¿Cómo lidiar con una persona peligrosa y con problemas de desarrollo que no puedo evitar?

Hace unos años tuve un problema similar. Un viajero concreto (al que conocía de un empleo anterior) me veía en el andén e insistía en acercarse a hablar conmigo. Como tenemos amigos y compañeros de trabajo en común, y porque existía una gran posibilidad de que acabara trabajando con ellos en el futuro, tenía mucho interés en no ofenderlos fingiendo estar en una llamada o escuchando música a todo volumen.

Al final encontré la solución ideal: simplemente los evité. Encontré un lugar en el que podía situarme a cierta distancia del andén y observar la vía. Me acercaba al andén justo cuando llegaba el tren, veía el vagón en el que bajaba esa persona y elegía otro. Normalmente tienes unos minutos para subir a bordo y es fácil no estar en el mismo sitio que ellos.

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Acciones que puedes emprender:

• Es absolutamente necesario que te quejes al personal de la estación (por teléfono y o por carta) todas y cada una de las veces que te acosen. Su comportamiento es inaceptable y tienen que proporcionar personal para supervisar tanto el andén como el tren. Si no cooperan, empiece a presentar quejas formales sobre ellos así como amenazar con contactar con su senador y representante.

• Comienza a llevar un registro de sus actividades y asegúrate de que el personal reciba copias.

• Habla con otras viajeras. Si también las acosa, puede que hayan desarrollado estrategias para evitar el contacto que puedes utilizar. Tal vez, abrocharlas mientras se alejan de la estación o entregarles una tarjeta con tu dirección de correo electrónico.

• En el Reino Unido hay un grupo llamado “Passenger Focus” que hace campaña por los derechos de los pasajeros de tren. **Es posible que haya un grupo similar en los Países Bajos.

• Habla con la policía. En varias ocasiones has dicho que ha sido agresivo o violento. Esto no es una situación aceptable, incluso si es discapacitado. Pueden ofrecer alguna ayuda hablando con sus padres, hablando con él directamente o proporcionando personal para el andén. También pueden ponerse en contacto con la compañía de trenes para preguntarles qué medidas están tomando para su protección. De nuevo, haz que este sea su problema y no sólo el tuyo.

• Hablar con un abogado. Tengo entendido que hay algo llamado contactverbod que actúa como una orden de alejamiento temporal. Si él no es legalmente responsable, esto hará que sus padres/tutores tengan que mantenerlo físicamente alejado de ti.

Estoy de acuerdo con las acciones sugeridas en esta respuesta por Valorum – informar a la estación de tren cada vez que ocurra, mantener un registro, y consultar con las otras mujeres afectadas. Pero me he dado cuenta de algo adicional en tu pregunta que no se ha tratado:

Una persona con discapacidad de desarrollo tiene que tomar el mismo tren para llegar a este lugar de trabajo especial para personas con discapacidad de desarrollo.

Así que tienes a alguien que es peligrosamente agresivo e invasivo, que según la policía no puede ser responsable de sus actos, pero que está en una especie de programa especial. Mi siguiente paso en tu situación sería contactar con los responsables de ese centro de trabajo especial.

Si son ellos los responsables de formarle en habilidades para la vida, tienen que saber de este profundo fracaso para poder abordarlo. Si no son responsables de eso -si sólo son un lugar de trabajo que ha aceptado emplear a personas con discapacidades de desarrollo-, entonces ellos, a su vez, deben estar trabajando con alguien más que esté haciendo las conexiones -una agencia gubernamental, una clínica u hospital, un grupo de defensa, o algo similar, y deberían ser capaces de ayudarte a escalar tu queja.

(No he estado en tu situación; mis encuentros amenazantes con individuos mentalmente inestables han sido encuentros puntuales, no diarios, y los métodos para tratarlos son diferentes. Extraigo esta respuesta de la experiencia de escalar quejas en el lugar de trabajo y en otras organizaciones; esas situaciones no eran amenazantes de la forma en que lo es la tuya, pero “involucrar a la persona que es de alguna manera superior a la persona problemática” es el enfoque que me ha funcionado).

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En un comentario posterior añadiste:

Acabo de empezar a probar algunos de los enfoques aquí esta semana. Hasta ahora, el intento de desviar la conversación hacia otro smalltalk (como sugirió Yosef Baskin) ha fracasado. Al parecer, su obsesión (véase el comentario de esa respuesta) es conocer el mayor número posible de detalles personales de una mujer (¿dónde vives? es su pregunta favorita). Me aseguré de decirle al hombre que conozco de la iglesia lo que iba a intentar, y me ha “rescatado” dos veces esta semana. Lo intentaré durante el resto de esta semana, si nada cambia pediré a las otras mujeres que tomen alguna acción organizada.

Estás describiendo señales de advertencia de acoso, particularmente los intentos de obtener información personal sobre ti. El consejo común cuando se trata de acoso repetido de la variedad espeluznante (ejemplos: 1 2 3 4 ) es: no te comprometas, busca ayuda.

Ya has intentado decirle que te deje en paz; no ha funcionado. Bajo ninguna condición debes darle información que pueda utilizar para causarte aún más problemas. Ignorarle tampoco te está funcionando, y es poco probable que lo haga.

Denuncia esto en la estación de tren y en su lugar de trabajo, como ya se ha dicho. Además, tú y las otras mujeres deberíais considerar seriamente contactar con la policía. Aunque digan que no pueden hacer nada, tener los informes en el archivo -empezar a construir un rastro de papel- podría ayudar más adelante. Quién sabe; puede que hayan dicho “no podemos hacer nada” cuando pensaban que era una plaga inofensiva que molestaba a una persona, pero si ven que es un acoso sostenido y multiobjetivo, quizá se esfuercen más por ayudaros.

OP aquí, con una actualización:

Ya han pasado casi seis semanas. El problema se me va a resolver por sí solo, pero no de forma muy satisfactoria. Estoy cambiando de cliente mientras sigo trabajando para la misma empresa, y pronto tomaré un tren diferente/sin tren cada día.

Hubo algunas sugerencias de tratar de hacer otra pequeña charla. Le avisé al hombre de la iglesia y lo intenté durante una semana. ¡Esa semana no fue nada divertida! Así que en este caso, eso definitivamente no funcionó. Pero me gustó mucho la idea, y después me alegré mucho de haberlo intentado primero.

Así que dejé de lado todos mis nervios, y pregunté a tres completas desconocidas si les molestaba esto tanto como a mí. Me uní a otras tres mujeres, intercambiamos números de teléfono e ideamos un plan de ataque. Hicimos un video del mal comportamiento, y empezamos a reportar cada incidente vía twitter (mensajes privados) al servicio de atención al cliente del tren. Fuimos de nuevo a ver a sus padres y les enseñamos el vídeo. Se quedaron bastante sorprendidos. Les dejamos material de vídeo y prometieron enfrentarse a su hijo y conseguir más ayuda para él. Me sentí mal todo el tiempo, pero después me alegro de haber empezado a hacer algo.

Le ignoramos completamente si está hablando en el vagón del silencio, y uno de nosotros se va a buscar al personal del tren, le explica la situación por el camino y siempre conseguimos que se retire. Ignorarle parece que ayuda más que decirle que se calle, a veces incluso se va cuando le amenazamos con levantarse. (Sin embargo, sigue maldiciendo y haciendo amenazas vacías mientras se va). Tampoco es capaz de dejarnos solos, ni de iniciar una conversación de forma normal/sobre un tema normal. Hemos acordado estar juntos, saludar cuando él saluda, pero no reaccionar más si se comporta de manera inapropiada.

Todavía no hemos recurrido a la policía, ya que sus padres prometieron conseguirle más ayuda. En seis semanas, hemos observado pequeñas mejoras. Su comportamiento agresivo parece un poco menos agresivo. He acordado con mis tres nuevos amigos ir a tomar unas copas a algún sitio unas semanas después de que empiece mi nuevo trabajo, para poder discutir si es necesario acudir a la policía. Si es necesario, lamentablemente ese tendrá que ser nuestro siguiente paso.

Tuve un problema muy similar con un hombre que sufrió una lesión cerebral traumática mientras era voluntario en un banco de alimentos local.

Comenzó de forma muy parecida a la que describes. Era un poco demasiado agresivo con las mujeres, no necesariamente peligroso, pero tenía la costumbre de ser un poco demasiado familiar y a menudo decía cosas muy inapropiadas.

Por desgracia, yo solía ser la figura masculina que tenía que intervenir y decirle que se calmara. Esto parecía funcionar al principio, y mientras se le supervisaba era mayormente inofensivo.

Las cosas llegaron a un punto álgido una noche en la que yo no estaba y se acercó a una chica menor de edad. Dijo el tipo de cosas que suele decir a las mujeres y las cosas se le fueron de las manos rápidamente… No sólo la chica estaba en peligro, sino que el hombre discapacitado también lo estaba cuando los padres de la chica fueron informados de lo sucedido.

Traigo esto a colación, porque es un escenario bastante probable que se presenta con situaciones como esta. Los cuidadores del hombre sabían perfectamente que tenía estos problemas y no estaban supervisando adecuadamente a alguien que sabían que suponía un riesgo para él y para los demás.

Esa resulta ser una frase clave en situaciones como esta.
“Un riesgo para sí mismo y para los demás”

Las leyes pueden ser diferentes donde vives, pero en general esa es la prueba de fuego. Una vez que alguien presenta un riesgo para sí mismo o para los demás, debería recibir más cuidados y supervisión. Si los cuidadores del hombre son conscientes del problema y no están tomando medidas para proporcionar esa atención y supervisión, están descuidando sus responsabilidades.

Acabamos tratando la situación poniéndonos en contacto directamente con los cuidadores del hombre. Les informamos de lo sucedido y les dijimos que ya no era bienvenido en la propiedad a menos que estuviera acompañado por un tutor. Les explicamos que si no lo supervisaban podrían ser responsables de las acciones del hombre si ocurría algo en el futuro.

Le aconsejo encarecidamente que llame a la policía cada vez que se produzca este problema, y que les anime a ponerse en contacto con los cuidadores del hombre. Deje claro que las acciones de esta persona parecen de naturaleza sexualmente agresiva, y que al ignorar el problema están poniendo al hombre discapacitado y al público en general en peligro.

No es raro que la gente minimice estos problemas hasta que ocurre algo realmente malo. Intenta ser claro al decirles que eso es lo que ves que ocurre.

Este problema va más allá de ser un asunto “personal”. Debes hablar con las “autoridades”.

La primera autoridad es el personal del tren. La carta o el teléfono están bien, pero cuando sea posible, contacta con un revisor u otro miembro del personal antes de salir del tren, cada vez que haya un incidente.

Habla con otras mujeres del tren. Haz que firmen una carta o una petición corroborando tus conclusiones.

Si hablar con las autoridades del tren no sirve de nada, acude a la policía.

Si lo anterior no funciona, acude a un abogado, y tal vez pídele que se ponga en contacto con un legislador. No sé cómo funciona en los Países Bajos, pero en Estados Unidos la gente a veces se ofrece a trabajar en la oficina de un legislador para tener derecho a hablar con él. Una vez hice una gran donación para tener derecho a asistir a una “fiesta” de recaudación de fondos con un candidato al Senado (que ganó).

He aquí una idea extraña, no una sugerencia. Empecemos por conceder que la amenaza no merece tu bondad, y que poner la otra mejilla es para los santos. Esta idea, sin embargo, tiene que ver con los resultados, no con la justicia.

Cambiar el diálogo a mi gusto tomando las riendas de la conversación tuvo éxito en el pasado: Cuando me di cuenta de que una vecina de edad avanzada buscaba peleas simplemente para obligarme a conversar, inicié mi propia charla normal con ella. Problema resuelto.

De nuevo, ÉL no se ha ganado esto, pero si funciona, ¿por qué no? Esto significaría cambiar la vil conversación a “¿Cómo estás hoy? Te he visto por ahí. ¿Tienes familia aquí? ¿El programa del centro es bueno? ¿Qué tan amigable te parece la gente de aquí? "No, no, si quieres hablar, no te toques. (Aguanta la respiración para esto:) ¿Te veré mañana?”

Ten en cuenta sobre todo que mi idea no es la Madre Teresa, es la manipulación.

Lo que no entiendo es si esta persona te ha acosado físicamente a ti o a otros o lo hace sólo verbalmente. Si por supuesto lo primero es cierto, todas las sugerencias hasta ahora son útiles. Si por el contrario es lo segundo, creo que escalar el asunto hasta el punto de “guardar registros” y “vigilar el tren desde la distancia” y demás sólo empeorará las cosas para ti.

Normalmente, las personas con discapacidades como él sólo buscan algo de atención. Si sólo habla en voz alta y demás, tal vez… una pequeña charla, una simple conversación lo relaje y tal vez lo haga un poco mejor persona también?

He conocido a bastante gente así y siempre me ha parecido más fácil hablar con ellos con mucha calma que entrar en pánico y asustarse (a no ser que, por supuesto, como ya he dicho, haya violencia física de por medio)

Self-defence

En primer lugar, estoy de acuerdo con tu evaluación de este hombre como potencialmente peligroso. Recuerda que la defensa personal es también una habilidad interpersonal y toma algunas clases; suelen estar disponibles en gimnasios y centros comunitarios.

Además de enseñarte defensa personal, también te enseña a tener confianza en ti mismo, lo que también puede ayudar.

Novio imaginario

Pero mientras tanto, podrías intentar desviar su atención refiriéndote a una autoridad que él reconoce, aunque sea en ausencia: tu “novio”.

No me gusta depender de hombres extraños para mi propia seguridad.

y

Mi mejor suposición es que reconoce las figuras de autoridad en [los hombres], pero ve a todas las mujeres como novias potenciales.

No le gusta depender de hombres extraños para su propia seguridad, pero ¿qué tal uno imaginario? Concretamente, ¿un novio imaginario? Esto también puede sacarte del “mercado de las novias” a sus ojos.

“¿A dónde vas?”
“Con mi novio”.

“¿Dónde vives?”
“A mi novio no le gusta que le preguntes eso”.

(Saludo grosero) “A mi novio no le gustaría que me hablaras así”.

Ten cuidado de no poner a este novio imaginario como alguien que tiene autoridad sobre tú, o podría intentar competir con él tratando de ejercer autoridad sobre ti también. En su lugar, deja claro que tu novio tiene autoridad sobre él y que no le gustaría su comportamiento.