¿Cómo puedo decirle a mi amigo que no me gusta el estado de nuestra amistad?

El abogado del diablo.

Nota :

Mi respuesta se basa en algunas inferencias entre lo que nos ha dicho. Dígame si me equivoco y ajustaré/eliminaré mi respuesta.

Solía ser como ella, y parte de mí todavía es así. Estás deduciendo cosas negativas sobre sus acciones. Mientras que, por supuesto, se te permite tener una opinión sobre el estado de tu amistad, hay explicaciones para su comportamiento que pueden ser mitigantes:

• Solía estar increíblemente ansioso socialmente, hasta el punto que asumí que hablar con alguien o pedir una cita era presuntuoso.
• A menudo, terminaba esperando que un amigo me hablara, porque sería grosero si yo iniciaba la conversación (podrían estar ocupados y yo los interrumpiría.
• Lo mismo ocurría con el encuentro. Yo tendía a esperar a que mi amigo me invitara. No era pereza, era miedo al rechazo (aunque tuvieran planes previos, seguía siendo un rechazo para el que no estaba preparado).

Nada de “hola”, Nada de “¿cómo estás?”, sólo “¿puedes ayudarme con esto? Sólo una pregunta”.

• Aunque no soy de los que piden ayuda en campos con los que estoy familiarizado, pedir ayuda a la gente en campos con los que no estoy familiarizado (por ejemplo, fontanería o mantenimiento general), todavía me apetece hundirme en la tierra en lugar de pedirla. El hecho de que te pida ayuda puede ser su manera de tratar su ansiedad para hablar con la gente.
• Parte de no querer interrumpir a la gente se manifiesta como ser corto para ocupar menos de su tiempo; y no te das cuenta de que te encuentras como corto (i. La peor parte de la ansiedad social es que el miedo a molestar a la gente hace que uno se comporte de cierta manera (defendiéndose de esa posibilidad), lo que irónicamente puede ser la causa de que la gente se moleste.

Ella tiene otros amigos aparte de mí y sale con ellos (conciertos, barbacoa, etc.) pero no estoy seguro de si sus amigos son siempre los que inician los acontecimientos también.

• Aunque sufría de ansiedad con todo el mundo (incluso con la familia), había algunos amigos de la infancia con los que me había familiarizado y me sentía a gusto siendo yo mismo.
• Para ti, esto puede resultar una prueba de grosería. Ella confía en ti para entablar la amistad, pero no requiere lo mismo de sus otros amigos?
• En realidad, es posible que hayan sido amigos por mucho tiempo, lo que evita su ansiedad. Una larga relación histórica con alguien puede darle la confianza de que esta persona no se ofenderá si comete un error. Cuánto tiempo tiene que ser, depende de la persona y su ansiedad, supongo.

El problema: Me siento como si me estuvieran usando. Nunca inicia conversaciones o me pide que pase el rato. Si inicia una conversación, lo cual es muy raro, es porque necesita ayuda. Cuando estamos en la cena, normalmente tenemos grandes conversaciones y siempre está sonriendo y es divertido estar con ella. Me gustaría que fuera igual fuera de la cena.

• Es probable que no lo registre como grosero, porque está tratando de trabajar en su ansiedad. Por ejemplo, un hombre en llamas se preocupará poco por “las damas primero” al correr por una puerta, porque está en llamas. Del mismo modo, su amigo puede estar lidiando con una ansiedad severa que supera las acciones de mala educación menores. Sus acciones (que usted considera groseras) pueden ser simplemente el menor de dos males.

• Una vez que mi amigo me entablara una conversación, perdería esa ansiedad. Ya que usted dice que ella es mucho más abierta durante la cena, eso sugiere que su caso es muy similar.

Pero su problema también necesita ser abordado.

El problema: Me siento como si estuviera siendo utilizado. Ella nunca inicia conversaciones o me pide que pase el rato. Si inicia una conversación, lo cual es muy raro, es porque necesita ayuda. Cuando estamos en la cena, normalmente tenemos grandes conversaciones y siempre está sonriendo y es divertido estar con ella. Me gustaría que fuera igual fuera de la cena.

Independientemente de defenderla, eso no significa que tengas que sentarte ahí y aceptarla. Es tu amiga, está causando algunas fricciones, tiene que afrontarlas.

Viniendo de mi experiencia personal, no querría hablar de mis problemas, ya que eso sería presuntuoso y descortés. Pero a veces estaba muriendo para que alguien me preguntara sobre ellos, así que estaría “bien” que hablara de ello.

• Antes de abordar el verdadero problema, tendrá que hacerla sentir cómoda.

• No se enfade cuando inicie la conversación, porque eso desencadena su ansiedad. Sugiere que sus peores miedos se han hecho realidad, y eso va a causar un comportamiento instintivo (probablemente poniendo un muro entre usted y ella).

• Pregúntele si es una persona ansiosa, si alguna vez se siente tímida, etc… La mayoría de las veces, las personas socialmente ansiosas no pueden hablar de su ansiedad social. Deje claro que es …seguro para que ella hable de ello.

• Después de que ella lo explique, reconozca su situación. Simpatizar sin ofrecer opciones. Si se ve particularmente incómoda, tal vez admita que a veces siente algo similar.

En ese punto, puede abordar el comportamiento. Esto es sólo un ejemplo, depende del comportamiento que quiera abordar. Por ejemplo, me centraré en que tú organices las reuniones sociales y nunca ella.

• Menciona que has planteado las preguntas sobre la ansiedad, porque has notado que ella no suele iniciar una reunión social.
• Puede que se disculpe, lo que sugiere que es consciente de ello, pero probablemente no pueda encontrar otra solución.
• Explícale que no estás disgustado, porque lo entiendes. Pero enfatice el hecho de que sus acciones pueden causar lo mismo que ella está tratando de evitar.
• Si ella sigue hablando abiertamente con usted, sugiérale que la ayude a superar su ansiedad haciéndola iniciar el próximo evento social (o algunos). Dígale que no se molestará de ninguna manera cuando lo haga, y que el propósito del ejercicio es que se sienta cómoda al hacerlo.

Sólo para asegurarme: Ponga el énfasis en ayudarla con su ansiedad, no en hacerla parar con su comportamiento problemático que le molesta. Técnicamente, estás haciendo ambas cosas; pero la última probablemente desencadenará su ansiedad porque necesita pensar en haberte molestado, lo que a su vez es probable que la moleste a ella.

Espero que ella esté de acuerdo con eso. Yo lo habría hecho. Es exactamente lo que necesitaba, y lo que un amigo me proporcionó. Ese pequeño aumento de confianza me hizo repetir el comportamiento con sus amigos; y en meses pasé de 2 amigos a 30, y de repente tenía una vida social.

Si ella te rechaza o se niega a intentarlo, entonces la pelota está en tu tejado.

Es justo que no quieras este tipo de amistad. Sin importar las circunstancias atenuantes, tú sigues siendo el que se ocupa del asunto y tienes la libertad de esquivarlo.

Si tienes la paciencia para ello, te sugiero que lo dejes pasar y lo intentes de nuevo en una etapa posterior. Si no tienes la paciencia para ello, entonces no lo hagas. Si lo intentas de todas formas, pierde la calma, y enfádate con ella; vas a hacer que sus miedos se hagan realidad (lo que refuerza que “su ansiedad fue correcta todo el tiempo” en su cabeza).

Si quieres volver atrás en la amistad, pero dale la oportunidad de recuperarse; declara amablemente que necesitas que sea más proactiva, y dile que quieres que ella tome la iniciativa por un tiempo. Es en su mejor interés (ganar confianza), y resuelve un problema con el que usted estaba lidiando (tener que ser el que inicie).

Si ella lo supera, usted tendrá noticias suyas. Si no lo hace, entonces no lo harás. Todavía tienes la opción de comprometerte con ella si te arrepientes después, pero si realmente no puedes lidiar con ello más, tienes la opción de no comprometerte con ella.

En primer lugar, lo que te gustaría podría no ser posible. Puede haber varias razones por las que no inicia el contacto con usted por su cuenta, incluyendo pero no limitándose a:

• Ella no es el tipo de persona que usualmente hace planes y ha estado acostumbrada a eso por un tiempo
• Ella es socialmente incómoda o tiene un sentido equivocado de no querer molestarte aún más de lo que ya lo está con el pedir ayuda
• Ella está románticamente interesada en ti pero teme que no lo estés
• Ella cree que estás románticamente interesado en ella pero no lo está… - No le gusta ser tu amiga pero es demasiado educada para decírtelo a la cara… Todo esto puede ser una razón para que alguien no haga planes contigo por su cuenta. Para el aviso, el número 1 se aplica a mí personalmente. No es porque no me gusten mis amigos, es que nunca encuentro la motivación para hacer planes por mí mismo, aunque sí quiero pasar el rato. No estoy seguro de que alguien que me diga eso pueda cambiarlo, pero puedes intentarlo.

Algunos puntos clave a tener en cuenta cuando hables con ella sobre ello:

• No seas acusador (“Nunca haces planes conmigo y sólo me usas para ayudar”). Esto es importante
• Aclara que quieres que seamos amigos (esto alivia el #4 pero si el #3 es cierto, esto puede resultar contraproducente. En cualquier caso, es mejor tener expectativas compartidas)
• No la traigas a colación pidiendo ayuda. Ella se da cuenta o no, en cualquier caso, sacar el tema en esta conversación inevitablemente tiene un aire de acusación

En última instancia, no hay nada que puedas decir que garantice el éxito aquí, y puede que tengas que aceptar que ella no es el tipo de persona que hace planes de primera mano, pero puede que seas capaz de lograrlo.

Me parece que la principal preocupación es que la relación entre ustedes dos está desequilibrada. Tú eres más entusiasta para hablar y pasar el rato, y ella mayormente sólo pide ayuda. Antes de mencionar cómo comunicar lo que quieres que haga, vale la pena señalar que ella puede no haberlo notado y hay algunas cosas que podrías hacer tú mismo que podrían satisfacer la preocupación por el desequilibrio y podrían cambiar su actitud también, pero eso obviamente depende de ella.

Siento que estoy siendo utilizado. Ella nunca inicia conversaciones o me pide que pase el rato. Si inicia una conversación (muy raro), es porque necesita ayuda.

En lugar de limitar las interacciones amistosas (como tú lo intentaste) yo igualaría la ayuda que ella te pide. Esto es mucho más productivo hacia su objetivo de ser amigos por algunas razones:

1. Si esto es simplemente lo que ella espera de los amigos entonces ella estará más que feliz de ayudar y te considerará un amigo más cercano debido a ello.
2. Si resulta que ella te estaba usando, pero sin saberlo, entonces esto la hará reflexionar sobre cómo te trata sin necesidad de que se lo digan. Si ella te estaba usando y es consciente de ello, entonces la obliga a tomar una decisión (cumplir con tus peticiones, bajar mutuamente la cantidad de peticiones o terminar la amistad) En el último caso, probablemente sea para mejor y hubiera ocurrido como sea que decidas manejar esto.

Ahora en el caso de que intentes comunicarle lo que estás pensando. Creo que esta es una buena manera de manejarlo y no sería tan grosero como pareces estar preocupado. Mientras no seas exigente y hagas un esfuerzo para ser considerado (ya parece obvio que eso hará esto), entonces creo que es muy poco probable que resultes ser tan grosero. Querer que alguien sea más amable no es nada malo.

Me gusta mucho salir contigo pero me preocupa ser el único que hace planes

Esto es bonito y simple, siéntete libre de cambiar como quieras pero la idea es que hablar de lo que te gusta, y de cómo te sientes ayuda a alejarte del riesgo de que te parezca que la culpas por no salir contigo. También es una buena idea asumir lo mejor cuando se habla de esto. De esa manera nunca la acusas pero sigues llamando la atención sobre tus preocupaciones.

Aunque estoy de acuerdo con otras respuestas de que ella **puede ser socialmente ansiosa y demasiado tímida para iniciar conversaciones, todavía hay una posibilidad de que ella te esté usando. La tercera variante sería que ella está románticamente interesada en ti y sabe que no lo estás, así que está tratando de cortarlo siendo educada.

Es bastante difícil averiguar lo que realmente es. La mayoría de las culturas asiáticas están construidas alrededor de ocultar tus verdaderos sentimientos e intenciones. La “estrategia” global dependería de sus orígenes exactos, es decir, si es de China deberías confrontarla y preguntarle todo directamente, pero si es de Japón podría herirla en algunos casos, etc. (Si me dices sus antecedentes exactos, encontraré una estrategia aceptable para esa cultura).

He estado en los dos lados de este tipo de relaciones.

A su lado, me sentía necesitado, como si lo molestara, como si no tuviera valor y como si lo hiciera por lástima o por caridad. Pedirle algo es sólo encontrar una excusa para ponerse en contacto con usted (creándose una necesidad para hacerlo, podría encontrar la fuerza para superar sus problemas).

Por su parte, si quiere cambiar el estado de su relación, ya que ha tomado todas las iniciativas desde entonces, puede hacerlo una última vez. Lo hice cuando estaba en tu situación, he pedido ver al otro en un lugar tranquilo. Primero he contado cómo lo encuentro (inteligente, divertido, interesante, lleno de sabiduría, lo que sea), cuál es mi sentimiento sobre el estado actual de la relación (es importante mantener tus comentarios subjetivos, ‘Yo pienso’/‘Yo siento’/‘Para mí’) y por último contar lo que esperas de esta relación. Puede ser difícil para ambos, pero enderezará las cosas, pero si crees que vale la pena, ve por ello.

La simple verdad sobre las amistades es que una amistad no es un contrato. Nadie en una amistad está obligado a hacer nada por la amistad. Si una amistad funciona, es porque ambas personas están haciendo lo que quieren y están felices con eso. Una amistad puede funcionar cuando una persona inicia todo el contacto y la otra simplemente acepta, si ambas personas están contentas con eso. No puedes exigir a un amigo que tenga un cierto nivel de compromiso o que aumente su nivel de compromiso. Si no estás contento con la amistad, la responsabilidad de aumentarla no recae en la otra persona. La amistad irá donde está naturalmente destinada a ir.

Últimamente, me he vuelto descontento con el estado de nuestra amistad. Desde la reflexión y mirando nuestra historia de charla, ella nunca me ha pedido que haga algo con ella (es decir, pasar el rato); siempre he sido yo quien le ha pedido que haga algo. Tampoco me ha mandado nunca un mensaje primero.

No hay nada inherentemente malo en esto, pero el hecho de que no te guste esto indica que esperas más. Puede que tengas que ajustar tus expectativas. No puedes forzar a alguien a ser más amigo de lo que se siente cómodo.

El problema: me siento como si me estuvieran usando. Nunca inicia conversaciones o me pide que salga. Si inicia una conversación, lo cual es muy raro, es porque necesita ayuda.

No hay nada inherentemente malo en pedirle a alguien ayuda con las cosas, si no eres amigo cercano de ellos. No hay obligación de que la persona que pide ayuda acepte iniciar más contacto con usted o pasar tiempo con usted a cambio de recibir ayuda. Si no se siente cómodo dándole ayuda sobre la base de que no parece querer hacer estas cosas por usted a cambio, entonces no está obligado a ayudar. Pero si quieres ser su amiga, no veo por qué no la ayudarías incondicionalmente.

Afirmas que estás siendo “usada” - esta mentalidad parece venir de la idea de que ella te debe algo a cambio. Ella no lo hace.

Lo que me gustaría: Me gustaría que me pidiera que saliéramos y hiciéramos cosas juntos o al menos no siempre me pidiera ayuda. Ten en cuenta que no estoy interesado en una relación romántica. Me gustaría que fuéramos (buenos) amigos y dejarlo así.

Si ella no quiere hacer eso, no está obligada a hacerlo. No siempre conseguimos lo que nos gustaría.

¿Cómo puedo comunicarle lo que me gustaría con suavidad y sin ser grosero?

Tendrás que tener cuidado con esto porque por la forma en que escribes tu correo, parece que estás asumiendo que tienes derecho a varios niveles de compromiso por parte de ella, lo cual no es así. Considera que ella simplemente no está interesada en el nivel de amistad que crees que debería tener. Puedes preguntarle por qué nunca parece pedir salir. Recuerda la regla: si preguntas, debes estar preparado para escuchar la respuesta, incluso si no es una que te gustaría escuchar.

Muchos otros hablan de la posibilidad de que ella tenga ansiedad social. Solía tenerla en un grado incapacitante, así que no soy ignorante de esto. Una persona con ansiedad social grave aún puede comunicar que le gusta mucho hablar y pasar el rato con usted. Puede que no inicie tanto contacto (o nada), pero debe quedar claro por su lenguaje corporal/reacción que realmente disfruta pasando tiempo contigo. Y si se les pregunta directamente si les gusta pasar tiempo contigo, son capaces de decir que sí (también pueden ser incapaces de decir que no si realmente no, pero esa es otra historia). Así que sí, reconozco esto, pero hace que el resto de la respuesta, sobre el nivel de expectativa, no sea menos cierta. Tengan mucho cuidado de desarrollar la idea de que si tienen ansiedad social, van a ayudarlos a fijar. Si reciben alguna resistencia a esto, no la empujen. No puedes obligar a la gente a aceptar tu consejo, y podrían querer hacer algo al respecto, pero no con tu ayuda. De todos modos, no hemos establecido si la teoría de la ansiedad social es algo más que una teoría en esta etapa.

Tengo un par de sugerencias de cosas extra para considerar:

Es posible que ella evite los eventos sociales porque no le gusta uno de tus otros amigos, por alguna razón. Eso sería algo difícil de mencionar y la animaría a querer un poco de distancia (de amigo a compañero de escuela).

Soy un hacedor. Realmente no me gusta “pasar el rato” - preferiría pasar el tiempo con gente que trabaja en un proyecto (o que trabajan juntos en proyectos separados). Al mismo tiempo, tengo amigos que no son así, así que terminamos viendo películas o lo que sea. Eso es lo que quieren hacer, así que es lo que hacemos, aunque a mí me parece que es un compromiso. Es posible que pedir ayuda sea visto por ella como una razón para salir un poco. Si este es el caso, pedir ayuda a cambio (como fue sugerido por Jesse), sería visto como un acto de amistad más grande que las meras películas o “pasar el rato”. La mímica construye la relación - dice subconscientemente: “Somos parecidos”.

Es posible que ella se sienta incómoda con la amistad por alguna otra razón, y sólo está creando distancia en general. Todavía te ve por ahí, te trata como a un compañero de clase, pero si no te cruzas de forma natural, le parecería bien. Puedes intentar hablar con ella sobre ello, pero si no le gusta la confrontación y está decidida, debes estar preparado para alejarte de esa amistad - y no dejar que te destroce demasiado. A veces la gente simplemente no congenia.

Bastantes respuestas ya han abordado la cuestión de si debes sentirte como lo haces o no. Eso no es específicamente lo que preguntaste, pero estoy de acuerdo en que es significativo.

Tal vez debido al auge de los medios sociales ahora tenemos más “amigos” que nunca, pero no todos están al mismo nivel, así que mucha gente pone límites, tanto en línea como en la vida real. Tienes tus amigos de toda la vida, tus conocidos, compañeros de trabajo, compañeros de universidad, etc… Tal vez esta chica te ve como un compañero de universidad y no (¿todavía?) un amigo de la vida real?

Otra posibilidad es que ella te vea como un amigo pero le gusta mantener los grupos de amigos separados. Mucha gente lo hace. Cuando todos tus amigos están en un grupo puede llevarte a la decepción si no te invitan a algo. Es bueno tener otro grupo al que acudir. Si sus amigos habituales se conocen desde hace más tiempo o son muy activos socialmente, entonces podría ser que la hayan mantenido ocupada, no que los prefiera a ellos antes que a ti.

Responder a tu pregunta directamente (‘¿Cómo puedo decirle a mi amigo que no me gusta el estado de nuestra amistad?’) - tal vez no sea necesario? Si ella no se pone en contacto contigo por voluntad propia, entonces no hay realmente ninguna amistad a la que dirigirse. Personalmente creo que pedir ayuda a una compañera de universidad es algo bastante razonable… ¿Quizás sólo necesitas verla de la forma en que ella te ve?

Si por otro lado quieres que esto sea una amistad y necesitas abordarlo, te sugiero que digas algo como:

Me doy cuenta de que no hemos salido en un tiempo. ¿Por qué crees que es así?

Mira lo que dice. Cualquiera que sea su respuesta, podrías seguir con:

Sabes, me di cuenta de que soy el único que pide salir, y empecé a preguntarme si realmente querías, ya que nunca lo sugieres.

De nuevo, mira lo que dice.

Dijiste que no estás contento con el estado actual de la amistad. Mira primero cuál es su evaluación de tu relación. Si sus respuestas dejan claro que no quiere nada más que una charla en el almuerzo y un poco de ayuda ocasional en el trabajo, entonces usted hace su elección. Personalmente, estaría feliz con una amistad como esa, además de mis verdaderos amigos. Tengo un buen amigo en el trabajo que no veo fuera del trabajo, excepto quizás ocasionalmente.

No lo veo como un amigo inferior, más bien me alegro de tener alguien con quien hablar cuando estoy en el trabajo. Cuando salgo del trabajo tengo unos cuantos grupos de amigos a los que puedo llamar o pasar el rato. No siento la necesidad de ponerlos a todos en un grupo. Pensaría en eso antes de cortar lo que podría ser una relación perfectamente buena y útil.