Ya que quieres disculparte, es muy simple. Puedes empezar una conversación, no en voz alta, y decir como,

Me disculpo por lo que dije. Ya tengo una pierna herida y cuando me pisaste el pie, me dolió mucho. Así que, realmente no quise decir lo que dije en ese momento con dolor. Espero que lo entiendas.

Una simple disculpa no dolerá y puede arreglar las cosas. Cuando te disculpes, hazlo breve y sencillo.

Puede que no quiera hablar contigo, pero eso no lo sabes. Así que, inténtelo una vez. Además, asegúrate de no disculparte en público o en voz alta. Esto podría avergonzarla y disculparse podría no funcionar.

De acuerdo con el comentario de David K, ella puede o no aceptar la disculpa. Así que, si ella acepta la disculpa, entonces todo está bien, pero si no lo hace, entonces no la molestes.

Según el comentario de Kevin , también puedes añadir esto en lugar de “Espero que lo entiendas”

Fue una cosa terrible de decir y siento haberlo dicho.

Llego tarde a esta pregunta, pero me gustaría intentarlo.

Lo que dijiste e hiciste fue tan doloroso que no creo que una simple disculpa y explicación “compensen”.

Soy un fanático de las disculpas, si quieres etiquetarlo. Creo que cuando has hecho un daño real, las disculpas, una petición de perdón, una promesa de que intentarás enmendar tus errores, y una oferta de restitución debe ser hecha.

Si heriste a su perro por accidente, ¿una simple disculpa y excusa (“Estaba hablando por mi móvil y no lo vi”) lo haría? Tal vez. Pero una oferta para pagar las facturas del veterinario sería mejor.

Puede que no quiera hablar contigo durante un tiempo, así que le enviaría unas flores muy bonitas (no rosas) y una larga carta de sincera disculpa. Se lo merece.

Explique que ya tiene una lesión en ese pie. Explica que sabes que esto se ha convertido en una vergüenza para toda la clase, y que te horroriza que te hayas rebajado a eso en tu dolor. Dile que sabes que una disculpa y unas flores no pueden compensar lo que hiciste, y termina la carta diciendo que quieres hacer las paces, entonces _pregúntale qué tendrías que hacer para compensar.

Ella es la que humillaste delante de la clase; ella es la que puede decirte cómo compensar realmente.

Entonces, si no es una tarea anatómicamente imposible, hazlo.

Como AJ también recomendaría no complicarlo más de lo que es y pedir disculpas.

Creo que no sólo heriste sus sentimientos con lo que dijiste, sino también el hecho de que el resto de la clase escuchó claramente lo que dijiste (y lo encontró hilarante).

Además de pedir una disculpa, diciendo claramente que dijiste lo que dijiste en el calor del momento. Le sugiero que proponga que puede ayudarla en la clase si alguna vez necesita la ayuda y que le pregunte si necesita algo en la clase la próxima vez (si acepta la disculpa). Esto también muestra, implícitamente, a tus compañeros de clase que lo que dijiste estuvo mal. Si crees que no necesita la ayuda, sería mejor preguntarle si puedes pedirle ayuda mientras admiras sus habilidades en la clase.

Si quieres saltarte toda la parte de ayudar a los demás. Puede ponerse en contacto durante la clase, sólo para charlar un poco (¿qué tal el fin de semana?).

Pedir disculpas en público probablemente la avergüence más, así que no se lo recomendaría.

Analiza la situación

Su respuesta inicial a tu reacción no estuvo bien. Pero ella no tenía todos los hechos y además puede explicarse con la experiencia negativa previa de la vergüenza de la grasa. Ahora, usted podría haber reaccionado de varias maneras:

1. Podrías haberla llamado “Insertar insulto alemán aquí”. Requiere una mínima cantidad de pensamiento. La reacción más “básica”.
2. Podrías haber mencionado tu lesión. Parece más natural y resuelve la situación de inmediato, tal vez con una disculpa de ella. Requiere tal vez un poco más de pensamiento._

En lugar de eso dijiste:

Si hubieras pesado como 50kgs menos, esto no hubiera sido tan importante.

Esto requiere más reflexión y está directamente dirigido a golpear su punto débil (en lugar de, por ejemplo, llamarla torpe o algo así). No sólo la llamas gorda, sino que incluso le dices cuánto sobrepeso tiene. El único problema se convierte en su peso - no puede controlar su hábito alimenticio (de voluntad débil) y se ha vuelto tan gorda (poco atractiva) que pisar el pie de alguien causa un dolor increíble. Su peso causó su dolor (no se menciona ninguna lesión para explicarlo). Y esto ocurrió delante de la clase, donde todos te escucharon y se rieron - ella se convirtió en el hazmerreír.

En un comentario dijiste “No pensé realmente en ese momento en absoluto, creo” lo cual puede ser cierto, pero como se ha señalado anteriormente, había mejores “reacciones iniciales” disponibles. Así que, o bien pensó más en ello de lo que es consciente ahora, o tiene algún problema más arraigado con la gente con sobrepeso.

Cómo acercarse a ella

No estoy de acuerdo con esas respuestas que dicen, que una simple disculpa es suficiente. Tampoco creo que una explicación pública sobre lo malo que es la vergüenza de la grasa, esté en orden - esto sólo la señalaría de nuevo y probablemente se sentiría como una segunda humillación. Pero creo que merece una disculpa pública.

• Acércate a ella mientras le dices que quieres disculparte y luego observa su reacción hacia ti - si está lista, procede, si no, déjala en paz.
• Me gusta mucho la idea de una enfermera de un regalo y las flores se ven bien, probablemente no sea algo para comer. Y si ella te hace una señal de que no quiere hablar contigo, también puedes seguir su consejo de enviar una carta, ella puede leerla cuando se sienta lista.
• Menciona tu lesión, esto explica tu reacción inicial a que te pise.
• Discúlpate por tu ofensa real. ¡Su dolor no es una excusa! Todavía tienes que hacer un examen de conciencia, porque sólo tú puedes averiguar por qué dijiste lo que dijiste. Hazlo y explícaselo. Puede que bajes la voz aquí, para que sólo vosotros dos podáis oírla (quizás también sea incómodo para ella).
• Di que también sientes pena por hacerla el hazmerreír delante de la clase (no estoy de acuerdo con disculparme por ellos, ya que sólo ellos pueden disculparse por su comportamiento).
• Ella sigue siendo el centro de la clase y puede que piense que todo el mundo sigue riéndose de ella - así que aquí viene la nueva sugerencia: Hazte el nuevo hazmerreír! No tiene por qué ser demasiado humillante, pero comparta una historia divertida y (al menos algo) embarazosa - tal vez cómo se lesionó - y cuéntela de manera que todo el mundo pueda oírla y reírse de ella. Cuando los demás, y ella también, se rían de ti, esto aliviará un poco su dolor. Por lo menos ella sabe que hay una historia divertida y rival para que la cuenten y se rían de ella.

Discúlpate y sigue adelante.

Algunos otros sugieren que deberías ofrecer ayuda extra, o que has hecho algo que requería una versión cuádruple de una disculpa. No estoy de acuerdo con eso. Corrija su error y continúe. No es tu culpa que ella tenga sobrepeso. No es tu culpa que sea un tema muy sensible. No fue tu culpa que toda la clase lo escuchara.

Tú _dijiste algo hiriente, accidental o no, en respuesta a un accidente de su parte. Hiciste algo que requiere una disculpa, disculparte y seguir adelante.

_Vía esta misma lógica, espero que se disculpe por un error de su parte. No es su culpa que tengas una lesión, pero ella la pisó.

Parece que te das cuenta de que probablemente le hiciste más daño a ella que ella a ti… Si no lo has pensado mucho, vale la pena pensarlo antes de intentar disculparse. Dada su reacción, que probablemente no fue la primera vez que alguien dijo algo cruel sobre su peso, y la vergüenza pública del incidente junto con el hecho de estar atrapado en un aula llorando después agrava el problema.

No intento hacerte sentir peor por lo que dijiste, pero si vas a disculparte por algo, ayuda a comprender y simpatizar con la forma en que probablemente se sienta la otra parte. También es importante tener en cuenta que te disculpas para hacer que la otra persona se sienta mejor, no para hacerte sentir mejor a ti mismo.

Cuando estés listo para disculparte y creas que ella está lista para escuchar tus disculpas, intenta ser tan honesto y sincero como puedas. Puede ayudar el relatar una situación similar en la que hayas sentido lo que ella estaba sintiendo. Ser intimidado o avergonzado públicamente es una experiencia bastante común y saber que tú también lo has experimentado puede añadir algo de profundidad a tu disculpa.

No voy a darte un guión, porque probablemente no deberías practicar lo que vas a decir. Una disculpa practicada con un guión probablemente sonará y será recibida como poco sincera. Es mejor hablar desde el corazón en estas situaciones.

Debería disculparse de una manera tan pública como lo fue el insulto, porque fue más allá de usted y ella._ [Estoy en los EE.UU., pero creo que estas sugerencias funcionarían para usted.]

Estoy de acuerdo con su evaluación de que su insulto fue casi inadvertido. Desafortunadamente, esto implica que parte de su actitud fue de confrontación. Por favor, no me malinterprete, he hecho algo similar a esto (o quizás peor). Pero he sido lo suficientemente sincero conmigo mismo como para tomar esto como una experiencia de aprendizaje para ser una mejor persona. También como nota al margen, me sentí obligado a disculparme públicamente. Intenté hacer todo lo posible para reducir el alcance de la lesión de esta persona.

Tu disculpa no debería incluirte sólo a ti mismo. Su insulto fue público en el sentido de que los eventos se desarrollaron de tal manera que todos en la sala lo notaron y participaron. Desafortunadamente, tuviste un papel en inducir a estos chicos a insultar colectivamente a esta mujer de manera que tu lesión inicial empeoró exponencialmente.

Sugerencias que pueden funcionar:

• Pídele al profesor (de antemano) que tenga un minuto de su tiempo para hacer un anuncio en clase. Esperemos que lo permitan.
• En su corto anuncio, empiece con “la línea de fondo al frente”. Quiere aprovechar esta oportunidad para hacer una disculpa.
• Responda a su pregunta: está atendiendo una lesión en el pie que no era evidente.
• Su respuesta fue incorrecta e inapropiada, y desea disculparse por su declaración.
• Usted indujo a otros a reaccionar de una manera que también era inapropiada. Discúlpese con ella en nombre de toda la clase.
• La única persona que actuó apropiadamente fue ella - la parte perjudicada. Y ella debe ser aplaudida por eso.
• Si lo considera apropiado, déle públicamente un regalo simbólico (cuyo valor monetario no es el punto, así que no debe ser caro a propósito). El objetivo aquí es hacerla sonreír al menos por un segundo. Puede permitirle recordar que cuando recuerde este incidente. Lo que me vino a la mente inmediatamente (como ex-IT) fue uno de esos pequeños kits que vienen en un estuche con cremallera que contiene destornilladores estándar, pinzas, sujetadores y otros que son útiles cuando se trabaja en computadoras.
• Al final de la clase, darle la mano, de un profesional a otro, para hacerle saber que usted respeta su lugar en el aula y en la profesión.

Como beneficio adicional, este tren de pensamiento y acciones por mi parte también me permitió la oportunidad de recordar también que sonrieron después de todo esto. Estoy casi seguro de que el apretón de manos que recibí a cambio fue sincero.

Escribiste,

No quise herir sus sentimientos por lo que probablemente fue un error y no fue intencional.

Desafortunadamente supongo que probablemente diste (en el calor de la ira) la intención de herir sus sentimientos, lo que ahora lamentas.

Supongo que lo que pasó fue:

• Usted fue (físicamente) herido
• Usted se enojó
• Usted deseó herirla

Eso (querer herirla) es una estrategia de comportamiento bastante normal (ver Tit for tat ) – tal vez tiene la intención de disuadir a alguien (un “enemigo”) de herirlo de nuevo, y es uno de los resultados normales de la ira.

Pero esto (ira y represalias) es una reacción inexperta (por ejemplo, inmadura) de su parte (y le recomiendo que la desaprenda a.s.a.p., antes de que lo uses en tus otras relaciones personales íntimas).

De todos modos, cuando te disculpes te recomiendo no decir, “No quise” o “No quise”:

• Porque no es cierto (asumo que querías hacerle daño, en ese momento – esa es la razón por la que “arremeterías”)
• Porque no es cierto, no hay razón por la que ella deba encontrar una disculpa satisfactoria o útil (tranquilizadora)

En su lugar explica (o confiesa) que estabas enfadado (por la razón que fuera).

La siguiente, más importante parte de una disculpa es decirle que no volverá a suceder (es decir, que no lo hará) de nuevo.

Una razón para recordar el daño es tal vez para evitar ser herido de nuevo (así que tal vez el que se lo digan _no volverá a suceder le da la oportunidad de olvidar el daño que sufrió).

No sé qué hacer sobre la reacción de la multitud. Usted podría (o no) _dirigir que tal vez algunos de ellos se rieron porque se avergonzaron de su arrebato, o que estuvo mal que ellos también toleraran su acoso.

Y supongo que puede preguntar lo que pueda hacer para disculparse.

Ma position est donc assez extrême, mais je me souviens que lorsque j'étais à l'école, ce n'était pas drôle de se faire harceler. Même si quelqu'un s'excusait auprès de moi, cela n'aidait pas beaucoup.

Premièrement, je m'excusais auprès d'elle. Expliquez-lui que vous avez déjà eu une blessure et que, même si elle n'était pas au courant, elle a aggravé la blessure et cela a fait beaucoup plus mal. Excusez-vous d'avoir perdu votre sang-froid et d'avoir été agressif, mais expliquez-lui que lorsqu'elle vous a dit “Pourquoi en faites-vous tout un plat”, cela vous a encore plus fait perdre votre sang-froid. Je pense qu'un point très important ici est qu'elle peut être harcelée avec une certaine régularité mais qu'elle aurait quand même dû aussi se soucier de vous marcher sur les pieds et s'excuser sur le moment.

Deuxièmement, et cela dépend vraiment du type de personne que vous êtes et du type de personne qu'elle est, je proposerais d'aller devant la classe et de faire des excuses publiques. Ce n'est pas seulement vous qui l'avez blessée en la traitant de grosse, c'est une honte publique basée sur son poids qui implique plusieurs autres parties. Encore une fois, si elle n'est pas du genre à le permettre et qu'elle serait gênée, alors vous ne pouvez pas le faire parce que cela aggraverait la situation. Cependant, si elle accepte le rameau d'olivier que vous lui offrez, vos excuses devraient être courtes et simples. Quelque chose d'aussi simple que “l'autre jour, la fille X m'a marché sur le pied. J'avais déjà été blessé et il se trouve qu'elle m'a marché dessus. Je me suis emportée et j'ai dépassé les bornes et je veux m'excuser pour mes actes”

Opinion très extrême mais c'est comme ça que je gérerais la situation. J'espère que vous pourrez remédier à la situation et que tout le monde pourra tourner la page sur cet événement.