¿Cómo puedo convencer a mi pareja de que deje de usar un doble rasero?

Por lo que has dicho aquí (y en tu otro post), hay tres problemas:

• Ella quiere ganar todas las discusiones y debates
• No se atiene a los acuerdos destinados a solucionar los problemas
• Juega juegos mentales contigo

Además está la forma en que se juntaron, que suena como si ella te hubiera hecho esto a ti _ y a tu predecesor_ desde el principio.

Ten en cuenta que algunas personas nunca se ven equivocadas, independientemente de lo que digan o hagan. No puedes “arreglar” esto si ella es así, porque en lo que a ella concierne ya funciona bien para ella.

Normalmente trato de animar a la gente en las relaciones a que solucionen las cosas, pero por lo que has dicho sobre esto, te recomendaría que rompieran.

No creo que ella cambie porque la gente así no lo hace.

Ella siempre será la parte agraviada en su propia mente y el compromiso es sólo una palabra para ella.

Ahora estoy asumiendo que eres menos que perfecta, pero al menos estás buscando una solución. Creo, por lo que has dicho, que su solución es mantener las cosas como están.

Aún no se han mudado juntos - ¡perfecto! No se muden juntos. Rompan en su lugar.

Suenan como dos personas con objetivos diferentes :

• Estás buscando a alguien con quien construir una relación a largo plazo con cualquier compromiso razonable que se necesite
• Ella está buscando a alguien para llenar un espacio en su vida sin compromiso

Asumiendo que las cosas son como tú dices, básicamente serás una “víctima” en esta relación, pero ella será la que reclame que todo es culpa tuya. Créeme, no quieres esto a largo plazo.

Fianza ahora antes de que inviertas demasiado en la relación.

Muchas de estas respuestas son muy detalladas, y plantean algunos puntos positivos. Voy a hacer algo ligeramente diferente. Voy a ser franco, y voy a ir directo a los puntos más importantes.

“Doble estándar” es algo problemático. Está bien tener una relación en la que una persona se comporta de forma diferente, si así se acuerda. Por ejemplo, confío plenamente en mi prometida y siempre me ha parecido bien que salga con sus amigos, de cualquier sexo. Sin embargo, ha habido momentos en los que he evitado deliberadamente pasar demasiado tiempo a solas con ciertas personas, porque sé que esas personas la hacen sentir incómoda. No es un “doble rasero”, es sólo ser consciente de los sentimientos de los demás. La diferencia clave es que esto fue acordado por ambas partes - fue algo que yo escogí hacer por respeto a sus sentimientos. En tu escenario, ella te dijo que lo hicieras, y no pensó en tus sentimientos hacia estas personas. Por el contrario, has señalado que te sientes incómodo con lo que ella está haciendo, y te ha dicho que estás siendo territorial y que estaba totalmente de acuerdo en hacerlo. Ella está haciendo caso omiso de tus sentimientos aquí; no hay otra manera de decirlo. ¿Realmente quieres estar con alguien que cree que está bien que haga algo que sabe que te va a molestar? Dejando de lado la aplicación inconsistente de esta regla por un momento, veamos la regla en sí misma: efectivamente, tu SO te ha dicho que no quiere que pases tiempo con otras mujeres. De hecho, usted dijo en un comentario que “es como si ella no quisiera que ellas siquiera experimentaran satisfacción en la interacción conmigo”.

Ooohhh, muchacho.

Su SO se siente incómodo con que usted se acerque a otras mujeres es una cosa. Tu T.O.S. no te permite mantener el contacto con tus amigos no está bien, sin importar el género de esos amigos. No te gusta que otras mujeres se alegren de verte o que disfruten de tu presencia… …y que no le gusta que ninguna otra mujer esté feliz de verte o que disfrute de tu presencia… Te está diciendo que cortes todo contacto con la gente que te importa sin hacer concesiones sobre cómo te sientes al respecto, y sin mostrar ninguna voluntad de hacer sacrificios similares. También te está alejando de cualquiera con el que puedas compararla, o por el que tengas sentimientos.

Esto se pone aún peor cuando pensamos en el hecho de que se puso en contacto contigo mintiendo sobre su estado de relación. Ella te dijo que estaba “técnicamente separada”, y luego dijo que “tenía miedo de decirle que habían terminado”, y sólo finalmente rompió con él _después de que estuvieran juntos. Seré franco: no se “juntaron de una manera extraña”. Ella engañó a su ex, y tú eras el otro tipo. Cuando ella dijo que estaban “técnicamente separados”, lo que estaba diciendo era que la relación había terminado, pero él no lo sabía todavía.

diré esto una vez: hay no una buena razón para empezar una relación sin antes terminar adecuadamente la anterior. Al buscar una nueva relación sin romper con el anterior, ella mostró una total falta de respeto por sus sentimientos. La única manera de que se “separen técnicamente” es si están casados, se han separado, y los asuntos legales del divorcio aún no han terminado. De lo contrario, no hay nada “técnicamente” al respecto: si ella no le había dicho que se había terminado, entonces ella seguía en una relación, y cualquier cosa que pasara con alguien más era un engaño.

En resumen:

• Ella ha mostrado una falta de respeto por sus sentimientos, y también lo ha hecho en relaciones anteriores
• Ha mostrado una falta de voluntad de reciprocidad o compromiso cuando se trata de “reglas” que espera que cumplas
• Está tratando de alejarte de la gente que te importa
• Engañó a su última pareja
• Describió su engaño como un escenario “raro” en el que “técnicamente” estaba bien que empezara una nueva relación mientras aún estaba con su anterior pareja
• Tiene una preocupación - casi una obsesión - con la posibilidad de engañar, a pesar de que nunca has engañado a nadie

Esto tiene más banderas rojas que una convención de matadores comunistas. Corre. Salir, ser soltero por un tiempo, no no volver cuando inevitablemente se rompa y prometa cambiar, ignorar lo que diga o a quien culpe si las cosas se ponen feas, pasar todo el tiempo que quieras con tus amigos que están ahí para apoyarte, sin importar de qué género sean esos amigos, y la próxima vez encuentra a alguien que sea soltero, que respete tus sentimientos, y que entienda que las relaciones se construyen sobre la confianza y el compromiso.

No puedes tener tu pastel y comértelo también, querido!

(¡Podrías decirle eso a tu novia!)

Estoy bromeando un poco pero esto es lo que tu novia me recordó. Ella quiere ser capaz de tener control sobre quién puede o no puede enviar mensajes de texto, sin permitirte tener el mismo control sobre quién puede o no puede enviar mensajes de texto.

Si me preguntas, esta es una mala regla que se va a romper. Honestamente, esto es un esfuerzo para ejercer control sobre el otro. No es un buen comienzo, no es una buena señal, a menos que ambos estén contentos con eso por principio.

En general, establecer reglas cuando no hay necesidad, para empezar, crea más problemas de los que resuelve. Y normalmente las reglas están hechas para romperse. Uno de ustedes lo hará, tarde o temprano. Tener una regla como esa no hará que confíen más en el otro o los protegerá de otras personas que intenten interferir en su relación o de ustedes mismos (los hará menos propensos a engañarse).

La confianza toma tiempo y es algo en lo que ambas personas necesitan trabajar y ayudar a construir. No sé cuántas relaciones a largo plazo tuvieron ambos -no muchas, supongo, debido a su edad- pero este problema podría ser sólo un problema de diferentes niveles de madurez y compromiso. ¿Estás contento con ella? ¿Ella es feliz contigo? ¿Es importante para ambos sentirse seguros en una relación? ¿Cómo les gustaría lograrlo (dentro de lo razonable)?

Si no se sienten cómodos con el comportamiento de su pareja -cualquier comportamiento- por supuesto que deben hablar de ello. No digo que debas aceptar algo que no te hace sentir bien por dentro. Pero siempre recuerda, ¿quién tiene el verdadero problema, tú o tu novia? (Estoy hablando de proyecciones).

Además, ser atractivo no significa que estés dispuesto a dejar que una mujer cualquiera te seduzca y/o te “robe” de tu novia. Aunque puede ser cierto que algunas mujeres se acerquen a ti con eso en mente, lo que suceda después depende de ti, ¿verdad? Tú tienes el control, no ellas.

Ella suena un poco insegura. Si te preocupas por ella y por tu relación, podrías intentar averiguar qué la hizo sentirse insegura (puede que la hayan engañado, que le hayan mentido o que tenga baja autoestima), pero para ello se necesitará mucha honestidad y apertura por su parte. ¿Está dispuesta a hacerse vulnerable y a exponer estas inseguridades ante usted? ¿Qué hay de ti?

Y por favor, ¿puedo sugerir algo? Reconsidere esa regla. ¿Realmente la necesita? Si es así, entonces de nuevo, esto sólo se ocupará de las cosas en la superficie y por un poco de tiempo, mientras enmascara/cubre otras cuestiones en su relación. Piensa en ello.

Si ella cree firmemente que “las mujeres no son sólo amigas de los hombres”, y está enviando mensajes de texto a los hombres, creo que está bastante claro que tiene problemas más profundos aquí.

Particularmente considerando cómo se metió en esta relación. Realmente suena como si siempre tuvieras a alguien buscando el “Bigger Better Deal”, y es precisamente por eso que ella salta a la conclusión de que esto es lo que haces cuando ella ve a alguien del sexo opuesto en tus mensajes de texto. Por tu parte, porque es mayormente inocente en tu caso, no estás viendo que probablemente no está en el de ella. La mayoría de la gente cree inherentemente que todo el mundo piensa y se comporta como lo hace.

Usted terminó con un “doble estándar” porque cada uno está aplicando (incorrectamente) sus propios procesos de pensamiento al comportamiento de la otra persona.

La charla que necesita tener aquí es más en la línea de cuán seriamente está realmente preparada para tomar una relación monógama en este punto de su vida, y si puede vivir con ella siendo una novia temporal psedo-monógama que siempre está buscando esa BBD.

Por los ejemplos dados, deberías dejar de hacer acuerdos ridículos basados en el control mutuo y los celos. Si alguno de ustedes quiere hacer trampa, esas tontas “reglas” no van a ayudar. Sólo confiar el uno en el otro, y estar a la altura, funcionará a largo plazo.

Si confías en ella, díselo y deja que tenga amigos y que envíe mensajes a quien quiera. Entonces espera / requiere la misma libertad de ella.

Lo que estás haciendo ahora no va a ayudar y no va a detener a nadie de estar celoso. Es un comportamiento tóxico, que parece, por tus ejemplos, ser mayormente de su parte, pero ya que tú eres el que pregunta, eso podría ser parcial.

Si hay otros problemas con respecto a la doble moral, otra cosa podría ser una mejor solución, pero para cualquier cosa que sea sólo sobre los celos, deja de ser presionado.

Si tienes buenos amigos de ambos sexos, no los dejes caer porque ella quiera controlarte. Esas amistades podrían sobrevivir a tu relación con esta mujer.

Es claramente un doble estándar y ambos están siendo territoriales…

Ambos son jóvenes y relativamente inexpertos y tienen miedo de salir lastimados. Así que, lo “lógico” es poner barreras o reglas que eviten que os hagan daño. Desafortunadamente se vuelve poco realista y un poco tonto muy rápidamente.

Casi todo el mundo tiene un buen amigo del sexo opuesto/género con el que están cerca y con el que nunca soñarían tener una relación romántica. La mayoría de mis buenos amigos son mujeres. No me podrían haber pagado para salir con la mayoría de ellas… Estoy seguro de que tienes amigos que entran en esa categoría, al igual que tu pareja. Cuando te encuentras con sus “amigos hombres”, ¿te sientes honestamente amenazado, o sólo estás reciprocando la regla que se te impuso?

Con eso fuera del camino, esta situación debería reducirse a la confianza. Incluso si tus amigas se mueren por enrollarse (lo cual es poco probable), una buena relación se basa en la confianza. Parte de esa confianza es confiar en que no lo harás, sin importar la oportunidad.

En cualquier relación, actuar sobre miedos arraigados en la inseguridad es normalmente una mala idea. Tu pareja es tu pareja por una razón. A pesar de tener otras opciones y oportunidades, eligió estar contigo por una razón, así que supéralo.

De todos modos, la pregunta era “¿qué puedes hacer con este ‘doble estándar’?”

Como todo en una relación, hablas de ello. Una vez que llegas a las causas y condiciones, es probablemente un tema de miedo infundado. Una vez que lo examinas, lo identificas y lo discutes unas cuantas veces, es muy probable que se descarte tan fácilmente como un monstruo debajo de la cama.

En realidad creo que algo de esto es tu problema. Usted declara que “ella no cumplirá” con la regla acordada - no puede establecer reglas para ella.

Parece que también la está interpretando - usted hablando con las chicas etc. la está haciendo enojar (por lo que es válido esperar que tenga algunos temores de abandono), pero tratar de juzgar por qué no va a ayudar. Esos miedos están ahí, y puedes ser consciente de ellos e intentar evitarlos, pero honestamente si su ira te hace sentir que estás haciendo algo mal, necesitas relajarte y establecer límites. Su ira no es tu problema.

Deberías discutir esto y tratar de llegar al punto en que ella reconozca sus sentimientos y los posea sin culparte abiertamente por ellos o herirte. Puedes empezar diciendo algo como “cuando dejas de hablarme cuando hago algo que no te gusta, encuentro que hiere mis sentimientos, y quiero entender si estás molesto por algo así que deberíamos hablar de ello”

Pero no intentes conseguir “soluciones”, o hacer reglas para prevenirlo, etc, sólo hablar y entender sus sentimientos y consolarla debería ser suficiente. No deberías tener que cambiar a menos que sea algo que pienses que a otras mujeres tampoco les gustaría - como una cosa cultural general - y necesitas conocer su punto de vista a veces, así que necesitas algunos amigos/interacciones.

Deberías hablar más a fondo con ella sobre el tema de cómo ve que otras chicas tienen motivos ocultos - es decir, que ella te diga cómo piensa.

Ella tiene razón en decir “ok, estás siendo territorial” si te molesta que ella hable con un chico - es tu problema y quizás un buen recordatorio, y ella tiene razón/está de acuerdo en hablar con otros chicos en la mayoría de las culturas, así que estoy seguro de que este es un comportamiento correcto.

Lo que parece que necesitas aprender es cómo no “ser golpeado”, así que necesitas desarrollar más resistencia contra su ira (aprender límites - no tienes que estar a la altura), y averiguar cómo decir algo similar a su “ok estás siendo territorial” y tratar de calmarla.

Sí las circunstancias de posible engaño, su ira, etc., son banderas rojas, pero habla de ello más y cálmate.

No pasemos por alto el hecho de que tú tienes 20 años y ella 19, ninguno de los dos puede beber todavía, crees que tienes problemas ahora, sólo espera hasta que tengas 21 y ella 20 y quieras salir y que te echen una bronca en tu cumpleaños.

Todo esto se reduce a la inseguridad, en mis 38 años, y dos divorcios me ha enseñado que la confianza es la razón #1 por la que las relaciones funcionan o no, #2 en mi opinión personal es el respeto. Si ella no puede confiar en ti o tú no puedes confiar en ella, entonces es mejor que rompas ahora y sigas adelante.

Me casé por primera vez con la peor decisión que he tomado en mi vida, dicho esto, me di cuenta de una cosa que noté en mis compañeros de entonces, que también se casaron pronto y siguen casados hasta hoy, cada uno de ellos no podías ver que éramos felices pero podías decir, que confiaban y se respetaban mutuamente.

Ambos son muy jóvenes y tienen toda una vida por delante, en 10 años serán personas totalmente diferentes, no se dejen llevar por la gente que son hoy en día.

Para responder a la pregunta directamente, algunos dobles estándares son pura sospecha, no tienes pruebas o historia pasada de que un evento pueda ocurrir pero ‘sientes’ que puede ocurrir, tengo un doble estándar en mi relación No me gusta que mi novia conduzca de noche, no es una buena conductora durante el día y mucho menos cuando las luces se apagan, ha tenido un par de choques en el guardabarros, no es su culpa, por lo que dice, puedo conducir de noche a cualquier hora. A veces esto no es posible con trabajos, u otras actividades, a las que realmente no quiero ir, por ejemplo, la noche de chicas.

Tenemos confianza y respeto y una línea de comunicación muy abierta. Sé que es difícil de pensar, pero tener el 100% de confianza en alguien es difícil dadas las experiencias pasadas, por ejemplo, si no confías en ella cerca de otros chicos, ¿estás seguro de que estás saliendo con el tipo de chica adecuado?

Hace cuatro años, me mudé a otra zona para empezar un negocio con un hombre. A pesar de mis protestas, todo el mundo (incluyendo su novia) creía que esto era más (o que yo quería que fuera más) que una simple relación de negocios.

Por otro lado, como la mayoría de los comerciantes y similares son hombres, una mujer que quiera llegar a la entrega de una pizza (o lo que sea) debe hablar con los hombres. Así que no permitir que una mujer se comunique con los hombres no es realmente factible.

Habiendo dicho lo anterior, debería haber un acuerdo igualitario. Si yo estuviera en tu lugar, diría que tenemos un acuerdo, y espero que mantengas tu lado.

Si ella protesta, o si una vez más contacta con un hombre (y tú lo sabes), di que el acuerdo ha terminado, y mantente firme. Sólo dile que ahora puedes hacer lo que quieras. (Asegúrate de hacerle saber que no la engañarás.)