¿Puedo corregir a los hijos de otras personas delante de ellas?

En la situación que has descrito, sí que puedes decir algo. No estás corrigiendo el comportamiento del niño, sólo estás expresando las molestias que te ha causado alguien.

Si ves a un niño tirando piedras a las palomas o maldiciendo a otros niños, entonces probablemente no. Aunque sea un problema mayor, es un problema que no te concierne. Es sólo una bella muestra de una paternidad horrible y tus comentarios al respecto van directamente dirigidos contra los padres.

Pero en tu situación, aunque parezca lo mismo, puedes comentar porque puedes hacerlo parecer así: El niño sólo estaba excitado y tú estabas realmente en medio de algo que el niño interrumpió por su propia excitación.

Con todo, la redacción es muy importante: ¿Cómo hacer para decir esto sin parecer un “odiador de bebés” o un “insultador de padres”(?):

1. Habla como si el niño siguiera siendo adorable.
   
2. Nunca uses la palabra “no”. Hay padres de verdad que piensan que decir no a sus hijos está mal. Así que no quieren que un desconocido les diga que no a su hijo.
3. Sé amable y dulce. Ni siquiera por el bien de los padres, sino por el del niño. No quieres herir los sentimientos del niño. Al fin y al cabo, siguen siendo niños. Sólo saben lo que les han enseñado.
4. El punto 3 no implica “enseñarles el camino correcto”. No parezca que les está enseñando. Sólo expresa el malestar que te han causado. No por qué lo que han hecho está mal. Enseñarles la manera correcta podría meterte en una pelea a puñetazos con algún papá o mamá.
5. No los toques ni los agarres . Sé que esto es obvio, pero no estoy hablando de agarrar de mala manera. Incluso un amistoso Hi-5 o algo así después de hablar de algo. Sólo mantén tus manos para ti.
6. Sonríe mientras les dices algo.
7. Lo más importante, para evitar una gran escena, es utilizar una voz infantil/juguetona para decírselo al niño. Haz que el niño piense que estás jugando con él, que el padre piense que sólo estás siendo dulce. Haz que se entienda el punto.

Espero que esto te ayude.

P.S.: No se me ocurrió ningún ejemplo para especificar pero actualizaré la respuesta cuando tenga algunos ejemplos en mi cabeza.

No veo nada incorrecto en lo que propones, salvo que no hago preguntas a nadie (especialmente a los niños) que no sean realmente preguntas (es decir, la parte de si te importaría). Mientras tu tono sea amable y gentil, no hay ningún defecto en hacerlo. Aun así, no siempre será bien recibido.

Una vez estaba de compras y un niño cualquiera se acercó corriendo e intentó coger mi carrito y salir corriendo con él. Fui perfectamente amable y simplemente les dije que ese era mi carrito con mis compras y que no podían jugar con el carrito. El adulto se acercó a mí de forma muy agresiva y me dijo que el niño era su hijo adoptivo y que “no sabía lo que hacía” y que debía esperar que lo hiciera, bla, bla. Yo no tuve esa apreciación, simplemente les dije que no podían cogerlo y se lo dije amablemente. No hacía falta que me lo dijeran, ya que no fui ni un poco brusco con la niña, lo único que hice fue quedarme allí sujetando el carrito mientras ella intentaba quitarles las manos de encima.

Así que si te preguntas cómo puedes decirlo de forma amable para no molestar a los padres, no puedes. No puedes controlar la reacción de la gente. Sin embargo, estás en tu derecho de decir algo que lo aborde de manera educada si un niño ha actuado de manera directamente grosera hacia ti. Los niños necesitan que los adultos les sirvan de modelo para interactuar correctamente. Todos los niños lo necesitan. Los míos también. No me importa que un adulto le diga educadamente a mi hijo que preste más atención y sea educado. Los niños se emocionan a veces y se olvidan por completo de sus modales. Si alguien se lo dice amablemente, me ahorra por completo tener que ir a hacerlo. Yo ya estaré en camino, ya que no “hago nada”, pero si sigo viniendo es simplemente para decirle a mi hijo que tiene razón y que tiene que asegurarse de que hay algo abierto y disponible, no para hacerse cargo. Sin embargo, cada padre reaccionará de forma diferente. Así son las cosas.

Decirle al niño directa y cortésmente

Disculpa pero estaba usando esto, ¿te importaría esperar tu turno?

es adecuado. La mayoría de los padres lo agradecerán.

Corregir el comportamiento de un niño es lo que deben hacer los padres aunque al principio pueda parecer que es lo que están haciendo. Los responsables son ellos, no tú. Sólo estás estableciendo límites para ti.

No puedes controlar la reacción de los padres. Algunos pueden corregir a su hijo de inmediato y darle las gracias, otros pueden sentirse avergonzados y simplemente disculparse, otros pueden no decir nada y otros pueden molestarse pensando que estás tratando de hacer su trabajo.

Si un padre se enfada contigo, sé firme y educado con él, igual que lo harías con su hijo. A veces es el comportamiento del padre el que hay que corregir y no el del niño. No dejes que eso te desanime a hacer lo que crees que es correcto.

Entiendo tu preocupación y he estado en tu lugar varias veces.

Por favor, ten en cuenta lo siguiente:

• Los niños son niños, a veces actúan de forma impulsiva y hay una enorme posibilidad de que todavía no sepan que lo que hacen está mal o cómo comportarse en una determinada situación (yo no sabía que debía decir “gracias” cuando me decían que era guapa o “encantada de conocerte” cuando alguien se presentaba hasta mi adolescencia) - todavía están aprendiendo. Así que no son tan “culpables” de sus acciones. Así que ten en cuenta que tienes que ser amable sea cual sea tu reacción.
• Sin embargo, por muy jóvenes que sean, son responsables de sus actos. Si te molestan, tienen que saberlo. Dirigir el problema directamente a los padres hace que el niño crea lo contrario: hagan lo que hagan, los demás pagarán por ello. También puede hacer que los padres se pongan a la defensiva: no a todo el mundo le gusta oír que se le escapa algo en el comportamiento de su hijo.
• Hay que ser muy suave, porque si se es demasiado estricto tal vez se les asuste (y se enfade el padre) o se les quiera molestar aún más.

Ahora, un buen enfoque sería algo político y juguetón :

¡Hola! Tengo muchas ganas de jugar con la exposición un poco más, ¿podrías esperar unos minutos más para que pueda hacer “introducir una interacción relacionada con la exposición aquí”? Tú también puedes hacerlo después de verme, ¡es muy divertido! Mira…

El niño probablemente estaba demasiado emocionado para prestarte atención en primer lugar, ¡no te gustaría entristecer al pequeño! Este enfoque podría funcionar con casi todo, sin padres ni niños enfadados. Sólo tienes que intentar hablar su idioma, compartir su entusiasmo y serás percibida como la joven simpática que no pretende ofender.

¿Por qué no hablar con el padre?

Si no tienes problemas para enfrentarte a los adultos y el padre está allí: No hables con el niño. Ese es su trabajo. Pídeles que por favor controlen a su hijo que está siendo grosero y cortante delante de ti.

Hablando como padre y abuelo, creo que reaccionaría mejor a eso que a que alguien “corrija” a mi hijo o nieto, por muy educado que sea.

También tienes el problema de que el niño puede no entender tu lenguaje, o puede tener una discapacidad cognitiva: En nuestra familia tenemos niños autistas, que parecen niños normales pero pueden ser bastante maleducados. Tus intentos de “educarles” o regañarles no serán literalmente entendidos, e incluso pueden asustarles.

La crianza de los hijos es una de esas cosas en las que cada uno tiene su propia manera. Lo que es aún más interesante es que, debido a algunas circunstancias, es posible que no puedan ejercer al 100% la paternidad que desean, sino que tengan que ajustar sus ideales para adaptarse a una situación o necesidad. De hecho, puede que incluso te encuentres con una situación en la que la reacción de los padres sea 100% una actuación en beneficio del niño. Nunca se puede saber realmente. Yo intento enseñar a mis hijos a “hacer caso a los demás adultos”, especialmente si están en edad escolar. Pero no siempre es posible.

Por ejemplo, si un niño lo pasa muy mal en situaciones públicas debido a alguna experiencia pasada, tu comentario puede hacer que el niño retroceda meses. Como padre, puede que te parezca bien que empuje a otros adultos porque, en el último viaje, se bajó los pantalones y se hizo caca en medio de la exposición. Incluso puede estar encantado de que hayan pasado de largo, porque hasta ese momento, cuando tocaban a otro adulto se orinaban de miedo y se ponían a gritar.

Dicho esto, son casos raros, pero no se puede saber sólo con mirarlos. De hecho, los niños con esos problemas suelen ser normales en todos los demás aspectos. Así que hay que tener mucho cuidado con lo que se dice.

Este es mi consejo:

• Si el niño no está en la escuela (demasiado joven), entonces déjalo pasar. Es posible que no se relacione mucho con otros adultos que no sean de la familia. Y, en todo caso, realmente no han hecho daño a nada.
• Si la seguridad del niño está en juego, entonces interviene al 100%. Toca, agarra, grita, lo que tengas que hacer. Pero asegúrate de que sabes que la seguridad es realmente un problema. Por ejemplo, si ves que un niño coge un cuchillo en una exposición de cuchillos y empieza a agitarlo, no dudes en detenerlo. Si parece que van a derribar un montón de vasos de papel, entonces siéntate y disfruta del espectáculo.
• Habla “con” los niños. Esto puede ser complicado, no son pequeños adultos y no entienden los mismos conceptos que nosotros. “Perdona pero estaba usando esto, ¿te importaría esperar tu turno?” Bueno, puede que no conozcan la frase “Disculpe”, puede que no sepan esperar su turno. Y pedirle a un niño de 5 años que espere por algo es casi una tortura, según ellos al menos. Predicar con el ejemplo: “Estaba usando esto, ¿puedo seguir usándolo?” puede ser mucho mejor. La respuesta puede ser no, así que prepárate para ello.
• Asegúrate de que los padres puedan verte. Esto es muy importante. Incluso si creo que estás haciendo algo mal, si lo haces justo delante de mí, lo peor que puedo hacer es pedirte amablemente que pares (la mayoría de las veces). Ahora eres “el extraño” y debes ser tratado como tal. Incluso si estás siendo amable.
• Nunca toques a un niño (excepto por seguridad). Incluso un pequeño toque, como la mano en el hombro, o jugar con el pelo. Ahora acabas de pasar de “el extraño” a “peligro directo”. Y lo cortés ya no está en ello. Sin embargo, sigo hablando de tu ejemplo. Los patios de recreo, los parques y otros lugares donde los niños y los adultos interactúan mucho esto es obviamente diferente. Pero cuando vas a estos lugares te haces una idea de lo que está bien y lo que no. Una señora al azar en una exposición sin niños propios alrededor, no vamos a tener una interacción agradable.
• Mantenga un tono calmado y uniforme, el niño lo entenderá mejor, y el padre no pensará que está tratando de disciplinar a su hijo.
• Utilice las palabras “siento” o “quiero”. Intenta no decir nunca “tú”. Esto es sólo una buena práctica.
  

De nuevo, intenta tener en cuenta que no todo el mundo fue educado de la misma manera que tú. Incluso algo tan básico como esperar tu turno puede ser totalmente extraño. Los padres pueden enseñar a sus hijos todo tipo de cosas interesantes con las que puedes o no estar de acuerdo. Sin embargo, una vez que el niño está en edad escolar, entiende que “las normas de aquí son diferentes a las de aquí”, por lo que un suave recordatorio de que no te gusta lo que ha hecho es perfectamente aceptable, normalmente.

¿Soy la única persona que piensa que esto es muy raro? ¿Alguien te toca sin tu voluntad y debes ser tú quien se disculpe? (Todo el mundo empieza una posible cita con “Disculpa”)

No: puedes decir simplemente “Oye, espera tu turno”, lo dices sin dudar pero, obviamente, sin necesidad de sonar como un matón. Mientras lo haces, puedes darle un suave toque al niño en el hombro, sólo para llamar su atención.

¿Y los padres?
Imagina que dicen “¡Eh! No toques a mi hijo!”, entonces puedes responder fácilmente “¡Dile a tu hijo que no me toque!”, eso debería ser suficiente.
Imagínate que te dicen “¡Eh! Es sólo un niño!”, entonces les dices algo como “¿Sí? ¿Y?”, y así les haces entender que un niño no tiene más derechos que otra persona, todos tienen que esperar su turno.
Como se ha dicho antes: los niños son niños, lo que significa que esperan que los adultos les corrijan cuando se portan mal, y cuando nadie les corrige, no dejarán de portarse cada vez peor, esa es simplemente la naturaleza de un niño.

Como ejemplo, sólo una historia personal: de niño vivía al lado de una carnicería, y cuando necesitaba comprar algo para mis padres, siempre me arrastraba hasta el principio de la cola. Todo esto iba muy bien hasta que un día alguien se dio cuenta, y con las mejillas muy rojas volví al final de la cola, para no volver a hacerlo nunca más. Mientras tanto he crecido hasta convertirme en un adulto civilizado :-)

Otro punto: la cultura: Creo que vives en algún país caucásico, donde efectivamente corresponde a los padres corregir a los niños (en los países del tercer mundo, especialmente en África, esto es diferente, todo el mundo tiene derecho a corregir a los niños cuando se portan mal). En caso de que no vivas en un país caucásico, por favor ignora toda mi respuesta.

Y por último: mencionas “extraños” como etiqueta en tu pregunta. ¿Te refieres especialmente a los niños de distinto origen o eres tú el extraño en el país?

Muchos padres están simplemente locos cuando se trata de corregir a sus hijos. ¡Pero esto no es SU problema!

Si un niño empuja, pega, se cuela en la fila, etc. He adoptado dos enfoques diferentes.

1.) Un fuerte “¡Disculpe, joven!” debería llamar la atención de un padre normal. Si el padre es una persona normal y civilizada, se disculpará y le dirá algo al joven. Entonces sonríe, agradece a la persona, dice que espera no haber ofendido, etc.

Si el padre o la madre no responden, puede que hayas llamado la atención de Junior o no. Puede que provoques o no una respuesta de enfado por parte del padre. Ignore a un padre enfadado o aléjese de una diatriba paterna.

2.) No me enorgullece admitirlo, pero a veces un enfoque pasivo-agresivo puede evitarte una confrontación. Más de una vez he dicho en voz alta a un amigo: “¡Ese niño me acaba de pegar! NO ESTOY SEGURO DE DÓNDE/QUIÉN ES EL PADRE, ¡PERO ESO NO ESTÁ BIEN!”. Un padre cuerdo, pero distraído, en ese momento se disculpará, acorralará al niño, etc. Luego, vea lo anterior sobre la sonrisa, el agradecimiento a los padres, etc.

Por favor, recuerde que muchos padres están haciendo lo mejor que pueden y se caen como el resto de nosotros. También intento recordar el comentario de un amigo: “Nunca me escandaliza lo que hace un niño. Un niño perfectamente maravilloso y bien educado hará una locura y algo horrible… porque es un niño. A menudo me escandaliza la respuesta de los padres (o la falta de ella)”.

La esencia de su pensamiento parece ser:

En estas situaciones me preocupa sobre todo el padre. Cuando estamos solos el niño y yo, suelo decir algo y, siempre que sea amable y educado, el niño parece entender y corregir su comportamiento. Pero he visto que los padres se vuelven locos cuando alguien dice algo remotamente correctivo a sus hijos.

Así que cuando estás a solas con el niño, lejos de los padres, estás en tu derecho pero si los padres están al alcance del oído no quieres que te corrijan.

Mientras el mal comportamiento del niño sea un secreto entre vosotros, y no corra a su tutor y repita tu conversación, entonces estás en el claro.

Por eso **no deberías comunicarte con los hijos de los demás.

No estoy sugiriendo que el niño tenga razón al empujar delante de ti, estoy cuestionando que seas tú quien decida lo que está bien y lo que está mal para los hijos de los extraños; siempre y cuando no te pillen y tengan su propio consejo correctivo.

¿Te gustaría estar a solas con un extraño mucho más grande y fuerte que corrigiera tus acciones? - Dices: “… el niño parece entender y corregir su comportamiento”, si estuvieras a solas con alguien mucho más grande ¿discutirías y seguirías haciendo lo que te objetaran? Tú sabías que no debías levantar al niño para que lo viera mejor y explicarle la exhibición, así que sabes que no debes ser egoísta y anteponer tus propias necesidades a un error cometido por alguien que no sabe lo que hace.

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Para la gente común: Si es una emergencia entonces es razonable intervenir, de lo contrario si no quieres meterte con los padres entonces no te metas con el niño. Hablar con los padres o hablar con el encargado de la exposición o con la seguridad hubiera sido lo correcto.

Si te han agredido no está mal pedirles que se vayan, si temes por tu propia seguridad contactar con seguridad tiene sentido; la idea de recurrir a una microagresión (“la degradación casual de cualquier grupo socialmente marginado, como los pobres o los discapacitados”) es por lo que has escrito: “He visto a padres volverse locos cuando alguien dice algo remotamente correctivo a sus hijos”. Si tu único límite es “qué daño te va a hacer”, ¿no es eso egoísta e infantil?

Los niños suelen hacer cosas de forma espontánea, sobre todo cuando están emocionados. El ejemplo que das aquí es un buen ejemplo de ello. En la mente del niño, usted era una obstrucción, un adulto en el camino, un obstáculo. Había un espacio para colarse, así que el niño aprovechó la oportunidad. No era algo personal. Para el niño, usted no era importante para el objetivo, es decir, utilizar algo con lo que el niño quería jugar.

La crianza de los hijos no sólo consiste en lo que está bien y lo que está mal, sino también en la exploración y en permitir que el niño se salga de la correa, que sea libre de explorar dentro de los límites de la seguridad. Si tuvieras una comunicación real con el niño, podrías haber dado un paso atrás, sonreír o decir algo en el nivel de comprensión del niño, en la línea de “¡espera un momento que quiero mi turno!”. Molestarse con los niños es estar en una mentalidad diferente, malinterpretando la motivación del niño. Los niños están en un lugar donde aprenden de todo lo que les rodea. Desgraciadamente, esto incluye a veces a los adultos tecnológicos. Intenta empatizar, en lugar de emitir juicios, y definitivamente no ofrecería tus opiniones y puntos de vista sobre la crianza a los padres de un niño, a menos que el niño hiciera algo que fuera potencialmente peligroso. Nuestra sociedad se ha olvidado de la infancia, nuestros niños están regulados y vigilados, lo que necesitan es libertad de expresión mientras son jóvenes para estar equilibrados cuando sean mayores, no que se les diga que están equivocados. Lo que se necesita en cualquier interacción en la que se enseña y se aprende es buen humor y una demostración amistosa. Los niños aprenden mucho mejor y más rápido si están contentos y la persona que les enseña la lección es amistosa. Una actitud desagradable y egoísta por parte de los adultos enseñará al niño precisamente eso.

Déjalo pasar. A menos que se trate de la pérdida de la vida, de la integridad física o de la propiedad, déjalo pasar. No está “mal” que lo dejes pasar como has dicho. Probablemente puedas salirte con la tuya, pero tarde o temprano le dirás algo al chico equivocado y tendrás que lidiar con los padres. Y nunca se sabe cómo reacciona la gente. Si te merece la pena meterte en un lío, entonces di algo. Si no, déjalo pasar.

¿Puedes? Sí. ¿Debes hacerlo? Probablemente no.

Los niños tienen todo tipo de razones para hacer las cosas. Puede que no los excuse, pero desearás haber perdido tu lugar en la fila, cuando estés en una pelea de puños porque el pequeño Johnny miente y dice que dijiste o hiciste algo que no hiciste.