Tengo miedo de perder a mis mejores amigos, ¿cómo puedo decírselo?

No creo que vayas a perder realmente a esos amigos; pero es posible que no puedas evitar “rebajar” tu relación con ellos.

Al principio eran tus amigos porque podíais satisfacer vuestras necesidades de compañía, entretenimiento, etc. Ahora están demasiado lejos para reunirse con regularidad. Puede que sea el momento de pasar página.

Nada permanece igual, y si no puedes recuperar los buenos tiempos, entonces “tienes que hacer que los nuevos días sean buenos”.

Búscate nuevos amigos; algunos que compartan tus intereses. Pasa tiempo con ellos. Pero también mantén el contacto con tus viejos amigos, e invítalos a visitarte de vez en cuando.

Buena suerte.

Puedo ofrecer la experiencia de estar casi medio siglo fuera de la escuela secundaria, y una persona que siempre ha tenido un círculo de amigos bastante pequeño. Asume la pérdida.

Las amistades (y los romances) se basan en el interés mutuo y las experiencias compartidas en persona; son las mil bromas y observaciones espontáneas compartidas, junto con un puñado de pérdidas o momentos íntimos compartidos (no sexualizados para los amigos). Dejan de funcionar a distancia; compartir algo a posteriori no es lo mismo que estar juntos. Lo que es divertido o hilarante mientras se juega a un videojuego es plano y poco gracioso cuando se escribe en un post de Facebook o en un tweet. Hay una verdad real en la frase: “Tenías que estar allí”.

Esas relaciones se desvanecen, tienen que ser sostenidas por la proximidad física y el “estar al día”, porque las situaciones de las personas (románticas, de trabajo y de juego) y sus ambiciones cambian, y junto con esos cambios, cambian sus personalidades. Tú y tus amigos todavía estáis madurando y seguiréis haciéndolo durante otros diez años o más; y para entonces seréis personas diferentes.

Puedes amar lo que tenías, pero empieza algo nuevo. Únete a algunas organizaciones que coincidan con tus intereses actuales en tu nueva escuela, hazte voluntario en algo allí o en tu comunidad que estés dispuesto a hacer, y conoce gente. Algunos también buscan amigos.

En mi universidad (soy profesor) los estudiantes tienen todo un grupo de juegos en marcha, para encontrar compañeros de juego u organizar concursos sólo para estudiantes.

Te estás convirtiendo en una persona diferente a la que eras con tus amigos del instituto, y ellos se están convirtiendo en personas diferentes a las que eran contigo. No tienes que hacer ningún tipo de ruptura explícita con ellos, pero es el momento de pasar a una nueva etapa de tu vida. No será la última fase nueva, te volverás a graduar, y probablemente cambiarás de trabajo, y quizás incluso de ciudad.

Puede que encuentres algunos amigos para toda la vida por el camino, pero para mí eran adultos en su “forma final”, profesionales de más de 30 años y casados, con vidas establecidas cuando nos conocimos. Nos hicimos amigos por compartir intereses y puntos de vista vitales que siguen compartiéndose décadas después, por lo que todavía tenemos algo de lo que hablar. Eso es mucho más difícil de hacer con personas que están en el instituto o en la universidad, o incluso en sus primeros trabajos después de terminar los estudios; hay demasiadas cosas que siguen cambiando en sus vidas (y en las tuyas) como para sobrevivir a las separaciones que vienen.

Sé que esta no es la respuesta que querías; pero la respuesta es: No se lo digas. Es como pedirles que dejen de cambiar de lo que eran en el instituto. Y deja de tener miedo, tienes la oportunidad de ser tú mismo y hacer amigos a los que les gustes por lo que te gusta y por lo que realmente eres, no tienes que fingir que te gustan las cosas para encajar, ya no. Únete a actividades que realmente te gusten y te entusiasmen, y encontrarás puntos en común con otros que se unen exactamente por la misma razón.

Los lazos son en realidad más duros de lo que pensabas, especialmente los amigos íntimos de la época de la infancia.

Si aprecias esta relación, debes tomar la iniciativa. Tómate siempre un tiempo para ponerte al día con ellos, por ejemplo, creando un grupo vía messenger para mantener el contacto. No es necesario tener largas palabras, una simple preocupación sobre su reciente será suficiente. El intercambio de información entre ellos ayuda a recordarles que te preocupas por ellos.

Te recomendaría que les hicieras una visita sorpresa. Pero eso depende de su voluntad, y de si el viaje es asequible o no.

Entiendo tu miedo a perderlos. Las relaciones construidas desde la infancia suelen ser las más puras y sinceras. Te deseo lo mejor.

Crecí en muchas ciudades diferentes de Oriente Medio y asistí al menos a 8 escuelas distintas porque mi padre aceptaba cualquier traslado con promoción, a diferencia de sus colegas que tenían negocios en su ciudad actual y no estaban dispuestos a mudarse.

Tuve que perder a todos mis amigos de la infancia, luego formar otros nuevos, luego perderlos, formar otros nuevos, luego perderlos, y seguir así.

He comprendido que una vez que esté lejos de mis viejos amigos, no tendré más remedio que dejarlos ir, y formar otros nuevos en la nueva ciudad en la que estoy. Y que ellos aceptarán de buen grado a otras personas en sus círculos como si yo nunca hubiera existido. Esto es cierto por ambas partes, es decir, acabaré por no pensar en ellos cuando esté instalado en una nueva ciudad.

Pero eso no significa que dejemos de ser amigos. Recientemente, con el auge de las redes sociales, me encontré con algunos de ellos y ellos conmigo. Nos pusimos al día un poco sobre las cosas que sucedieron después de que me fui. Pero incluso eso se desvaneció después de un tiempo porque todos somos adultos ahora, y tenemos nuestros trabajos, y la vida que cuidar ahora. Así que los contactos se irán apagando de forma natural.

Pero eso no significa que ya no seamos amigos. Nos reunimos cuando en caso de que estemos en la otra ciudad por algún motivo, o nos encontramos de vuelta en la India y así sucesivamente. Es agradable tener algunos amigos de la infancia en cualquier ciudad a la que vaya.

Lo que puedes hacer a corto plazo, ya que estás en otra ciudad, es mantener el contacto en las redes sociales o mediante llamadas. No para intercambios largos, sino para ponerse al día rápidamente. Tienes que tener en cuenta que tarde o temprano esto mismo se desvanecerá. O tú seguirás adelante, o ellos lo harán.

Lo que puedes hacer para tu beneficio a largo plazo es encontrar gente nueva en tu nueva ciudad, conocerla y dejar que se formen nuevos círculos de forma natural. No te apegues demasiado a los viejos amigos y a los momentos que compartisteis. Haz nuevos. Buena suerte. :)

Una cosa que me gustaría añadir es que no está bien ser pegajoso, es decir, si se han mudado, es decir, “fuera de la vista, fuera de la mente”, obligarles a mantenerte al tanto no está bien.

la semana pasada fue el cumpleaños de uno de ellos y no me invitaron a la fiesta.

Por lo que has escrito parece que sois buenos amigos, así que por qué no empiezas preguntando a tu amigo por qué no te ha podido invitar a su fiesta de cumpleaños, bromeando

O puedes ser un poco diplomático y preguntar “¡Hola! ¿qué tal tu fiesta de cumpleaños?”

Estoy bastante seguro de que esto no se debe a que ya no les guste, creo que es simplemente que se olvidan de mí. Otra suposición sería que piensan que no me interesa conocerlos porque mis estudios suelen consumir más tiempo que los suyos (sobre todo el primer año) y debido a eso no pude participar en muchas actividades durante ese periodo.

Si se olvidaron de invitarte, probablemente se disculparán o darán alguna razón genuina de por qué sucedió tal cosa. Entonces, podrías pedirle que te compense quedando contigo el fin de semana (o cualquier otro día/lugar/hora adecuado, como en los viejos tiempos)

Podrías aprovechar este encuentro para decirles lo mucho que significan para ti y que te gustaría ser los mismos mejores amigos que erais hace tiempo. Si lo entienden, podrías recuperar a tus amigos.

Si no lo hacen, no te desanimes. La gente a veces se aleja de los demás y no hay mucho que puedas hacer para convencer a alguien si ya ha tomado la decisión (de no ser más amigos/mejores amigos/parte de tu vida).

La idea es que si significan tanto para ti, asumas la responsabilidad de reunirte con ellos, y conciertes una cita con ellos lo antes posible.

Tendrás éxito o fracasarás, de cualquier manera sabrás con certeza en qué lugar estás con tus amigos.

Así es la vida. Al convertirnos en adultos, cambiamos nuestra actitud, nuestras acciones diarias, nuestros pensamientos, nos gustan cosas nuevas y nos disgustan algunas cosas que nos gustaban.

Trata de encontrar a alguien que se adapte a tus necesidades, no tienes que andar husmeando a tus antiguos amigos para que te hagan caso, ya que puedes ver que ellos también están cambiando y tú también te estás volviendo diferente.

Estoy seguro de que encontrarás nuevos amigos, entiendo por tus palabras que puedes hacer todo por tus amigos, como alguien acaba de decir, ¡suerte!

En cuanto a cómo “confrontarlos”, cuando te encuentres con ellos la próxima vez, simplemente muéstrales lo contento que estás de conocerlos. No pienses en términos de confrontación, sino más bien de confianza.

“Me alegro de estar aquí de nuevo, os he echado mucho de menos”.

“Estoy estudiando tanto, que ni siquiera encontré nuevos amigos como nosotros cuatro en mi nuevo lugar”. (pero en tono neutro, no quejumbroso)

“Todavía no me acostumbro a vivir sola, después de todo lo que hemos pasado los cuatro”.

Algo así. Deja que sientan tu alegría por estar ahí, y si realmente sientes la necesidad de hacerles saber que te sientes solo, entonces sólo házselo saber (sin que sea un gran bajón). Evita, a toda costa, hacerles sentir culpables de cualquier forma o manera - no lo son, y esto seguramente abriría una brecha entre tú y ellos.

el miedo a perder

Esto es lo que realmente deberías trabajar, aceptando y cambiando tu mentalidad.

El hecho frío y duro es que lo que estás pasando es normal. Le ocurre a casi todo el mundo después de la escuela y la universidad. Es probable que su grupo de 3 se rompa también cuando terminen sus estudios deportivos, ya que probablemente trabajarán para diferentes empleadores, tendrán familias, etc. La gente en su vida siempre irá y vendrá. No tiene sentido temer algo que sabes al 100% que va a suceder - tiene más sentido aceptarlo (lo que parece fácil, pero ciertamente es un proceso sustancial para la mayoría de la gente).

Ahora bien, “aceptar” no significa que debas olvidarte de tus amigos. Pero tienes que aceptar el hecho de que no será como en el pasado. Tú _estarás menos en su mente, y sería realmente injustificado obligarles a pensar en ti todo el tiempo. Así que déjales vivir su vida, como tú haces la tuya. Si deseas reunirte con ellos más a menudo, inicia los encuentros como puedas, pero no te sientas mal o excluido porque no parezcan contactar contigo a menudo. Verás, su “necesidad” de compañía está muy bien servida en su grupo. No se trata de que sean “malos”, simplemente es así.

Obviamente, lo mejor sería que encontraran un nuevo grupo donde están ahora.

Tuve un problema similar hasta hace unos meses… entonces decidí seguir adelante, y hacer nuevos amigos. Incluso hice una pregunta relacionada en este mismo sitio: ¿Cómo ser aceptada de nuevo en un grupo de amigos?

La cosa es que la mayoría de la gente no te considera suyo después de haber pasado mucho tiempo lejos de ti. Cambian y crecen de forma diferente a como lo haces tú, por lo que se vuelven un poco diferentes. Además, mientras estás lejos, no tienes forma de saber lo que realmente piensan de ti, ya que has destacado que tus amigos a menudo no siguen tus invitaciones.

Como dices que estos amigos son los únicos íntimos que tienes, una cosa que podrías hacer sería tratarlos como ellos te tratan a ti, sin intención de hacerlo negativamente, pero de una manera que, como has mencionado, no parezca demasiado “pegajosa”. Mantén el contacto, de vez en cuando, queda con ellos y haced cosas que antes hacíais, pero no te limites sólo a esas personas. Por lo que sé, la mayoría de las personas con las que no te reúnes en mucho tiempo tienden a olvidarte con el paso del tiempo, independientemente del vínculo emocional que compartíais antes.

Como he tenido esta experiencia, en la que mis antiguos amigos habían cambiado completamente, y ni siquiera me aceptaron de nuevo, te diré esto: No hay tal cosa como un amigo… Sólo hay personas con las que pasas más tiempo, y menos tiempo; personas con las que te gusta estar, y personas con las que no te gusta estar. En nombre de la amistad, no consideres que son las únicas personas que realmente se preocupan por tus intereses. Sí, es bueno pasar tiempo con personas que comparten un interés, pero no hacerlo no significa que tus intereses no tengan valor, o lo que sea…

Respuesta larga y corta , mantén el contacto tanto como ellos quieran mantenerlo. No exageres :)