Quería sacarla de esta situación, así que siendo no sólo una amiga sino también una discusión interreligiosa, le sugerí que revisara su decisión de casarse con un musulmán ya que no va a funcionar pero le importó que “estoy interfiriendo en su vida personal” - mientras que no tenía intención alguna de interferir en su vida personal sino sólo darle consejos según el conflicto de creencias.

Con todo respeto, usted absolutamente tenía la intención de interferir en su vida personal.

Usted pensó que ella estaba cometiendo un error sobre su vida personal. Trató de hacerla cambiar de opinión. Esa es la definición misma de interferir en la vida personal de alguien.

No estoy condenando esto, pero creo que es importante que te des cuenta de por qué reaccionó de la manera en que lo hizo.

Hacer preguntas está bien, especialmente si tienes un historial de discutir preguntas sobre religión sin signos de incomodidad o conflicto. Sin embargo, en el momento en que haces una sugerencia, corres el riesgo de cruzar un límite personal, especialmente en cualquier tema que implique emociones fuertes.

En cualquier momento en que se discuta sobre el matrimonio, es una suposición segura que hay emociones fuertes implicadas.

Creo que te habría ido mejor si te hubieras limitado a hacer preguntas.

Para estar seguro, puede que quieras considerar complementar las preguntas que pueden tocar temas con carga emocional usando “lenguaje”. Esto significa centrarse en su perspectiva, para evitar que suene como si estuviera dirigiéndose a la persona de la que está hablando.

Por ejemplo, si siente que la respuesta que recibió a “Supongamos que se casó con él, ¿creerán sus hijos en un solo Alá o en la Trinidad?” necesita un seguimiento, porque le preocupa su respuesta:

Si estuviera en una relación con alguien que no comparte la misma fe que yo, querría estar seguro de que discutimos cómo manejar la educación religiosa de nuestros hijos antes de casarnos. Odiaría terminar peleando con mi cónyuge porque ambos queríamos cosas diferentes.

versus:

Deberías hablar más con tu novio sobre esto antes de decidirte a casarte. Dices que quieres que tus hijos sean criados para creer en la Trinidad, pero tu novio aparentemente se opone a eso. ¿No crees que eso resultará en un conflicto?

El segundo ejemplo es muy personal. Frases como “deberías” y “quieres” pueden poner a la gente a la defensiva, y pueden ser signos de comunicación ineficaz.

El primer ejemplo tampoco está garantizado de que vaya bien, pero al hacerlo sobre ti mismo, en vez de sobre la persona con la que estás hablando, probablemente suavizará el tono.

Hacer preguntas , como has hecho, es generalmente una buena manera de conseguir que alguien piense en algo sin ser particularmente polémico.

Si yo fuera tú, seguiría haciendo preguntas:

¿No deberías tomar una decisión sobre esto antes de casarte? ¿Qué harás si, después de casarte, te das cuenta de que nunca llegarás a un acuerdo sobre estos temas? ¿Elegirá entonces no tener hijos?

También puede preguntar sobre cómo les resultarán ciertos aspectos de la vida diaria (por ejemplo, la oración, el culto, la dieta u otros compromisos o restricciones religiosas), si cree que puede haber problemas potenciales.

También puede intentar señalar que es difícil a la vez que muestra apoyo.

No conozco ningún matrimonio interreligioso con éxito. Si decide seguir adelante con ello, le deseo la mejor de las suertes y espero que sea la excepción a la regla.

El punto no es cambiar su mente en ese momento, sino más bien hacer que piense en profundidad sobre estas cosas, lo que le hará dudar de que funcione, o le hará sentirse más tranquila al respecto, ya que tal pensamiento podría también revelar soluciones.

Realmente no estoy de acuerdo con tu premisa de que el matrimonio interreligioso no puede funcionar (si esa es tu premisa) - dependerá mucho de las personas involucradas y de lo importante que sea su fe (y el hecho de compartirla con su compañero de vida) para ellos, pero lo más importante es que tu amigo crea que funcionará.

Soy indio y hay muchas religiones aquí, así que puedo asegurarte con confianza que no hay una manera fácil, cómoda y que ahorre amistad de decirle a alguien que su matrimonio interreligioso no funcionará - y eso es simplemente porque una pareja que ha decidido (o está considerando seriamente) embarcarse en una decisión de vida tan potencialmente controvertida probablemente no se verá muy influenciada por las preguntas o argumentos bien intencionados de nadie.

Es nuestra amplia experiencia social aquí que los matrimonios inter-religiosos conllevan un tremendo estrés, pero una pareja comprometida lo hará funcionar, porque su alianza fundada en el amor y el afecto mutuos se encuentra a menudo lo suficientemente fuerte como para soportar las presiones sociales y familiares. He visto muchas parejas inter-religiosas estar menos interesadas en la religión como tal, y más interesadas en el otro! Lo cual es una muy buena base para cualquier relación. Supongo que esto sería cierto en el Reino Unido y también en otras partes del mundo. Puedo entender fácilmente que quisieras advertir a tu amigo sobre lo difícil que es el camino a seguir, pero un consejo poco popular también es mal recibido, en cualquier aspecto de la vida humana, así que cuando intentamos convencer a alguien de que abandone un curso de acción con el que casi se ha comprometido, corremos el riesgo de perder a un amigo. Eso no invalida su consejo de ninguna manera, pero es simplemente la manera del mundo y por lo tanto inevitable (en asuntos tan delicados) que cuando el consejo es rechazado, la amistad también se pierde.

Ahora que el evento ha pasado, sólo puede preguntarse si debería haber elegido no aconsejar a su amigo en contra del matrimonio. Si eso hubiera ido en contra de su sentido de integridad, entonces no tiene nada que lamentar, IMHO.

Aunque a veces sentimos la necesidad de expresar nuestra preocupación por la elección de pareja de un amigo, estoy muy en desacuerdo con el tono de la pregunta.

Muchas parejas tienen desacuerdos fundamentales, pero a menudo hay consideraciones más importantes. ¿Se hacen felices el uno al otro? ¿Se aman el uno al otro? ¿Se respetan mutuamente? ¿Se apoyan mutuamente? ¿Resuelven los problemas con madurez? Deberías preocuparte más por preguntas como esa.

Por lo que entiendo, el Islam permite explícitamente el matrimonio entre hombres musulmanes y mujeres cristianas/judías. Aunque no al revés. Entonces, ¿de dónde saca esta idea, exactamente?

Una guía fue publicada en 2012 por el foro Cristiano-Musulmán sobre los matrimonios mixtos, con el fin de aclarar las preguntas básicas. Según los datos del censo de 2001, había al menos 21.000 matrimonios de fe mixta en el Reino Unido.

El documento, llamado When Two Faiths Meet, es el producto de meses de arduas negociaciones entre líderes cristianos y musulmanes y hace hincapié en la necesidad de la tolerancia y la aceptación de los matrimonios de fe mixta.

Entre las recomendaciones están el pronunciarse en contra de las conversiones forzadas, el reconocimiento de la legalidad de los matrimonios entre religiones en la ley británica, el cuidado pastoral sin juzgar y el rechazo total de cualquier tipo de violencia.

“Puede sonar un poco como si estuviéramos afirmando lo obvio pero es necesario decirlo”, dijo el Jeque Ibrahim a The Independent. “En realidad, las parejas cristianas y musulmanas a menudo se enfrentan a escenarios muy desafiantes en los que no hay suficiente tolerancia o la atención pastoral adecuada y eso puede conducir a una experiencia muy perjudicial y negativa para ellos.”

Lo primero que debería haber hecho es intentar ayudar. Esto no significa decirles que no pueden tener una relación, ya que no hay justificación legal ni teológica para ello. Significa tratar de encontrar algo que les ayude a superar los obstáculos que crees que serán un problema.

Tenías razón al iniciar esto con preguntas, pero luego necesitabas seguir con algo como… “Me preguntaba sobre esto, y encontré a X. Pensé que era una lectura muy interesante, y pensé que podría serle útil.”

Entonces la pelota está en su campo, has tratado de ser útil. Ella decidirá si su preocupación estaba justificada, y si su consejo fue bueno. Si la molestas más, todo lo que haces es interferir.

Como un aparte, Jim Al-Khalili nació de un matrimonio entre un padre iraquí chiíta y una madre inglesa protestante, y se convirtió en un profesor ateo de física… así que tal vez necesitamos más matrimonios interreligiosos para hacer más físicos?

Primero la parte buena… Te preocupaste lo suficiente por ella como para sacrificar la amistad para evitar que cometiera un terrible error. Bien por ti. Creo que si alguien es un buen amigo, debería estar dispuesto a hacer ese sacrificio.

Ahora la parte mala – Cuando dijiste “Le sugerí que revisara su decisión de casarse con un musulmán ya que no va a funcionar…” lo que hiciste fue ponerla en una posición en la que sintió que tenía que elegir entre tú y su novio, y eligió a su novio. La desventaja de esto es que perdiste la amistad y también perdiste tu capacidad de intentar influenciarla. La dificultad de su sugerencia es que es la solución más dramática posible al problema.

Lo que debería haber hecho era simplemente atenerse al tema que mencionó sobre las decisiones religiosas y sugirió que sería mucho mejor resolver este tema antes del matrimonio. Podrías haberte ceñido a este tema y a otros temas relacionados. Mientras no te pusieras muy agresivo, probablemente te habría permitido presentarle ese punto de vista. Podrías haber sido capaz de discutir esto con ella en muchas ocasiones. Ella podría haber llegado a aceptarlo, y luego cuando discutió esto con su novio suficientes veces, podría haber llegado a la conclusión de que no debería casarse con él. Para que esto tuviera éxito, la idea de que no debería casarse con él debería haber sido hablada primero por ella y no por usted.

Como alguien más ha señalado, un musulmán se casó con una no musulmana y su hijo era ateo.

No controlas realmente la religión que el niño elige al final de tu día, Michael Bisping un luchador de la UFC lo dijo mejor. Es ateo, pero no le predicará eso a sus hijos, son libres de elegir la religión que quieran. Creo que ese es el enfoque que esos dos podrían tomar fácilmente.

Aunque la posibilidad de que se produzca un punto muerto podría ser alta, dependiendo de lo severo que sea su novio con las creencias, como dijo JoeTaxpayer: “La respuesta simple es "no lo haces”. Independientemente de la situación, la gente que está enamorada no va a romper por el hecho de que un amigo le diga a uno de ellos “no funcionará”. Si presionas el tema, es probable que pierdas a un amigo.“

No importa cómo lo pongas, lo más probable es que ella no escuche tu consejo. Los padres probablemente presionaron el mismo tema que tú con respecto a la religión, etc… y tú sabes el resultado.

En mi opinión, no hay una manera correcta o incorrecta de enfocar esto mientras no presiones el tema. Estabas preocupado por tu amiga e intentaste advertirle, pero al final del día es para que esa pareja lo descubra.

Engagement counseling

Las iglesias y otras organizaciones proveen sesiones de “encuentro de compromiso” donde una pareja comprometida puede ser guiada a través del tema inter-religioso y muchos otros temas maritales de una manera estructurada con un consejero experto. Cubren el dinero, el estilo de vida, los niños y otros temas vitales para un matrimonio exitoso. Esto puede ser útil para cualquier pareja, para identificar cualquier problema de compatibilidad y resolverlo con anticipación.

¿Cuál podría haber sido la mejor manera de recomendar lo mismo si estuvieras en mi lugar?

Yo habría sugerido tal asesoramiento. Lo habría considerado como una ayuda para cualquier pareja que empezara una vida juntos.

No es necesario mencionar tu preocupación por el tema interreligioso en absoluto. Deje que un profesional experimentado le ayude a pensar en las implicaciones.