¿Qué podrías decirle a un amigo que cocinó una comida que no disfrutaste en absoluto?

No hay una forma educada de decirle a alguien que te importa que no disfrutaste de su cocina. Si vas a un restaurante que cobra mucho dinero pero que sirve comida de mala calidad, podrías tener una pierna sobre la que pararte. Pero en esta situación, los sentimientos del anfitrión son más importantes que tus papilas gustativas.

Dijiste en un comentario:

ella pregunta porque nadie dijo algo durante la comida.

Exactamente.

Tal vez una onza de prevención es mejor que una libra de curación aquí.

Durante la comida, elogia las cosas que puedas (se espera en los EE.UU. de todos modos. Es una gracia social.) Debe haber _algo bueno que puedas decir. Dependiendo de su cultura,

Su mesa se ve encantadora. ¡La comida se ve maravillosa! Me gustan estas especias (deje fuera el “…aunque no haya añadido suficientes.”) ¡Me encanta (x)! (deja fuera el “Nunca pensé que alguien pudiera hacer mal (x)!”) Gracias, eso fue encantador. (Al final de la comida. ¿Qué tiene de encantador? La conversación, el tiempo que tu amigo se tomó para prepararla, el tiempo que pasaron juntos, el hecho de que ya no tienes hambre.)

No conozco ninguna forma de sugerir mejoras sin herir los sentimientos de la persona. Eso no es algo que yo haría nunca.

Mentir, para mí, es un gran problema, y odio hacerlo. Pero la amistad y los sentimientos también son importantes, y nunca le diría a alguien que su comida no es buena. Buscaría una oportunidad para elogiar a alguien.

Una vez un amigo nos invitó a mí y a mi amigo a cenar, y sirvió un plato griego. Era Mousaka, y dije, ¡me encanta la mousaka! y cuando lo sirvieron, “¡Esto se ve genial!” Desafortunadamente, encontré un pelo en mi primer bocado. No dije nada y seguí comiendo, pero luego encontré un segundo y tercer y cuarto pelo. ¡Me preguntaba si se había cepillado el pelo sobre los ingredientes! Me sentí mal. Sólo dije, (X), muchas gracias por la encantadora cena. Realmente aprecio el tiempo que le dedicaste. Siento no poder terminarla; no me siento muy bien.“ Fue horrible, y nunca volví a comer allí, pero fuimos a restaurantes a comer.

A menos que su anfitrión invite explícitamente a la crítica (y, para ser claros, preguntar cómo fue la comida parece invitar a complacencias, no a la crítica), no critique la comida.

Siempre debe encontrar algo agradable que decir sobre la comida, incluso si sólo parecía agradable (¡elogiar la “presentación” hace que suene más elegante!).

Si el anfitrión dice algo como “No creo que esto haya resultado como se suponía, así que por favor sé honesto y dime lo que piensas” o “Estoy tratando de hacer esto bien, así que por favor hazme saber si hay algo que no te gustó de cómo resultó”, puedes ser capaz de señalar una cosa que no te gustó, pero siempre comienza señalando al menos una cosa que te gustó, primero.

También debes evitar mencionar más de una cosa que no te gustó (de nuevo, sólo si ellos explícitamente solicitan una crítica). Un comentario negativo puede ser tomado como una crítica constructiva. Dos pueden o no ser aceptables. Tres o más probablemente resultarán en que el anfitrión sienta que la comida fue un completo fracaso.

Puedo ver tres posibles vías aquí: quieres dar un consejo sincero, quieres evitar la pregunta y dejar que la implicación haga el trabajo por ti, o quieres mantener la amistad y desviarte sin mentir.

Avenida uno: Suave crítica

Use su respuesta para cambiar el marco de referencia. “Me encantaría tener su receta para esto”, por ejemplo, significa que ahora está hablando de un conjunto de instrucciones de quién-sabe-dónde en vez de algo que el cocinero hizo o no hizo correctamente. Si usted mismo es un cocinero, puede entonces cambiar a la charla de la tienda: “¿Has probado alguna vez la sal marina escamosa? Me encanta lo que hace con la textura” o “Recuerdo haber hecho algo similar… usé la parrilla para chamuscarla, lo cual fue divertido”. Puedes sugerir algo que creas que hubiera mejorado la comida sin hacer difamaciones.

Avenida dos: Reserva e implicación

Esta técnica sería difícil de llevar a cabo para mí, y corre un mayor riesgo de ofender o herir a su amigo. “Oh, no tenía mucha hambre”, podría decir (si fuera remotamente cierto… está claro que odia mentir). O simplemente decir “bien” y cambiar de tema.

Avenida tres: Desviación para salvar la cara

Esta es una técnica clásica de los políticos: cuando te hacen una pregunta que no te gusta, responde una pregunta diferente. “¡Fue muy amable de tu parte cocinar para todos!” es una respuesta halagadora y honesta que en realidad no se refiere a la comida. Respuestas similares incluyen “es muy amable de tu parte que nos hayas invitado” y “esta ha sido una noche tan encantadora, que tendremos que invitarte pronto para compensarte”. Esto requiere cierta confianza y seguimiento para cambiar la inercia de la conversación; la vacilación puede traicionar tu reticencia a contestar. Pero la calidez y el lenguaje corporal positivo (inclinarse hacia adelante, contacto visual) pueden ayudarle a pasar de la charla sobre la lamentable comida pasada a los planes para futuras reuniones y las cosas buenas que pueden traer.

La única forma educada de responder a la pregunta es con honestidad pero con tacto. No es cortés desviar la pregunta.

No importa la cultura o el entorno si tu anfitrión es tu amigo y tienes confianza mutua, una respuesta honesta es la única opción correcta.

Todas las otras sugerencias de evasión, falsa cortesía, cumplidos forzados, o mentiras correctas no son útiles para tu amistad a largo plazo. Tu amigo probablemente las verá como lo que son y tú habrás erosionado parte de tu amistad para nada.

El mejor curso de acción es poseerlo.

Un simple “No me importaba” seguido de un sincero “Pero realmente lo aprecio”. Gracias.“ "Probablemente es todo lo que se necesita.”

Si quieres complicarte más, algunas sugerencias que podrían aplicarse…

• “Tal vez sólo soy yo pero no fue genial.”
• “Estuvo bien pero algo parecía fuera de lugar.”
• “¿Quieres la respuesta agradable o una honesta?

Say something nice, and continue the conversation in the usual flow. ### Si, en caso de que la comida realmente haya afectado su bienestar, entonces sea honesto. Hágales saber si es alérgico a algo.

Si quiere dar su opinión, haga algunas sugerencias, no críticas. “Añadir limón a esto sería una buena idea” o algo así.

Es como preguntar “qué pasa”. No hay necesidad de entrar en detalles sobre la comida que ofrece un anfitrión.

Crecí en un ambiente indio, eso significa que muchos de los miembros de la familia vivían en la misma casa, comían juntos en la misma mesa - padres, abuelos, tíos, primos, y si hay invitados presentes, ellos también.

Y en la práctica, los hombres comían primero, porque tienen otros asuntos a los que volver rápidamente. Las mujeres comían después porque preferían sentarse, relajarse y chismorrear un rato, mientras comían, y también necesitaban el descanso después de largas horas cocinando.

Hicimos un hábito el comentar la comida sólo cuando es extraordinariamente buena. Es decir, un buen comentario será raro, y eso hará a las mujeres muy felices, y se sentirán recompensadas por su largo y combinado esfuerzo en la cocina.

Por otro lado, le preguntábamos a todos los huéspedes que comían con nosotros lo que sentían por la comida. Es nuestra tradición considerar a los huéspedes como dioses (por así decirlo). Hasta ahora, cada invitado sólo decía cosas buenas, incluso si algo era de mal gusto.

De la misma manera, si vamos a visitar a otros, mostraríamos la misma etiqueta. Decir algo agradable y placentero, no honesto y brutal.

Tuve algo similar con un amigo que constantemente hacía todo menos de lo que debía, ya sea que no era lo suficientemente picante, o no lo cocinaba lo suficiente, por miedo a hacer demasiado o a quemarlo, etc.

Si este es un problema repetido con un tipo de plato o elemento de la cocina o algo así, sugeriría que le dijera suavemente a su amigo no en una comida, algo como

“He notado que eres un poco tímido con la sal, tal vez podrías añadir más la próxima vez que cocines”. “

Otra opción es hacer una crítica sólida de su comida, "Fue una buena idea, pero la mía estaba un poco quemada”, o enfatizar que tal vez sólo fue tu porción la que estuvo mal (aunque no fuera sólo la tuya).

“Me gustó, pero la mía no tenía suficiente especia”.

Entonces tu amigo tiene un poco de negación plausible pero podría recordar tu comentario la próxima vez que preparen el plato.

Tal vez estoy yendo contra la norma, y se me puede considerar contundente al dar una opinión, pero suelo decir esto a casi todos los alimentos que prefiero no volver a comer (incluso cuando como en un restaurante y pruebo una nueva comida, no necesariamente cocinada por el preguntón):

(con una sonrisa de lástima o una pequeña risa) Es una comida interesante.

Solía decir “comida interesante” tanto si es una comida “simplemente bien”, como si tiene un sabor realmente extraño para mí. Al decir esto, no doy la impresión de que la comida sea buena/mala explícitamente. Sin embargo, según mi experiencia, el que pregunta se vuelve más curioso cuando oye “comida interesante”, así que cuando me preguntan más sobre eso, entonces sólo describiría el sabor de una manera neutral (evitar superlativos/exageraciones), por ejemplo

(al comer arroz frito con piña) ¡Es dulce! Es la primera vez que tomo un arroz frito realmente dulce. Normalmente tomo un arroz frito muy picante.

Si al final te siguen obligando a preguntarte si te gusta la comida o no, entonces dilo honestamente,

Gracias por la comida, pero me temo que no se ajusta a mi gusto/no estoy acostumbrado a tal comida.

La conclusión es: cada uno tiene su propio gusto, así que no hay bien o mal cuando una comida no se ajusta a la preferencia de alguien. Lo siguiente es dar una pista de su preferencia de comida pero al mismo tiempo no dañar su esfuerzo.

Normalmente no doy sugerencias a alguien que no está realmente cerca de mí, de que puedo estar seguro de que no dañaré sus sentimientos en su lugar. Además, ¡no sé cocinar! Me esfuerzo por no dar sugerencias cuando no puedo hacerlo yo mismo.

¿Por qué nadie ha mencionado…? Mentira… Esto es para lo que fueron hechos. Decir una falsedad, lo opuesto a la verdad.

Sonríe mientras lo haces. Es bastante fácil. Si te sientes incómodo con eso por ética personal, hazlo una mentira por omisión, o responde a la pregunta sin respuesta.

Me lo pasé muy bien, muchas gracias.

o

¡Realmente apreciamos que te tomes tu tiempo para cocinar para nosotros! ¡Gracias!

Las mentiras son el pegamento que mantiene unida a la sociedad, y el aceite que mantiene la máquina en funcionamiento. Empieza a aprender.

Le daré una respuesta desde mi punto de vista.

Empezaría con “Fue un buen intento. No está nada mal, pero necesitas algo de práctica antes de que te empiece a bañar en alabanzas”. Y lo haría con la mayor ligereza posible y también lo haría en broma.

Después de eso, a menos que me pregunten qué podrían hacer para mejorarlo, no haría ningún comentario sobre los alimentos. Si preguntan, les diría lo que podrían hacer para mejorar la comida, si es que puedo decirles algo. Si no, entonces diría que no estoy seguro.

Por supuesto que todo esto asume que la comida base es algo que me gustaría. Si hicieran brócoli, por ejemplo, yo diría claramente: “No me gusta el brócoli y no creo que cambie nunca, así que no fui capaz de diferenciarlo” y no haría más comentarios.

Nunca he visto a nadie que se sienta herido por los comentarios que he hecho, así que seguiré asumiendo que están bien hasta que alguien salga herido.

Probablemente no me gustará decir esto pero

Sé honesto.

La persona que cocinó la comida ha pedido tu opinión honesta y deberías dársela. No tienes que ser duro o entrar en grandes detalles, pero aún así debes ser honesto.

Podrías hacer que tu respuesta se quede corta, por ejemplo si por ejemplo la salchicha fuera prácticamente carbón, podrías decirles

Bueno, para ser honesto encontré que la salchicha estaba un poco demasiado cocida.

Tu tono y tu redacción son muy importantes.

• Dilo suavemente
• Suena indulgente
• Asegúrate de no sonar acusador

Lo más importante, agradéceles por la comida. Por ejemplo:

Gracias por la comida, estoy muy agradecido por el esfuerzo que han hecho.

Tanto si lo disfrutaron como si no, sospecho que aún están muy agradecidos por el esfuerzo que hicieron. (Si no, entonces sí miente y di que estás agradecido. Mentir sobre estar agradecido por algo es más aceptable que intentar fingir que la comida mala era buena.)

• *

Finalmente, alguna justificación.

Por parte de el anfitrión:

Hay dos posibles razones para que pregunten cómo fue su comida.

1. Están buscando elogios.
2. Si están en la mentalidad #1, entonces simplemente tienen que aceptar que aunque sus esfuerzos son encomiables, su habilidad para cocinar no merece elogios. El elogio debe ser ganado, de lo contrario no tiene valor.

Si están en la mentalidad #2, entonces realmente los estás ayudando. Quieren mejorar, quieren críticas para poder mejorar.

Por parte de otras personas:

Piensa en la próxima persona que el anfitrión invite a cenar. Si le dices al anfitrión que has disfrutado de sus salchichas quemadas, la siguiente persona que invite también tendrá que soportarlo. Si esa persona no les dice la verdad, la siguiente persona invitada también tendrá que soportarlo. Si nadie le dice la verdad al anfitrión, la gente seguirá sufriendo su mala cocina y la cadena nunca terminará.

Por el bien de todos los demás: Rompe la cadena.

Resumiendo:

No le haces ningún favor al anfitrión al no decirle la verdad.

(Pero puedes subestimar la verdad para hacerlos sentir mejor.)