¿Es de mala educación preguntar si se planeó un embarazo?

Sin rodeos, la mayoría de la gente lo verá como algo muy grosero.

Incluso si no es su intención, es como si le preguntara si ese embarazo fue más bien el resultado de una elección informada tras una reflexión mesurada o si su fracaso en el uso de anticonceptivos y luego el intento de cometer un error pasó como un éxito.

Si quieren que sepa si fue planeado o no, se lo dirán. Lo único que debería importarte es que quieren ese niño, o de lo contrario habrían abortado y nunca habrías oído hablar de ello.

Definitivamente podría ser visto como grosero, creo que lo es. Por lo menos es increíblemente intrusivo. Parece que recuerda a la pregunta de “¿vas a quedártelo?” Si eres lo suficientemente amigo para compartir esos detalles, te habrían dicho sus intenciones antes de ahora de todas formas.

Pero, tú conoces mejor a tus amigos y tu relación. Si intercambiáis regularmente preguntas personales (especialmente sobre relaciones y sexo), entonces quizás estéis lo suficientemente cerca para preguntar algo, y esta pregunta está bien. Si no estás tan cerca, y si te preocupa que pueda ser una pregunta grosera, entonces probablemente lo sea, no preguntes.

• Si fue planeado, probablemente te lo dirán ellos mismos (han estado soñando con ello durante tanto tiempo o algo similar).

• Si no fue planeado, no veo por qué querrían decírtelo. Incluso podrían sentirse avergonzados por ello o pensar que les menospreciarás, y les harás sentir mal preguntándoles.

Si tienes alguna (quizás no saludable? ) necesita y debe saberlo, usted _podría usar un poco del estilo de Sherlock Holmes deducción holmesiana y hacer algunas preguntas comunes sobre el bebé de las que probablemente hablará de todos modos, como si tienen todas las cosas de bebé que necesitan o si necesitan alguna (especialmente si tiene cosas viejas para darles), si tienen planeada una habitación para el bebé, si puede planear un baby shower, etc. Si son padres primerizos, y si viven en algún lugar sin niños o escuelas/parques, entonces es apropiado preguntar si se mudarán a un vecindario adecuado para los niños (o seguro para los niños, alejado de las calles más transitadas) (los niños están prohibidos en muchos condominios, por lo que pueden verse obligados a mudarse). Si no hay nada listo o ni siquiera considerado, tendrá su respuesta sin dejar de ser útil y cortés.

• Pocos padres quieren que sus hijos sepan que no fueron destinados, así que es una pregunta en la que a menudo sólo una respuesta es aceptable. Por lo tanto, si no fue planeado, los estás forzando a mentir, lo cual no es agradable.

• Si fue planeado podrías accidentalmente implicar que fue una mala planificación, lo cual es bastante ofensivo.

De cualquier manera la pregunta no tiene sentido porque la mayoría de la gente normal no te dirá “No lo planeamos, pero luego usamos esa nueva marca de condones, y se rompieron. Consideramos un aborto pero antes de que pudiéramos ponernos de acuerdo habían pasado 3 meses, así que ahora estamos anticipando felizmente el nacimiento de nuestro pequeño bebé. Sólo esperamos que el pago que obtengamos de la demanda contra la compañía de condones sea suficiente para pagar la universidad.”

En general es grosero, pero haría excepciones con alguien muy cercano a mí que ha hablado a fondo conmigo sobre la planificación familiar. Pero ambas tienen que ser ciertas para que la excepción funcione.

Por ejemplo, una hermana firmemente en el campo de “Dos es suficiente para nosotros, no puedo imaginar tener más”, anuncia que está embarazada poco después de escuchar eso por décima vez. En ese caso, yo preguntaría: “¿Habéis cambiado de opinión, o ha sido una sorpresa?” Lo mismo para alguien que había estado vociferando en contra de tener hijos. Incluso en estos casos, sólo preguntaría por alguien muy cercano a mí, y que ha hablado lo suficiente sobre su planificación familiar como para conocer sus (anteriores) planes.

Pero para amigos o familiares que simplemente no me habían dicho cuáles eran sus planes para tener hijos o que sólo los habían mencionado en raras ocasiones, me quedaría con un “¡Felicidades!”, “¿Niño o niña?”, y “¿Cuándo sales de cuentas?”

Antes de preguntar si el embarazo fue planeado, podría examinar qué es lo que está impulsando su curiosidad y cómo la respuesta puede afectar a su relación.

• Si fue planeado, ¿se sentiría traicionada que no sabía de antemano? ¿Te hace cuestionar la fuerza/intimidad de tu amistad el hecho de que no te lo hayan dicho tan pronto como decidieron tener un hijo? ¿Sientes que deberían haberte consultado?
• Si no lo planean, ¿aceptarías y apoyarías su decisión de continuar con el embarazo? ¿Sentiría la necesidad de informarles su opinión (alabando o criticando)? ¿Cree que su opinión sobre ellos y su relación se verá afectada?

• ¿Le asusta la idea de que sus amigos se conviertan en padres? ¿Le asusta el cambio de sus prioridades?

• *¿Es usted realmente feliz y quiere ser solidario, o está buscando una oportunidad para expresar su opinión no solicitada sobre el asunto? *

Es casi seguro que hay otros conductores, pero no se me ocurre ninguna razón para preguntar si se ha planeado un embarazo que no provenga de un lugar de juicio.

Incluso para las personas cuya salud se ve amenazada por el embarazo, preguntar si fue planeado implica un descuido hacia el control de la natalidad, la salud personal y/o el futuro del niño: ¿Por qué se arriesgaría a morir? / ¿Cómo puedes ser tan estúpido?

Ahora, si no puedes suprimir este ardor, necesitas saber…

¡Felicidades! ¡Estoy tan feliz por ti! No tenía ni idea de que planeabas tener un bebé, ¡son noticias maravillosas!

…es la forma menos ofensiva que se me ocurre de sacar el tema. De esta manera, su curiosidad se expresa indirectamente, y pueden elegir si responder a una pregunta potencialmente intrusiva. Independientemente de la respuesta, yo no presionaría el tema.

Es grosero porque estás creando deliberadamente una pregunta de sí/no sobre algo que puede hacerles sentir vulnerables, avergonzados, etc. La grosería no se trata de si realmente se avergüenzan. Más bien, se trata de si estás haciendo tu parte para evitar una vergüenza innecesaria.

Si quieres explorar este tema sin forzar una pregunta de sí/no que podría ser embarazosa, podrías en cambio preguntar,

¿Cómo te sentiste cuando recibiste la noticia?

Hay toda una lista de cosas que nunca debes preguntar, incluso a los amigos cercanos.

• ¿Fue planeado?
• ¿Estás embarazada?
• ¿Cuándo vas a tener hijos?
• ¿Vas a tener más?
• ¿Has terminado?

Aquí hay versiones que puedes preguntar o decir con seguridad.

• ¿Estás emocionado? ¡Qué gran noticia! Felicitaciones!
• Te ves GRANDE! (Nunca jamás comentes que alguien se ve embarazada o sobre lo grande que es si tu sabes que está embarazada. A algunos no les importa, a otros les duele mucho) Y si están embarazadas y aún no comparten, hay una razón. Respeta eso. Si quieren decírtelo, lo harán, cuando estén listos.
• ¿Cómo has estado últimamente? (No preguntes a la gente si tienen intención de tener hijos. Si los conoces bien, eventualmente lo dirán si lo hacen. Pero puedes hablar de querer o no querer tener hijos).
• ¿Cómo está su(s) hijo(s)? Puedes preguntar cómo están los hijos de alguien. No preguntes si están teniendo más. Tal vez sí, tal vez no. Tal vez quieran, pero su pareja no… es un tema difícil. De cualquier manera, realmente no importa. Si & cuando tienen más, estoy seguro de que te lo harán saber, hasta entonces, no importa realmente de todos modos.
• Esto es igual que lo anterior.

En realidad, decir que estás cerca de una persona de ninguna manera significa que puedes cruzar los límites que son razonables. Preguntar a alguien sobre su reproducción es realmente demasiado personal incluso para los hermanos y padres de muchos. Hacer preguntas que literalmente pertenecen a la vida sexual de alguien debe ser tomado como una pregunta sobre su vida sexual.

Aquí hay un ejemplo perfecto. Si una amiga cercana está embarazada y me pregunta sobre la curación después del nacimiento en relación con su vida sexual, entonces eso lo entiendo. Ella me pide que le informe de algo que le afecta o le afectará directamente. También puede preguntar después del bebé sobre cómo sentirse sexy de nuevo, cómo encuentra tiempo la mamá, etc. y de nuevo, también tiene sentido, ella está buscando información en lo que se refiere a un problema que está teniendo. Preguntarme al azar sobre mi vida sexual con mi esposa porque ella es curiosa, incluso si un amigo cercano, se está excediendo. La gente todavía lo hace, pero es grosero y no es algo que debas buscar hacer.

Si son buenos amigos y la pareja no planeó esto, es probable que eventualmente el amigo lo diga. Al final, sin embargo, planeado o no, no hay diferencia ya que el bebé está en camino, así que concéntrese en eso. Si eres un buen amigo puedes preguntar si hay alguna forma de ayudar o algo que puedas hacer, como ayudar a montar una cuna para el bebé o pintar una habitación o mover muebles o lo que sea.

No dejas de preguntarte “¿Y si uno de ellos es un amigo cercano?” por cada respuesta que te dice que es inapropiado. Véalo de esta manera: Si eres lo suficientemente cercano a una persona que la pregunta, si su embarazo fue planeado, es aceptable para ellos, entonces ya te habrían dejado entrar. He tenido amigos que se han mostrado muy abiertos conmigo acerca de intentar concebir o planificar un hijo en general en un futuro próximo, incluso antes de quedar embarazada. He tenido otros que introdujeron la noticia con “¡Estábamos esperando esto desde hace meses!” y entonces también está claro.

En cualquier otro caso, no habría visto apropiado que yo (o cualquier otra persona) preguntara. Es ellos los que deciden si quieren que yo lo sepa. Esta no es una información que debería ser importante para usted como mero amigo en absoluto. Lo importante es si están contentos con ella ahora mismo. Si lo planearon ayer es una noticia de ayer. Lo único que puedes “ganar” con esta información es el juicio. No necesitan ser juzgados. Si decidieron guardarlo y contarlo a todos como una feliz noticia, esa es la decisión que es importante de ahora en adelante.

Es grosero, incluso más que preguntar sobre el embarazo en sí. Porque estás indagando en las habilidades de planificación de una persona, así como en un área muy privada de su vida.

Pero si tú debes ser así de “atrevido”, lo haría de una manera no inquisitiva, no amenazante, con un cumplido: “Qué bien por ti”.

Eso podría provocar una respuesta como, “fue totalmente inesperado”, o “es un gran dolor”.

La pregunta es un poco personal y puede ser vista como invasiva, por lo que puede ser grosera, dependiendo de lo cerca que estés de la persona. Evitaría preguntar a menos que estés muy cómodo con la persona. Hay una pequeña solución si realmente quieres saber, y es que se anda con rodeos.

Puedes hacer esto a través de involucrarlos en una pequeña charla o haciendo preguntas indirectamente, es decir

• “¿Cómo los está tratando el bebé?” O “¿Cómo ha sido la vida” (más indirectamente)
• “¿Ha sido difícil desde que el bebé ha llegado a su vida?”
• “¿Cómo le ha ido últimamente?”

Puede entonces evaluarlos en base a sus respuestas y continuar la charla, o ellos pueden decirle con sus respuestas también.

• “Ha estado bien, ya que el embarazo no fue planeado. ”
• “Nos va muy bien, lo hemos estado planeando durante un tiempo”
• “Nos va bien”.

Así que pueden decírtelo o no, si lo mantienen simple y sin interés, entonces probablemente no te interese continuar involucrándolos, mientras que si parecen sentirse cómodos hablando de ello, siéntete libre si crees que es apropiado.

Empiezas diciendo “su pareja está embarazada”, lo que indica que es lesbiana, o posiblemente una bi-pareja. Si son lesbianas, entonces en virtud de la biología humana, ningún embarazo podría ser imprevisto, excepto en circunstancias extraordinarias (violación, engaño con un hombre), lo que generalmente hace que la pregunta sea discutible. Al preguntar, tendrías que estar asumiendo esas circunstancias extraordinarias para ser al menos una posibilidad, y por lo tanto, tu pregunta sería extremadamente grosera.

En el caso de una lesbiana o bi-pareja, supongo que la siguiente pregunta sería,

“¿Es grosero preguntar a la pareja quién es el padre?”

Creo que el problema, en este caso, no es la pregunta sino la relación que tienes con el sujeto de la pregunta y el objetivo (por qué se hace la pregunta).

Para mí, me casé y mi esposa se embarazó joven y dos veces tuvimos un hijo no planeado. Como la norma es que uno tiene hijos cuando tiene 30 años o más en nuestro país (Holanda), se puede sentir como si hubiera fracasado en mi vida y es algo de lo que debería ser muy consciente e inseguro.

Hacer la pregunta a una pareja joven, podría ser tan grosero como preguntarle a una persona con sobrepeso:

¿Planeaste engordar tanto?

Esto, si se le pregunta a un completo desconocido, es muy grosero. Esto, preguntado a un buen amigo, es muy atrevido y una prueba de su confianza en ti, podría profundizar tu relación.

Sólo asegúrate con qué razón preguntas esto. ¿Preguntas esto porque quieres estar ahí para esta persona, quieres amarla y ayudarla. ¿O simplemente estás interesado para poder hacer tu propio juicio sobre esta persona?

Si alguna vez haces esta pregunta, hazla por amor, no por _______________________________________________________. (En este caso no te importaría tanto como si la pregunta fuera grosera)