¿Cómo aclarar a la gente que no quiero responder a su pregunta de "¿De dónde eres?"?

Esto va a ser increíblemente difícil de llevar a cabo, sin hacer que la gente frunza el ceño un poco. Usted comenta con razón que negarse rotundamente a contestar la pregunta será visto como extraño:

ya que estoy reaccionando como si me hicieran una pregunta profundamente personal mientras que, a sus ojos, sólo estaban entablando una conversación.

‘De dónde eres’ es una forma de pequeña charla. Reaccionar como si te hicieran una pregunta profundamente personal es probable que aliene a la gente, como dijiste, porque la pequeña charla está relacionada con la necesidad de sentirse aprobado por alguien más y mantener una cara positiva . Sitios sobre la pequeña charla sugieren que puedes usar la frase ‘de dónde eres’, pero otros sitios la enumeran entre algunas de las peores pequeñas charlas que puedes hacer . Este último sugiere responder a la pregunta con otra pregunta: “¿Quieres decir dónde nací o dónde crecí?”, pero de nuevo, aunque esto puede dar una ‘sutil’ pista de que estás en algo, no deja realmente claro que tengas razones personales para no responder a la pregunta.

Creo que hay algunos enfoques que podrías usar:

• Sé honesto. Como has dicho, podría despistar a la gente si haces esto, pero es la forma más directa. Puedes suavizar un poco el golpe usando I mensajes y declarando tus sentimientos: cosas como ‘no me siento cómodo hablando de eso’ me han funcionado en el pasado, la mayoría de la gente es lo suficientemente sensata como para dejar el tema. Después de eso, toma la carga de continuar la conversación sobre ti mismo, sé el que cambia el tema para enfatizar que no quieres hablar de eso y ten lista otra pequeña charla que puedas usar para mostrar algún interés en la persona con la que te gustaría continuar hablando. Normalmente me doy cuenta de que este seguimiento envía el mensaje de que aún apruebas a la persona, que valoras su conversación y si le haces otra pregunta le permitirá sentir que ha salvado las apariencias.
• Responde la pregunta con otra pregunta. Podrías usar la del sitio que enlazo arriba o algo como ‘¿Por qué?’. Esto es más pasivo-agresivo que ser honesto, y si puedes te recomendaría la honestidad primero. Pero he evitado con éxito preguntas que no quería responder en el pasado con cosas como “¿Por qué preguntas?”. Si tienes suerte, alguien entenderá la indirecta y sabrá que hizo una pregunta que no estás dispuesto a responder. Prepárate para tener una pequeña charla sobre tu acento, o decir algo sin sentido en respuesta a un comentario sobre “sólo, ya sabes, mostrar algo de interés”. Esto tiene el riesgo de matar completamente la conversación, ser visto como hostil, o que la gente no entienda la indirecta, así que realmente recomiendo la honestidad primero.
• Si no te importa ser más proactivo y evitar la pregunta en lugar de sólo evitar contestarla, dirige la conversación de tal manera que la gente no tenga la oportunidad de preguntarte de dónde eres. Puedes hacer esto ya sea convirtiéndote en la persona que hace las preguntas o asegurándote de que hay otras cosas aparte de tus orígenes sobre las que la otra persona puede hacer preguntas. Honestamente, lo primero es lo más fácil. A la gente le encanta hablar de sí mismos y ser un buen oyente, dejarlos hablar y hacer preguntas honestas puede causar una gran impresión en la gente. “Estar interesado, no ser interesante” es una técnica válida para hacer que la gente piense en ti como una buena persona1. La segunda requiere que compartas otras cosas, sobre las que la gente puede preguntarte más. Es un poco más difícil de hacer, pero incluye respuestas como “¡Estoy bien! Anoche fui a un restaurante increíble. ¿Y tú?” en respuesta a la pregunta “¿Cómo estás?”. Alguien remotamente competente en charlar le preguntará sobre el restaurante y la comida.

Como última nota: Como usted dice que a veces comparte el nombre de la ciudad en la que vive actualmente, si quiere hacerlo y evitar el seguimiento del “no, pero originalmente”, recurra al punto tres de nuevo y dirija la conversación diciéndole a la gente su ciudad natal, pregúnteles de dónde son y cómo es ese lugar de una sola vez, y luego manténgalos hablando. Al hacer más de una pregunta a la vez, a menudo he tenido éxito y la gente no se acordó de hacer sus propias preguntas que eran más irrelevantes para el tema de la segunda pregunta.

1: Dave Kerpen - The Art Of People, p. 25-29

Algunas personas sólo quieren saber esta trivialidad, no importa cuán irrelevante sea para ellos después. Tal vez dirán un país que han visitado y seguirán con “Me encantó la ciudad X” o “monumento Z” y otros sólo quieren saber que “George T es Y-ian”

Como te has mudado en la última década, asumo que te sientes bastante cómodo donde vives ahora, así que puedes esquivar en parte la pregunta hablando de tu experiencia allí, en el Reino Unido. En esta charla, dada por Taiye Selasi en TED, ella dice:

Cuando alguien te pregunta de dónde eres … a veces no sabes cómo responder? … No preguntes de dónde soy, ¡pregunta de dónde soy de aquí!

Así que podrías responder con:

¡He estado viviendo en Cambridgeshire durante tanto tiempo que considero que es de aquí! Esto le da a la gente una señal de que no quieres hablar de tu nacionalidad, no es una negación directa y les da material para continuar su charla, si ese era el objetivo original. Si insisten, puedes ser honesto y decir que no te sientes cómodo compartiendo tu lugar de nacimiento.

Vivo en España, y lo he hecho durante los últimos diez años.

Constantemente, cuando hablo con gente que no conozco, me preguntan de dónde soy. Es por mi acento - he estado aquí el tiempo suficiente para que mi acento español no sea malo, pero eso también lo hace más difícil de ubicar. La gente no está segura de si soy francés, inglés, quizás belga, incluso podría ser canadiense, ¿quién sabe?

Normalmente no tengo problemas en compartir esta información - es parte de conocer a la gente y es una pregunta perfectamente normal de hacer o ser preguntada.

Si, en alguna ocasión, alguien pregunta y no deseo decírselo por cualquier razón, entonces podría decir:

En ningún lugar en particular.

o:

Me he movido mucho y he vivido en varios lugares diferentes, pero he estado aquí durante la última década y ahora es mi casa.

Entonces replique directamente con:

¿Qué hay de usted?

Si continúan fisgoneando, simplemente diga:

Prefiero no decirlo, si no le importa.

(Note el retórico y muy británico “si no le importa” - no es una pregunta, es una manera educada de decir “Métase en sus propios asuntos”)

Y eso debería ser el final.

Pequeña adición, gracias al usuario Rainbacon, que me preguntó: “¿Cómo responde la gente típicamente cuando dice que prefiere no decirlo? ”

Sólo he tenido que decírselo a gente con la que no quiero seguir hablando de todos modos - borrachos beligerantes, por ejemplo.

La mayoría de las veces, la gente dejará el tema con gusto cuando les haga una pregunta a cambio.

Pero normalmente, no tengo problemas en decírselo a la gente, porque normalmente son personas con las que trabajo, o amigos de amigos con los que hablo en una situación social, y no decir simplemente de dónde vengo sería un comportamiento bastante extraño.

Como parece que se le hace esta pregunta frecuentemente en una situación común, le recomendaría que diera una respuesta “buena”. Algo creativo y acorde con tu personalidad (divertido, sarcástico, seco, etc., como te vaya bien) te dará buenos resultados la mayor parte del tiempo.

Muchas de las personas que te preguntan esto lo hacen en un esfuerzo por hacer una pequeña charla. La charla trivial no es una pregunta y una respuesta, por lo que las respuestas directas, completas y objetivas a las preguntas suelen ser peores que las declaraciones vagas, siempre y cuando dejen grandes espacios para una conversación continua. Idealmente, tu respuesta enlatada dejaría una abertura como esta. Para cualquiera con quien no quieras tener una conversación más larga, es fácil terminarla más tarde.

Tienes alguna razón por la que no quieres hablar de tu origen; cualquier razón que tengas es asunto tuyo. Casi todas las personas que te preguntan esto no conocen esta razón y probablemente no están tratando de desenterrar hechos incómodos. Recompense su amable intento de conversación con algo que les dé la oportunidad de continuar la conversación.

Sólo por si acaso, para las personas que tienen intenciones menos que amables, una respuesta mayormente directa pero aún ligeramente evasiva probablemente les hará aclarar su pregunta (por lo tanto, “quiero decir originalmente”). Creen que tienen el imperativo de preguntarle sobre un tema de conversación inapropiado. Esto es similar a preguntarle a alguien que no conoces sobre la espiritualidad o la religión con la que se identifican o cuánto dinero ganan. Probablemente, no tendrás una buena conexión con la mayoría de estas personas de todos modos, por lo que la conversación no tiene sentido.

Unos pocos ejemplos directos , para elegir en base a tu personalidad y adaptar:

• Sarcástico/Seco: [señalando por encima del hombro] “Por ahí. ¿Necesito volver?”
• Reflexión: “He estado tratando de averiguarlo. ¿Alguna vez leíste [algún libro reciente de psicología de sillón]?”
• Ingenioso: “Soy de un pequeño país atrapado entre Indonesia y Papua Nueva Guinea. Deberías ver lo difícil que es para las azafatas averiguar qué comida te dan en los vuelos desde allí”

Cada uno muestra que has oído y entendido la pregunta y que tienes intención de continuar la conversación, que puedes elegir terminar más tarde. Sin embargo, cada uno redirige completamente la conversación del tema que no desea responder. Si alguien elige redirigir de nuevo a su origen después de una de estas respuestas, está claramente en una misión y usted tendrá que decidir si está dispuesto a compartir hechos fríos y duros con ellos (basado en su relación con usted).

Como un ejemplo directo que uso frecuentemente, para cuando me preguntan, “¿cómo estás?” Mi respuesta es a menudo, “viviendo el sueño”. Se ajusta a mi personalidad y frecuentemente está fuera de línea con mi situación como la persona a la que estoy respondiendo observa claramente. (Por ejemplo, comprar piezas para arreglar un inodoro roto.) No creo que la mayoría de la gente que hace la pregunta quiera saber realmente cómo estoy; o están haciendo una pequeña charla o están siendo educados. Si recibo una mirada extrañada (por ejemplo, de la cajera revisando las piezas de mi inodoro), a menudo sigo con, “no es mi sueño, pero es el sueño de alguien”. Lo más importante es que es un punto de partida para que la persona continúe la conversación si así lo desea, con temas que incluyen (ciertamente no se limitan a, por experiencia):

• Vivir (estar vivo, feliz, libre, sano, etc., que incluye el clima)
• Sueños (o esperanzas, deseos y aspiraciones), porque mencioné que
• Disposición personal (como, “eres muy positivo”, o, “no soy tan positivo”)
• La situación en cuestión (como, “sueñas con arreglar baños? ”
• Consejo (no solicitado)
• Desviación, posiblemente con la idea de, “esa pregunta no funcionó, déjame intentar otra”.

Sin embargo, lo más importante con este ejemplo es que no quiero responder a esta pregunta debido a mi situación personal. Muy rara vez tengo un seguimiento que obligue a la pregunta. En un caso en el que ocurrió, un tercero me dijo proactivamente que la persona que forzó la pregunta hizo que la situación fuera incómoda al hacerlo.

Se burlaron mucho de mi acento cuando era niño, así que tal vez soy un poco sensible a lo que, para mucha gente, se entiende como un inicio de conversación casual.

Una táctica que he utilizado en el pasado cuando la pequeña charla cruzó los límites es reconocer la pregunta y usarla como punto de partida para deslizar la conversación en una dirección diferente. Por ejemplo, podrías decir

Me he movido mucho en el pasado, por eso mi acento es difícil de ubicar. Pero he vivido aquí durante diez años, es interesante ver cuánto cambia en sólo una década. Me gusta la forma en que el centro de la ciudad ha sido reurbanizado…

(Tal vez no sea el mejor ejemplo, ya que el desarrollo urbano puede ser un tema político polémico en algunas áreas. Pero la idea sigue siendo… abordar tangencialmente la cuestión y seguir en una dirección más cómoda).

“Originalmente” es una muñeca rusa (no es un juego de palabras). Cuando la gente pregunta esto, hay muchas maneras de responder, basadas en el marcador de tiempo… A menudo pienso para mí mismo, “¿Hasta dónde quieres llegar?”

Elegir proactivamente el marco de tiempo que usará en su respuesta presenta una gran oportunidad para desviar la incomodidad, mientras que es veraz e interesante, quizás incluso revelando algo mejor y más satisfactorio que lo que el indagador estaba pescando en primer lugar.

Puedo dar el estado de mi nacimiento (en los EE.UU.) y eso satisface a la mayoría de la gente, pero es bastante aburrido y hay veces en que no quiero dar esa información por razones personales propias. Si hay buenas razones para mantener mis orígenes más próximos como un misterio (o simplemente para compartir lo inesperado, que podría interesarles más), podría responder: “Mis antepasados vienen de Escocia y Alemania”. Puedo contar la historia fundacional de los escoceses, que es más interesante, o incluso “la tradición de mis antepasados es que venimos de Troya”. Tal enfoque puede ser más efectivo para iniciar conversaciones que para matarlas, dependiendo del conocimiento e interés de la otra persona.

La pregunta en sí puede ser una pequeña charla, o puede ser más. Mientras que la gente a menudo trata de rascar la superficie para obtener una huella digital para usted en la base de datos de su propia mente o para ayudarle a sentirse a gusto sin necesariamente tratar de obtener información, tenga en cuenta que con cualquier nuevo conocido, también es natural buscar la familiaridad y lo común. Me encanta conocer primos terceros, etc. Aprendo mucho y disfruto más de mis asociaciones de esa manera. Algunas personas a las que he admirado resultaron ser parientes no muy lejanos, lo que me dio un mayor respeto por nuestros antepasados comunes.

Si se ve presionado a divulgar la información que preferiría no divulgar, bastará con alguna variante honesta y sin adornos de “prefiero no responder”. Como otros han señalado, siempre es justo optar por la corrección.

La religión, lejos de causar incomodidad, también puede alegrar nuestras asociaciones. Mis creencias incluyen que el hombre es la progenie literal de la Divinidad, y por eso no he dicho raramente, “Vengo de un hogar en el cielo, y a menos que me equivoque mucho, tú también”. A menudo trae una sonrisa incluso cuando no hay un acuerdo exacto, pero muchos han tomado el cumplido.

Como en todas las cosas sociales, su kilometraje puede variar. Soy de la opinión de que es realmente imposible encontrar un enfoque programático único para las relaciones interpersonales. Las reglas fallan, pero los verdaderos principios perduran: La honestidad nunca hiere permanentemente, y el buen humor es la clave.

El camino de menor resistencia es “desde TOWN_NAME” donde TOWN_NAME es o bien la ciudad en la que estás, una ciudad importante cercana o el lugar que consideras tu residencia actual. Tendrás que entrenarte un poco para decirlo con naturalidad, sin una pausa obvia, pero después de que te acostumbres, la mayoría de la gente lo aceptará. Hay todo tipo de tabúes en la sociedad acerca de cuestionar a los extraños (“fisgonear”), y especialmente en la atmósfera políticamente correcta de hoy en día es muy arriesgado disputar los orígenes de alguien.

Aún así, encontrarás a la persona ocasional que concluirá que de alguna manera las reglas ordinarias no se aplican a ellos, o a ti, y exigirá saber de dónde eres originalmente. No te rindas ante esto. Firme y confiadamente diga que es originario de TOWN_NAME, tal vez cuidando de mostrar una sonrisa moderada que diga “lárgate”. Si la persona sigue insistiendo en ese punto, se está pasando de la raya, y puedes señalar que ya no deseas continuar la discusión con ellos. Incluso si la persona se enfada, todos los demás considerarán que tú eres la parte correcta.

Una opción más descarada que prefiero usar con gente falsa (como vendedores que intentan una táctica barata de “conocerte”) es responder: “Aquí”. Si preguntan, “¿en serio?”, repita en un tono serio, “Sí. Aquí”. En realidad sólo hay una razón por la que una persona respondería a tal pregunta con un “aquí” - pocas personas no consiguen captar la indirecta.

También está el más aventurero “¿Por qué preguntas?”. Pero he encontrado que esta es una elección insatisfactoria, la mayoría de las veces la otra persona sólo actúa de manera incómoda y el juego de adivinanzas rara vez es interesante - resulta que la mayoría de la gente no es muy mundana.

Por último: Deja de obsesionarte con tu acento. Un acento no significa automáticamente que seas extranjero. La gente puede tener acento por su clase, por ser de una minoría étnica o cultural, por tener padres que viajan cuando son jóvenes, por tener padres inmigrantes, por razones de clase o impedimentos del habla… Yo, por ejemplo, pasé mi infancia fuera de mi país de nacimiento, en realidad tengo un acento perceptible en mi lengua materna a pesar de hablarla muy bien. Si fuera a mi ciudad natal, la gente se preguntaría, si no se pregunta, de dónde soy “originalmente”. Si afirmas con confianza que eres del Reino Unido, ninguna persona educada debería cuestionarte, con o sin acento.

Yo respondería, y lo he hecho, de una manera deliberadamente vaga:

Ultramar

(En el Reino Unido, “al otro lado del Canal” podría ser suficiente.)

Es deliberadamente vago y no puede ser malinterpretado como un malentendido de su pregunta, lo que impide las respuestas de “quise decir originalmente”. Si preguntan dónde específicamente, están fisgoneando:

He respondido tan específicamente como pretendo.

Nunca he tenido a nadie que responda a eso aparte de un silencio un tanto incómodo o “Lo siento, no quise fisgonear” .oO(Sí lo hiciste). Si trato de mantenerlo ligero, incorporaría un chiste (los dos primeros son específicos para los EE.UU.):

Lo siento, Donny ha afirmado su privilegio ejecutivo y no puedo hablar sobre ese tema.

Soy del lugar más tremendo, es el más grande, pregúntele a cualquiera. Si crees que no estás de acuerdo, SAD. Otros lo han dicho, podría decir, pero no lo haré.

Al norte de la Antártida

Sobre el nivel del mar

Bajo el cielo

Al sur de la ruta de Santa/On Santa

* No se aplica a todos los lugares, pero es suficientemente vago para mis propósitos.

En mi experiencia, la gente suele rendirse bastante rápido cuando se le pone trabas.

Entiendo que no te guste la pregunta, así que tal vez podrías intentar cambiar el curso de la conversación a un camino menos molesto.

Por mi parte, disfruto respondiendo a esta pregunta con “adivina”, esto podría desvelar algunos prejuicios, pero también podría resolver cuando la gente está siendo más amable y haciendo charlas. Vengo de un país del tercer mundo, así que si alguien me pregunta de dónde vengo, puede que me sienta un poco aprensivo por ser discriminado. Si la gente adivina algún país vecino o “agradable”, desestimo gran parte de esa preocupación. Aún no me han dicho que soy de una región diferente del mismo país (que es mi objetivo de supresión del acento).

Incluso podría decirse “cualquiera que conozca este acento sabe de inmediato de dónde vengo”. Esto demuestra que usted es el orgullo de su origen, lo que normalmente atrae el respeto de la gente.

El truco es que en lugar de negarse a responder sin razón, insiste en que la persona siga adivinando. La gente normal puede aburrirse con el tiempo y cambiar de tema. Incluso se puede decir “sigue pensando, podemos volver a esto más tarde…”.

Los dos problemas que tendrás son:

1- Con dar pistas, como cuando la gente pregunta “¿pero realmente es un país diferente?”. Así que tendrás que comprobar las razones de tu persona para lo que deseas o no responder.

2- Cuando la gente adivine correctamente, ¿qué quieres decirles? Yo diría “¿Por qué lo crees? ¿Has conocido a alguien de este lugar?”. Sus respuestas normalmente te harán sentir más cómodo. “Me he frito de allí” o “Trabajo en un aeropuerto”. La gente con prejuicios a menudo sabe poco sobre la gente que no les gusta (de ahí la palabra prejuicio, en lugar de rencor). También puedes responder con “sigue adivinando…”, tal vez el país tenga razón pero la región no está especificada. Tal vez puedas negar el razonamiento para engañar a la persona.