¿Cómo ayudar a mi pareja a perder con gracia en los juegos?

He sido un mal perdedor. He hecho berrinches como describes que hace tu novia. Me he recuperado (razonablemente), pero me llevó años. Tu novia puede tener diferentes variables durante su recuperación, por lo que puede tardar más o menos, pero no será ni mucho menos instantánea.

Esto es algo que no puedes resolver para tu novia. Tiene que aprender a aceptar que perder está bien. Esto es algo que ella tiene que hacer y tú sólo puedes apoyarla, así que no te culpes si no tienes éxito. Vamos a esbozar algunos pasos que puedes dar. Hay dos lados de esta respuesta, pero están estrechamente entrelazados. Uno interpersonal para ti y uno intrapersonal para tu novia. Este sitio se llama Habilidades interpersonales, así que me centraré en sus habilidades interpersonales, pero creo que centrarse en sus habilidades intrapersonales es importante aquí también.

Lo más importante, no juzgues. No en el momento, no después. La sensación de perder no es divertida, no para nadie. Podemos aprender a lidiar con ello, pero nunca será divertido. Juzgarla por sentirse mal no la hará sentirse mejor.

No intentes hacer críticas en el momento. Alguien que experimenta fuertes emociones negativas rara vez es receptivo a las críticas. En cambio, muestra apoyo. Relacionarse con ella. Perder es una mierda, pero también es parte de la vida. No te frotes el “es parte de la vida”, pero tampoco lo dejes fuera. No quieres hacerla sentir peor, pero al mismo tiempo no quieres recompensarla por tener un ataque.

Ayúdala a averiguar por qué odia perder. Puedes intentar un pequeño juego mental con ella, este funcionó conmigo. (Cuando se siente feliz o neutral, no después de que acaba de perder o se siente cansada)

¿Por qué jugamos juegos? ¿Son divertidos los juegos si siempre ganamos? Tu primera respuesta puede ser “¡por supuesto!”. ¿Pero es ese el caso? Imagina un juego de computadora por un momento. En el momento en que lo inicias, a los 5 segundos, muestra la pantalla “¡usted gana!”. Usted ha ganado. ¿Te parece divertido ese juego? Ganar es divertido si superamos un desafío. Un juego necesita un desafío. Los desafíos más difíciles que aún podemos ganar suelen ser los más divertidos. ¿Alguna vez has jugado este difícil juego de ajedrez que apenas has ganado? Es una gran sensación.

Los juegos son más divertidos cuando los jugamos en un nivel cercano a nuestro nivel de habilidad. Para poder tener una victoria significativa, debemos tener pérdidas a veces. Las ganancias no significan nada sin una pérdida.

Una pérdida nos permite reflexionar sobre cómo podemos mejorar y mejorar. Una pérdida es un juego en sí mismo. Perder es sólo una oportunidad para mejorar. Recuperarse, mejorar y aprender, ese es el objetivo. Tal vez sea el viaje, no el destino…

Esta es una mentalidad, algunas personas la tienen naturalmente (como tú, parece), otras pueden ser enseñadas (como yo y tu novia). Cambiar una mentalidad no es fácil. Como dije antes, sólo puedes apoyarla, pero ella necesita tu apoyo. Sé amable y no le fuerces tus opiniones (sí, ahora comparto tu opinión sobre ganar o perder, ¡pero no olvides que una mentalidad sigue siendo una opinión!) o te encontrarás con la terquedad. Ser su aliado, no su enemigo.

Eso puede ser una táctica incluso. Desafiar un juego juntos o incluso a otros jugadores. Me encantan los partidos de 2v2 con mi novio en World of Warcraft, por ejemplo. Luchamos contra un enemigo común. Si perdemos, hablaremos de cómo podemos mejorar. No culpar a la otra persona es algo en lo que he tenido que trabajar aquí.

Para trabajar juntos, puedo recomendar Minecraft (preferentemente un paquete de búsqueda con objetivos) para un juego de ordenador o Pandemic and Arkham Horror para juegos de mesa.

Una nota final: los juegos tienen un grado de azar y un grado de habilidad. Algunos juegos son 100% de azar (ruleta) y otros son 100% de habilidad (ajedrez), pero la mayoría de los juegos son intermedios. Tratar con las pérdidas en los juegos de azar es diferente que tratar con las pérdidas en los juegos de habilidad, pero a veces se hace difícil cuando un juego tiene ambos elementos. En mi respuesta traté con juegos con elementos de habilidad principalmente. Los elementos de azar requieren un enfoque diferente pero similar. En las primeras etapas de la recuperación, encontré difícil tratar con las pérdidas en juegos que tenían ambos elementos, incluso si podía manejar los elementos por separado.

Pruebe los juegos de mesa cooperativos en los que hay que trabajar juntos para ganar en lugar de competir entre sí. Personalmente recomiendo Forbidden Island y Arkham Horror.

Fondo: Mi esposa tiene berrinches similares cuando pierde y tengo que tirar el juego para que se sienta mejor. Ella me dice que esto es porque a veces (más como siempre) sólo quiere ser mimada como una niña. Pero perder a propósito es muy aburrido para mí y ella se enfada si le hago demasiado obvio que estoy tirando el juego.

Comparando con las otras respuestas a esta pregunta: Jugar en grupo no funciona, porque ella quiere siempre ser capaz de vencer a 1 persona que normalmente se convierte en mí. La presión de los compañeros para ser un buen deporte no la afecta. La ruta educativa que le enseñó el buen espíritu deportivo no funcionó, porque no está interesada en cambiar. Dadas sus otras buenas cualidades, el mal espíritu deportivo no es un obstáculo para mí. El compromiso al que llegamos es jugar juntos a juegos de mesa cooperativos.

Intenta pensar por qué podría comportarse de esta manera. Todo el mundo piensa de forma diferente y no todo el mundo encuentra placer en las mismas cosas. Creo que tal vez lo que algunas personas no disfrutan de los juegos de mesa y los juegos de cartas es que, si bien hay una pequeña cantidad de “habilidad” en la comprensión de las reglas y estrategias, dependen en su mayoría de el azar - el orden en que se barajan las cartas, o el lanzamiento de los dados. Para algunos eso puede parecer excitante o divertido, pero para otros es simplemente frustrante. ¿Tal vez su SO piensa de esta manera?

También puede ser posible que su SO tenga algunas inseguridades que salen a la superficie cuando pierde en juegos como este? No quiero hacer suposiciones, pero la mayoría de las personas en las relaciones quieren sentirse igual, pero les cuesta aceptar que dos personas pueden ser diferentes en cuanto a sus habilidades y destrezas, pero aún así ser “iguales”. Por ejemplo, una persona en una relación puede ganar un poco más que la otra, o tener un poco más de calificaciones académicas. Cosas como estas pueden causar inseguridad en algunos. Puede ser que el desequilibrio que ella ve en el número de juegos que le gana (usted sugirió en un comentario que gana el 60-70% de las veces) la hace sentir menos igual, o juega con una inseguridad que ya tiene sobre otra cosa.

Una forma en que podría tratar de ajustar su pensamiento sin una confrontación sería dar el ejemplo al perderse a sí mismo. En lugar de “dejarla ganar”, que es francamente condescendiente y algo que harías para tranquilizar a un niño, ¿por qué no buscas algún tipo de actividad recreativa en la que creas que ella te patearía el trasero legítimamente? Debe haber algo en lo que pienses que sus habilidades o destrezas, ya sean atléticas, mentales, lo que sea, te vencerían. Mira, si crees que la diversión de los juegos está en jugar, no en ganar, entonces esto no te importará. Y después de que te haya vencido, ríete de ello. Engrandécela sin ser condescendiente con ella, pero lo más importante es que demuestres que has disfrutado de la actividad. Ponga el ejemplo de ser un buen deportista y un perdedor cortés.

Puede que quiera hablar con su SO sobre ello en un momento en el que no acaba de perder un juego con usted. Tal vez antes de empezar un juego.

Podrías decir algo como:

Antes de empezar, sólo quiero decir que me gusta jugar, y me gusta estar contigo. No me importa quién gane o pierda, no significa nada.

Creo que esto la tranquilizará de dos maneras. Primero, que no tiene ningún significado ganar un juego, pero segundo, que juegas con ella porque quieres pasar tiempo con ella.

¿Por qué no invitar a más gente a jugar?

Tener 4 jugadores en lugar de 2 significa que aunque sea la 2ª o la 3ª, sigue ganando a la última. El resultado dependería de si quiere ganar a alguien, o terminar primero…

Si los otros 3 jugadores se están divirtiendo, ella sentirá más presión para no irse y arruinar el juego (es decir, explotar la presión de los compañeros). Tener sólo 2 jugadores le permite controlar el juego: si se va, el juego termina. Tener 3-4 jugadores previene esto. Incluso si se va, puedes terminar el juego con los otros mientras ella se enfurruña y hace pucheros y se siente como la perdedora dolorida. Eso debería ser educativo ;)

No hay nada que pueda resolver completamente tu problema ya que sólo se trata de la personalidad. Algunas personas no se toman bien el perder.

Excepto por los juegos Co-Op ya sugeridos que deberían funcionar bien porque no estáis compitiendo entre vosotros, yo sugeriría conseguir algunos juegos más del estilo europeo* donde hay múltiples estrategias para la victoria y no está muy claro quién va delante antes de la puntuación final.7 Wonders es un buen ejemplo y recientemente conseguí Endevor: Age of Sail que creo que funcionaría muy bien. Ambos ni siquiera tienen un marcador, sólo se anotan al final del juego y requieren una cantidad decente de estrategia. También hay juegos que son competitivos pero tienen algunos elementos cooperativos que deberían funcionar muy bien en tu caso. Between Two Cities me viene a la mente.

Para resumir, sólo compra juegos sin marcadores, hay muchos.

• *

*“Estilo Euro” es una categoría de juegos que son populares en Europa, muchos de los cuales son de Alemania, que tienden a centrarse en la mecánica/estrategia más que en la historia/las perspectivas, y a menudo implican una mecánica de puntuación oculta y ninguna manera de eliminar a los jugadores. A menudo también tienen una capacidad reducida para fastidiar a otros jugadores durante el juego. (La definición de Erik está exactamente en el punto, así que creo que debería ser parte de la respuesta, no de los comentarios)

Los juegos de mesa a menudo tienen muchas dimensiones y alguien puede estar adelante en una (o unas pocas) dimensiones, mientras que está atrás en otras. Por ejemplo, puede tener muchos “puntos”, que pueden ser la forma en que se anota el juego en última instancia, pero ella tiene muchos “recursos”, que pueden ser utilizados para ganar “puntos” a largo plazo (tratando de mantener el ejemplo general).

Si ella se queja, puedes destacar una parte del juego que _va bien para ella.

Esto podría (a) distraerla de quejarse o pensar en el panorama general dándole algo en lo que concentrarse, (b) hacer que piense en las otras dimensiones del juego y © apuntarla hacia una estrategia que podría ayudarla a ganar.

Ella: No tiene sentido jugar, se acabó de todas formas.

Tú: Bueno, me va a costar mucho ganar contra ese ejército gigante tuyo.

O

Tú: Con todas esas minas, probablemente me alcances en poco tiempo.

O

Tú: Me será difícil ganar si consigues promocionar ese peón tuyo.

No estés directamente en desacuerdo con ella o invalides sus sentimientos

Si ella dice “se acabó”, no digas “no se acabó” ni “no digas eso”.

Eso es más polémico y por lo tanto es más probable que la ponga a la defensiva y menos abierta a cambiar de opinión.

Manténgalo ligero

Este puede o no funcionar, dependiendo de su personalidad y de su entrega, pero podría probar con un poco de humor ligero en respuesta a lo que ella dice.

También podría combinar esto con centrarse en lo positivo.

Ella: No tiene sentido jugar, se acabó de todos modos.

Usted: Sólo intentas que baje la guardia para conseguirte algo de tiempo para terminar ese cuartel tuyo, ¿no?

Recuérdale cuando se puso al día

Si puedes destacar un momento específico en el que se puso al día y consiguió ganar, eso podría ayudarla a creer que todavía hay una posibilidad de que pueda ganar.

Los detalles del juego ayudarían, para que sea más fácil de comparar, pero no te preocupes demasiado si no puedes acertar al 100% (o si te equivocas en gran medida, de hecho).

Ella: No tiene sentido jugar, se acabó de todas formas.

Tú: Sólo son 10-5. ¿No te las arreglaste para ganar por 10-4 la semana pasada?

Como mencioné en los comentarios en otra parte, podría ser que necesite pasar algún tiempo investigando otros tipos de juegos. Tal vez tu OE sienta que los juegos a los que estás jugando se adaptan más a tus propias fortalezas particulares, y por lo tanto no es que sea particularmente mala, sino que tiene una desventaja natural antes de que el juego siquiera comience.

Como ejemplo, mi propio OE es disléxico/discálculo. Como resultado, no le gustan los juegos que se centran demasiado en las matemáticas o que tienen mucho texto. Aunque es lo suficientemente inteligente para jugar a estos juegos, siente que está en desventaja incluso antes de que empiece el juego, y no es algo que pueda superar simplemente jugando más o mejorando en el juego.

En cambio, es creativa y disfruta de los juegos que se centran más en la narración de historias o en el arte. Disfrutamos de Sherlock Holmes Consulting Detective porque está basado en una historia, trabajando cooperativamente para resolver un misterio, mientras que me permite hacer la mayor parte de la lectura y no la perjudica como resultado (y mientras que es cooperativo, todavía permite que cada persona brille al descubrir diferentes partes del misterio y sentirse inteligente al respecto). También disfrutamos de juegos como Misterio, que giran más en torno a la deducción social y, de nuevo, no hay lectura, sólo un montón de arte precioso. Los juegos de destreza, como Flick ‘Em Up o Catacombs también se llevan muy bien (además, si una persona es antinaturalmente buena en este tipo de juegos, es fácil que se le apliquen las reglas de discapacidad de la casa).

Intenta averiguar qué aspectos de los juegos que has jugado con tu SO le han gustado más, y qué aspectos le han gustado menos (sé que has dicho que perder en general, pero parece más bien que no le gusta perder debido a un aspecto del juego que le resulta personalmente desafiante, o un aspecto del juego que se basa en la suerte y está fuera de su control, etc.), esto podría decirte mucho.

Además, quizás es el tipo de juego, o quizás no le gusta que el juego en sí os ponga a ambos en conflicto directo. De nuevo, aunque has dicho que no quieres necesariamente jugar a juegos cooperativos, podrías encontrar algún éxito jugando a los llamados juegos semi-cooperativos (juegos en los que aparentemente ambos juegan en el mismo bando contra la mecánica del juego, pero que aún tienen sus propias condiciones de victoria individual, de modo que aún hay un ganador general pero sin el aspecto de la confrontación directa).

Soy el tipo de persona que no necesariamente disfruta de los juegos de confrontación, y aunque me gustan mucho los juegos cooperativos como resultado (para mí la experiencia vale más que la victoria), los semi-coopers son un buen compromiso si quieres mantener las cosas un poco competitivas sin sentir necesariamente que estás atacando deliberadamente al otro jugador durante la duración del juego.

Ya hay muchas buenas respuestas aquí, pero quería añadir una cosa que no he visto:

Refuerza los elementos del juego que no sean ganar

Es frustrante intentar jugar un juego fuerte y luego quedarse corto (mis amigos y yo tuvimos que instituir una regla de “es divertido ganar” para que la persona que claramente iba a ganar juegos de Risk pudiera hacerlo). Pero ganar y perder no es casi nada del tiempo que se pasa jugando la mayoría de los juegos!

Los juegos normalmente consisten en tomar decisiones interesantes, y esas decisiones son posibles incluso si parece que vas a perder. En muchos juegos ni siquiera es posible hacer esa evaluación hasta que el juego está esencialmente concluido de todos modos (¿de qué otra manera podrías analizar las consecuencias de tus estrategias?). Esto es muy dependiente de la persona, pero si puedes ayudarla a “encontrar la diversión” en el gameplay en vez de en el gameconclusions podría ayudar mucho a evitar estos surcos.

Opcional: No Compromiso

Yo, personalmente, no tengo mucha paciencia para los argumentos de “es sólo como reacciono”. La mayoría de la gente reacciona como tu novia cuando pierde los juegos… de 4 a 7 años. La mayoría de la gente madura y crece después. Incluso si es la forma en que tu novia reacciona “naturalmente” a no ganar obviamente lo que no es un rasgo inmutable. Dudo que aceptes la posición si su respuesta a la pérdida fuera un incendio provocado en lugar de una rabieta.

He pasado tiempo con personas que se comportan de forma similar a tu novia de esta manera, y a menos que perciba algunos esfuerzos para mejorar este comportamiento infantil no juego ese tipo de juegos con ellos. Punto. Podemos pasar el rato y hacer otras cosas, pero si jugar con ellos es probable que no sea divertido debido a posibles explosiones, prefiero hacer algo donde la diversión sea más probable. Si ustedes dos simplemente tienen enfoques no superpuestos de lo que hace que los juegos sean divertidos y valgan la pena, y ninguno de ustedes se mueve, entonces no tiene mucho sentido forzar la actividad.

Si es una fanática de los deportes, encuentra un juego donde su equipo favorito supere un gran déficit.

Ella: No tiene sentido jugar, se acabó de todos modos.

Tú: ¿Renunciaron los Patriotas cuando estaban perdiendo por 28 puntos? No, ellos siguen jugando y ganaron el super bowl.

https://www.youtube.com/watch?v=016LXFHpFCk

O algo así https://www.youtube.com/watch?v=vAPmqbY6Omw

También puedes compartir y discutir citas como:

Como inventor, Edison hizo 1.000 intentos fallidos de inventar la bombilla. Cuando un reportero preguntó, “¿Cómo se sintió al fracasar 1.000 veces?” Edison respondió, “No fracasé 1.000 veces. La bombilla era un invento con 1.000 pasos”.

Otros sugieren que te concentres en los juegos cooperativos para evitar la situación por completo, pero mi enfoque es diferente… intentaría comunicarme con ella para saber por qué siente tanto interés en perder. Ya sea a través de discusiones e introspección o un par de sesiones de terapia para ayudarla. Mi sobrino también era un perdedor muy dolorido (ira hasta el punto de romper cosas), y se ha calmado significativamente después de sentarse con él, descubriendo por qué siente tan fuertemente la idea de perder en un juego competitivo amistoso.

Si yo estuviera en su lugar me centraría en hacerlo más animado, por ejemplo reaccionando más fuerte a una jugada de ella que la ponga en ventaja. Esto es lo que he empezado a hacer cuando juego con mi SO y se vuelve más divertido para ella (y para mí, sin quererlo), ya que se siente más pequeña “ganando” a lo largo del juego, a pesar del resultado.

Tratar de enseñar a otros cómo mejorar puede resultar a menudo como señalar los defectos y errores en su propia jugabilidad, que puede ser muy difícil de aceptar, y una bestia completamente diferente a la que hay que enfrentarse; una que tampoco hemos sido capaces de resolver.

Estoy enseñando a mis hijos esto en este momento. He encontrado muy útil leer El Juego Bien Jugado https://mitpress.mit.edu/books/well-played-game .

Es un tratamiento amplio de por qué jugamos a los juegos, pero lo relevante aquí es que habla de cómo a veces, importa si ganas o pierdes. Puede añadir emoción a un juego. Ciertamente me identifico con esto. Cuando juego al tenis, juego para ganar. Pero otras veces, puede arruinar un juego. Yo también me identifico con esto. Cuando juego a Street Fighter con mis amigos, normalmente soy el mejor, así que concentrarme en ganar estropearía toda la diversión. Sólo jugamos para divertirnos, y a nadie le importa mucho si gano.

Creo que ayudar a tu SO a entender la función real de jugar con ganadores y perdedores (a veces, puede aumentar la diversión) y los problemas que conlleva (a veces, puede quitar la diversión) puede ayudar a ambos a navegar por el espacio de cuánto te das cuenta o te preocupas por si ganas.

No te va a gustar mi respuesta porque ya te lo ha dicho. “ella dice que deberíamos dejar de jugar”.

Una fuerte dinámica emocional negativa es algo que toma tiempo en cambiar. Estos cambios a menudo no pueden ser acelerados por alguien más que por ellos mismos, porque, como dice el cliché, no puedes ayudar a alguien que no quiere ser ayudado.

Mencionar que tiene 24 años no tiene relación con esto, porque una persona simplemente no domina por arte de magia sus defectos emocionales. Todo el mundo tiene espacio para crecer.

Como otros comentaristas han mencionado, hay muchas maneras en las que puedes intentar investigar e indagar la raíz de esto. Pero se advierte que cualquier fisgoneo en el subespacio emocional de una persona va a invocar respuestas emocionales, requiriendo fuerza de voluntad emocional, y será emocionalmente agotador. Tenlo en cuenta porque tú eres el que la está metiendo en esto. Mi recomendación es, como dice el cliché, escucha a tu novia. Ella dejó muy claro que “ella dice que deberíamos dejar de jugar”. Cuanto más la pruebes o la empujes, más notará tu desconsideración hacia su voluntad.

Piensa en esto: ¿cuál es tu motivación en este esfuerzo? ¿Estás haciendo esto por ella o por ti mismo? ¿Jugar a las cartas o a los juegos de mesa es tan difícil?

Puedes parar cuando ella diga que se ha acabado o indique que quiere parar. Esta es una táctica que mi amigo usó con sus hijos. Si estaban enfurruñados o siendo obstructivos (lo cual podría ser porque estaban perdiendo o por otras razones) él les preguntaba que como parecía que no estaban disfrutando, querían parar. A veces lo hacían y a veces no, porque se daban cuenta de que querían jugar y el coste de ello era comportarse como un adulto. De cualquier manera la mala experiencia de jugar con alguien que está siendo difícil terminó.

Estoy seguro de que no es divertido que sólo te permitan perder. Hay más de un sentimiento de una persona a considerar aquí. Si no puede superar esto (y realmente debería poder hacerlo) tal vez no sea algo que puedan disfrutar juntos en absoluto. No creo que haya ningún daño en decirle esto.

Estuve en desacuerdo con un par de respuestas sobre qué tipo de juego jugar. Es posible que no le guste perder, en cuyo caso no hay mucho que puedas hacer, pero en mi experiencia hay algunos tipos de cosas que pueden causar frustración, lo que se traduce en un mal comportamiento en una persona que no puede manejarlo.

La primera es que cuando un juego es demasiado aleatorio, se te ocurre lo que crees que es un buen movimiento y los dados (o lo que sea) simplemente te apuñalan por la espalda. A veces esto sigue siendo tu culpa porque deberías haber tenido las contingencias en su lugar en caso de que tuvieras mala suerte, pero de cualquier manera algunas personas lo encuentran muy frustrante. Si este parece ser el caso, podrías probar juegos con niveles muy bajos de aleatoriedad. Rumis, el Proyecto Manhattan o Citadels me vienen a la mente pero podrías investigar en boardgamegeek.com buscando juegos de baja aleatoriedad.

Next es un juego que está demasiado basado en la habilidad. Básicamente, es exactamente lo contrario. Muchos juegos tienen algún elemento de aleatoriedad porque la mayoría de la gente no encuentra divertido perder siempre contra alguien que es mejor que ellos en el juego. Si puedes culpar a la mala suerte, o a una apuesta que no dio resultado, mucha gente puede reírse de la pérdida. Si te dejan sin blanca a cada paso y te ganan porque no fuiste lo suficientemente listo (o astuto, o persuasivo), puede ser frustrante. Los juegos con un alto nivel de aleatoriedad pero con la suficiente habilidad para hacerlo interesante podrían incluir Risk o King of Tokyo.

Esto probablemente no se aplica a ti ya que parece que tu problema es mayormente de dos jugadores, pero un juego en el que puedes formar un equipo porque no eres bueno para persuadir a los otros jugadores o se meten contigo por algunas razones posiblemente fuera del juego puede ser extremadamente molesto. Es especialmente frustrante si crees que te están victimizando incluso cuando no hay una buena razón dentro del juego (es decir, no estás a la cabeza). Los juegos que se consideran “solitarios multijugador” en boardgamegeek son un buen antídoto para esto. La mayoría de ellos no son realmente solitarios, pero para algunas personas se sienten así. Ejemplos podrían ser Carcassonne, Caverna y Ticket to Ride.

Estoy de acuerdo con otra respuesta que sugiere juegos cooperativos. A veces la gente se comporta mejor cuando es “el juego” el que les gana en lugar de una persona. Muchos de estos juegos tienen niveles de dificultad ajustables, así que podrías asegurarte de ganar la mayoría de las veces mientras te diviertes un poco (dependiendo de la cantidad de desafío que necesites). Juegos como Arkham Horror, Zombicide y Pandemic pueden ser divertidos de jugar incluso si pierdes mal, pero puedes hacerlos tan fáciles que alguien con un conocimiento básico de las tácticas puede ganar el 90% de las veces.

Un juego en el que es muy difícil saber quién gana hasta el final también podría funcionar bien. Hay bastantes juegos en los que no se calcula la puntuación hasta el final y, a menos que te esfuerces mucho, es difícil ver quién gana realmente. Esto pospondría cualquier sentimiento negativo hasta el final y tal vez esto sería mejor. Tal vez permitir que la frustración se encone durante mucho tiempo lo empeore y un corto y agudo golpe de “oh, perdí” se desvanecería rápidamente.

Siempre he sido un mal perdedor, pero con los años he mejorado mi capacidad para manejar la pérdida sin ponerme de mal humor. Lo que funciona para mí es racionalizar para mí que si estoy perdiendo, entonces los amigos y la familia con los que juego están ganando, y eso debe sentirse bien para ellos, así que debería estar feliz por ellos. Al centrarme en los demás y no en mi propio egoísmo, puedo convencerme de que perder no es gran cosa. Sin embargo, tengo que recordarme continuamente esta nueva actitud, y todavía a veces me quejo y hago que los demás se sientan incómodos.

No estoy seguro de que esta sea una filosofía que puedas enseñar a tu SO. Tu SO tendría que hacer un esfuerzo mental, pero podrías introducir la idea la próxima vez que pierdas un juego. Simplemente explique que su decepción por su propia pérdida está más que compensada por su genuino disfrute al ver a su ser querido ganar. Cuando su SO está perdiendo, también podría solicitar gentilmente que su SO trate de sentirse feliz por usted, pero dada la tormenta de emoción que está pasando por la cabeza de su SO en ese momento, esta solicitud probablemente será menos bien recibida.