Cómo desactivar o prevenir una rabieta de adulto

Creo que tienes algo más que hacer aquí. Leyendo esto: acepta salir, pero luego se enfada por algo pequeño. Hace demandas irrespetuosas sobre su tiempo y luego se comporta mal cuando esas demandas no se cumplen. No discutirá los temas porque “se siente irrespetado”. Se niega a hablar contigo durante días. Hace demandas de afecto e insiste en que se cumplan hasta el punto de ser (levemente) físico y exige que USTED se disculpe por no cumplir con sus demandas.

Esos no son síntomas de una rabieta infantil. Las rabietas infantiles son una cosa, rabia durante unos minutos a una hora, y luego desaparecen. Los niños en su conjunto no se enfurecen durante días. No creo que el problema sean las rabietas tanto como su comportamiento hacia ti como un todo.

Voy a proponer que veas esto como otra cosa. Esto es consistente con el comportamiento abusivo que he visto hacia las mujeres abusadas que he conocido. Y si es consistente con el comportamiento que he visto y oído de estas mujeres, va a empeorar lentamente.

¿Cómo lidiar con esto? Lo enfrentas y te niegas a dejar que te controle. Los abusadores confían en el poder de controlar, lo cual está tratando de hacer contigo. Al final, tienes que reconocer tu propio poder en esta relación y ejercerlo también. Eso no significa “quedar atrapado en una lucha de poder” sino “lograr el equilibrio”.

Parte de ese equilibrio es no dejar que este comportamiento te controle, aunque sea una rabieta. Tengan esto en cuenta: los comportamientos sólo continúan si logran un objetivo. Si un comportamiento es improductivo, eventualmente se detendrá.

Si se enfurruña cuando está de acuerdo en salir, no dejes que esto te afecte. “Veo que no eres feliz; está bien. Hemos comprado entradas y voy a ir al espectáculo. Si no estás de humor, puedes quedarte en casa y te alcanzaré cuando termine el espectáculo.” No estás respondiendo; no estás discutiendo. Te niegas a dejar que este comportamiento te controle. Estás ejerciendo tu propio poder.

“Entiendo que no me estás hablando; siento ver eso. Voy a ir a la biblioteca a leer; volveré en un par de horas.” “Veo que estás enfadado por algo y no me hablas. Voy a tomar un café con unos amigos. Volveré alrededor de las 2” De nuevo, no le estás exigiendo nada; no estás respondiendo al comportamiento - te niegas a dejar que te controle y a tener poder.

Ya has reconocido que su comportamiento necesita cambiar; no se puede permanecer en este tipo de relación no basada en la preocupación y el respeto mutuos. Y necesita ver que tienes opciones y que las ejercerás.

Hay dos grandes claves para las rabietas de los niños pequeños. La primera es entender qué las causa, y prevenirlas (no la rabieta, el desencadenante.) Para mis hijos eso significaba asegurarse de que no tuvieran hambre. Para muchos niños significaba no dejarles ver cosas que no se les permitía tener, o no dejarles salir más allá del tiempo que necesitaban para dormir. La segunda es no dejar que la rabieta funcione.

Has descrito dos escenarios diferentes con tu pareja. El primero es que a veces no quiere atenerse a los planes de salir, y trata de molestarte como técnica para no salir. Mi hija solía molestarme mucho de camino a las competiciones de patinaje. Como diciéndome que tomaba la ruta equivocada hacia un lugar en el que nunca habíamos estado, o criticando mi forma de conducir cuando ella aún no había aprendido a hacerlo. Comprendí que esto nació de su miedo a la competición y no se dirigía a mí personalmente. Es posible que su pareja esté nerviosa por estos eventos - qué ponerse, qué decirle a la gente - y que una discusión abierta sobre ellos sería muy perspicaz para ambos. (También es posible que sea un imbécil egoísta y grosero, no digo que sólo haya una explicación para lo que veis.) Así que cuando empiece a insultarte justo antes de que sea el momento de irte, puedes preguntar algo como “¿te parece bien ir a esta cosa esta noche?” y si dice que no, pregunta “¿qué es eso, es algo en lo que puedo ayudar?”. Entonces podrías terminar en “¿qué tal si voy a representarnos a los dos y no tienes que hacerlo?” (Los introvertidos suelen estar súper contentos con esta solución.) Podrías terminar en “¿tendría más sentido hacer esto la semana que viene en su lugar?” o quién sabe qué, sólo puedes averiguarlo comunicándote. Aquí estás desviando la “rabieta” como la llamas, (aunque yo la aplico a los gritos y movimientos físicos fuera de control, no considerados como insultos seguidos de días de mal humor) a una discusión sobre por qué no quiere ir después de todo, y lo que vosotros dos como pareja podéis hacer sobre ese no querer ahora mismo.

El segundo escenario implica que él entre en una habitación mientras tú estás ocupado, y que sea grosero hasta que le prestes atención. Creo que se siente ignorado y rechazado cuando no reconoces que ha entrado, y no parece importarle si entra o no, así que sugiero evitar que esa emoción se eleve en él. Déjeme sugerirle algo que probablemente sienta que es contrario a la intuición, y que algunos comentaristas dirán que está complaciendo a un abusador o algo así. Inténtelo durante unos días o una semana. Cuando entre en una habitación, deje de hacer lo que está haciendo. Si está leyendo, no levante los ojos de su libro: ponga un marcador en él y bájelo. Si estás haciendo algo en el PC puedes hacer una pausa, pausarlo, quitar la mano del ratón y dar la espalda a la pantalla y mirarlo. Estás en una relación con esta persona. Lo amas, ¿verdad? Sonríe. Acaba de entrar en la habitación. Es bueno verlo. Te gusta. Hazle saber. Puede que quiera tener una conversación, o pedirte que hagas algo con él, o puede que sólo quiera hacer algo en la misma habitación que tú. Puedes volver al libro o al PC en un minuto o dos. Si haces esto rutinariamente antes de que él se arrastre sobre ti y se ponga en medio de ti y del objeto animado del que está celoso, tendrás más control, así que serás más feliz. Se te recordará que realmente te preocupas por esta persona, así que serás más feliz. Y probablemente él también será más feliz.

Si no quieres hacer eso, porque de hecho tu día no mejora cuando él entra en la habitación, entonces quizás sus temores (de que serías más feliz no viviendo con él) son de hecho correctos, y deberías mirar lo que se necesitará para separarse. Pero inténtelo primero y vea si ambos se animan.

¿Suena como si me estuviera disculpando por él o excusando un comportamiento horrible? No es mi intención. Los comportamientos que describe no están bien. Pero decirle a alguien “si sigues tratándome así, te dejaré” no hará que deje de tratarte así. Es totalmente posible que el comportamiento horrible venga del miedo, la preocupación, el estrés, la inseguridad y cosas así. Y como usted llama a esta persona su pareja y está comprometido con ella, una de las cosas que puede hacer es disminuir esos sentimientos y ayudarla a sentirse segura y cuidada. Esto puede mejorar su comportamiento dramáticamente. De nuevo, no estás causando la rudeza y el mal humor. No eres responsable de ello. Pero hay cosas que puedes hacer que pueden, cambiando las emociones subyacentes, arreglar los comportamientos. Puede.

**Usted está en una relación abusiva; y debería dejar a su pareja

Lo que describe es abuso emocional, y no está bien. Particularmente preocupantes son las demandas irrazonables, enfadarse cuando estas demandas no se cumplen, y luego castigarte por no cumplir con sus demandas. Esto es un comportamiento de control abusivo.

Sus demandas son irrazonables. Pasa su tiempo en actividades solitarias (YouTube, videojuegos), pero exige que abandones tus actividades solitarias (lectura) a su antojo. Esto es completamente unilateral y una clara señal de que no te está tratando con respeto. Estar de acuerdo con algo y luego no querer hacerlo en ese momento no es un gran comportamiento en las relaciones, pero usar eso como excusa para castigarte criticándote o enfurruñándote toda la noche es abusivo. Retirarse de usted durante días si no consigue lo que quiere es un comportamiento abusivo, está haciendo que usted (a) asuma la responsabilidad, y (b) se sienta culpable por su mal comportamiento.

No importa si su comportamiento abusivo proviene de la incapacidad de controlarse a sí mismo, o de algunas inseguridades de la niñez, o de que él sea simplemente una mala persona; el hecho es que son abusivos y usted no merece ser tratado así. Usted debe dejar su relación, y no tolerar tal comportamiento de futuras parejas.

Habiendo pasado a menudo gran parte de mi matrimonio como la pareja más infantil, voy a sugerir que ayudarse a sí mismo y a su pareja en esta situación es más complicado y más complicado de lo que parece apreciar en este momento.

En el fondo, su pareja está “haciendo berrinches” porque carece de las habilidades básicas de relación Y por su incorrecta visión del mundo. No tendrá éxito en el establecimiento de una relación más saludable con su pareja si trata sólo los síntomas (las rabietas) en lugar de abordar los problemas más profundos. Y para poder abordar esos asuntos más profundos con su pareja, necesitará primero aprender algunas cosas sobre usted mismo y mejorar sus propias habilidades de comunicación para poder ayudar a su pareja.

Uno de los libros que realmente me ha ayudado, La Anatomía de la Paz, enseña que mientras nuestro objetivo principal sea cambiar a otra persona tendremos un éxito limitado. Para tener éxito en ayudar a otros a cambiar, debe ser el resultado de amarlos y no de un plan deliberado y ambicioso para cambiarlos. Aunque sé que esto no responde técnicamente a su pregunta, me gustaría preguntarle cuál es su objetivo con esta relación. El tipo de crecimiento que sé que tu pareja necesita no va a venir rápido o fácilmente. ¿Está realmente comprometido con el nivel de esfuerzo para ayudar a su pareja a través de este crecimiento?

Si la respuesta es afirmativa, entonces le sugeriría lo siguiente para empezar de otro libro que me ha ayudado mucho, Conversaciones cruciales.

En ambos escenarios, suena como que su pareja tiene necesidades / temores que no se están comunicando correctamente. Le corresponde a usted, como la pareja más madura, crear un espacio seguro que le invite a empezar a evaluar lo que siente y a expresar esos sentimientos para que usted pueda hablar a través de las cosas.

Por ejemplo, usted llega a casa después de salir por la noche donde él estuvo enfurruñado todo el tiempo. Cuando llegas a casa, podrías empezar con algo como “Parecía que no disfrutabas mucho de nuestra salida nocturna. ¿Puedes compartir por qué?” Podría decir: “No quiero hablar de ello”. En este punto, efectivamente tienes que mantener una meta conversación en la que preguntas, “¿Por qué no quieres hablar de ello?” y él dirá, “Porque nos pelearemos y nada cambiará”. En este punto ha expresado un miedo válido y para establecer un espacio seguro para que se abra, tienes que validar ese miedo. Usted podría decir, “Usted está en lo cierto. En el pasado, discutir estas cosas sólo ha resultado en una pelea. Pero como te quiero y me importa tu felicidad, me gustaría volver a intentar hablar de los momentos en los que eres infeliz y de lo que tenemos que hacer para ayudarte con tu infelicidad. ¿Podríamos por favor intentar discutir sobre lo que fuiste infeliz esta noche?” Entonces podría decir, “¿Qué será diferente esta vez?” Y usted podría responder, “Porque esta vez intentaré escuchar sin enfadarme”

Me gustaría destacar un par de técnicas que nos han ayudado no sólo a mi esposa y a mí a comunicarnos sino también a comunicarnos mejor con nuestra hija adolescente del ejemplo anterior:

• Preguntar “por qué”. Nunca hagas preguntas de “sí” o “no”. Y cada vez que respondan, afinen otra pregunta de “por qué” que puedan hacer para que se abran más.
• Debes estar dispuesto y ser capaz de escuchar lo que tienen que decir sin enfadarte. En el momento en que te enfades, todo se cerrará. Dicho esto, cuando (note que dije “cuando” y no “si”) te enfadas, puedes ayudar diciendo a tu pareja lo más calmadamente posible lo que tú también sientes.
• Validación. Cuando tu pareja está molesta o enfadada puedes empezar a crear un espacio seguro para que hable validando sus sentimientos. Una cosa que me resultó muy difícil de aprender fue que incluso si las conclusiones de una persona son incorrectas (si su punto de vista está sesgado o torcido para el resto del mundo), sus sentimientos son reales y legítimos y provienen de un lugar que es real. Como resultado, siempre es posible validar lo que su pareja está sintiendo incluso si usted no está de acuerdo con ello.
• Empiece con su objetivo en mente. ¿Qué quieres de una conversación crucial en particular? ¿Convencer a su pareja de que está en lo cierto? ¿Es para ayudar a uno o ambos a ser más felices? ¿Es para averiguar cómo pasar una noche en la que ambos puedan disfrutar o para establecer límites para el tiempo de “mí”?

Me gustaría repetir lo que el prusiano calvo dijo con una perspectiva un poco más matizada. Este comportamiento de su pareja es definitivamente abusivo y manipulador. Sugeriría, por lo que ha descrito, que proviene más de su propia ignorancia e inmadurez que de cualquier malicia real y puede ser capaz de crecer más allá, si quiere. Ha habido momentos en mi matrimonio en los que mi esposo me sentó y me dijo en términos muy claros, “Debes cambiar o no podremos seguir casados”. ¿Qué es lo que quieres? Esos momentos fueron verdaderas llamadas de atención para mí. Lo mismo pasó con un trabajo y un jefe que se preocupaba por mí. como una persona para decir básicamente lo mismo. Una buena cosa que hizo fue darme asignaciones de lectura y entrenamiento continuo para ayudarme a crecer.

Te sugiero que te tomes un tiempo para hacer algo de lectura por ti mismo. Dos libros que para mí fueron transformadores fueron Anatomía de la Paz del Grupo Arbinger y Conversaciones Cruciales. También le sugeriría que considere encontrar un buen consejero de relaciones con el que pueda reunirse personalmente para proporcionarle entrenamiento y enseñanza continua.

Aléjate.

Cuando era adolescente conocí a un joven amigo, que me dijo,

Yo ‘discutiré’ cualquier cosa con cualquiera. :-) Pero si se convierte en un ‘argumento_’ diré, “¡Tienes razón!”, y me iré.

IMO no es su trabajo controlar su comportamiento, evocar un comportamiento adulto de él.

Hasta donde sé, este (“vete”) puede ser un buen consejo para “desactivar o prevenir” todas las formas de abuso en una relación – es decir. también violencia, alcoholismo, etc.

También puede haber algo extraño o insalubre en la relación, o en su visión de ella, que lo aliente o le permita o lo reduzca a comportarse de esa manera – pero creo que es imposible decir lo que se da (basado en) sólo su descripción (unilateral) de la relación. Así que otra posibilidad podría ser “terapia” o “asesoramiento de parejas”, también conocido como “asesoramiento marital”.

Basado en este comentario , tal vez también hay alguna habilidad emocional o de relación que no aprendió de/con sus padres – lamentablemente no sé cómo suplir una carencia como esa … excepto para modelar (es decir. demostrar un comportamiento adulto apropiado (comportamiento amoroso, si es ese tipo de relación), y ver si responde en consecuencia, y si no, entonces “guíese en consecuencia”.

A riesgo de estar fuera de tema, véase este tema (sobre la elección de la pareja): incluyendo esta respuesta y este comentario (es decir, que la pareja no es un niño).

Ya que usted pregunta puede ser que él sienta que no está recibiendo suficiente afecto de usted (o como usted dijo, “atención”). Mientras tanto, le llamas perezoso e infantil, y te quejas de las tareas domésticas.

Supongo que esta relación no va bien para (hacer el bien para) ninguno de los dos.

Tal vez deberíais separaros, o conseguir un consejo más profundo sobre la relación que el que se puede conseguir en un sitio de preguntas y respuestas como éste.

También pienso que:

• Durante una ruptura de la relación, ambas partes (con razón o sin ella) culpan al otro, tienen sus propios agravios.

• Sería poco hábil para mí “ponerme de tu lado” (o ponerme del suyo) en el argumento, culparlo en base a lo que tú dijiste – e. g. para confirmar su punto de vista (“sí, tienes razón: es perezoso e infantil”) – aunque aún más equivocado es negar lo que dijiste

• “Enfurruñarse” es un síntoma o ejemplo de un fallo de comunicación

• Un consejero de parejas podría, si ambos consienten, tratar de facilitar la comunicación bidireccional - no tomando partido especialmente (“sí, es perezoso”) sino “estableciendo límites” - o como un nerd podría decirlo, definiendo un “protocolo de comunicaciones”, como, “espera tu turno, tienes que escucharla mientras habla”, o, tal vez técnicas como I-mensajes “ y así sucesivamente . .. pero, no sé, creo que hay muchas escuelas (técnicas, filosofías) de asesoramiento de relaciones

• Si no se puede llegar a un acuerdo sobre cómo relacionarse con el otro, si no se puede hacer eso, entonces lo que podría ser mejor es un abogado de divorcios o equivalente - que de nuevo podría (idealmente) no tomar partido en cuanto a la causa del fin de la relación, pero en vez de eso, trata de facilitar un divorcio sin culpa

También es probable que suene un poco clínico pero si yo diagnosticaría algo es que tal vez hay una falta de gentileza o afecto, en un sentido o en ambos – no es que tengas que (estar obligado a) sentirte afectuoso pero, no sé, tú y/o él podría querer hacerlo en una relación con tu pareja.

Incluso eso (es decir, el "afecto”) puede variar un poco, aunque, por ejemplo, el budismo podría recomendar las actitudes Brahma-vihara como la forma correcta de relacionarse con la gente, en lugar de la ansiedad y el apego y la aversión – las respuestas deben basarse en (mi) experiencia personal, pero es muy difícil suponer que sé lo que cada uno da, cada uno espera de esta relación – por lo tanto, ya sabes, creo que tendrías que comunicarte con él sobre eso.

He sido como tu compañero. Me tomó 30 años superar esos problemas.

Lo que me ayudó fue ser abandonado por mis compañeros después de que abusé de ellos emocionalmente en nuestras relaciones. Sólo el hecho de ser abandonada me enseñó que necesitaba cambiar si no quería estar sola.

Si te quedas con tu pareja, no tiene motivos para cambiar, porque su comportamiento no tiene ninguna desventaja para él.

Estoy de acuerdo con otras personas que han señalado que el comportamiento de su pareja es controlador y (emocionalmente) abusivo. En mi experiencia, algunos individuos con este patrón de comportamiento se convierten en formas más extremas de abuso, y otros no. No conozco ninguna forma de predecir si va a persistir en su comportamiento, o si su comportamiento va a empeorar con el tiempo. (Los casos de verdadero cambio cognitivo-conductual son bastante raros, estadísticamente hablando; además, los cambios exitosos sólo se producen en las personas cuando el miedo al cambio es superado por el sufrimiento asociado a permanecer igual. Llámalo “motivación”, llámalo “tocar fondo” - de cualquier manera que lo cortes, no cambiará a menos que quiera cambiar.

Es muy probable que no vea su comportamiento como abusivo. De hecho, podría afirmar que está siendo “victimizado” por su negativa a dejarlo todo y atenderlo en reclusión en su horario. Es muy probable que no tenga sentido confrontarlo verbalmente sobre su comportamiento, especialmente si se utiliza un lenguaje como “controlador” y “abusivo”.

Otros en el hilo han señalado que no se puede cambiar su comportamiento. Tienen razón en hacerlo.

Así que aquí es donde empieza la “verdadera charla”: prepárate, puede ser difícil de escuchar:

• No puedes cambiarlo, sólo puedes cambiarte a ti.
• Probablemente va a seguir con su comportamiento. Podría incluso empeorar.
• Esta relación no es 100% mala; si lo fuera, te habrías alejado a mitad de la primera cita, amirita? Entonces, ¿qué fue lo bueno de esto al principio? ¿Qué (si es que hay algo) sigue siendo bueno en ella? ¿Lo bueno supera lo malo? ¿Lo bueno superará lo malo en un año, en cinco, en diez?
• ¿Hay algo en tu historia personal que sugiera que estás repitiendo patrones negativos? ¿Es su relación con su pareja similar a la que tenían sus padres? ¿Cómo está tu autoestima? ¿Sientes que “necesitas” una pareja para estar bien? ¿Hay alguna parte de ti que disfruta de “ser el adulto” mientras que él “se comporta como un niño”? ¿Temes estar solo? ¿Sientes que necesitas una pareja para sobrevivir? Mi punto aquí es que su “relación velcro” es compatible con la tuya, así que ¿de qué se trata?

Así es como procedería si estuviera ahora en tus zapatos (estuve en una situación similar antes, que en mi caso mi problemática ex pareja era una mujer, no un hombre - yo también soy una mujer, por cierto):

1. Concéntrate en lo que puedes controlar. Olvídate de intentar averiguar por qué se comporta de la manera que lo hace o qué puedes hacer diferente para que lo haga. Tú no eres la razón por la que hace lo que hace. Pon tu energía en examinarte a ti mismo, tu historia, tus motivaciones, y cómo quieres vivir en el futuro
2. Busca el apoyo de tu familia de confianza, amigos, grupos de autoayuda o de apoyo, y/o un profesional.
3. No mantenga en secreto lo que está pasando; los secretos empeoran las cosas, no las mejoran
4. Espera que en el momento en que te concentres en ti en vez de en él, es muy probable que se asuste. Se llama reacción “¡cambio de vuelta!”. Si tiene un patrón de comportamiento problemático en aumento, durante una reacción de cambio, su comportamiento problemático aumentará en frecuencia e intensidad. Manténgase a salvo y pida apoyo a la gente que mencioné en el número 2.

Buena suerte en este viaje, es difícil pero vale la pena.

Puede que no sea el consejo que buscas, pero todo lo que describes son señales de alarma y apuntan a una relación poco saludable con una persona posiblemente inestable mentalmente.

Recomendaría cuestionar seriamente esta relación. Lo que usted describe no es el comportamiento de una persona sana.

Probablemente puede reducir este comportamiento particular usando cualquiera de los consejos dados en otras respuestas. Sin embargo, estoy de acuerdo con muchos de los presentes en que este comportamiento es indicativo de problemas más profundos, y saldrán a la superficie de nuevo a través de algún otro comportamiento intolerable.

Creo que primero tienes que evaluar tu relación. ¿Muestra signos de amor y apoyo? ¿Son esos signos más frecuentes que sus “berrinches”? ¿Muestra una verdadera felicidad por sus logros personales? ¿Tienen las mismas metas futuras? ¿Pasa la mayor parte del tiempo fuera del trabajo con ustedes? ¿Es apasionado y generoso en la cama? Si cuando discuten, terminan llorando, ¿cómo reacciona él? ¿Deja de discutir y trata de consolarte o se molesta aún más?

Si sientes que las respuestas a las preguntas anteriores son positivas, y muestran que su relación es por lo demás saludable y feliz, pero sientes que sus “berrinches” la degradarán, debes resolver esto.

¿Puedes identificar la causa de su comportamiento de “berrinches”? ¿Era hijo único, fue malcriado cuando era pequeño o en relaciones anteriores? ¿Este comportamiento es permanente u ocasional? Si encuentras una causa razonable, al menos tienes una pista de que no es porque empezó a sentirse incómodo con tu relación.

En cuanto a sus berrinches, no me sometería si sintiera que su comportamiento es totalmente injusto. Si ambos se dirigen a algún lugar y él se va, sólo ve solo. Si necesitas tiempo para ti misma, díselo. Si quieres que pasemos tiempo juntos y él ha estado jugando durante horas, haz algo solo o con tus amigos. Dile que cuando te haga sentir triste o se cuestione el futuro de estar juntos. No te disculpes si realmente sientes que tienes razón, ya que esto le hace pensar que tiene razón en tratarte así.

Si las cosas no cambian, es posible que tengas que hablar claramente sobre el futuro de tu relación. Cuando eso suceda, prepárate para mantenerte firme en tu posición si él no muestra signos de escucharte. Nadie es perfecto y para que una relación funcione, ambos tienen que dejarse llevar a veces.

Además, si alguna vez se vuelve violento contigo, llama a la policía, vete y no mires nunca atrás.

Un adulto que se comporta así no se comporta como un niño de dos años; significa algo más cuando un adulto lo hace. Yo dejaría de comparar con un niño y buscaría en su lugar otras palabras para describir el comportamiento.

Como era de esperar, cuando intento hablar con él sobre ello en un momento tranquilo, tendrá una rabieta en ese momento y se negará a hablar conmigo durante algunas horas o días.

Intentar hablar en un momento tranquilo parece lo correcto obviamente. Si eso no es posible, entonces parece ser el primer “bloqueador” antes de que puedas hablar sobre el temperamento y el comportamiento.

Suena como si, en este momento, no te escuchara. ¿Hay alguien más en quien confíen y respeten y a quien él escucharía?

Viendo cómo parece preocuparse por ti, una forma es hacerle sentir culpable. Hazte ver más decepcionado por eso, de lo que estás. Tal vez incluso añada algunas lágrimas. Pasivo hasta el final, eso haría que él quisiera protegerte, de sí mismo incluido.

Suenas como si fueras emocionalmente estable y una persona fuerte y por lo tanto sirves como un pilar de apoyo para él, por lo que se permite relajarse completamente a tu alrededor.