Esta no es una situación en la que el tacto pueda ayudar en algo. Tom parece herido, quizás bastante, quizás no, y aparentemente ha decidido que no sólo cuidará de ese sentimiento sino que usted también debe atenderlo.

Su relación terminó, y si eso fue principalmente porque sus sentimientos hacia Tom cambiaron o porque usted desarrolló sentimientos más fuertes hacia otra persona es menos importante que el hecho de que usted no quería que la relación continuara. Tom (aparentemente) siente que su compañero de trabajo fue de alguna manera la causa pero ese es un detalle irrelevante.

Tom, salimos un tiempo y no funcionó. No te engañé, y cuando pensé que nuestra relación había seguido su curso en lugar de engañarte decidí terminarla.

Él no tiene derecho a salir contigo, ni a controlar lo que haces. Pero, al mismo tiempo, no tienes derecho a la amistad de Tom, ni a que sus sentimientos sean lo que tú prefieres que sean. Ya has tomado todas las decisiones relevantes aquí, y ahora es decisión de Tom cómo tratar con sus sentimientos. Lo más que puedes hacer es ser claro y aceptar las decisiones de Tom.

Vas a tener que decirlo. No hay nada que tú _debas hacer para facilitarle las cosas. Ocultar el hecho de que estáis saliendo o algo así podría herir a Tom incluso más que si fuerais honestos, si se enterara.

Dile exactamente lo que has dicho en tu pregunta. “Lo que dices está fuera de lugar y no puedes controlar las decisiones que tomo”. Si se enfada por ello y no quiere hablar contigo, entonces es su problema.

Hablando como alguien que ha estado una vez en el lugar de Tom (aunque no tan enfadado/emocionado por la situación), si hubieras sido ambiguo y no me hubieras dicho la verdad, me habría enfadado más. **Podría superar el hecho de que te fuiste por otra persona, pero no si mentiste sobre ello.

Establecer y respetar los límites es realmente importante para las relaciones saludables. Creo que es una buena oportunidad para que establezcas límites con Tom. En cuanto a con quién sales en el futuro, simplemente dile algo como:

Valoro tu amistad y espero que podamos seguir siendo amigos, pero con quién salgo en el futuro es mi decisión y no la tuya.

En cuanto a su preocupación sobre si tu atracción por otra persona mientras salíais es engañar - no sé cómo estás o deberías estar interesada en convencerle de lo contrario. Todo lo que puedes hacer es decirle que no pasó nada e intentar ayudarle a ver tu punto de vista.

No creo que los ex deban ser hostiles entre sí, pero en mi experiencia la gente raramente se mantiene amiga después de salir porque:

1. Cuando una relación termina, ambas personas generalmente no lo superan al mismo tiempo; en tu caso Tom no lo ha superado tanto como tú. Tu amistad - para él - todavía incluye el deseo de una relación romántica.
2. Cuando la gente se muda y sale con gente nueva, la nueva novia o novio no suele estar feliz de ver a su contraparte saliendo con su llama pasada.
3. En casi todos los casos la amistad anterior a la cita estaba fuertemente influenciada por el interés en salir en algún momento, y en muchos casos no queda mucha amistad una vez que el interés romántico ha sido eliminado.

Respuesta corta: Tu amistad con Tom ha terminado. Le diría esto:

Realmente quiero tener una relación con mi compañero de trabajo. Lamento que ya no podamos ser amigos, pero he tomado mi decisión, y voy a mantenerla.

Respuesta larga: Sólo puedo hablar por mí misma, pero estoy segura de que muchos hombres y, presumiblemente, Tom sienten lo mismo. Hacemos esfuerzos para controlar nuestras emociones. Cuando estamos en una relación, nos esforzamos por centrar nuestros sentimientos y atención en la mujer que amamos. Por lo tanto, cuando una mujer rompe con nosotros y la única razón es que sus sentimientos han cambiado, nos dice que no ha hecho ese mismo tipo de esfuerzo y que no es capaz de hacer compromisos serios. Tom se siente traicionado, porque su principal expectativa de ti se ha anulado.

He estado en una situación similar (aunque no reaccioné de la misma manera), así que te diré lo que creo que está pasando por la cabeza de Tom. Sí, es muy posible que no entienda sus propios sentimientos, pero intentaré explicarle lo que está haciendo de todas formas. Odio pretender ser un lector de mentes, pero creo que es importante sacar a relucir estas posibilidades:

Ayer me preguntó si iba a buscar una relación con este compañero de trabajo … Me dijo que si salía con este compañero de trabajo sería tan malo como engañarlo porque pensé en él durante nuestra relación. Probablemente sacó el tema porque es la mejor explicación que se le ocurrió de por qué ya no pueden ser amigos. Probablemente nunca consideró lo que pasaría si rompes con él tan abruptamente, así que ahora no puede entender por qué ya no confía en ti.

También dijo que no seguiría siendo amigo mío a menos que no saliera con dicho compañero de trabajo.

Esto es ciertamente un error por su parte, porque no se da cuenta de lo difícil que será para él volver a confiar en ti. Está intentando dejarte una opción que cree que mejorará las cosas.

*¿Cómo me comunico con tacto con Tom que lo que dice está fuera de lugar o que no puede controlar las decisiones que tomo? *

La forma de no ser controlado es ser firme en tus decisiones y darte cuenta de que no siempre puedes tenerlo todo. (Ver respuesta corta para saber qué decir.) No necesitas ni tienes derecho a su amistad. Si puedes dejarlo ir, lo cual _necesitarás hacer, entonces él no tiene ningún control sobre ti.

Finalmente, evitaría enmarcar sus acciones como un ultimátum. Es probable que esté manejando una situación difícil de la mejor manera que sabe, y que no sepa que estás tan apegado como para pensar que terminar la amistad es un castigo.

Poner límites es tu mejor apuesta. Dependiendo de lo resistente que sea a las críticas, puedes enfocar esto de varias maneras. De tu respuesta al comentario, estoy haciendo una suposición (puedo estar equivocado) que puede ser una persona emocionalmente abusiva. Sea cauteloso en su acercamiento.

Si él se resiste a la crítica, es mejor no darle municiones para controlarlo más. Lo que dijiste en tu pregunta es una excelente afirmación.

Tom, lo que me dijiste sobre no salir con este compañero de trabajo estuvo fuera de lugar. Puedo tomar decisiones por mí mismo. No me digas que no puedo hacer esto sólo porque tú lo desees.

Entonces vete. Si persiste en hacer demandas, no lo involucres. Si empieza a disculparse, simplemente y directamente acepta la disculpa y sale con el compañero de trabajo, porque no hay absolutamente nadie que pueda controlar tus elecciones excepto TU. No puede hacer nada al respecto.

Si es más receptivo a las críticas, puedes acercarte a él un poco más “suave”.

Tom, sé que estás sufriendo ahora, pero esta es mi elección. Por favor, sé feliz y sabe que estoy bien. Te deseo lo mejor y por favor no me juzgues por mi elección de compañeros románticos.

Es mejor no hablar del hecho de que sientes algo por el compañero de trabajo delante de él hasta que su mejor razonamiento haga efecto, porque cuando las emociones hacen efecto, es razonablemente difícil mantener una lógica constante para las palabras y acciones, aumentando la probabilidad de que diga algo loco o exigente, o hiriente porque está reaccionando a ser herido. El objetivo general aquí es mantener una postura firme en su decisión, y hacer que sea firme que no lo influenciará o hará que ceda. Parece que puede intentar hacerte sentir emocionalmente culpable, así que ten cuidado con eso.

Mi primer intento sería simplemente ignorar a Tom en esto. La gente suele estar amargada después de una ruptura. Yo no le echaría en cara esto a Tom. Presumiblemente tenía fuertes sentimientos por ti y tú heriste sus sentimientos. Pero tampoco dejaría que eso te impidiera salir con otra persona.

Si él persiste, le diría educadamente algo como, “Lo siento, Tom, ya no soy tu novia, y puedo salir con quien quiera”.

Puede que tu amistad con Tom se acabe para siempre. Es bastante clásico que cuando una chica deja a un chico, dice, “sigamos siendo amigos”, pero el chico no quiere ser amigo. Quiere que seas su novia o no te quiere en su vida en absoluto. Si ese es el caso, no vas a discutir con Tom para que sea tu amigo más de lo que él te va a discutir para que no salgas con esa otra persona.

¿Cómo me comunico con tacto con Tom que lo que dice está fuera de lugar o que no puede controlar las decisiones que tomo?

“Siento hacerte daño, pero esta es mi vida y mi decisión a tomar.”

Esto probablemente acabará con tu amistad, y esa es su decisión a tomar. De la misma manera que él no puede controlar con quién sales, tú no puedes controlar de quién es amigo.

Las relaciones son un juego sucio y como hombre, honestamente no tengo ni idea de dónde las mujeres consiguen esta idea de “seguir siendo amigos”. Para nosotros los hombres, eso suena y se siente como si los sentimientos más profundos no fueran reales. Volver a la amistad después de un intento de relación es algo que a veces sucede por sí mismo, pero casi siempre depende de que ambas partes se den cuenta de que una relación no funciona y que ser amigos era mejor.

Si le rompes el corazón a un hombre, no te quedas con las piezas.

Mi tocayo no quiere decir lo que dice. Lo que realmente quiere decir es: “Todavía te amo y esto me duele, así que me iré y lloraré en silencio en la esquina.”

No podrás tener un ex-novio ahora y un nuevo novio al mismo tiempo. Los hombres no trabajan así. El tiempo puede curar esas heridas, pero en este momento, dale espacio, olvídate de la amistad, y si tienes suerte, un día en un par de meses, puede que vuelva, después de haber tratado con sus sentimientos.

Básicamente tu Ex te está acusando de comenzar otra relación (en cualquier grado) antes de terminar la actual.

Sólo tú sabes si cruzaste alguna línea antes de terminar la relación. (Es decir, las cosas que le habrían molestado, o que sabrías mejor que hacer frente a él son banderas rojas. Ejemplos podrían ser coquetear en cualquier dirección, conversaciones íntimas, etc.)

Como otros han dicho, la honestidad es mejor que el tacto en este punto. Está herido, y siente que este otro tipo se le insinuó en el trabajo (Probablemente sabiendo que tenía un novio. Advertencia: Si este tipo se te insinúa sabiendo que tienes novio, es una muy mala señal.) Sé estricta, discúlpate por haberle hecho daño, discúlpate también por cualquier coqueteo o comportamiento inapropiado que hayas hecho o dejado de hacer.

El ultimátum, puede ser simplemente porque siente que le han pisado, pero me parece más bien que está tratando de controlarte, y si es así, eso no cambiará. Puede suceder en raras ocasiones, pero cuando sales con amigos, normalmente no van a seguir siendo amigos después. La mayoría de la gente es simplemente demasiado celosa.

Esta es una situación muy difícil. Por un lado no quieres molestar más a Tom, pero por otro lado no debes renunciar a tener una relación porque alguien te está dando ultimátums.

Es bastante probable que tengas que elegir entre Tom y tu compañero de trabajo (llamémosle Jerry).

Antes de decidir qué hacer, ponte en el lugar de Tom. (Por favor, tenga en cuenta que este es un escenario parcialmente hipotético.)

Presumiblemente él pensó que la relación iba bien y quizás no pensó que era tan “casual” como usted, quizás pensó que ustedes dos tenían un futuro. (Tal vez Tom ni siquiera tiene el concepto de una cita ‘casual’, algunas personas no lo tienen.)

Entonces rompiste con él y le dijiste que esto era porque habías “perdido los sentimientos por él”. Olvidaste mencionar que habías encontrado a alguien que te interesaba más porque creías que de alguna manera lo estabas “protegiendo”. Tom está en este punto probablemente muy herido.

Él cree que usted se ha desenamorado de él y lo más probable es que esté confundido sobre el por qué. Intenta encontrar una razón para esto, algo a lo que culpar. Eventualmente concluye que debe haber alguien en quien estés más interesado. Le pregunta sobre esto y usted admite que le ocultó la verdad.

Tom acaba de descubrir simultáneamente que no sólo había alguien que le interesaba más, sino que le ocultó la verdad (algunos incluso podrían clasificar eso como mentira, de cualquier manera es una forma de engaño). Ahora Tom está aún más herido que antes. Has dañado su confianza mintiéndole, y ahora tiene un objeto sobre el que dirigir su dolor y su odio - Jerry.

Ahora que sabe que le has mentido, su confianza ha sido dañada irreparablemente. Probablemente está empezando a preguntarse si todavía le estás ocultando otras cosas. Incluso podría creer que hay algo más.

Como mucha gente que se siente agraviada, quiere “justicia”. Quiere que aquellos que se sienten responsables de su dolor sean “castigados” por ello. Lo manifiesta con su ultimátum. Probablemente piensa que al evitar que la relación con Jerry suceda, lo hará sentirse mejor y de alguna manera le proporcionará “justicia”.

Por supuesto que se equivoca al tratar de imponer su voluntad a otras personas, pero al considerar su punto de vista, es comprensible que deje que su emoción se lleve lo mejor de él. Dejar ir a alguien que te gusta es difícil.

La renuencia a dejar ir a cualquiera de las personas es la única razón por la que estás haciendo esta pregunta. No quieres dejar ir a Tom o Jerry.

El hecho es que no hay nada que puedas decir aquí que apacigüe los sentimientos de Tom. En su mente te ha dado un ultimátum y él hará cumplir ese ultimátum.

Si estás seguro de que Jerry corresponde a tus sentimientos, entonces deberías reunirte con Jerry. Deberías decirle a Tom que quieres que sigamos siendo amigos, pero si él ya no quiere que sigamos siendo amigos, entonces así tendrá que ser.

La razón por la que Tom ve su ultimátum como una herramienta es porque cree que “no ser más amigos” es una amenaza lo suficientemente significativa como para que no tomes esa opción. Si le demuestras que estás dispuesto a aceptar esa condición, su amenaza es vacía y su ultimátum se devuelve.

Si Tom no intenta contactar contigo para decirte que lamenta su ultimátum y quiere seguir siendo amigo, entonces debes estar preparado para dejarlo ir. Tal vez algún día te reconectes, pero hasta entonces debes tratar de olvidarte de él y enfocarte en tu decisión de estar con Jerry.

Si Jerry no responde a tus sentimientos entonces el objetivo cambia un poco. Formar una relación con Jerry ya no se convierte en una opción, y te quedas enfrentando a un posible ex-amigo herido que te ha forzado a un ultimátum.

Debes decidir si tratar de reconciliarte y perdonar su estúpida amenaza, o cortar los lazos con él por ello. En este punto ambos han causado daño a su amistad, usted al ocultar sus sentimientos por su compañero de trabajo, y él por amenazarle con un ultimátum.

De cualquier manera debe dejarle claro que no está contento con su intento de dictar sus acciones y que volver con él está fuera de discusión incluso si siguen siendo amigos.

Puede que termine decidiendo que si no hay esperanza de estar “juntos” con usted (incluso cuando no esté con otra persona) entonces puede que prefiera cortar los lazos con usted porque es menos doloroso.

Le pediría que se asegurara de que Tom tiene a alguien en quien apoyarse después de que usted se haya ido. El final de una relación es un momento difícil que hace que mucha gente, hombres y mujeres por igual, hagan cosas estúpidas de las que se arrepienten. Como muchos pronostican, puede que intente volver con una venganza (por ejemplo, acecho, violencia, etc.), pero… lo que mucha gente olvida es que podría caer en una profunda depresión y tratar de quitarse la vida. El suicidio es uno de los mayores asesinos de hombres jóvenes.

Lo más probable es que eventualmente lo supere y siga adelante con su vida, pero vale la pena ser consciente de las alternativas menos atractivas. Los buenos amigos o una fuerte voluntad/mente son imperativos para prevenir los resultados negativos.

En última instancia, lo que hay que sacar de todo esto es que los secretos y las mentiras son la mejor manera de matar cualquier relación.

Sea honesto, no importa cuán dolorosa sea la verdad, si está a la vista, entonces puede tratarla abierta y honestamente.

Esta es una decisión que has tomado por ti mismo. Sólo dilo. No se necesita tacto aquí. Cuantas más respuestas o explicaciones de tacto des, más chantaje emocional recibirás. Ya no estás lastimando a Tom. Él te está lastimando al ponerte en un dilema y tratar de probar que tomaste una decisión poco ética.

En tu lugar, yo:

1) Ofrecería tener una conversación sobre los sentimientos de Tom respecto al fin de la relación, en interés de la amistad platónica que esperamos establecer. Suena herido y confundido, y procesar algo de eso contigo podría permitirle algo de claridad y perspectiva. Esto podría implicar discutir su interés en el compañero de trabajo antes de que la relación terminara, y donde exactamente se dibujó la línea. Probablemente incluiría un sentimiento como, “Creo que es la naturaleza humana interesarse en la gente ocasionalmente. En mi mente, la fidelidad significa no actuar sobre esos intereses, en lugar de no tenerlos en primer lugar - no creo que podamos controlar el desarrollo de esos intereses, sólo nuestras acciones. Pensé que lo hice bien al reconocer que quería terminar nuestra relación en lugar de tratar de perseguir esos intereses a tus espaldas.” Él es libre de discrepar, por supuesto, acerca de si eso fue o no la cosa amable de hacer.

2) Dígale amablemente que lo que pase entre usted y su compañero de trabajo, o cualquier otra persona, no depende de él, y no cambia retroactivamente nada acerca de la forma en que su relación terminó.

3) Ofrézcale algún espacio para procesar por su cuenta. Dígale que su amistad es importante para usted, y que usted estará disponible si él quiere tenderle la mano en el futuro, pero que no hará ninguna insinuación hasta que tenga noticias suyas.

Para responder a la pregunta inmediata… no es realmente asunto suyo lo que hagas a continuación, o con quién lo hagas. Está fuera de tu vida.

Cuando rompes con alguien, descontinuar todo contacto es la forma más fácil para que la otra persona lo supere - fuera de la vista, fuera de la mente. Desde que hiciste la separación, puede ser fácil pensar que pueden ser “sólo amigos”, pero para la persona del otro lado, eso parece como si dejaras la puerta abierta.

Algo difícil de tener en cuenta - cuando estaban juntos, probablemente se acostumbraron a compartir pensamientos y estados de ánimo comunes. Ya no es así: lo que él siente ahora es muy diferente de lo que tú sientes ahora, así que no puedes medirlo como antes.

Él no anda por ahí porque tú fuiste el gran amor de su vida - si lo fueras, aún estarían juntos. Probablemente lo hace porque su orgullo se disparó, y la forma más simple de eliminar ese dolor es volver a estar juntos. Normalmente no funciona, pero eso no les impedirá intentarlo. Lo sé… la primera vez que una chica me echó, fue muy inteligente, y quedé como un tonto. Sólo después me di cuenta de que sólo era orgullo herido… realmente no éramos el uno para el otro.

Si rompes con un chico, vas a herir sus sentimientos. Sólo el tiempo y la distancia lo arreglarán. Tal vez en unos años, después de que él haya encontrado a alguien más, puedan volver a ser amigos. O, tal vez nunca. Desafortunadamente, ponerse serio con un buen amigo a menudo arruina la amistad, si no funciona. Esas cicatrices emocionales no se curan rápidamente.

Por ahora, dile que tus hábitos de citas no son algo de lo que deba preocuparse. Y, por su bien, desvanézcase en el fondo y desanime futuras reuniones para que pueda seguir adelante y superar esto. Fuera de la vista, fuera de la mente. Sólo porque puedas conocerlo sin sentimientos románticos no significa que él pueda hacer lo mismo.

Ha sido mi experiencia que, con muy raras excepciones, no puedes ser amiga de alguien con quien has roto recientemente. Demasiados conflictos emocionales… no terminarán bien.

No estoy seguro de cómo me comunicaría con él. Sin embargo, tuve una situación similar con mi ex-novia. Y todo lo que le dije fue en la onda de: ¡Quien te gane es el que te merece!

(Ya son una pareja muy dulce)

Tal vez necesite su tiempo para pensar en todo, pero es él quien es responsable de manejar sus sentimientos, no tú. No hay necesidad de hacerte sentir culpable en su posición. Fuiste honesta con él tan pronto como te diste cuenta por ti misma, eso es todo lo que él podría y debería esperar de ti.

Tenlo en cuenta, cuando te comuniques con él. :)

Déjame empezar con un poco de historia sobre mí.

He estado en una relación con mi ex durante cuatro años antes de que rompiera con él. Eso fue hace cinco años, pero el daño aún persiste. Puedo ver muchas similitudes entre mi situación y la suya. No quiero que pases por lo mismo.

En retrospectiva, mi ex abusó de mí emocionalmente y a veces físicamente. Soy un aspie y me ponía deliberadamente en situaciones que me resultaban difíciles de manejar. Entonces me decía que soy un adulto y que debería aprender a manejarlas. No creo que lo hiciera a propósito, pero me hacía sentir horrible conmigo misma. Leí la incertidumbre en sus preguntas (también leí la anterior). ¿Tiene Tom un historial de hacer cosas que te hacen sentir mal contigo mismo, como hacerte admitir que te engañaste cuando no lo hiciste?

No creo que mi ex se haya dado cuenta de lo que hizo. Creo que sus motivaciones iban desde la pereza hasta el deseo de ayudarme. Creo que realmente me amaba. No quería hacerle daño, así que permití que continuara durante cuatro años. Tres años después, traté de romper con él, pero estaba tan molesto, que decidí quedarme con él por otro año. No debí hacerlo.

Por favor, acepta que no le debes nada. Aunque no deberías intentar herirlo activamente, tampoco necesitas sufrir para evitar herirlo. Sus sentimientos son sus sentimientos. No necesitas cuidarlos. Debí haber roto con mi ex cuando se negó a pasar la noche conmigo cuando me mudé a un piso de estudiantes en una gran ciudad (soy del campo, y tenía 17 años). Me alegro de que no intente hacer que funcione como yo, cuando claramente no es así.

Cuando finalmente rompí con él, estaba muy molesto. Dijo cosas como “¡pero te quiero!”. Recuérdalo, no importa. Una relación desequilibrada no funciona.

Mientras que tu compañero de trabajo te hizo darte cuenta de que tenías que romper, yo ya había roto con mi ex antes de conocer a mi nueva pareja. Lo conocí una semana después de romper con él. Empezó como un muy buen amigo. Escuchó que yo estaba triste por la ruptura. Me ayudó a poner mis sentimientos en orden.

Me pidió que fuera su novia un mes después de romper con mi ex. Fue entonces cuando recibí el mensaje. “¿Cuánto tiempo llevas engañándome?”. Mi ex no creería que no lo engañé, aunque no conocí a mi actual pareja hasta una semana después de romper con él.

Eso fue hace 5 años. La amistad nunca volvió a ser lo que era antes de que empezáramos a salir, pero estamos en términos amistosos.

Antes de tener esta conversación, reflexiona sobre tu relación pasada por un momento. Dices que rompiste con él por un compañero de trabajo. ¿Es así realmente? Piensa en eso por un momento.

Imagina por un momento que tu compañero de trabajo no existe, y olvídate de los sentimientos de tu ex sobre esto. Imagina que eres libre de salir con quien quieras. Deja el dolor a un lado por un momento (sí, eso es muy difícil). ¿Estás contenta de haber roto con tu ex? Tus sentimientos, no los de tu ex. Sé honesta contigo misma. Piensa en esto por un momento antes de seguir leyendo. Tal vez no tengas la respuesta todavía. Está bien.

Voy a hacer algunas suposiciones aquí, pero tengo la fuerte sospecha de que son correctas. Al final rompiste con tu ex porque tu relación con él no funcionó. Tu compañero de trabajo simplemente te ayudó a darte cuenta. ¿Estoy en lo cierto?

Ahora, sobre tu ex. ¿Qué crees que siente? Voy a hacer una suposición. Está molesto porque rompiste con él. No era lo suficientemente bueno para ti. Y peor aún, ¡aparentemente alguien más lo es! No quiere que sea verdad, porque eso es más fácil. Duele menos.

Tal vez pensó que sería más fácil para él si no rompías con él y lo engañabas. Está herido. La gente que está herida hace cosas que no esperamos. Te tuvo como su pareja durante unos meses. Perder eso duele. Supongo que tampoco fue fácil para ti. Pero tendrás que recuperarte de ese dolor por tu cuenta y también lo hace tu ex.

Dices

Me siento mal por haber herido a Tom y no quiero herirlo más saliendo con este compañero pero al mismo tiempo, me gusta mucho esta persona y no quiero sentir que no puedo hacer algo porque mi ex-novio me dice que no lo haga.

No dejes que te manipule para que admitas que te engaña. Eso no es bueno para tu proceso de recuperación, ni para el suyo. De hecho, creo que no herirlo más no debería ser tu objetivo. Si no lo engañaste, pero él quiere que admitas que lo hiciste, parece que le vendría bien una llamada de atención de su postura delirante. Eso le dolerá, pero el hecho de que crea que le has engañado o incluso que le has dejado por otra persona es probablemente mucho peor para el futuro de tu amistad.

Vale, se acabó la historia super larga. La respuesta probablemente no es lo que quieres que sea. Intentaré resumir lo que pienso.

• Acepta la posibilidad de que tu amistad sea irrecuperable.

• No hacerle daño es casi imposible. Él creó esta horrible situación acusándote de hacer trampa. No necesitas cuidar sus sentimientos ahora. No necesitas complacerlo, especialmente no a costa de ti misma. Ya ha superado eso con su comportamiento controlador.

• Yo iría por un mensaje claro para él. Señálale que se ha terminado y que es por él, que su compañero de trabajo no es relevante. Tal vez lo llame. Tom, no funcionó entre nosotros. Deberíamos seguir adelante y no es justo para mí si intentas controlar mi vida.

Tuve una situación similar en la que traté de seguir siendo amigo de mi ex después de una ruptura particularmente complicada. En un momento dado me dijo, y cito: “Si encuentras otro novio, dejaré de ser tu amiga porque no podré soportarlo.”

Moraleja de la historia: está molesto porque te gusta este otro chico porque todavía siente algo por ti. Incluso si lo “engañaste” al juntarte con este nuevo tipo, ¿qué diablos importa eso ya que no están juntos? En todo caso, él debería valorar que lo respetaste lo suficiente como para romper antes de siquiera _tratar algo con este compañero de trabajo.