¿Cumplir con una compañera de trabajo sin que parezca un coqueteo?

Viniendo de mi experiencia en recibir cumplidos de hombres que no conocía muy bien, sugeriría enfocarme en el cumplimiento de la camisa vs. el cumplimiento de la persona que lleva la camisa.

Por ejemplo, decir algo tan simple como

“Esa camisa te queda bien, el color resalta tus ojos”. “

puede ser tomado como ‘flirting’ por algunos (especialmente los extraños que no se conocen muy bien), debido a que el cumplido está más dirigido a la persona y no a la camisa. Creo que esto sucede a menudo porque las personas tienden a quedar atrapadas al escuchar las palabras ‘tú/tu’, independientemente de cuál sea el contexto circundante. Por esta razón, yo trataría de evitar cualquier cumplido en el que se incluya la palabra ‘usted/su’ (aunque potencialmente hay algunas excepciones_).

Sin embargo, una afirmación como

"Esa es una camisa de aspecto genial, ¿de qué material está hecha?”

se centra en cambio en cómo se ve la camisa sin mencionar nunca cómo atrae/añade al aspecto de los compañeros de trabajo o la forma del cuerpo. Esto corre _sin riesgo de ser malinterpretado por la otra parte.

Una vez que se establece una relación suficiente con alguien, se vuelve menos incómodo/riesgado dar cumplidos que _involucren su apariencia física. Mientras el compañero de trabajo sea un conocido casual, recomendaría que los cumplidos se centren en la camisa y no en la persona que la lleva.

La respuesta de Jess K. es acertada, pero quería añadir algunos detalles adicionales.

El desafío no es sólo _qué dice tu amigo sino _cómo lo dice. El lenguaje corporal, el contacto visual, el tono, la cadencia y otras cosas pueden crear un subtexto para el coqueteo, incluso cuando tu amigo está tratando de actuar calmado y tranquilo.

Cuando coquetean, los hombres tienden a inclinarse, a hacer contacto corporal directo, a mirar directamente a los ojos de la otra persona, a sonreír tímidamente, a levantar una ceja, a jugar con su ropa y a otras “pistas”. Por lo que vale la pena, aquí hay una lista proporcionada por los estimados reporteros del Today show de la NBC

Desafortunadamente, debido a que tu amigo tiene ansiedad social, el enfocarse en controlar su lenguaje corporal podría sólo añadirle tensión, por miedo a que inconscientemente pueda arruinar algún indicio sutil. Un truco que podría ayudar es visualizar a su compañero de trabajo como hombre (o quizás incluso como su jefe) y observar cómo su cuerpo cambia automáticamente para crear un subtexto diferente.

Si su amigo estuviera hablando con un compañero de trabajo _masculino que (presumiblemente) él _no encuentra atractivo, su lenguaje corporal no incluiría estos comportamientos típicos de “coqueteo”. Por ejemplo, mantendría una cierta distancia y una postura relajada (en lugar de inclinarse hacia adentro), evitaría la apariencia de querer contacto físico y mantendría el tono ligero y amigable. No tendría una sonrisita nerviosa, porque no se pondría nervioso.

En lo que respecta a la apertura verbal, el hecho de que tu amigo esté casado proporciona una forma fácil de hablar de ropa con cualquier compañera de trabajo.

Oye, ese es un bonito top. ¿Dónde lo conseguiste? **Apuesto a que mi esposa querría algo así.

Sacar a relucir a tu cónyuge es (normalmente) una clara señal de que no estás coqueteando, y que tu interés está en el contexto de hacer feliz a tu cónyuge. Aunque esto puede no ser 100% cierto (un tema para un hilo IPS separado) sin embargo ayuda a enmarcar la discusión dentro de los límites “apropiados”.

Como hombre casado heterosexual no interesado en coquetear y tratando de evitar la incomodidad, debe evitar halagar a los miembros del sexo opuesto por cosas que notó para hacerlos ver atractivos.

En el lugar de trabajo, trata de tratar a los miembros de ambos sexos de manera similar. ¿Haría a menudo cumplidos a los compañeros de trabajo por la ropa que ha notado que les hace parecer atractivos?

Esto no significa que todos los comentarios sobre la ropa estén fuera de los límites; por ejemplo, si un compañero de trabajo, hombre o mujer, viene con una camiseta que hace referencia a algo que le gusta o es divertido, está bien empezar una pequeña charla sobre su referencia. O si la oficina es normalmente de ropa informal y alguien entró con una ropa muy elegante, está bien iniciar una conversación sobre ello.

Pero si no elogia frecuentemente a los compañeros de trabajo masculinos por su ropa atractiva, probablemente sea ligeramente inapropiado comentar sobre la ropa de las compañeras de trabajo por ser atractiva. Esto no quiere decir que ella deba llamar a RRHH o a su esposa si él dijo un simple cumplido sobre una camisa atractiva, pero muchas mujeres se sienten incómodas con los extraños o conocidos distantes comentando sobre su apariencia, incluso oblicuamente. Esto es cierto incluso cuando se trata de un cumplido sincero sin motivo alguno, porque no es posible que ella intuya el motivo preciso que hay detrás del comentario.

En resumen, en el futuro él debería felicitarla por razones similares a las que felicita a sus colegas masculinos (ejemplos como “buena idea”, “gracias por ser tan útil”, “gran trabajo”, etc.).

La diferencia entre un cumplido y un comportamiento inapropiado está en la forma en que lo haces, más que en lo que tú haces.

Puedes fácilmente hacer un cumplido a la gente, por

• Dejando claro a través de tu comportamiento que esto es lo que pretendes (y nada más)_, y
• Anticipando que ellos pueden estar preocupados de todos modos, y así dejando muy claro por tu manera, que es todo lo que pretendes.

Lo que sigue es un ejemplo real que yo mismo tuve, hace unos días. Vi a una joven con el pelo muy bien peinado, en una estación de tren. Quería felicitarla (a una desconocida y joven mujer POC) sin causar preocupación. Mi motivo era que sentía que le podría gustar esto, siempre y cuando no le preocupara.

Sólo dije que mientras esperábamos cerca uno del otro, “Sólo quería decir, tu cabello se ve increíble”, sonreí brevemente, y luego casi de inmediato, comencé a caminar unos 20 metros hasta el andén y comencé a leer cosas en mi teléfono, mirando hacia las vías del tren no hacia ella. Me metí en un vagón diferente, y no la volví a ver ni a hablar con ella, ni siquiera la busqué.

Ella recibió el cumplido, y también recibió el mensaje de que realmente no tenía ningún motivo oculto. Porque:

• No traté de convertir el cumplido en una conversación, o usarlo como un “gancho” para atraerla más.
• No intenté quedarme en su espacio personal, o cerca de ella
• No intenté observarla por ninguna reacción
• Inmediatamente volví mi interés a las cosas normales de transeúnte desinteresado, como mi propio teléfono, y mi tren esperado, nada sobre ella (como si nunca hubiéramos hablado)
• Me alejé “normalmente”, como cualquiera que camina por una plataforma de tren. No furtivamente, o con culpa. Como si fuera normal. Pero no muy despacio, y sin mirar atrás ni nada.
• No intenté recogerla más tarde.
• No actué como si hubiera hecho algo malo, o raro, o que necesitara explicarle algo, o seguir hablando para disculparme, o explicarle que era seguro, ni nada. Sólo me callé y me dejé bien solo/caminé lejos, sin decir nada más.

Creo que este último punto es realmente importante. Es tan tentador de explicar, pero en realidad es un compromiso prolongado que es más probable que cause preocupación (¡cualquier cosa que se diga o cualquiera que sea la intención!_) que cualquier otra cosa. Confía en que saltárselo, y evitar cualquier otro indicio de interacción posterior, funcionará mejor que intentar equivocadamente “asegurarse de que está bien”. Si por asperezas o cualquier otra razón, esto no tiene sentido, confía en ello de todos modos. Es muy importante.

En una oficina puedes hacer lo mismo, con modificaciones.

• di “eso se ve bien”, y nada más. Dilo como un cumplido, pero mantenlo desnudo, no lo adornes, no añadas más, y deja claro qué es exactamente lo que estás elogiando.
• Entonces inmediatamente, pero sin actuar culpable o furtivamente, o apresurarte, ve a hacer algo de tu propio material. Algún trabajo, o un archivo que esté en otra parte, o un café o lo que sea.
• No expliques, amplíes o te disculpes, o intentes decir algo más.

Si el colega lo desea, le dirán gracias. Si no lo hacen, no lo harán. Si lo hacen, puedes decir, “No quería decir más en caso de que no lo quisiera”. Luego otra vez cállate, ellos comentarán si lo desean, si estuvo bien. Pero la mayoría de la gente, según mi experiencia, estará de acuerdo con un cumplido muy breve, ya que no hay tiempo para ponerse ansioso o preocupado antes de que termine - y está claro que la persona realmente no quería ni quería nada más.

En un incidente separado ayer, pude ver el reverso de esto. Estaba caminando por mi calle principal local con un amigo LGBT con un nuevo y francamente impresionante corte de pelo. Un transeúnte - un completo desconocido - caminando por el mismo lado hacia nosotros, dijo al pasar, “¡Me encanta tu pelo!”, y no dijo nada más y siguió caminando sin parar. Mi amigo, que es bastante extraño -fóbico y ansioso socialmente, y que normalmente se preocuparía, se quedó sonriendo por el cumplido y la forma en que se hizo, y se sintió bien.

En la sociedad actual, esa es probablemente la forma más segura de hacerlo, aparte de simplemente no hacerlo… que siempre es seguro.

En primer lugar, una regla empírica que encuentro funciona para muchos hombres (heterosexuales):

1. Piensa en un cumplido.
2. Si el cumplido de repente parece homoerótico, “raro” o no parece un cumplido, no lo digas, piensa en otra cosa.

Es decir, cosas como “te ves bien con esa camisa”, “esa camisa complementa tu figura” o incluso “te ves bien recortado, ¿has perdido peso? "No es bueno.

En segundo lugar, elogiar la habilidad, el intelecto o el gusto de alguien (en la televisión o en la comida, etc.) suele ser una apuesta mucho más segura que comentar su apariencia. Algo simple como "buen pensamiento”, “excelente idea”, “ese dibujo que has hecho es bonito/hábilmente hecho”, “sí, Stargate es mucho mejor que La Guerra de las Galaxias - tienes un excelente gusto en ciencia ficción”.

He tenido numerosas relaciones platónicas con mujeres, y por lo que sé nunca interpretaron ninguno de mis comentarios (e. sobre su habilidad artística, sobre su gusto en los programas de TV, etc.) como una forma de coqueteo.

(Descargo de responsabilidad: mi opinión puede estar sesgada por el hecho de que no tengo el hábito de felicitar regularmente a la gente.)

No lo hagas.

Elogiar a una compañera de trabajo por su apariencia es demasiado peligroso en el entorno de una oficina moderna. Puede ser fácilmente interpretado, con razón o sin ella, como una obertura sexual, y potencialmente como acoso sexual.

Si su objetivo NO es comenzar una relación romántica, entonces la ganancia potencial es virtualmente cero, y el daño potencial es que podría estar teniendo una reunión con RR.HH., marcas negras en su expediente, quizás incluso demandas, o perder su trabajo.

Incluso si este compañero de trabajo está contento de recibir el cumplido, o está seguro de que ella no se quejará de ello independientemente de cómo se lo tome, cualquier tercero que escuche de más puede quejarse.

Simplemente no vale la pena. No lo haga. Si quieres entablar amistad con un compañero de trabajo, habla de trabajo, o deportes o hobbies.

RE comentario de @avazula: No pretendo haber hecho un estudio científico sobre esto. Simplemente hablo por experiencia personal y sentido común.

Puedo pensar en un número de incidentes en el lugar de trabajo que he presenciado personalmente, o que leí en las noticias porque las cosas llegaron hasta las demandas.

Sólo por ejemplo, una vez dos compañeros de trabajo mío estaban discutiendo sobre motos. Un hombre hizo un comentario sobre el disfrute de “tener tanta fuerza entre las piernas”. Si se escucha toda la conversación, no hay nada sexual en ella: estaba hablando de motos. Si pretendía alguna insinuación sexual, era muy sutil, o al menos, yo no vi ninguna insinuación sexual. Sin embargo, una mujer en la oficina escuchó sólo un fragmento de la conversación, pensó que estaba haciendo insinuaciones sexuales, lo denunció a RRHH, y se metió en problemas. No fue despedido, no sé exactamente hasta dónde llegó, pero recibió un severo discurso sobre hacer insinuaciones sexuales en la oficina.

Ejemplo 2: Vio las noticias: Un hombre vio un episodio de la serie de televisión Seinfeld. El episodio incluía un chiste cuyo remate dependía de que alguien recordara el nombre de una mujer porque rimaba con “vagina”. Le pareció gracioso y envió un correo electrónico a una compañera de trabajo contándole el chiste. Ella se quejó a Recursos Humanos y él fue despedido. Así que… es legal transmitir este chiste por el aire a millones de personas, pero no decírselo a una sola persona. Hmm… Podría dar muchos otros ejemplos. Cualquier cosa que se parezca remotamente a hablar de sexo en la oficina es extremadamente peligroso para su carrera.

Creo que su amigo debería reconsiderar seriamente por qué quiere felicitarla y si hacerlo sirve a algún propósito beneficioso para él o para ella. ¿Suele hacer cumplidos a los compañeros de trabajo de los que no es amigo íntimo? ¿A menudo se encuentra deseando hacerlo, tanto para los compañeros de trabajo masculinos como femeninos, pero se siente socialmente incómodo al hacerlo? ¿O se trata de que esta persona en particular sea “atractiva” y que él quiera tener la experiencia de haberla felicitado (y su reacción al respecto)?

Si quiere convertirse en alguien que se sienta cómodo felicitando a los demás a su alrededor por cosas pequeñas, creo que debería sacar a esta persona de su mente y empezar por felicitar a las personas que no le atraen por cosas que no tienen que ver con su apariencia, o al menos no con su cuerpo. Puede ser espontáneo y amigable mencionar que te gusta la camisa o las gafas nuevas de alguien la primera vez que lo ves, pero si mantienes ese pensamiento durante las primeras semanas que lo ves, y luego lo sacas a colación, suena realmente incómodo, si no totalmente espeluznante, como si hubieras estado pensando en ellos y tratando de tener el valor de decir algo. Sería mejor concentrarse en elogiar las ideas de la gente, y de maneras que no sean sólo halagos, sino que reconozcan su papel y que valoren lo que han hecho, como en una reunión diciendo “Oye, la última vez que [la persona] tuvo una buena solución a un problema similar”. Si, por otro lado, tu amigo tiene un problema con el hecho de querer halagar a esta mujer en particular porque es atractiva, entonces esencialmente quiere coquetear sin que parezca un coqueteo, y la respuesta correcta es simplemente “basta”.

Desde mi experiencia, incluso la segunda pregunta de Jess K

“Esa es una camisa muy bonita, ¿de qué material está hecha?”

puede ser interpretada como coqueteo (especialmente cuando viene de una persona socialmente incómoda). Si tu complemento termina en una pregunta, muestra tu intención de tener una conversación prolongada sobre un tema fuera de tu profesión con ellos.

Incluso la sugerencia que Andrew menciona

“Oye, ese es un bonito top. ¿Dónde lo conseguiste? Apuesto a que mi esposa querría algo así”

podría enviar señales contradictorias, y no sólo por la apertura para hablar de cosas no laborales. Alguien interesado en ti podría interpretar criar a tu esposa como defensa para un consciente culpable. Además, tal frase podría funcionar como un suave ‘neg’ porque podría ser interpretado como diciendo, “Si fueras mi novia te compraría ese top como regalo, pero no eres…”. Interpretado en conjunto, podría parecer un deseo intencional (o subconsciente) de tener una aventura.

Si realmente quieres complementarla, di:

“¡Oh! ¡Me gusta tu camisa!”

entonces rápidamente vuelve a discutir las cosas del trabajo…

Sugeriría que si su amigo está realmente nervioso por hacerle un cumplido a esta persona, sería mejor evitarlo.

La razón es que su nerviosismo puede ser mal interpretado como debido a algún tipo de interés romántico.

No estoy sugiriendo que nunca pueda hacerle un cumplido, sin embargo probablemente es mejor hacerlo sólo una vez que se sienta más a gusto con ella.

Decir algo como…

¡Eh, me gusta tu camisa!

No tiene por qué ser de ninguna manera inapropiado, o coqueto, pero el nerviosismo podría desafortunadamente hacer que se interpretara de esa manera.

Podría decirle algo así a una colega, si la conociera muy bien, y trabajara con ella a diario. Con otras compañeras, a las que no conozco desde hace mucho tiempo, probablemente no haría comentarios, aunque me gustara de verdad su camisa, y no tuviera un interés romántico en ella.

La etiqueta de la oficina puede ser difícil. En caso de duda, es mejor mantener conversaciones muy profesionales. La última cosa que tu amigo quiere es hacer que su colega se sienta incómodo a su alrededor.

Sus intenciones pueden ser perfectamente respetuosas, pero todo está en la interpretación.

Tal vez sea mejor elogiar algo del trabajo de un compañero de trabajo, que lo que llevan puesto - o algo que hicieron (“fue amable de tu parte hacer X” o “hablaste bien con Y”), en lugar de cómo se ven.

No sé tú pero yo no disfruto mucho de la gente que habla de mi apariencia, en el trabajo tal vez prefiera que hablen de trabajo.

De todos modos creo que eso se vería como menos (o como no) coqueta.

Algunas personas en un comentario pidieron razonamiento:

• Yo interpreto que “coquetear” significa algún tipo de comunicación influenciada por el sexo o cargada de sexualidad – ver esta respuesta por ejemplo – si el cumplido es algo que le dirías a una “chica” pero no a un “chico”, entonces quizás no deberías si quieres evitar cualquier posible apariencia de coqueteo.

• Creo que se considera saludable (aunque no voy a dar una referencia para esta afirmación) alentar (tal vez mediante un cumplido, también conocido como dar una respuesta positiva a) las virtudes de las personas … es decir, lo que hacen, sus habilidades, sus bondades.

• Entiendo que hay o ha habido cierto “sexismo” en el lugar de trabajo, las mujeres que no son tratadas como los hombres son tratadas … por ejemplo, ser tratadas como objetos (sexuales) de apariencia atractiva (es decir decoración pasiva), en lugar de ser tratadas como trabajadoras (es decir, agentes activos) - por lo tanto, creo que es educado elogiar el trabajo de alguien en lugar de su apariencia.

• Cambiar el enfoque al comportamiento de la persona (en lugar de “agarrar las señales” de la forma física) puede ayudar a la OP a mantenerse alejada de cualquier pensamiento coqueto adyacente.

• Creo que es generalmente (también fuera del lugar de trabajo) educado elogiar las acciones (intencionales) de alguien en lugar de su apariencia (más genética).

Un hombre que halaga la apariencia de una mujer con la que no es tan amigable (como parece ser el caso aquí) siempre tendrá el riesgo de ser malinterpretado como coqueteo. Como ella respondió bien la primera vez, hay poco riesgo de que sus acciones sean malinterpretadas si sigue las pautas anteriores.

Lo que realmente importa aquí es cuál es su motivación para el cumplido - ¿se da cuenta de su atuendo sólo porque es atractiva, o destacó por lo elegante que es su atuendo?

Como ella llevaba una “camisa estilo kimono”, esta última parece una explicación razonable. Podría tener un interés genuino en su top porque no ha visto a nadie más usar algo así antes. En ese caso podría decir algo como:

“Lo siento, no sé mucho de moda pero tu camisa se ve muy bien, ¿cómo se llama el estilo?”

para indicar que él está interesado en el diseño del top, no en que ella lo use. Obviamente él no puede hacer esto todos los días, pero si ella es notablemente una de las personas más elegantes de la oficina (me dirijo a ella específicamente porque la pregunta es sobre futuros cumplidos a ella), es probable que sea consciente de cómo sus trajes se destacan del resto. Creo que es saludable animar a los hombres a desarrollar un interés en la moda (masculina o femenina) y la capacidad de hacer cumplidos a la ropa de los demás sin que siempre se interprete como un coqueteo.

Algunas de las respuestas anteriores sobre no hacerle cumplidos porque debería ser tratada como un hombre son irrazonablemente duras, OMI. Típicamente los hombres en la oficina (al menos en la mía) usan trajes muy sosos, como una camiseta y unos vaqueros o un traje dependiendo de lo informal que sea el ambiente de trabajo. Si un hombre elogiara a otro hombre en el trabajo usando un blazer dorado y un pañuelo de papel, no creo que se consideraría homoerótico, pero el elogiar a alguien con el mismo traje gris oscuro que todos los demás están usando sí lo sería. Cuando hay menos diferencias en la ropa, la implicación es que la persona que la lleva es atractiva.

Fondo: Soy una mujer veinteañera ingeniera de software en el área de la bahía, a la que le gusta el estilo alternativo, lo que significa que uso cosas como botas de plataforma y camisetas sin mangas + pantalones cortos vaqueros cortados para trabajar todo el tiempo. Recibo muchos comentarios sobre mi apariencia de mis compañeros de trabajo (predominantemente masculinos), como “siempre parece que estás listo para ir a la playa” o “es una camisa interesante, ¿de dónde la has sacado?”. Teniendo en cuenta que mi ropa tiene un estilo más personal que el de parecer convencionalmente atractiva, generalmente creo que llaman la atención de la gente porque son inusuales, no porque muestran mi cuerpo.