¿Cómo puede una chica pedirle a un hombre alto y con muchos tatuajes que se salte la cola, que se ponga en la cola?

Sinceramente, en una situación así, la mayoría de la gente puede no cortar la línea a propósito. Sería aconsejable recordarle suavemente que sí ha cortado la línea. Utilizando palabras amables como:

Disculpe, en realidad estoy en la cola de [artículo o tienda aquí].

Si el hombre no tenía intención de cortar la fila, podría moverse hacia atrás o disculparse, si tenía intención de cortar la fila y la rebate, entonces sería prudente retirarse y dejarlo pasar, la confrontación no sería un camino recomendado en esta situación.

Cuando intentas ver el panorama general que hay detrás del comportamiento de ambas personas, acabas con posiciones de poder:

• El hombre es de complexión grande, tiene signos de su personalidad tatuados por toda su piel, y no ve nada malo en lo que hizo o no le importa. Está en una posición de gran poder y transmite ese poder a todos los que le rodean.
• Su hermana es joven, de complexión pequeña, tímida y asustada ante la situación. Se ve en una posición de poco o ningún poder y transmite esa falta de poder al no hablar y probablemente también en su postura y gestos.

Si le pidiera al hombre que se alineara en su posición de bajo poder, probablemente no habría logrado su objetivo. La clave es igualar los niveles de poder. Y la forma de hacerlo, sobre todo si eres tímida y tienes miedo, es actuar como lo hace una actriz.

Los signos de alto poder son:

• Postura erguida, con los hombros echados hacia atrás, la cabeza alta (pero no en plan cabezón)
• Contacto visual inquebrantable. No dejes que tu mirada salte por toda la cara de la otra persona, sino que céntrate en uno de sus ojos y deja que tu atención se quede ahí.
• Habla realmente a la otra persona. No dejes que hagan lo que quieran sin protestar.
• Habla alto, claro y con voz segura. Esto es muy difícil cuando estás realmente nervioso o asustado.
• Haz que tu cuerpo se quede quieto. No juguetee con los dedos, no pase de un pie a otro, no haga gestos agitados. Esto también es difícil para mucha gente, pero se puede aprender observando cómo se mueven los políticos cuando dan discursos.
• Recuerda que nadie puede leer tu mente. Nadie sabe realmente cómo estás de nervioso. Si puedes interpretar el papel lo suficientemente bien, pensarán que estás tranquilo y confiado.

Todas estas técnicas se pueden aprender y entrenar. Seguro que encuentras una situación para entrenar tus “habilidades de interpretación” al menos una vez a la semana, ya sea en la escuela o en tu tiempo libre. Cuanto más entrenes, mejor te convertirás en actor, y más te darás cuenta de cómo reaccionan los demás ante esta actuación. Esto reforzará tu confianza en ti mismo, de modo que con el tiempo simplemente serás confiado en lugar de actuar con confianza. Finge hasta que lo consigas.

En mi experiencia personal, estas habilidades de actuación son extremadamente valiosas en la escuela (piensa en presentar algo delante de la clase) y más tarde en las entrevistas de trabajo, pero también en tu vida diaria.

Una vez tuve una novia que medía 1,51 m. Tan pequeño como el cuerpo era, como inversamente proporcional fuerte (¿mal?) era el temperamento. No se dejaba llevar por la tranquilidad.

Fui testigo de algunas situaciones bastante incómodas como esa, y esto es lo que ella hizo:

• ¡Hola amigo! ¿Soy tan pequeña y flaca que no puedes ni verme?
• Disculpa… Lo siento… [apretando y pasando de nuevo por delante de ellos]. Gracias (¡qué mirada más incómoda del hombre entonces!)
• Golpea su espalda, diciendo: tienes 3 segundos antes de que te haga caer al suelo. Vuelve a la fila. AHORA.
• Ponerse delante del tipo, con el puño en la cadera, mirándole fijamente, con cara de enfado: ¿en serio?

Déjame decirte lo asustado que estaba cada vez que pasaba esto. Temía que se intensificara hasta un punto sin retorno. ¿Qué pasaría después? ¿Y si el tipo la golpeaba?

Por suerte, nunca pasó nada, ya que el tipo estaba tan aturdido que no decía ni una sola palabra.

Aquí, el hombre sabe que se ha pasado de la raya, ya que intenta detener cualquier posible discusión antes de que empiece. Por lo tanto, recomendaría encarecidamente no decir nada más que, sin sarcasmo en la voz (ya que está en las palabras): “Yo estaba aquí primero, pero, como no me dejas otra opción que esperar más, no me importa que te saltes la línea. Por favor, prosiga.”

Oirá la protesta, y su punto de vista, pero no intenta recuperar su sitio. No hay discusión alguna. Fin de la historia, con suerte.

No le tomes el pelo al chico, ya que puede convertirse rápidamente en una situación mucho más difícil de manejar para ella.

Cualquier cosa. Tiene que decir literalmente cualquier cosa porque ahora mismo, esto es el principio. No tienes que empezar corriendo. Puedes calentar primero, estirar y acelerar a tu ritmo.

La hermana de tu amiga, de 16 años, se quedó callada y asustada, lo más probable es que sea porque se congeló. No pasa nada. Él quería que tuviera miedo. Eso era lo que buscaba. Que tuviera una respuesta de miedo de lucha/huida/congelación; ese comportamiento es normal.

No tengo ni idea de si ha tenido alguna experiencia con personas de cualquier género o tamaño que le hayan faltado al respeto y le hayan quitado lo que ella había reclamado como suyo en público, pero basándome en tu descripción supongo que no ha ocurrido a menudo. El primer shock de darse cuenta de que algunas personas realmente te van a tratar así, es bastante horrible y puede congelarte. Sé que para mí el único remedio fue la práctica, y ya tenía más de 20 años antes de poder mirar a alguien a los ojos y decirle que volviera a la fila sin tropezar, y todavía me ahogo a veces y conozco a mucha gente que lo hace.

Si ella se congela en lugar de atascarse en lo que tiene que decir, debería empezar, si quiere encontrar un camino, por decir cualquier cosa. No importa el qué. Las personas de arriba en este grupo han dado grandes sugerencias sobre qué decir para ser escuchado y cómo presentarse con autoridad, pero quiero abordar algo más: cómo es si (o cuando) una persona no es capaz de defenderse al instante.

Mientras abra la boca y saque un sonido, aunque todo lo que salga sea un chillido o un “hey”, es una victoria para la situación. Es un progreso. Es la exposición al estímulo y la construcción de la experiencia en la confrontación que es increíblemente difícil y va a desencadenar esa respuesta de congelación, más difícil si se enfrenta a alguien que está tratando de intimidar. Ya que la respuesta va a ser la de congelación más a menudo en esa confrontación en particular, que es por lo que el empuje a través de cualquier cosa es tan importante.

De lo que no se habla lo suficiente es de que, independientemente de lo que se diga -incluso si se trata de un comentario impecable, compuesto, seguro e ingenioso-, hay que estar preparado para ser ignorado, para que le digan que no, para que le insulten o para que tenga un resultado negativo. Esa posibilidad es muy real y, cuando ocurra, debe prepararse para reacciones físicas como sequedad de boca, rubor o enrojecimiento, tartamudeo o sudoración. Las emociones que puede provocar también pueden ser muy potentes: normalmente son vergüenza, bochorno, debilidad, sensación de ser pequeño y derrota. Va a ocurrir repetidamente. Probablemente a menudo.

No digo que todas esas cosas horribles la desanimen. Al contrario, es porque enfrentarse a la gente es una habilidad como todo lo demás y bien preparado está bien armado y bien informado está bien preparado. Si sabe que esos síntomas van a llegar entonces sabe que va a vivir. Esos sentimientos no son para siempre. Se desvanecen rápidamente, sobre todo si te centras en el hecho de que incluso una pequeña práctica es un avance y más que el tiempo anterior. Enfrentado, es algo que puede perder el miedo.

Lo que he notado en mí y en mis amigos es que lo difícil no es el qué decir. Es la propia confrontación. Sabes que quieres decir algo, pero como sabemos lo que se siente al fallar una confrontación, pero la mayoría de la gente no lo practica y se incita a sí misma y a los sentimientos de las confrontaciones fallidas, cuando necesitas decir o hacer algo, la acción no vendrá por el miedo a la consecuencia. Es la razón por la que la pequeña e impresionante novia de ese tipo en la otra respuesta es capaz de hacer lo que hace. La gente se congela ante la confrontación porque no tiene práctica, ella sí. Sacar la primera volea como lo hizo Mr. Big es fácil. Si tienes la suficiente práctica como para poder volver con la devolución, normalmente has ganado. Es raro que vuelva al servidor.

Así que, todas las cosas aquí sobre la actuación y la presentación y lo que hay que decir, por favor, llévalas de vuelta a ella. Pero también toma esto si puedes. Practique realmente la confrontación de pequeñas injusticias personales con algo, cualquier cosa. Cuanto más lo haga, más poder tendrá para utilizarlo cuando realmente lo necesite, sin importar lo que quiera poner detrás.

Una anécdota que me ayudó a ver este dilema de otra manera fue la vez que vi a alguien jugar a ser “policía de las colas” y llamar (“¡¡¡BOO!!”) a otro hombre por colarse en una larga cola, intentando avergonzarle para que se pusiera al final, sólo para que el hombre le dijera con voz suave que lo sentía pero que era discapacitado y había necesitado salirse de la cola un minuto para ir al baño. El autoproclamado sheriff de la cola acabó siendo un auténtico imbécil.

Lo primero que hay que tener en cuenta es la cultura a la que se quiere pertenecer. En términos generales, hay dos maneras diferentes de ver esta situación:

• Tu hermana necesita “poner las cosas en su sitio”, para no perder su autoestima por ser una “pusilánime”. Su autoestima está siendo atacada y debe responder. Esta es una visión del mundo del tipo “cultura del honor”.

• Tu hermana no ha hecho nada malo. Las únicas dos partes culpables aquí son el hombre, que está siendo un imbécil, y el negocio, que no ha vigilado su tienda para que sea segura para todos los clientes. Llamemos a esto la cultura de la “vía alta”.

Una cosa importante que hay que tener en cuenta es que las acciones que tu hermana lleva a cabo de forma rutinaria a esta edad formativa (16 años) darán forma a su cultura y a sus pensamientos automáticos más adelante.

Una respuesta perfectamente aceptable es quedarse callado y pensar para ti mismo: “No es mi trabajo vigilar la tienda. Es responsabilidad de la tienda y si lo hacen mal, no tengo por qué venir aquí. Mis opciones son aguantar o irme. El comportamiento intimidatorio del hombre, el hecho de que sea más fuerte que yo, etc., nada de eso importa para mi decisión”. Esta es la mejor respuesta en la cultura del “camino alto”, y lo mejor que se puede decir de ella es que te aporta paz interior: la molesta sensación que tenía tu hermana de que, de alguna manera, no había dado la cara, desaparece con el tiempo (años) si se entrena para responder sistemáticamente de esta manera.

La otra respuesta que ella puede tener es la de permitirse la sensación de que su autoestima está en juego y hablar. En este caso, lo más inteligente es empezar asumiendo que el hombre no entendió que se coló en la fila e informarle, con calma y sin ser acusador: “Hola, disculpe, estaba en la cola antes que usted”. Esta es probablemente la mejor respuesta en la cultura del “honor”, que con el tiempo te entrena para esperar que ningún desaire quede sin respuesta. Tal vez el hombre responda con voz suave que lo siente, que no era su intención, y se vaya al fondo. Tal vez diga que lo siente, pero que tiene mucha prisa porque su mujer va a dar a luz, y te pida que le dejes ir primero. Pero también es posible que se sienta amenazado, y que pase a un nivel superior de confrontación, verbal o física, para “demostrar” que no va a dejarse avasallar. (Existen grandes variaciones internacionales/regionales en este riesgo, véase, por ejemplo, este análisis , sección “Argumentos y diferencias regionales en el homicidio”, que muestra que los argumentos escalan más a menudo hacia el homicidio en el sur de los Estados Unidos que en otras áreas de los Estados Unidos).

Si se tratara de mi propio hijo (hija o hijo), a menos que estuviera muy claro que la persona no viera la línea, aconsejaría la primera opción. Aparte del peligro potencial de la escalada del conflicto físico, practicar la confrontación para cosas mundanas como hacer cola en una tienda (en el sentido de que no es una cuestión de vida o muerte para tu hermana) puede reforzarse durante años y fomentar una respuesta automática e impulsivamente agresiva ante situaciones similares en el futuro. He visto a personas agotadas por su propia rabia y sus emociones negativas ante la más mínima incivilidad que perciben que se comete contra ellas, y creo que es un mal uso de nuestro limitado tiempo en la Tierra que molestarse porque la gente se salte la cola en las tiendas.