¿Cómo puedo preguntarle a mi marido sobre el progreso de su trabajo sin que se ponga a la defensiva?

Realmente entiendo y sé cómo se siente, y es algo que ustedes dos deberían comunicar. Trataré de sugerir algunas opciones que me servirían (donde estoy en el lugar del marido).

Si esas opciones no le parecen bien, o quiere más opciones - le sugiero encarecidamente que le pida un ejemplo de cómo puede acercarse a él por una determinada razón en un determinado momento, donde enfatice que no es desde un lugar de juzgamiento, sino desde un lugar de amor y cuidado.

Algunas opciones

¿Va bien?

¿Está satisfecho con su progreso?

¿Puedo tomar un momento de su tiempo? Si no es un buen momento, dime cuando estés menos ocupado/concentrado.

Hazme saber cuando puedes/quieres tomar un pequeño descanso, para que podamos estar juntos y quizás hablar un poco

Puedes sugerirle que se tome un pequeño descanso u ofrecerle algo, si quieres saber si está trabajando y muy ocupado, o cómo va:

Veo que trabajas mucho, ¿por qué no te tomas un momento para relajarte?

¿Puedo sugerirte algo para motivarte/animarte?

Cuando haces preguntas sobre lo que él está haciendo (“¿qué estás haciendo?”) y especialmente si está trabajando (“¿estás trabajando?”), combinado con la sensación que tiene de que sientes que no está haciendo lo suficiente, raramente no se entenderá como “empujar” o criticar.

Si se trata de un caso en el que no sabes cómo se siente, y tal vez es algo que le pasa por encima y que aún no ha compartido, entonces es un poco más difícil de entender y saber qué decir, pero también se puede solucionar con una charla sobre eso.

Como saben que es un momento difícil para ustedes dos, y que él claramente necesita trabajar mucho, es fácil y un poco el defecto (según mi experiencia) ofenderse por cosas que pueden implicar que no está trabajando lo suficiente o que está siendo criticado.

Así que para concluir - traten de abordar las preguntas de una manera diferente, que no le pregunte lo que hace de la misma manera. Y trata de aclarar con él que no quieres darle la sensación de que lo estás criticando, porque no es así. Si todo va bien, pregúntale cómo le gustaría que lo abordaran, e intenta seguir la corriente… pero ten en cuenta que puede estar equivocado sobre sí mismo, eso sucede, así que tal vez sea necesario hacer más intentos con diferentes frases/preguntas.

¡Y felicidades por el bebé!

Soy un director ejecutivo del trabajo desde casa con 3 niños pequeños, ¡así que simpatizo completamente con ustedes! Estoy de acuerdo con los comentarios que @arieljannai ya ha hecho. Sólo quiero añadir esta sugerencia: ¡comenzar con un café, o lo que sea que beba habitualmente!

Mi esposa entrará con un café y un abrazo, y cuando me pregunte “cómo va”, o “cómo te va”, estaré mucho más relajado al respecto, ya que es claramente un gesto cariñoso y afectuoso.

Contrasta eso con el hecho de que puedo ponerme muy a la defensiva si mi mujer entra en la oficina de mal humor (o lo que percibo como una manera malhumorada) porque estoy “en la zona” y siento que eso drena completamente mi productividad al instante. Entiendo que probablemente sólo esté cansada, y su intención no es estar de mal humor, pero aún así tiene ese efecto drenante en mi trabajo. Ella se ha dado cuenta de esto, y tuvimos una charla al respecto; desde entonces hemos acordado que haré pequeños descansos en el día para ayudarla, sólo 10 minutos aquí y allá para que tenga un descanso. El resto del tiempo le diré por adelantado que necesito 2 horas ininterrumpidas, o lo que sea, y cerraré la puerta para concentrarme. Otras veces, cuando no se haya acordado nada, ella vendrá con un café, o un aperitivo o algo así, y nos pondremos al día en 5 minutos.

Nunca va a ser perfecto, como en cualquier situación de oficina, pero puede ser mejor! También tienes que estar de acuerdo en mantener cuentas cortas con los demás; no te aferres a frustraciones breves, la vida es demasiado corta y no vale la pena.

Espero que eso ayude, ciertamente ha sido útil en mi propia situación de trabajo. ¡Que le vaya bien!

Hay una simple realidad, los niños lo cambian todo. Es como estar soltero, y cuando las cosas se ponen demasiado, puedes alejarte, excepto con los niños, estás cansado, abrumado y siempre hay más que hacer que lo que uno tiene tiempo, y nada es como te gustaría, y tus botones están siendo presionados en formas que nunca pensaste que existían.

Como esto es nuevo, necesitas explorar y establecer cómo funcionan los demás en este nuevo marco.

Algunos chicos encuentran que estos cambios son demasiado, o necesitan más tiempo, o tienen que establecer cómo pueden ayudar y qué pueden dar y qué no. El apoyo externo de los padres, amigos, etc. también cambia, así como el dinero, las expectativas, las vacaciones, las comidas, el tiempo libre, incluso lo que su pareja realmente quiere hacer.

Así que sugiero que busquen lo positivo, las cosas que funcionan, las cosas que van bien y que ambos están descubriendo. Este cambio en la vida es pasar de ser un hijo de la familia, a convertirse en un padre con responsabilidades y opciones, que apestan. Puede ser difícil decir que apesta. Mi esposa y yo, con nuestro primer hijo hiperactivo, nos cansábamos tanto que nos dormíamos y luego debatíamos quién se iba a levantar y hacer lo siguiente. Puede ser divertido, como todas las experiencias de crecimiento, también muestra quién eres realmente. Lo que importa es hacerlo juntos, y dejar que cada uno comparta como quiera, en el momento adecuado.

Mi marido y yo hemos trabajado juntos en casa durante décadas, y hemos criado dos hijos haciéndolo. Algunos consejos:

• dar antes de tomar. Una pregunta abierta como “¿estás trabajando?” es un poco como un amigo de la universidad preguntando “¿qué haces este fin de semana?” - puede que quieran invitarte a una gran fiesta, o puede que necesiten ayuda para mudarse. Así que “¿te apetece un descanso, iba a llevar al bebé a dar un paseo si quieres venir?” o “¿estás en un punto de pausa, realmente necesito ir al baño sola si puedes vigilar al bebé” son preguntas realmente diferentes. Primero da alguna información, luego haz tu pregunta
• intenta no hacer preguntas que requieran colapsar “la zona” para responder. “¿Qué estás haciendo?” es super vago. “¿Esto es interrumpible?” o “¿Podemos hacer ese pedido de Amazon ahora?” es específico.
• desarrolla (y mantente firme) una técnica de señalización. Esto podría ser “puerta cerrada = déjame en paz” o “de pie = interrumpible” (no necesitas un escritorio de pie para esto, a menudo me paré mientras leía Twitter o veía un video) o cualquier otra forma visible en la que puedas comunicar el estado. La persona del escritorio tiene que ser buena abriendo esa puerta cuando no quiere que la dejen en paz, o poniéndose de pie para mostrar que no está pensando profundamente.
• si sólo querías preguntar “¿cómo te fue el día?” ponle algo de contexto. “¿Recuerdas cuando nos relajábamos al final del día y preguntábamos "¿cómo fue el trabajo?” – ¿cómo era el trabajo, de todos modos?“. Ahora está claro que no hay un "mejor que hayas hecho mucho porque seguro que no me ayudaste”.
• si faltas al trabajo y deseas hacer algo de ello, o tienes curiosidad sobre un cliente o proyecto ya sabes, pregunta sobre eso específicamente: “¿Alguna vez X eligió su sistema Y?” “¿Estamos llegando a alguna parte con el ABC?” “¿Cómo está D en estos días?”

Las cosas se vuelven más fáciles - el bebé tiene menos trabajo, el sueño mejora por lo menos un poco, se mejora en las tareas del bebé (y más confianza en su propia manera de hacerlas), y se aprenden estas nuevas técnicas de comunicación.

Además de las otras respuestas - cómo lo dices, es tan importante como lo que dices. Puede que no notes la tensión en tu voz, pero puede que la oiga.

Estar de pie en la puerta y decir “¿Estás trabajando”; un abrazo por detrás y un susurro en el oído “¿Estás trabajando”; y gritar por las escaleras la misma cita son 3 cosas muy diferentes.

Tomando el tercero como ejemplo - gritando una frase tan inocente como “¿quieres un té?” - que parece que sólo podría ser una cosa amorosa, significa que para responder tiene que romper su tren de pensamiento, desenmarañar las palabras dichas porque no son claras, y gritar de vuelta una respuesta. Si está estresado - no va a ayudar en nada. No estoy diciendo que lo esté haciendo; pero estoy resaltando cómo algo que está claramente destinado a ser útil puede todavía aumentar las tensiones.

No ha hecho ningún comentario sobre cómo está diciendo esto; lo que significa que tal vez no está pensando en cómo lo está diciendo. Yo pensaría si hay una manera de decirlo para que no haya confusión.

Califícalo.

• *

Antes de preguntar lo que quieres preguntar, señala directamente lo que podría ponerse a la defensiva y desactívalo:

No pregunto esto porque creo que no estás trabajando lo suficiente…

o

Lo que voy a preguntar no es para insinuar que creo que deberías ayudar con nuestra hija…

• *

Entonces podrías continuar con tu propósito de lo que quieres preguntar:

. …Sólo quiero saber si es seguro molestarte…

o

…Sólo quiero ver cómo te va el día…

• *

Entonces lo que quieres preguntar:

¿Qué estás haciendo?

o

¿Estás en medio de algo?

• *

Calificar lo que quieres preguntar hace un buen trabajo de limpiar el aire y desactivar la defensividad porque ya has declarado cuáles son tus intenciones y cuáles no. Esto funciona especialmente bien con las cosas que la gente es fácil de ser sensible.

Ambos necesitan un tiempo de pareja lejos de su hijo para reconectarse emocionalmente. Básicamente, antes de que su hija naciera, todo su tiempo juntos era tiempo de pareja. Ahora, nada de vuestro tiempo juntos es tiempo de pareja; en cambio, es todo tiempo de padres. Eso es necesario para crear el vínculo con tu hija, pero necesitas hacer algo de tiempo para el vínculo entre vosotros dos.

No me refiero necesariamente a salir en una cita, aunque eso también es divertido. Sólo me refiero a un tiempo para sentarse y hablar con el otro sobre cómo se sienten. Cuando el niño esté dormido (difícil, lo sé) sentarse juntos y hablar. Es una oportunidad para tocar la base con el otro. Para desarmar cualquier actitud defensiva, trata de ser tan abierto como puedas sobre tus sentimientos - me siento abrumado, cansado, asustado, etc. todas las cosas que sienten los nuevos padres.

Sé que para mí y mi esposa, si estamos en una situación en la que no podemos conectarnos así, por ejemplo en unas largas vacaciones, nuestra relación sufre exactamente el tipo de problemas de comunicación que describes. Pero cuando ambos podemos respirar profundamente y comenzar a hablar sobre dónde estamos, la conexión se fortalece y la comunicación se vuelve fácil de nuevo.

Es fácil dar por sentada tu relación cuando son sólo ustedes dos. Cuando sean padres tendrán que obligarse a hacer tiempo para el otro. Como el tiempo es escaso, también tendrán que ir al grano más rápido, ser más honestos y abiertos con sus sentimientos, y más abiertos a escuchar los sentimientos del otro sin ponerse a la defensiva, de lo que tal vez estén acostumbrados. Todo es parte de la madurez que la paternidad te obliga, estés listo o no. Es tentador pensar que el problema es sólo la forma en que las cosas están formuladas, pero en realidad es la conexión emocional. Maneje eso, y entonces ustedes dos pueden manejar cualquier cosa juntos.

Tu marido se parece a mí. Trabajo desde casa tres días a la semana, dos en la oficina. Desafortunadamente siempre estoy muy ocupada con el trabajo resolviendo problemas difíciles, somos un hogar con un solo ingreso y me enorgullezco de mi trabajo, sabiendo que puedo mantener a mi familia. Si su marido es como yo, su comportamiento defensivo se debe a los años que ha trabajado en una oficina y a su microgestión.

Desgraciadamente pasé la mayor parte de los seis años trabajando con un líder tecnológico maníaco que era un super microgestor, siempre preguntándome en qué trabajaba, qué hacía y cuestionando todo lo que hacía. Cuando dejé este lugar tóxico, me llevó mucho tiempo darme cuenta de que esto no era normal y que la mayoría de los lugares decentes no tienen manos y no son para nada así.

Como resultado tengo un instinto defensivo cuando me preguntan cómo van las cosas no sólo mi esposa, sino también otras personas. Mi mente salta inmediatamente a la defensa porque es como trabajar con la tecnología de microgestión de plomo de nuevo. Estoy intentando desesperadamente superar este defecto, y estoy mejorando en detenerme antes de saltar a la defensa.

Mi mejor consejo no sería hacer las preguntas que haría un gerente, hacerlas de manera informal.

• ¿Cómo le va el día?
• ¿Va todo bien?
• ¿Puedo hacer algo por usted?

Como he reconocido mi comportamiento con mi esposa, ella es más comprensiva y ha utilizado los enfoques anteriores para comunicarse conmigo sobre mi día. Normalmente me trae un café y un tentempié cuando tiene un momento (aunque tiene las manos llenas con los niños).

He estado con mi esposa durante 41 años estupendos. Casi rompimos varias veces, y lo que ayuda a mantener las relaciones es mejorar la comunicación en torno al conflicto. El Instituto Gottman tiene unos estupendos, consejos basados en la evidencia para parejas. Tienen cosas específicas sobre situaciones de ‘nuevo bebé’.

Básicamente, las relaciones tienen éxito si tienen 5x interacciones positivas vs. negativas. Hay una tentación de sólo hablar de los problemas, y no de los positivos, así que uno de los grandes consejos de Gottman es

“Antes de empezar, nombra cinco cosas que tu pareja haya hecho por ti durante la última semana y que tú aprecies”

ENTONCES puedes hacer “declaraciones de yo”, como “Me molesta que estemos peleando tanto, y quiero mejorar las cosas”. Encontré este recurso en línea sobre cómo hacer más fácil hablar de las cosas. Me gustaría intentarlo"

Me gustaría poder hablar con mi marido sin que se ponga a la defensiva y piense que soy un enemigo

Había un gran libro sobre el conflicto en las relaciones llamado “El enemigo íntimo; cómo luchar de forma justa en el amor y el matrimonio”, que cubría gran parte del mismo material, ahora agotado, pero que todavía se puede encontrar en las bibliotecas.

Cuando está a la defensiva, obviamente está muy por detrás de sus expectativas. Cuando se le pregunta sobre el rendimiento, compara todo su trabajo real (la carrera, usted y el niño) con su trabajo esperado y concluye que está fallando.

Pregúntele sobre sus sentimientos generales en su lugar. “¿No es agotador?” “¿Quieres un sorbo de café?” Deje que responda a esta pregunta sin preguntar directamente y menosprecie su sentimiento de fracaso, el retraso no es tan malo.

Tal vez esté a la defensiva porque espera que usted quiera que trabaje. Ya sea ganando (más) dinero o con su hija. “Katie por fin está durmiendo bien, ¿estás ocupado?” difumina las obligaciones de padre mientras tu tono positivo (si es posible) puede difuminar el otro “ataque”.

Tal vez quiere estar más contigo y con Katie, pero su trabajo lo impide. Y mientras se pone a la defensiva, grita: “¿Por qué me preguntas si quiero estar contigo?”. Quiero, pero esos malditos papeles hacen que me quede atrapado allí!“ Cuando Katie está tranquila y feliz va a visitarlo jugando a preguntarle por él. "Mira, papá tiene un día difícil, ¿podemos hacerlo sonreír?”

VWFeature me recordó a una “herramienta” difusora que resuelve muchas cosas. Agradece todo lo que hace por ti (tanto en singular como en plural) y hazle saber eso. No des nada por sentado. Ese pequeño “gracias” puede recargar mucho las baterías.