He estado del otro lado de esto y estoy de acuerdo en que mentir no es una gran idea. Ella sabrá que estás mintiendo y hará que suene peor de lo que probablemente es. Lo que quiere es la seguridad de que aún la encuentras atractiva. Aquí hay algunas opciones que no incluyen mentirle o insultarla, y sí incluyen la seguridad.

• Digamos que el viejo corte era tu favorito, pero ella siempre es atractiva en general (“Largo era mi favorito, pero siempre eres hermosa para mí.”)

• Escoge una cosa de este corte que sea halagadora y concéntrate en eso. (“Me gusta mucho el flequillo… muestra tus ojos.”)

• Recuerda que la elección del corte de pelo se basó en su propio gusto y estilo de vida, al igual que el tuyo. En cuanto a pedirle un corte específico (como se sugirió anteriormente), yo lo haría a la ligera. Está bien decir “Me encanta cómo te ves cuando…” - pero observa su reacción y considera lo que le estás pidiendo. ¿Le gustaría que alguien hiciera un nivel similar de cambio en su apariencia o gasto o esfuerzo? Si no, ¡no lo hagas!

Además, no preguntaría “¿te gusta?” como sustituto de la respuesta. Eso deja muy claro que no te gusta. También podrías responder.

Respecto a la información que no preguntó - si todavía te gusta y quieres que te siga gustando, prueba esto:

• Pregúntale si se cortó el pelo, y sigue el consejo anterior después de que reaccione.
• No digas nada sobre el corte, sólo comenta las cosas que te gustan de verdad.

Si sólo sois amigos y no ha preguntado directamente, no digas nada. No es necesario. Si sois amigos muy, muy cercanos y sentís que ella se ofendería si no dijerais nada, podéis seguir el consejo anterior.

**Respuesta corta: No eres responsable de ninguna manera o tienes algo que decir en esta (o cualquier) decisión de la mujer en lo que respecta a su cabello, uñas o cualquier otra cosa. Si ella quisiera tu opinión, la habría pedido antes de que ocurriera. Si te pregunta qué piensas sobre ello ahora no te está pidiendo tu opinión sino un cumplido.

No hay absolutamente ninguna razón para forzar tu opinión negativa sobre ella si no te pide explícitamente tu opinión. Si no te gusta, el mejor escenario sería ignorarlo, pero si te pregunta explícitamente qué piensas de su corte de pelo, entonces creo que una buena respuesta sería:

Creo que te ves (Insertar adjetivo halagador aquí), como siempre.

porque no tienes que decirle explícitamente que te gusta el corte de pelo (que no te gusta) pero tampoco vas a herir sus sentimientos diciéndole que no te gustan sus elecciones de estilo.

Si terminas en una relación, o en un papel igualmente importante en su vida, entonces puedes considerar pedirle que lo deje crecer si es lo que prefieres. Ten en cuenta que siempre es una decisión 100% suya.

Así que, para dar una respuesta que no sea “mentir, o moverse alrededor del tema” aquí está mi versión: **Si no te gusta, no empieces con eso, pero cuando ella saca el tema estás totalmente bien para decir la verdad. No tienes que decir que encuentras su nuevo estilo el peor del mundo, pero no hay nada malo en admitir que preferías su estilo anterior.

Si te pregunta qué piensas sobre ello, quiere tu opinión. No una mentira o una respuesta evasiva (y ten cuidado, ella entenderá que no te gusta si ignoras su verdadera pregunta). Mejor ser honesto que pretender que realmente te gusta, cuando ella se entere que lo hace aún peor.

Creo que el problema con estas preguntas, más aún con las mujeres, es que pueden tener muchos significados, desde “Realmente sólo tu honesta opinión sobre mi cabello” a “¿Crees que soy generalmente atractiva?” hasta incluso “¿Te (todavía) importo/me amas?”. Necesitas conocer a la persona para entender la pregunta que se hace, y responderla.

Está bien decir honestamente si no te gusta el nuevo peinado, incluso si la otra persona está un poco dolida - una persona cuerda debería ser capaz de aceptar que otras personas tienen puntos de vista diferentes, especialmente si los piden. Pero aún así puedes convertir la situación en positiva abordando las preguntas y sentimientos subyacentes.

Como persona directa, también es justo si no quieres jugar a ese juego. En muchas situaciones probablemente respondería con la lengua en la mejilla que me gustaría que fuera más larga, así que es más fácil de tirar. En cierto modo, das una respuesta “masculina” a una pregunta “femenina” para dejar claro que no te interesa jugar con las reglas de otra persona y que no quieres que te arrastren a esa conversación.

Mentir es una opción socialmente aceptable en estas situaciones. La persona que se ha cortado el pelo ha tenido un cambio visible en su vida que ellos mismos notan y pueden sentirse conscientes de ello. Preguntándose qué es lo que la gente está pensando o sintiendo, qué es lo que la gente está diciendo a sus espaldas.

Si preguntan, “¿qué piensas de mi pelo?” Entonces lo que realmente pueden estar diciendo es, “Todavía no has comentado sobre mi pelo, y hasta que lo hagas creeré que piensas mal de mí”

La gente tiene una tendencia a llenar la falta de información en su propio detrimento en muchos casos.

Así que diciendo, “Me gusta” y luego quizás siguiendo con una pregunta (buena práctica de cumplidos.. ) de “¿Dónde te lo hiciste?” es hacerles saber que lo has notado, que has reconocido el cambio en su apariencia y que has devuelto tu amistad a un estado en el que no se preocupan por la falta de información.

Decir que te gusta su pelo cuando en realidad no es así, pero no cambia tu opinión sobre ellos como persona no es necesariamente perjudicial. Si su apariencia afecta tu opinión sobre ellos como persona, entonces tu amistad tiene diferentes problemas.

Así que, para resumir. En las interacciones, lo que la gente dice o pregunta y lo que significa pueden ser cosas diferentes. No te preguntan si les gusta tu pelo, sólo quieren que lo reconozcas. Entonces debes cumplir tu parte del contrato social con un refuerzo positivo para que la amistad normal se pueda reanudar.

Que te guste su pelo es tu problema y tu perspectiva sobre tu atracción física hacia las mujeres.

Normalmente respondería a “¿Te gusta mi pelo?” con:

¿Te gusta?

si responden con “Sí”, entonces normalmente diría:

Eso es todo lo que importa, lo que yo piense no importa, eres increíble de cualquier manera (si piensas que ella es increíble, eso es).

De esta manera, no estás mintiendo al decir que no te gusta su pelo, por lo que no revivirás experiencias negativas anteriores, pero sigues dándoles una respuesta honesta al decirles que te gusta ellos, además de su pelo.

pero si persisten y dicen “Pero en serio, ¿te gusta?” o si prefieres no decir lo que sugerí anteriormente, entonces sólo tienes que ir directamente al enfoque honesto de abajo:

Yo prefería cuando era un poco más largo.

Ella no puede esperar que a todos les guste su pelo, pero no estás diciendo que no te guste en absoluto, pero no deberías tener que mentir, tu amistad debería ser más fuerte que un cumplido sobre su pelo, o que ella espere que le mientas.

o incluso mejor de @JMac en los comentarios (si todavía los encuentras atractivos, pero de la pregunta no eres tan superficial), podrías decir:

Lo prefería cuando era un poco más largo, pero lo estás logrando.

“Lo estás logrando” podría traducirse como “te queda bien” o “te queda bien” o lo que me gusta decir es “lo estás balanceando” (pero eso podría provenir de los EE.UU./R.U. principalmente).

Si no sé qué decir de inmediato cuando la persona pregunta, no mentiré (blanco) de todos modos. Miraré cuidadosamente a la persona, incluso me apartaré un poco, le pediré que se retuerza. No sólo prestas atención a lo que hizo, sino que tienes más tiempo para pensar en cómo puedes decir las cosas. Déjame ver, dame unos segundos por favor.**

Así puedo señalar lo que es realmente diferente y por qué. Sólo entonces, cuando me decidiera, sólo enfatizaría las “nuevas” cosas que el nuevo corte de pelo ha hecho, y le diría lo que veo y me gusta:

• Ya me ha encantado la forma en que sonríes, y debido a la [diferencia A], hace que tu sonrisa sea aún más brillante y agradable.
• Me gusta el [azul / marrón / verde] de tus ojos, y debido a la [diferencia B], este color tiene más profundidad, y tu mirada está resaltada.
• Me gusta la forma en que uno puede ver tus pendientes ahora, buena elección poner tu pelo detrás de las orejas.

Sé positivo sobre el nuevo corte de pelo y el nuevo estilo. Si no te gusta realmente, a otros puede gustarle, y a tu amigo **Debe gustarle la mayoría de las veces, así sea… :)

Hay otra opción: Podrías decir

¡Me gustas sin importar el corte de pelo que tengas!

(ya que has declarado que es verdad) y podrías añadir

Eres tu propia persona y lo importante es que _te sientas bien con el nuevo pelo. Así que, si puedo preguntar: ¿cómo te hace sentir?

Puede que sólo sea una pregunta sobre el pelo pero también puede ser una pregunta sobre sí mismos. Si tienes la sensación de que la verdadera pregunta es “¿Te gusto?”, intenta responderla con honestidad y entusiasmo (ya que dijiste que te _gustaban).

Dependiendo de donde seas, la respuesta podría variar mucho debido a las diferencias culturales, así que toma lo que digo como la opinión de un británico sobre la situación.

Comenta el corte de pelo, pero no digas si te gusta o no inicialmente. Por ejemplo, “¿Es un nuevo corte de pelo?” Le permites hacer el primer comentario al respecto, ya que posiblemente dirán “Sí, me estaba cansando de [característica del estilo anterior]” o posiblemente dirán que no es exactamente lo que querían.

Si dicen lo anterior puedes empezar diciendo “Me gustó [característica del estilo anterior]” y luego seguir diciendo cómo se ven como una persona totalmente diferente sin ellos.

O, siempre puedes ir por algo genérico, unos pocos ejemplos (cambio de estilo | respuesta):

• Cabello largo a corto | Te ves más maduro
• Cambio de color de pelo | Te hace parecer [a las celebridades que les gusta]
• Cabello corto a largo | Te hace parecer más joven

Al final del día, cuando se trata de estilos y moda, o te gusta, mientes, o te llevas lo suficientemente bien como para poder insultar el estilo de la persona sin que se ofenda.

Responde al tema, no a la pregunta

No tomes la pregunta demasiado literalmente. La gente a menudo dice cosas que necesitan ser traducidas, por así decirlo. Un ejemplo simple es:

Pregunta literal: “Buenos días”. ¿Cómo estás?“

Respuesta literal (mala): "Tengo dolor de cabeza y mi madre se está muriendo de cáncer.”

En lugar de responder a la pregunta literal, trate de entender el propósito de la declaración.

Pregunta subyacente: “Por favor, reconozca mi presencia y deme una indicación general de su estado de ánimo para que pueda interactuar con usted.”

Respuesta apropiada: “¡Estoy bien! ¿Cómo estás?”

Esperemos que esto quede claro, es muy básico para las habilidades sociales… responder literalmente casi nunca es una buena idea con bromas como esta.

Acerca de su cabello

Así que ahora hablemos del cabello:

Pregunta literal: “¿Te gusta mi nuevo pelo?”

Respuesta literal (mala): “Lo odio. Me gusta el pelo largo.”

Sí, no hay razón para hacer pasar a nadie por eso. Así es como yo lo interpretaría:

Pregunta subyacente: “Por favor, reconozca que se ha fijado en mi pelo, y que es socialmente apropiado, así que no necesito estar inseguro al respecto.”

Respuesta apropiada: “Genial, parece que estás haciendo lo de Emma Watson. Esto no es realmente una mentira, y honestamente, tampoco estás esquivando la pregunta (real).

Aquí hay algunos ejemplos más:

"¡Se ve muy bien!”

“¡Bueno, eso debería llamar la atención de {nombre de la pareja potencial en la que está interesada}!”

“¡Parece que será mucho más cómodo con este calor! ¡Uf! ¿Sabías que ayer hacía 108 grados?”

Lo bueno de este último ejemplo es que también cambia el tema, sacándote de una conversación potencialmente incómoda.

¿Y si ella realmente quiere tu opinión personal?

Esto es realmente raro, pero a veces surge, por ejemplo, si ella tiene una entrevista importante u otro evento y necesita una verdadera retroalimentación.

Deberías siempre verificar que este es el caso:

¿Realmente quieres mi respuesta honesta?

Y siempre deberías suavizar el golpe. La forma de suavizar el golpe con la crítica es con atribuir la causa a algo que es externo o global, en oposición a algo que es específicamente siempre su culpa. Por ejemplo:

A mucha gente le gusta, pero no es lo mío

(es decir, soy yo, no tú)

Es decente, pero seguro que te he visto con mejores cortes de pelo

(es decir, es este corte específico, no es tu sentido del estilo en general)

Bueno, si no te lo pidieron (directa o indirectamente), no es necesario dar tu opinión.

Pero, si interactúas con esa persona y quieres darle algo que no te cueste nada y que la haga sentir bien. entonces sigue y di algo agradable sobre el nuevo corte de pelo. Excepto en algunos casos, ella eligió el nuevo estilo, aunque se vería bien o genial, y podría esperar tener reacciones (positivas) que mejoren su estado de ánimo.

Entonces, diga algo como “tu nuevo corte de pelo es bueno”, “me gusta tu nuevo corte de pelo”, “oh, veo que acabas de cambiarte el pelo”, y sonría.

En primer lugar, si te preguntan “¿Qué te parece mi aspecto?” la mayoría de las veces ni siquiera es una pregunta, sino la búsqueda de cumplidos. Incluso si no se trata de pescar cumplidos, entonces el preguntador está buscando su apoyo a la decisión, para validarla, y no para un juicio justo.

Si realmente encuentras a esa persona bonita y puedes expresarlo, entonces concéntrate en eso. Enuncie algo como “una persona bonita se ve bonita en cada corte de pelo” para felicitar a la persona (cuál podría ser el punto) y evitar la característica que no le gusta. Nunca expreses disgusto, incluso cuando se te presiona más. A lo sumo diga “Me gustó mucho el anterior”. Esto evita decir lo malo y lo reemplaza con algo bueno. Aunque lo bueno ya no exista, sigue siendo algo bueno.

El atractivo es algo muy complicado. Nuestros cerebros nos engañan para creer que el propósito principal de mantener la propia imagen es “expresarse”, mientras que no tiene otro propósito que el de atraer socios potenciales. Cuando das tu honesta opinión, básicamente estás pidiendo sacrificar su mirada “personalizada” sólo para satisfacer las necesidades de una sola persona - tú. Es por eso que tu opinión personal rara vez importa aquí.

Por esta razón, también deberías tratar de dejar tus preferencias personales a un lado, y tratar de encontrar objetivamente cosas buenas. Por ejemplo, que el pelo corto le haga parecer más joven o que las uñas postizas le vayan bien a los ojos. Si no tienes nada bueno que decir, al menos puedes decir que el cambio fue “refrescante”. Si tienes tiempo para prepararte, puedes hacer un curso intensivo sobre moda reciente, para preparar argumentos sólidos sobre por qué este nuevo corte de pelo está tan de moda ahora mismo. Puedes salir como un gurú de la moda : )

Di: “El mejor peinado de la historia”. Entonces ella dice, “¿En serio?” “Sí, es bueno”. Ella sabrá si te gusta o no. Confía en mí.

Cuando te cases con ella y ella cocine y diga, “¿Te gusta?” Tú dices, “Es mi favorito”. Siempre dices eso. Dile a tus hijos que cada comida que ella hace es su favorita

O, nunca podrás casarte, y nunca podrás estar felizmente casado.

Deberías ser capaz de encontrar algo que redima lo que hicieron. No es tan difícil estar cerca, ¿verdad?

Por cierto, ¿a quién le importa lo que te gusta? No se trata de ti.

Fuente: Casado hace mucho tiempo. Trabajó y estuvo cerca de mujeres durante mucho tiempo.

Mucho dependería de su voluntad de ser poco sincero. Asumamos que no eres un mentiroso convincente y ella te descubrirá si mientes sobre ello.

Solución A: mientes y dices que te gusta el nuevo ‘atajo’… ella piensa que no eres sincero. Si más tarde le dices algo de verdad, ella puede elegir no creerte.

Solución B: eres honesto y le dices que no te gusta el nuevo corte de pelo (por muy bien que lo digas, como se aconseja en respuestas anteriores) - ella no **cree que eres insincero, lo que sea que else piense. Es un paso hacia el establecimiento de tu credibilidad general pero debes ser consistentemente honesto para mantener la impresión.

Ahora es una cuestión de si quieres ser percibido por ella como honesto o insincero.

Si no te importa ser percibido por ella como insincero puedes seguir adelante y mentir y decirle que te gusta. (Esto es lo que yo haría con alguien que no es cercano a mí y que no es importante para mí, para evitar disgustos.) Sin embargo, no debería mentir a nadie que me importe mucho. En mi experiencia, ser entendida perfectamente, incluso dolorosamente honesta es preferible a ser considerada insincera, a largo plazo.

Pero si no pide su opinión es mejor no sacar el tema.

Puedes decírselo de esta manera: Si hay dos tipos de corte de pelo, digamos A y B, y ella tiene la A ahora pero a ti te gusta la B, entonces, dile de esta manera:

Te ves muy bien. Creo que te verás extraordinaria (o cualquier adjetivo genial para la belleza de las chicas) si tienes un corte de pelo B.

Lo intenté más de tres veces con una amiga y compañera de trabajo. Cada vez funcionó más de lo que esperaba. Ella reaccionó de tal manera que apreció mi opinión. Porque mi forma de decirle sobre el cambio de su corte de pelo expresa que me preocupo por ella. Si una chica piensa que algo le impide verse bien, debe cambiar esa cosa.