Mi objetivo es ganar estos argumentos si ocurren o evitar que ocurran por completo. Todo excepto perder el argumento, básicamente. ¿Cómo puedo hacer eso?

Necesitas modificar tu definición de “ganar” un argumento con tu padre. Su objetivo es entrar en una discusión. Si puedes evitar ese argumento, entonces has “ganado”.

La mejor manera de hacerlo es aprender el arte del balanceo gris*.

La idea es encontrar una respuesta neutral y aburrida que no le dé a tu padre nada más con lo que discutir. Por ejemplo:

Papá: “¡Tu coche no puede tener más de 2 metros de ancho!”

Tú: Esto puede parecer como si se perdiera la discusión, pero no es así. No es una concesión, es una maniobra ingeniosa. Continúa con la cena o con la discusión sin relación.

Continúa repitiendo tu aburrida frase:

Papá: “¡No hay ningún restaurante debajo de la estación!”

Tú: ok

De nuevo, no estás admitiendo que él tiene razón, simplemente estás reconociendo que él ha expresado su opinión de la manera más aburrida posible.

Es difícil predecir cómo va a responder, sin duda le cogerá desprevenido. Puede que se intensifique, sólo sigue respondiendo de la misma manera:

Papá: “¡Te digo que no es posible que hayas comprado un sándwich allí!”

Tú:

Si piensas que “ok” es demasiado polémico, podrías usar algo como “tienes razón, papá”. Úsalo de la misma manera, repetido de la forma más aburrida y neutral posible, para apagar las discusiones que surjan.

¿Estás concediendo la derrota? No. De nuevo, el objetivo de tu padre no es “ganar”, el objetivo de tu padre es “entrar en una discusión”.

Evitando la discusión, “ganas”, aunque estés diciendo literalmente “ganas, papá”.

Otras frases similares sugeridas en los comentarios:

• “oh”
• “huh”
• asentir con la cabeza + “hmm”
• “si tú lo dices”
• “pensaré en eso” (genial para sugerencias/ideas. Usted _pensará en su idea, después de lo cual la rechazará)
• “Roger” o “Roger that”
• “I see”
• “You make a good point” (…that I have no intention of following…)

Parece que eres una manzana que no cayó lejos del árbol. Cuando hay dos personas en una discusión que prefieren “cualquier cosa menos perder la discusión” esto es lo que va a pasar. La gente va a gritar, a coger sus teléfonos, a probar hechos, a decir que no importan, a decir que debes haber recordado mal, y generalmente se enfada.

Sé que es molesto que las cosas se salgan del guión en tu cabeza. Viste una señal tonta, y te sentiste un poco inteligente porque sabías que era una tontería. Contaste la historia en la cena y esperabas que todos se divirtieran un poco. En vez de eso, alguien dijo que estabas equivocado y que no era el ancho de tu auto. De repente, estabas en una discusión y no podías salir de ella. ¿Quién sabe por qué tuvo que decir que estabas equivocado? Tal vez también quería sentirse inteligente. Tal vez piensa que a quien le pagan por poner carteles nunca pondría un cartel tonto, así que tienes que estar equivocado. Podría ser interesante para ti pensar en sus motivaciones, pero no en medio de una discusión.

Dices que tienes que discutir con él y no puedes perder. No quieres sentirte estúpido, quieres que se reconozca que tú también sabes cosas. Perder estas discusiones te hace intimidar y discutir con otras personas. Eso no es bueno. Pero mira a tu madre y a tu hermana. ¿Son estúpidas? ¿Saben cosas? ¿Por qué no tienen que discutir con él? ¿Tal vez se dan “esa mirada” cuando él empieza, y cambian de tema? Cuando lo hacen, ¿piensas “vaya, mi hermana es tan estúpida y no sabe nada”? Apuesto a que no. ¿Qué pasaría si pudieras darte un “Pase libre” de la misma manera que se lo das a ellos? Sabes que cuando les dice que los espaguetis crecen en los árboles, y deciden que es una buena idea discutir un programa de televisión ahora mismo, no son estúpidos y saben de espaguetis. ¿Puede no ser lo mismo para ti?

Si tienes confianza en tus propios conocimientos y capacidades, puedes dejar que alguien diga que estás equivocado, y no tener que discutir, retroceder, probar y ganar. Porque un hombre mayor diciendo que no hay lugar para comprar un sándwich no puede establecer o cambiar el verdadero hecho de comprar un sándwich. Ya lo sabes. Entonces, ¿por qué discutir? ¿Qué cambiará? ¿Es así como quieres pasar tu tiempo de cena? ¿Es eso lo que quieres ser?

No discutir es probablemente nuevo para ti. Apuesto a que lo has estado haciendo con él durante años. Vigila a tu hermana y a tu madre. ¿Cómo lo hacen? ¿Cambian de tema sin ceder? ¿Dicen una pequeña frase como “si tú lo dices” o “oh supongo que sabes todo sobre esto” que indica que no van a discutir más? ¿Dejan de hablar y se comen su comida? ¿Se dan la vuelta y hablan con alguien más sobre otra cosa? Podría argumentar a favor de una u otra de estas estrategias y por qué podrían funcionar, pero no hay necesidad de eso porque tienes ejemplos sólidos de ellas en uso probablemente todos los días dentro de tu familia. Observa.

La próxima vez que tu padre te contradiga y empiece a hablar de algo en lo que está totalmente equivocado, haz lo que sea que hayas observado hacer a tu madre y a tu hermana. Luego, si te sientes como un niño pequeño, o te sientes estúpido, o que tu conocimiento fue caracterizado injustamente, puedes hablar con uno de ellos a solas. Diles que tu coche tiene más de 2 metros de ancho, o que realmente hay una tienda de bocadillos o lo que sea. Ellos probablemente dirán “ahí, ahí” o “ya sé” o “ya sabes cómo es papá”. Después de un tiempo puedes saltarte este paso porque tendrás la confianza en ti mismo y no necesitarás conseguirla externamente. Y puedes estar orgulloso de tu habilidad para evitar estas discusiones inútiles con tu padre.

Concede que puedes estar equivocado

Incluso cuando sepas que tienes razón, declara tu posición, pero incluye la posibilidad de que estés equivocado, y luego vuelve al punto que estabas tratando de hacer y aléjate del argumento. “Tal vez leí mal el ancho de mi auto cuando lo revisé en el taller… Aún así, si mi coche tiene 4mm de ancho es algo gracioso, ¿verdad? Te imaginas a un policía con una cinta métrica haciéndome pasar un mal rato?!

Concéntrate en la historia o la información que estabas tratando de impartir y trata de no ser arrastrado a una discusión sobre los detalles. Si él está totalmente convencido de que tiene razón, hacer una apuesta puede a veces difuminar el argumento (si es fácilmente resoluble). "El sándwich que compré en {shopname} era bastante sabroso. Estoy bastante seguro de que fue en la Central de Rotterdam, pero también tenía hambre, así que tal vez recordé mal… qué tal esto, la próxima semana iremos a almorzar juntos a {shopname}. Si está bajo la estación, tú compras mi almuerzo, y si no lo está, yo compro el tuyo.” Esto da una apuesta inmediata, mientras que también evita la necesidad de discutir sobre ello mientras tanto.

No todos los argumentos necesitan ser “La colina en la que mueres” y mostrando que estás dispuesto a admitir la posibilidad de la derrota, con suerte le hará pensar en la posibilidad de que se equivoque. Por supuesto, él puede simplemente doblar y tratar de aprovechar sus concesiones, en cuyo caso habrá que intentar una táctica diferente (ver otras respuestas en ese caso.)

tl;dr- Dado que se trata de un padre con el que vives, probablemente quieras hablar con ellos como una estrategia de solución a largo plazo. Entonces, antes de que todo el asunto de la comunicación funcione, puedes desviarte con tonterías humorísticas, apatía o cualquier otra cosa que funcione.

• *

Paso 1: Hablar con él sobre lo que está pasando

Si es un padre con el que vives, probablemente es mejor tener una conversación honesta. Quiero decir que puedes intentar manejarlo usando las estrategias que se discuten en otras respuestas y más abajo en ésta, pero tu relación es demasiado estrecha para no hablar de algo así.

Podrías esperar hasta un buen momento cuando estés solo y no estén bajo mucho estrés para decir algo como:

Oye, sólo quería charlar contigo un minuto si estás dispuesto a hacerlo. Hemos estado teniendo algunas idas y venidas en la mesa de la cena, y sólo quiero asegurarme de que estamos en la misma página con lo que está pasando.

Entonces si está dispuesto a ello, genial: ¡tiempo de conversación! De lo contrario, sin presión, sólo intenta comprobarlo más tarde.

Una vez que es la hora de la conversación, algo como:

Así que de lo que quería hablar era de algunos de los desacuerdos cuando estamos contando historias en la mesa de la cena. Por ejemplo, hubo una vez en la que estaba hablando de una señal que vi en la carretera, y tú insististe bastante en algunas cosas como que mi coche no podía ser tan ancho como lo que sé que es por el manual del propietario [o lo que fuera].

Como cosa de una sola vez, habría sido un poco raro, pero cuando estas cosas siguen pasando, no estoy seguro de lo que está pasando. ¿Podría ayudarme a entender lo que quiere decir cuando dice que algo que sucedió no sucedió?

A partir de ahí, mucho dependería de su respuesta. Por ejemplo, si se ríe y dice que le gusta jugar contigo, entonces es una discusión. O si dice que cree que eres un mentiroso compulsivo, entonces es una discusión muy diferente. Tal vez quieras repasar algunas de las posibilidades con antelación para estar preparado para las diferentes respuestas que crees que puede dar.

Los trucos aquí incluyen:

1. Es una charla sobre un problema interpersonal, así que definitivamente quieres mantenerlo ligero y evitar el lenguaje que podría ser confundido con acusaciones.

2. Mientras se evitan las acusaciones, es importante exponer claramente sus preocupaciones. Por ejemplo, en tu lugar estaría un poco preocupado por el bienestar mental de alguien que argumenta compulsivamente puntos ilógicos, incluso si lo hacen sólo para ser contrarios, así que yo sería uno de los que diría algo al efecto de:

3. Si la conversación se vuelve acalorada, puede retroceder y volver a intentarlo más tarde; no hay razón para que se haga de una sola vez.

4. Puede que no esté seguro de por qué está haciendo estas cosas él mismo. Ir despacio, mantener la presión al mínimo, y permitir un tiempo de reflexión durante la discusión puede ayudar a hacerla más reflexiva.

El objetivo final aquí es averiguar mutuamente lo que realmente está pasando. A menudo, eso es suficiente para que los adultos maduros resuelvan un problema.

Paso 2: Manejo de los incidentes síntomas~ en curso

@Respuesta de BradC sugerido movimiento gris , es decir, desviar los argumentos contrarios con apática indiferencia. Este parece ser un posible enfoque.

Como variante, sugeriría reconocer con humor su argumento. Si lo consigues, puede parecer menos duro y a la vez muy divertido (¡si es que disfrutas de este tipo de cosas!).

Por ejemplo:

• You: Así que estaba conduciendo por la carretera y vi esta señal que decía coches que son más de 2. 0m de ancho no puede conducir en el carril izquierdo, lo que fue un problema para mí ya que mi coche tiene 2004mm de ancho…

• Him: ¡Tu coche no puede ser tan ancho!

• Tú: Vale, así que pensé que el manual del propietario decía que mi coche tenía 2004mm de ancho, así que…

• Him: No podrías haber visto tal señal de todos modos, porque sería una señal ilegal!

• Tú: Ok, así que pensé que vi una señal ilegal que decía[…]

• Him: ¡No podrías haber visto una señal ilegal porque eres ciego!

• Tú: Ok, entonces aluciné que podía ver un cartel ilegal…

• Él: ¡¿Ahora estás drogado?!

• Tú: Sí, pero está bien, sólo tomo las cosas duras cuando quiero alucinar que estoy conduciendo a algún lugar. Y, quiero decir, ¡ese cartel ilegal imaginario en la autopista era muy raro! Pero, me preocupó, porque pensé que mi manual de usuario decía que mi auto era demasiado ancho…

Y, sí - sí, si empezaba a hablar de cómo iba a llamar a la policía por consumo de drogas, empezaría a despotricar sobre cómo están en los carteles imaginarios en primer lugar y cómo eso es lo que los Illuminati quieren que haga, porque Big Oil lo necesitaba para los senderos químicos para ocultar [más tonterías locas].

Dicho esto, disfruto de las tonterías humorísticas y de venir con lo loco historias en situaciones como esa. Por otra parte, me gustan las tonterías humorísticas y las historias locas en muchas situaciones; me ayuda a mantener un perfil bajo para que la CIA no sospeche que sé sobre sus cámaras secretas. Pero si esa no es tu velocidad, la apática estrategia de “ok” está sobre la mesa, o podrías encontrar algún punto medio entre ellos.

Su objetivo es difuminar la situación dejando caer y desviando la conversación.

En cuanto a:

Mi padre dijo entonces que mi coche no puede tener 2004 milímetros de ancho, ya que “no puede ser tan grande”.

Podrías, errarías, haber respondido:

Probablemente tengas razón, ¿cómo te fue el día?

• *

Comprendo tu deseo de tener “razón” pero has visto muy claramente a qué dirección te envía.

• *

Te beneficiarás enormemente al poder identificar Ajedrez de Palomas :

Se refiere a tener un debate inútil con alguien totalmente ignorante del tema, pero que se mantiene en una posición dogmática que no puede ser movida con ninguna cantidad de educación o lógica, pero que siempre proclama la victoria.

Ya hay algunas grandes respuestas a esta pregunta que espero que funcionen bien para usted. Sin embargo, me gustaría ofrecer una posibilidad alternativa que me funcionó bien en una situación algo similar.

Considere la posibilidad de tomar algo de distancia

Crecí y viví en una situación similar de discutir constantemente con mi madre, aunque las razones para hacerlo eran diferentes.

Mi mamá es una persona increíblemente desinteresada y cariñosa, sin embargo ella trató de microgestionar cada pequeño detalle de mi vida, y nunca tomaría no como respuesta.

Por ejemplo, una simple pregunta, “¿Quieres queso en tus huevos?”, a la que respondería, “No gracias”, se convertiría en una discusión de 30 minutos. Ahora, entiendo que ella estaba haciendo algo por mí, y mirando hacia atrás no siempre respondí con madurez a tales actos. No quiero profundizar demasiado en la situación, ya que no es particularmente relevante para su pregunta; para resumir, estábamos constantemente discutiendo, sin que ninguna de las partes estuviera dispuesta a echarse atrás.

A medida que fui creciendo, aprendí a manejar estas situaciones con más madurez y a evitarlas lo mejor posible. Sin embargo, aparte de permitirle a mi mamá que manejara mi vida, no había manera de resolver completamente esta situación mientras vivía en su casa.

Mudarme a mi propia casa y ganar independencia resolvió la situación para mí.

Alejarme un poco de mi mamá permitió lo siguiente:

• Primero y más importante, no había tantas oportunidades para discutir. Cuando vives con alguien, interactúas constantemente con él, directa e indirectamente. Pasó de docenas de interacciones al día, todas con potencial para el conflicto, a una llamada telefónica cada dos días más o menos.
• Me sentí mejor. Parte del problema era lo cansada y frustrada que estaba de discutir. Ahora que había reducido el número de discusiones en un 90%, estaba dispuesto a ser más abierto y perdonar en el 10% restante de los conflictos que surgieron. Si las cosas se volvían frustrantes, tenía un lugar seguro donde ir para escapar (mi nuevo hogar).
• Nos obligó a elegir lo que era importante en nuestra relación. De nuevo, ahora que nuestro tiempo juntos era tan limitado, y ambos nos echábamos de menos, teníamos que priorizar cómo pasábamos ese tiempo. Ninguno de los dos quería perder el tiempo discutiendo.
• La distancia nos permitió a ambos ver nuestra relación desde una nueva perspectiva. Creo que una gran razón por la que discutíamos tan constantemente, era porque siempre habíamos sido así. Habíamos desarrollado hábitos tan profundos durante los 20 años que habíamos pasado juntos. Cambiar la naturaleza de nuestra relación nos permitió romper esos hábitos.

No estoy seguro de que su situación esté a este nivel, y tengo la esperanza de que si aplica las otras respuestas pueda mejorar la situación. Sin embargo, si encuentras que nada parece ayudar a la situación, conseguir algo de distancia podría.

Conseguir un poco de espacio:

Ten en cuenta que “conseguir algo de distancia” no tiene que significar mudarse, aunque mudarse y ganar independencia puede ser la forma más efectiva de hacerlo. Si estás cansado y frustrado de discutir, hay otras formas de conseguir algo de espacio. Puede considerar la posibilidad de pasar menos tiempo en casa (es decir, más tiempo en la escuela, con amigos o practicando pasatiempos). Tal vez pueda encontrar algún arreglo parcial, como quedarse en la casa de un amigo un par de días a la semana. Incluso podría ser tan simple como pasar más tiempo en un área separada del espacio vital de tu padre, como tu habitación.

Incluso si estos métodos no conceden todos los efectos mencionados anteriormente, el simple hecho de tener algo de espacio para respirar y descansar, y menos interacciones potencialmente conflictivas con tu padre, podría ayudar a la situación.

Mi respuesta en una situación como esta puede que no sea la más educada, y ciertamente no funcionará con todos los instigadores, pero funciona para mí bastante bien. No reconocería lo que se dijo con algo más que una ceja levantada o un giro de ojos o un sarcástico, “correcto” o “seguro”. Esto demuestra que no me intimida el argumentista, pero también que no veo la necesidad de validar su declaración comprometiéndome con ella.

…Pero prepárense para que esto salga mal. Alguien que habla para oírse a sí mismo, o para dominar la conversación, podría estar satisfecho con esto. Alguien que busca menospreciar a los demás o sentir una sensación de superioridad sobre usted - y suena como si estuviera en este último caso - podría responder con una escalada. Si intentaran escalar, mi respuesta sería decir clara y concisamente, “No estoy interesado en discutir sobre esto, esto sucede demasiado a menudo”. Estoy seguro de que ya lo han intentado antes de llegar al punto en el que están ahora, y más allá de eso no tengo ningún buen consejo aparte de “traten de encontrar una manera de evitar el compromiso”.

TL:DR

Necesitas cambiar tu definición de ‘ganar’. Como no le importa crear una discusión sobre hechos que no puede conocer, como la tienda de la estación, su objetivo no es estar en lo cierto sino otra cosa.

Versión larga

Si la discusión ya ha comenzado, la solución simple es estar de acuerdo con él y seguir adelante. Si quieres evitar estas situaciones, debes considerar qué es lo que puede estar sacando de sus acciones aparentemente ilógicas. A continuación, mi explicación de por qué creo que las motivaciones de tu padre son demasiado humanas y que pueden ayudar a tratar con él.

Mientras leía la respuesta de acidnbass iba a hacer un comentario pero luego me di cuenta de que yo mismo podría tener una respuesta útil.

Considerando el comportamiento de tu padre, empecé a preguntarme, “¿qué está sacando de su comportamiento, cuál es la recompensa?” Aunque esa podría ser una buena pregunta para presentarla directamente a tu padre, como en

You : Vi una tonta señal sobre autos de más de 2.0m de ancho Padre : ¡Eso no puede estar bien! You : Ok, tal vez me equivoque, ¿cómo es eso importante?

o una variación si quieres evitar una confrontación

You : Podemos comprobarlo más tarde, continuando con mi historia…

Los otros ejemplos que diste tienen una oportunidad similar en ellos, como la tienda bajo la estación. Aunque es desconcertante para usted que le esté desafiando sobre un hecho obvio, puede estar revelando inadvertidamente algo sobre la forma en que ve el mundo o incluso su lugar en él. Tal vez no le gusta el cambio y en su cabeza la estación siempre será igual a la de su última visita.

Pero llevando esto más allá, se me ocurrió que tu padre puede estar luchando con dos cosas opuestas que te tienen a ti (sí, a ti) en el centro. Primero, a medida que crezcas, él tiene que enfrentar la inevitabilidad de que su papel como proveedor (de información en este caso) en tu vida cambiará; no sería el primer padre que no maneje esto con gracia. En segundo lugar, a medida que le resulte más evidente que usted se mudará pronto, podría darse cuenta de que echará de menos interactuar con usted y sus reacciones actuales son un síntoma de querer dicha interacción, su problema es que sabe que puede conseguirlo de esta manera negativa; algo así como un niño que actúa para llamar la atención. Aunque por supuesto tu padre no es un niño, no debemos ignorar el hecho de que como humanos a veces no somos del todo honestos con nosotros mismos, incluyendo el querer esconder nuestras propias motivaciones asumiendo que son conscientes, cuando esos deseos son inconscientes pueden conducir a comportamientos que son difíciles de descifrar, lo que parece encajar aquí pero dejaré que seas tú quien lo juzgue.

Creo que tienes razón en que las peleas son sobre otra cosa, no sobre lo que aparentemente son. Lo demostraste con el comentario sobre “¡Los gatos se han extinguido!” Parece que es más su problema que el tuyo. ¿Esto es nuevo? ¿Está teniendo problemas en otras áreas?

En la mayoría de los casos sus desacuerdos con mis comentarios están fuera de tema. Parecen surgir de una necesidad psicológica de estar en lo cierto.

Las preguntas para ti son, ¿puedes averiguar de qué se tratan estas peleas, y cómo debes manejarlas? ¿Hay un tema de “El elefante en la habitación”? ¿Cuál es la dinámica general? ¿Se siente incómodo con que crezcas y te independices? Etc. Eventualmente querrás lidiar con tus propios problemas.

Si tienes un terapeuta hablante disponible en la escuela o el trabajo, tal vez quieras hablar con ellos. O, como vives en un país con un sistema de salud real, habla con alguien relacionado con eso. No tienes que estar in extremis para beneficiarte de la ayuda para hablar de los problemas.

En primer lugar, no asumiría malicia, e intentaría tener una conversación con él en la que declare que este comportamiento le molesta y ver de dónde puede venir. Usted podría encontrar que él está reaccionando a un comportamiento similar o de otra manera hiriente que viene de usted, ya sea intencional o no (que usted podría resolver mediante la modificación de su propio comportamiento), o que él es completamente ajeno a su comportamiento. A veces, este tipo de comportamiento puede reconocerse mutuamente pero de forma tácita, y el expositor espera que el observador reconozca el comportamiento directamente como una forma de provocar algún tipo de comunicación sobre un tema que el expositor no sabe o no quiere expresar directamente (los niños a veces lo hacen haciendo cosas que se les han dicho y que saben que están mal para llamar la atención de sus padres). Este juego de espera es como un enfrentamiento que puede durar para siempre o hasta que una parte se canse de tolerarlo (deja que seas tú). Hagas lo que hagas, no lo antagonices en esta conversación: no quieres ensombrecer el resultado de esta conversación dándole la impresión de que ya se ha metido en tu mente, y si él _tiene tales problemas de comunicación, lo más útil es que sea recibido calurosamente.

Si esa conversación no funciona, entonces puedes asumir que él no está dispuesto a ceder porque está recibiendo algún tipo de recompensa por comportarse de esta manera y su deseo de esta recompensa es de alguna manera más fuerte que su deseo de evitar hacerte sentir incómodo (lo siento). Desde una perspectiva de entrenamiento, puedes tratar de reducir o eliminar la recompensa que él busca cuando interviene con estos comentarios. Exhibir un comportamiento como este (cuando sabe que está causando incomodidad a los demás) puede ser visto como un deseo de ganar atención o reconocimiento por miedo a ser ignorado o depuesto de una posición de autoridad (por ejemplo, el Sr. Smartypants). Tome su miedo y déselo en lugar de la recompensa que busca ignorando o desestimando sus comentarios (se puede ignorar actuando como si nunca hubiera hablado o dicho algo en la línea de “hmm, interesante. De todos modos ..” y seguir adelante).

Este enfoque puede ayudarte de dos maneras: Ignorando los comentarios, no permites que las interjecciones descarrilen el punto de tu conversación (lo que todo el mundo apreciará) y pasas por alto su sistema de recompensas (el desvío tangencial del argumento). Además, muestras que sus comentarios de hecho son contraproducentes y lo alejas aún más de una posición de autoridad y haces que sus comentarios parezcan completamente poco interesantes. Si de hecho está buscando oportunidades para afirmar su intelecto, tendrá que encontrar una nueva forma que no implique afirmar al azar que sus afirmaciones son falsas (con suerte, respondiendo en cambio a sus comentarios con declaraciones interesantes y de apoyo). Puede que al principio se moleste por ser ignorado, pero también ignora eso (es indebido, de todos modos). Eventualmente puede esperar que se aburra de ser ignorado y empiece a encontrar una nueva forma de participar en la conversación.

Si no te gustan los argumentos, mátalos como sugirió BradC. “Si tú lo dices” hace que la alegría desaparezca y la historia termine.

Si te gusta discutir, estás a punto de cambiar la estrategia.

Puedo ver los argumentos de tu padre sólo desafiando tus argumentos. Nada más. En la discusión eres el único que puede probar su opinión. Intenta contrarrestar esto. Pásele la prueba, oblíguele a demostrar que está equivocado en lugar de demostrar que tiene razón.

Usted: Había una señal de tráfico que decía que los coches con 2,0 m y más no se permitían en la línea de la izquierda. No pude usarlo, mi coche tiene 2.004 m de ancho.

Papá: ¡Tu coche no es tan grande!

Tú: ¿Apostarías por eso? ¿$1?

La apuesta está hecha, las reglas son claras. Ve a medir el coche, busca la información del coche, etc. Esté preparado para aceptar la pérdida de la apuesta! Y cuando el nuevo argumento (no había ninguna señal como esa) trátalo como un nuevo argumento y decide si lo vuelcas (“Si tú lo dices”) o lo desafías.

Sólo un punto, no te hagas el listillo; desafía algunas apuestas incluso si estás a punto de perder. Y haz que la apuesta sea divertida para ambos (y para los espectadores).

Como alternativa, evitar sacar temas cuando está presente

Si a una persona le gusta discutir sobre todo, una alternativa es simplemente dejar de hablar sobre temas que puedan provocar una discusión cuando están presentes (si se trata de la mayoría de las cosas, entonces tendrá que guardar un gran silencio).

Si te preguntan por qué, entonces querrás mencionar que no estás interesado en las discusiones y por lo tanto no sientes que puedas discutir maduramente los temas con ellos (es probable que entonces discutan, lo que puedes señalar como una autodemanda y seguir evitando hablar).

Tendrán que sopesar qué es lo que más prefieren: hablar contigo sin discutir, o el silencio y sin discusiones.

No es perfecto, y no podrás evitar siempre las discusiones, pero el primer paso para evitar las discusiones es no darles ningún combustible en primer lugar.

Estoy entendiendo el problema al que se enfrenta. Es muy difícil cuando alguien muy cercano a nosotros tiende a hacer algo que no nos gusta en absoluto, como en tu caso señalando cada punto de vista tuyo.

Una vez me enfrenté al mismo problema con uno de los míos. Debes entender que no todas las disputas están destinadas a ser ganadas, cuando amas a alguien lo aceptas como es. Y no puedes ganar ninguna discusión porque si pierdes la discusión eventualmente pierdes, pero incluso si ganas la discusión pierdes a la persona.

Y específicamente con tu concierto sobre tu respetado padre, está envejeciendo. Tienes que admitir que su cerebro no es tan joven como el tuyo. No está viviendo en un mundo en el que puedas hacer preguntas en línea y encontrar soluciones. Es de una época más antigua donde la gente tiene su propia ética, para él está completamente bien discutir, no tiene nada más que hacer según su percepción. Pero en la visión más amplia de la situación, necesita entender que algo que realmente importa, es la alegría, el amor y la felicidad. Y tu padre lo necesita, así que sé educado, devuelve la sonrisa. Di “Sí padre tienes razón, tienes más experiencia de mí, lo sabes mejor que yo”, obviamente en un tono educado.

Y entiende esto que para ti el mundo es grande y amplio pero para él el mundo es estrecho para ti y la familia no tan amplio como tu percepción. Así que dale el amor que se merece de su propio hijo. Incluso si demuestras estar equivocado a los ojos de tu propio padre, no es gran cosa, pero difunde buenas vibraciones.

Espero que esto pueda ayudar un poco.

Apoyo la respuesta del BradC (dar una respuesta fija y aburrida a cada afirmación sobre la que no quieres empezar a discutir), en el sentido de que es la forma más fácil de cerrar una conversación improductiva. Sin embargo, si te sientes aburrido y quieres jugar, puedes intentar responder de una manera que esté de acuerdo pero que al mismo tiempo parezca ridícula:

“Estaba caminando a casa desde el trabajo…”

“No lo estabas, no tienes pies!”

“De acuerdo. Debo haber volado a casa desde el trabajo.”

“Y vi un gato…”

“¡Imposible, los gatos se han extinguido!”

“Tal vez se extinguieron en esta casa, supongo.”

Si puedes seguir haciendo esto, es decir, no disputar directamente nada pero hacerlo aún más ridículo de lo que empezó, eventualmente la conversación perderá fuerza, pero tienes que estar preparado para tomarte un tiempo para llegar a ese punto. Pero si nunca se detiene, puede que tengas que retroceder y recurrir al enfoque del BradC.

Mi padre es literalmente el mismo.

La respuesta aceptada es que necesitas ganar haciéndolo perder. Perder en la respuesta de Brad no es discutir.

Bueno, perder para mi padre es que yo discuta hasta el punto de que empiece a usar argumentos de mierda contra mí. En ese punto he aprendido a lo largo de los años, que él entiende que ha perdido la discusión, pero que seguirá discutiendo para que parezca que no ha perdido.

Discutir hasta que tu padre empiece a cotorrear y sea obvio que has ganado, y entonces difuminar cualquier futuro intento por su parte de seguir discutiendo.

Por ejemplo en tu argumento de “no hay tienda”:

U:¡Compré este impresionante sándwich en la estación central! F:No, no lo hiciste, no hay tiendas allí U:Por supuesto que sí, estuve allí hace dos semanas F:Debes haberte confundido con otro lugar U:Ok aquí hay una foto que tomé justo enfrente de todas las docenas de tiendas / aquí hay una foto de imágenes de Google (Acabas de ganar el argumento aquí) F: Ermmm, sí, eso es photoshoped U:Sí, claro ;) lo que tú digas ;)

En este punto, donde difundo el argumento de que he ganado y él sabe que he ganado y no hay nada más que pueda decir, lo más probable es que sea un gran idiota sólo porque para él, ¡por qué no!