Para añadir a las ya buenas respuestas, haré esta un poco más corta. Si quieres descartar las preguntas en el futuro de “por qué estás soltero” puedes responder

“Estoy en algunas aplicaciones de citas, pero no he encontrado a nadie con quien quiera ir en serio”

que no es falso y generalmente comprensible. A menudo puede terminar la discusión sobre el tema y no levantará tantas banderas como “Prefiero estar solo”

Si hacen avances en el trabajo, deja claro que no quieres salir con colegas.

Tu problema

Parece que algunas de tus compañeras de trabajo están preocupadas por tu personaje si no puedes “mantener una relación”. Parece que eres objeto de un prejuicio.

Tal vez estos compañeros de trabajo simplemente no han conocido a un hombre con tus ideales antes que no fuera una escoria. O tal vez tuvieron una mala experiencia con alguien de tu edad que era soltero. De cualquier manera, la mejor manera que he encontrado para lidiar con los prejuicios es tratar de separarte como individuo del grupo con el que te están agrupando.

Una solución

En este caso, el grupo es “hombres solteros de cierta edad”. La próxima vez que un compañero de trabajo le diga a alguien que no te hable, hazlo personal. Pregúntales por qué lo han hecho y cuando respondan que es porque no creen que se pueda confiar en ti o algo más sobre tu condición de soltero, pregúntales:

¿He mostrado alguna vez algún signo de no ser digno de confianza? ¿O he intentado alguna vez aprovecharme de mis compañeras de trabajo? Disfruto trabajando con todos ustedes y aunque sea soltero, sigo siendo una persona más que intenta superar su rutina diaria.

Puede que esto no les convenza y que las cosas no cambien de inmediato, pero si puedes repetir este patrón de no jugar con sus prejuicios y recordarles este hecho, con el tiempo se darán cuenta de que no eres otro tipo sórdido.

Si soy yo, me gusta añadir algo de humor para aligerar el ambiente. Si alguien te dice que piensa que no eres normal por ser soltero, respondería con:

Estoy de acuerdo en que no soy demasiado normal, después de todo hago {inserta esa cosa tonta que haces} a veces. Pero no estoy seguro de que ser soltero me haga extraño. ¿Por qué crees eso?

Escucha su razonamiento y trata de encontrar la raíz de su prejuicio. ¿Piensan que eres claramente atractivo, por lo que debes tener una novia o ser un jugador? Recuérdeles que nunca ha sido un jugador a su alrededor y que esta base es infundada.

De nuevo, según mi experiencia esto no funciona inmediatamente, pero si se repite lo suficiente, eventualmente comienza a pegarse.

Una nota importante para el lugar de trabajo

Me gustaría señalar que si esto va tan lejos que su supervisor les dice a sus compañeros de trabajo que no hablen con usted, puede que necesite hablar con un superior. Esto está muy bien como un asunto interpersonal menor, pero si afecta a tu trabajo o a tu educación, puede ser el momento de ir a RRHH. Para más información sobre esto, puede que quieras preguntar sobre tu situación en El lugar de trabajo .

A veces ayuda poner etiquetas en las cosas. Por tu descripción suena como si fueras un aromántico . Es decir, una persona que experimenta poca o ninguna atracción romántica hacia los demás y no desea entablar una relación estable con un Otro Significativo. La gente romántica valora la amistad y los lazos familiares cercanos, es sólo que no están interesados en el “amor único”. Tampoco significa que sean asexuados. No es tan raro, un estudio sugiere que la prevalencia es de alrededor del 1% en la población adulta de EE.UU. También es un poco de espectro, hay bastante espacio entre “Sólo puedo amar a una persona y lo haré durante toda mi vida” y “Nunca me he sentido enamorado de alguien”.

La mujer que le dijo que su deseo de permanecer soltero no es “normal” se expresó de forma amatonormativa, la “asunción de que una relación amorosa central y exclusiva es normal para los humanos, en el sentido de que es un objetivo universalmente compartido, y que dicha relación es normativa, en el sentido de que debe dirigirse con preferencia a otros tipos de relación”. La amatonormatividad está profundamente arraigada en la cultura estadounidense y por extensión en la mayoría de las otras culturas occidentales. Y sí, es dañina para aquellos que no se inclinan de esa manera. Culturalmente, la amatonormatividad está más arraigada en las mujeres que en los hombres (‘mujerzuela’ versus ‘semental’).

Para ilustrar lo malo que es esto: el primer ministro de mi país seis años consecutivos es soltero y no tiene una vida amorosa evidente. Hay bastantes conjeturas en los medios (sociales) sobre si es gay de closet o lo que sea. Él mismo no dice nada sobre esa parte de su vida ya que no es asunto de nadie sino suyo y sólo suyo y por supuesto tiene suficiente poder, influencia y habilidades mediáticas para que esto no se le pegue.

Dicho esto, ser aromántico en sí mismo no crea estrés o infelicidad, puedes ser perfectamente feliz viviendo soltero. Sin embargo, el estrés puede ser causado por el estigma social (la primera mujer) o por una mala interpretación de su preferencia sexual y/o romántica (la tercera mujer).

Ahora, ¿qué puedes hacer o decir?

Mentira

Aún no he encontrado mi verdadero amor. Espero encontrarla algún día. Inserte su orientación sexual aquí. Este método evita las suposiciones erróneas y cualquier incomodidad de los demás sobre su desviación de la norma. Por otro lado, bueno, es una mentira si eres definitivamente aromántico. La mentira es algo excusable porque se trata de su vida privada, con la que sus compañeros de trabajo no tienen absolutamente nada que hacer, y es sólo temporal ya que no trabajará allí para siempre.

Díselo

Encuentro todo esto de curiosear, insinuar y conjeturar sobre mi vida privada bastante ofensivo e irrespetuoso

Y lo es. Pero sin embargo, seguirá sucediendo a menos que tomes una posición y digas que no tendrás nada de eso. Por supuesto que eso no impedirá que la gente lo haga a tus espaldas, mezclarlo con la “mentira” debería ser más efectivo en ese sentido. Mi primer ministro ciertamente no lo dirá tan duro como esto, porque no quiere alienar a los potenciales votantes.

Come out

Soy lo que se podría llamar un aromántico. Nunca me he enamorado de una mujer, probablemente nunca lo haré. Es perfectamente normal. Mucha gente se queda soltera [y todavía tienen sexo casual de vez en cuando].

Sólo haz esto si eres definitivamente un aromántico. Algunas personas pensarán que eres raro porque vas en contra de una de las suposiciones más fundamentales sobre la vida con la que crecieron (la primera mujer) y rechazarán este concepto por creencia personal. Otros serán más abiertos, pero prepárate para seguir explicándote para siempre. Si te hartas de ello, mézclate con dos. Las explicaciones pueden implicar algo así como la persona del género, donde la atracción romántica es sólo uno de los cinco ejes.

Pregúntele a su supervisor qué se entiende por aconsejar a los compañeros de trabajo ‘no hablar conmigo’

Esto depende ligeramente de la relación que tenga con su supervisor, el nivel de jerarquía en la cultura de la empresa y otros factores que impliquen su seguridad laboral. Puede que tengas que hablar primero con Recursos Humanos. Si es cierto, parece que estás estigmatizado y posiblemente discriminado.

¿Cómo puedo responder a la gente de tal manera que deje poco a su imaginación (es decir, que impida que se generen más rumores)?

Si estás en un ambiente en el que no saben, no ofrezcas la información. La mayor parte de tu puesto implica lugares donde la gente sabe, pero para lugares nuevos, considera mantener esta información en privado implicando que estás cogido - lo que puede interpretarse como cierto ya que puedes satisfacer tus necesidades cuando quieras por tu puesto original.

En cuanto a los lugares donde saben que eres soltero, mira tus propios ejemplos:

Una mujer (que está casada) me dijo directamente que siente que un hombre que prefiere ser soltero no es “normal”.

Mi supervisor (IP) le dijo a una compañera de trabajo que no me hablara (me lo reveló el otro día y le preguntó por qué lo diría).

Una mujer cuyos avances ignoré a propósito me acusa de ser gay.

Los hombres tienen la tendencia a “manejar” la discriminación - lo que la mayoría de lo que enumera roza la discriminación (o es una discriminación flagrante, dependiendo de cómo se mire) - pero si los deja volar, estas personas le harán esto a otros. La discriminación no siempre tiene que ver contigo, afecta a los demás.

En tu tercer ejemplo en el que una mujer te acusa de ser gay, está implicando esencialmente que si no te gusta o te atrae, eres gay. No sólo es arrogante, algunos podrían encontrarlo algo homofóbico. Tu segundo ejemplo es alguien que fomenta la discriminación (“no le hables”) y tu primer ejemplo es la discriminación en la que una persona implica que hay algo malo en ti si no estás casado. Esto dice mucho sobre el lugar donde trabajas y dado que son varias personas (cada compañía tiene al menos un mal actor), esto suena como un ambiente de trabajo hostil.

Las mejores soluciones en tu caso:

1. Aumenta tus ejemplos debido a la discriminación. Si no lo haces, no hay manera de que la gente te trate de esta manera. Estos ejemplos son un tratamiento horrible. Tenga en cuenta que la gente que impide que otros se reúnan o hablen con usted puede afectar su futuro profesional. Si las personas son respetuosas, pero tienen curiosidad por saber cuál es el estado de tu relación, por ejemplo, “¿Qué te hace preferir ser soltero? Tu OP hace un gran trabajo en esto y es perfectamente razonable.
2. Si la gente es curiosa y es irrespetuosa en el proceso, como "¿Qué te hace preferir ser soltero, aunque es mucho mejor estar casado?” puedes responder de igual manera aquí - “Tienes razón. Una ruptura es mucho peor que la pensión alimenticia y la manutención de los hijos de por vida! Realmente necesito encontrar una esclerosis múltiple a la que pueda darle el 60% de mi dinero”. Las preguntas irrespetuosas merecen respuestas irrespetuosas. En lo más mínimo, estas no te discriminan.

Si eliges no intensificar tu situación actual, en lo más mínimo, busca una salida y considera no revelar tu condición de soltero en el futuro. Si dejas que esto vuele, esta gente seguirá tratando a los demás de esta manera.

Específicamente hablando de la audiencia que está tratando de exiliarte:

Ser rechazado porque el objetivo (tú) está “fuera de los límites” (tomado, casado o gay) es una píldora mucho más fácil de tragar en comparación con ser rechazado porque el objetivo no los quiere. Es mucho más fácil hacer que te sientas mal por tus elecciones de vida en vez de aguantarte porque no se consideran como una de tus elecciones. Si no pueden tenerte entonces preferirían que no estuvieras cerca ni siquiera como una tentación.

Nunca especificaste tu país/cultura pero la principal conclusión que he sacado son los celos.

Desafortunadamente su objetivo es acosarte hasta que se sientan mejor consigo mismos.

¿Qué puedes hacer al respecto? Desafortunadamente, no hay mucho más que hacerles creer que estás viendo a alguien.

• *

Mantente enfocado y haz lo que haces porque suena como si pudieras mejorar continuamente tu carrera con un nuevo empleo.

Lo más importante No s** donde comes

Respuestas a estas circunstancias específicas:

Generalmente las primeras respuestas deben ser sus primeras opciones y las últimas opciones son para individuos cada vez más difíciles.

Una mujer (que está casada) me dijo directamente que siente que un hombre que prefiere la soltería no es “normal”

Opción 1: pedirle que se explique. Pregúntele “¿Por qué cree que no es normal? ¿Qué hay de malo en preferir ser soltero?”. Con un poco de suerte, conseguir que exprese su opinión plenamente pondrá de relieve los defectos de la misma.

Opción 2: preguntar por qué le importa. Pregunte “Estás felizmente casado, ¿entonces cómo te afecta exactamente mi soltería?”. De nuevo, con un poco de suerte se dará cuenta de que está siendo juzgada.

Opción 3: “¿Desde cuándo depende de ti decidir lo que es y lo que no es normal?”

Mi supervisor (IP) le dijo a una compañera de trabajo que no me hablara (me lo reveló el otro día y le preguntó por qué lo diría).

No se indica explícitamente cómo/por qué se relaciona esto con el tema de la soltería. ¿Está seguro de que está relacionado?

¿Está seguro de que no es porque el supervisor piensa lo contrario - que usted está interesado en dicho compañero de trabajo, y él también está interesado y por lo tanto lo ve como una falsa competencia?

Si está relacionado, documente el asunto (tal vez no mencione qué compañero de trabajo le dijo a menos que dicho compañero esté dispuesto a respaldarlo en el asunto) y no lo lleve más lejos a menos que el asunto se vuelva repetitivo y usted tenga alguna forma de prueba o más testigos preparados para acudir a su defensa.

Realmente es un asunto del lugar de trabajo, no un asunto interpersonal.

Una mujer cuyos avances ignoré a propósito me está acusando de ser gay.

Como han dicho otras respuestas, esta mujer está racionalizando el rechazo porque la idea de que simplemente no estás interesado en ella es demasiado para soportar.

Opción 1: “Si fuera gay, te aseguro que no estaría ocultando el hecho porque no hay nada malo en ser gay. Sin embargo no soy gay, soy heterosexual. Simplemente no estoy interesado en relaciones a largo plazo.”

Opción 2: cuestionar sus motivos. Por ejemplo, “¿Es eso entonces? No estoy interesado en ti, así que la única explicación es que debo ser gay? Lo siento, pero eso me suena un poco irracional”.

Opción 3: cuestionar su acusación. Por ejemplo: “No soy categóricamente gay, pero si lo fuera, ¿tendrías algún problema con eso? ¿Tienes un problema con los hombres gays?”.

Sugerencias generales:

No entres en pánico. Mantén la calma.

En el caso de asuntos relacionados con el trabajo, no te apresures a RRHH, pero documenta el incidente de alguna manera y si hay otros presentes, deja claro que tu vida amorosa o la falta de ella no es asunto de tus colegas y no debería tener un impacto en tu vida laboral. Declare que su vida personal es personal y que elige guardársela para sí mismo.

En el caso de excavaciones más casuales, vuelva a los comentarios de la persona cuestionando su creencia. Intente hacer que se justifiquen a sí mismos. Lo más probable es que quieran cambiar de tema porque no querrán ser cuestionados sobre el asunto.

Otras posturas:

Tal vez considere mantener la noción de que no sale con compañeros de trabajo y no discute su vida amorosa en el trabajo. Mientras hagas cumplir esa regla actúa como una fachada de cómo es tu vida amorosa. Los compañeros de trabajo nunca sabrán si estás viendo a alguien o no y puedes recurrir a la regla como una forma de disuadir a los compañeros de trabajo románticamente interesados.

Con respecto a mí:

Estoy en una posición similar. No estoy en un ambiente fuertemente femenino y no lo he estado por algunos años, pero sigo siendo soltera simplemente porque he estado soltera por tanto tiempo que me he acostumbrado a la situación y he crecido contenta con la forma en que están las cosas. De la misma manera, no encuentro muy atractivo el estrés que viene con las relaciones y he sido acusado de ser gay en el pasado, en una época en la que era menos aceptable socialmente ser gay. (En retrospectiva, lo encuentro bastante risible).

Creo que hay un prejuicio implícito en la gente que cuestiona su estado civil. Ellos asumen que tener una relación es la norma y no tenerla se debe a algo malo en ti.

Para desviar eso puedes usar una cita que escucho a menudo de la gente sobre la situación que describiste:

Soltero sí, pero nunca solo.

Me suena como una manera un tanto irónica de desviar las preguntas sobre tu estado civil. Deja claro que es tu opción no tener una relación y también deja claro que tienes relaciones ocasionales, mostrando que no hay nada _equivocado en ti.

Las otras respuestas dan buenas sugerencias sobre cómo evitar que la gente siga preguntándole, sin embargo, si su principal preocupación es la relación con sus compañeros de trabajo (y cómo no ser discriminado), una respuesta más suave funcionaría mejor. Tal vez pueda aportar alguna historia de fondo sobre por qué no prefiere las relaciones, aunque tenga que inventarla. Por ejemplo,

Mi padre ha tenido algunos divorcios muy malos y generalmente relaciones poco saludables con mujeres, por lo que la idea de una relación siempre me ha parecido negativa

o

Mis padres tuvieron un matrimonio arreglado y no se aman. El concepto de una relación romántica todavía no me parece muy realista, por lo que nunca he intentado buscar una.

(Esta segunda es más o menos mi situación, aunque como mujer de unos 20 años soy lo suficientemente joven como para que mis compañeros de trabajo no piensen que es raro que no tenga una relación).

Con suerte, esto saciará a las personas como la primera mujer (“preferir la soltería no es normal”) sin ofenderlas demasiado. La gente con puntos de vista más tradicionales sobre el matrimonio es probable que se ofendan si rechazan sus tradiciones por su propia voluntad, pero serán más aceptados si pueden proporcionar una razón que está fuera de su control.

El 2º punto sobre el supervisor no está claro para mí. ¿Tiene el supervisor algún tipo de rencor contra usted? (Esto no parece ser un asunto de género ya que la compañera de trabajo sólo repetía lo que el supervisor decía). ¿Conoces alguna información más allá de ellos que le diga a tu compañera de trabajo que no te hable?

Para el tercer tipo (la mujer que te acusó de ser gay), no creo que se pueda hacer mucho para combatir sus celos/arrogancia, a menos que quieras usar algún tipo de pretexto como no querer salir con una compañera de trabajo. De cualquier manera, probablemente sería mejor cortar de raíz y rechazar los primeros avances, en lugar de ignorarlos y esperar que capten la indirecta. Está bastante claro que esa persona en particular no tiene muy buenas habilidades sociales.

**¿Por qué tienes que explicarles tu condición de soltero de todos modos? Si dices que eres soltero y no te escuchan, entonces es su propio problema. No puedes hacer que la gente se decida por ellos. Simplemente di ‘No tengo razón para mentir sobre mi estado…’

A la mujer que dice que ser soltera no es ‘normal’ - Ni siquiera le prestes atención… una persona ‘normal’ no diría algo así.

A tu supervisor -Eso es muy poco profesional… Tus superiores no deberían decir cosas como esta para empezar.

Creo que estás pensando demasiado en esto, amigo mío. Tienes todo el derecho de ser soltero y no ser juzgado por ello. Eres joven y sólo intentas progresar en tu propia vida. No hay vergüenza en eso.

¿Entonces qué haces ahora? Sugerencias…

• Cepíllalo. No dejes que esta gente te traiga a ti o a tu nombre. Mantén la cabeza en alto. Y, si continúan, enfréntelos sobre por qué su estatus tiene algo que ver con el lugar de trabajo o SUS vidas.

• Devuelva la pregunta a ellos. Pregúntales por qué necesitas estar en una relación. Ninguna relación es perfecta y garantizo que todas las personas en relaciones, en algún momento, desearon ser solteros.

• Sea franco al respecto. Sólo diles que no tienes interés en una relación en este momento.