¿Cómo comunicar cortésmente a un amigo que ya no quiero recibirlo en mi casa?

Voy a tomar un enfoque diferente de la respuesta de Onyz. ¿Estás seguro de que tu invitado está siendo realmente malicioso?

El capuchino para el desayuno no es tan especial para la gente acostumbrada a beber café, me aseguraría de que transmitieras claramente que no tienes la capacidad de hacer café en tu casa y que no estás dispuesto a hacerlo, tengo la sensación de que no has tenido una conversación sobre cómo te sientes al respecto. Tampoco bebo café, pero también me lo han pedido antes y he aprendido a asegurarme de mencionar que no tengo provisiones para hacer café antes de invitar a los invitados a mi casa. También es una cosa bastante simple que tu invitado podría comprar su propia máquina para hacer café si quisiera.

Para la TV asumiría que estoy bien viendo lo que quiera a menos que alguien me diga lo contrario. Suena como si no hubieras transmitido tu interés por ver otra cosa en la televisión. Como es tu casa, tienes el control final sobre lo que pasa allí, así que cuando tu invitado esté viendo la televisión y sepas que vas a ver un programa X, o que vas a hacer una cosa Y con la televisión (incluso si no está programada) deberías hacerle saber a tu invitado, “Oye, voy a ver/hacer esta X a esta hora, sólo te lo haré saber”. Asegúrate de no preguntar, es tu casa, tú defines las reglas. Esto es típicamente lo que he hecho y lo que otros anfitriones han hecho por mí, y nunca me he sentido personalmente insultado o enfadado por esto.

Para las llaves vería eso como que son educados, pero claramente no sabes si realmente estarás disponible y no necesariamente quieres ser responsable de dejarlos entrar cada vez que no estás allí. En lugar de enfadarme por esto, simplemente expondría los hechos “Puede ser que no vayas a estar fuera, pero no puedo garantizar que esté aquí cada vez que necesites entrar, así que preferiría que tuvieras estas llaves” y se las entregaría sin recibir una respuesta negativa. He rechazado artículos similares en el pasado y así es como la gente me trató, y eso dejó claro que era necesario para mí tener el artículo sin que se convirtiera en un argumento.

Si todavía desea no seguir alojándolo por las razones que usted declaró, si son un amigo relativamente cercano yo mencionaría cómo se sintió en su estancia en lugar de mentirles primero sobre lo neutral que fue su experiencia con ellos. En mi experiencia, no abordar estos temas resulta en una permanente mala voluntad albergada al amigo en cuestión, incluso cuando nunca lo vuelves a hospedar. El conflicto que percibiste nunca se resolvió y probablemente no se dieron cuenta de que pensabas que algo malo estaba pasando. Si quieres mencionar cómo te sientes sobre ciertas acciones, asegúrate de que estás abierto a la posibilidad de que la forma en que percibes las intenciones de otro individuo no sea correcta. Una vez que te hayas movido pasando a entender las intenciones positivas o negativas, si todavía te sientes de la misma manera que antes, entonces puedes seguir hablando de cómo crees que sería mejor que no se quedaran a dormir pero todavía estás bien para pasar el rato.

En general, para este tipo de situaciones es mejor permanecer positivo y amable, pero firme y decidido.

Asegúrate de hacerle saber todas las cosas que disfrutaste de su visita, que lo consideras un buen y dedicado amigo, y todas las demás cosas positivas que se te ocurran. Deje claro que su mensaje no proviene de un lugar de ira o irritación, sino que es un amigo que informa a otro amigo de un cambio importante.

Puede concentrarse en usted mismo para la parte de la conversación en la que le informa que ya no se siente cómodo con que él viva con usted, enmarcando las cosas como simplemente “Vivir juntos ha sido realmente un desastre para mí”. Espero que puedas perdonarme, pero…“ y luego decirle que ya no es bienvenido en situaciones de vida compartida.

En mi experiencia he encontrado que mientras la gente no sienta que está siendo atacada, dirigida o regañada responderá de manera civilizada a casi todo. Cuando hablo con la gente sobre estas cosas, a menudo recordarán que les hice un favor en primer lugar, y mientras se retracten educadamente de ese favor, no tienen motivos para estar demasiado molestos. Yo también he estado en ambos lados de esta situación, y es comprensible, por supuesto, de cualquier manera.

Es importante, creo, centrarse en la naturaleza "inevitable” de la situación. Aunque piense lo contrario, intente expresarlo como si no fuera ni su culpa, ni la suya, tal como están las cosas, y no funcionaran, pero por supuesto ambos siguen siendo amigos, y están felices de salir juntos. Simplemente no compartiendo el mismo espacio vital.

El hecho de que preguntes cómo hacerlo amablemente indica que quieres mantener a esta persona como un amigo. Te recomendaría que también pienses en esa decisión. Mi vida ha mejorado mucho una vez que empecé a rodearme de gente que me trata bien y permitir que la gente que me trata mal se vaya a la deriva.

Hay dos cosas en juego aquí.

1. La forma en que las acciones de tus amigos te hacen sentir.
2. Si compartes cómo te sientes antes de saltar a qué hacer, el proceso se siente más colaborativo y es menos ofensivo. También tiene el beneficio de eliminar cualquier confusión sobre lo que ha provocado esto. Esta táctica es súper importante en las relaciones de cuidado a largo plazo. Tienes que expresar cómo te sientes para que la otra persona trate de evitar hacerte sentir mal.

“Cuando repetidamente me pides bebidas de café de lujo que no estoy equipado para hacer, me hace sentir como un mal anfitrión. También me hace sentir que me tratas como un trabajador de hotel, no como un amigo.”

“Encuentro tu comportamiento con respecto a la televisión descortés. Esta es mi casa, eres un invitado. Un huésped cortés haría un esfuerzo para acomodar mi uso de la televisión primero y en el peor de los casos no la monopolizaría cada vez.”

“Cuando no tomas un juego de llaves estás poniendo la responsabilidad en mí para acomodar tu horario. Eso refuerza la sensación de que me tratas como un hotel y no como un amigo y anfitrión.”

Ahora es el punto en el que involucras a tu amigo en la conversación, ellos llegan a entender cómo sus acciones te hacen sentir. Les haces la cortesía de permitir que se disculpen si lo desean. Pueden elegir modificar su comportamiento o pueden tomarlo como una lección para el futuro. Ahora ya no necesitan preguntarse “Caramba, ¿por qué ya nadie me invita a ser su huésped?”

Y dependiendo de cómo vaya eso, la siguiente fase puede ser menos ofensiva: “Escucho que lo sientes, realmente creo que serías más feliz en un hotel o en un Airbnb que realmente pueda satisfacer tus necesidades”. Deberías hacer eso de ahora en adelante".

“¡Hola [amigo]! Ha sido agradable que te quedes conmigo cuando estás en la ciudad, pero quería hacerte saber que por razones personales voy a tomarme un descanso de tener invitados habituales, aparte de mis hijos. Hay un gran hotel [aquí] y [aquí] que son realmente asequibles, deberías comprobarlo. Me encantaría quedar para tomar una copa o comer contigo siempre que estés en la ciudad, así que asegúrate de llamarme la próxima vez que vengas, ¡lo espero con ansias!”

Esto me ha funcionado en el pasado. Si me preguntan por qué, basta con repetir educadamente que es por razones personales.