Cómo evitar que un compañero de clase me acose

Esto es definitivamente intimidación. Incluso si eres un “poco molesto y difícil” como dices, los ataques personales como llamarte gordo y feo son definitivamente demasiado lejos. Esto es lo que funcionó para mí cuando fui acosado, así que probablemente deberías tomar esto con un grano de sal y cambiarlo basado en lo que sientes que es el mejor enfoque.

Ignóralo

No le des, bajo ninguna circunstancia, más atención de la necesaria. Escúchalo si está hablando en grupo, pero si intenta interrumpirte a mitad de la frase, no dejes de hablar y no levantes la voz para hablar por encima de él. Ni siquiera le des la satisfacción de mirarlo. Cuanto más a menudo lo hagas, más gente a su alrededor empezará a darse cuenta de lo tonto que es realmente. Los matones como este prosperan con la atención y no darle lo que desea hará que deje de apuntarte cuando se vuelva aburrido y no merezca la pena.

Para obtener puntos de estilo extra, o si piensas que ignorarlo sería demasiado difícil, también puedes emplear lo que me gusta llamar el enfoque de la “cámara cándida”. Siempre que empiece a hablar por encima de ti o a menospreciarte, mira a la gente a tu alrededor y pon los ojos en blanco. Simplemente míralo hasta que termine de despotricar y sigue hablando una vez que termine. Ya que mencionaste que los otros compañeros están molestos con los dos, asumo que tampoco les gustan sus payasadas. Si puedes actuar como la parte razonable y ganarte al resto de la clase actuando como la persona más grande, podría avergonzar al matón para que se eche atrás porque ha perdido el favor de la multitud.

Este enfoque funcionó para mí después de unas tres semanas a un mes de ignorar a mi matón mientras me insultaba o degradaba en general. Con el tiempo, se aburrió de no obtener respuesta y de que sus compañeros se rieran de él por reaccionar de forma exagerada.

La mayoría de las respuestas hasta ahora son consejos estándar de personas que no han estado en la posición de la víctima. Requieren habilidades o rasgos que pueden o no tener.

• Ignorar / mantener la calma - eso es fácil de decir y mucho menos fácil de hacer en contra de alguien con años de experiencia en conseguir un aumento de la gente. Si eres lo suficientemente zen, definitivamente hazlo, pero la cantidad de autocontrol requerida es subestimada por la mayoría de la gente. La contraestrategia del matón es típicamente intentarlo más fuerte, y si ve venir una mínima reacción, sabrá que si sólo lo intenta lo suficiente, obtendrá algún tipo de reacción. He tenido mis cosas tiradas en el salón de clase cuando lo intenté. Hay cosas que no puedes ignorar y el matón lo sabe. Todas las películas muestran la escena en la que el matón bloquea una puerta o algo así.

• Respondiendo en especie - ¿en serio? ¿Eres tan ingenioso, rápido de pensar, con un brillante humor situacional y un sarcasmo mordaz? ¿Cómo terminaste siendo acosado en ese caso? Todos sabemos que la espontaneidad es lo que piensas al día siguiente. El matón tiene años de experiencia en este arte por encima de ti, porque eso es lo que hace, inventar algo de lo que sus compañeros se reirán en el acto. Si recientemente ganaste un concurso de bromas improvisadas, intenta este enfoque. Diablos, puedes intentarlo en cualquier caso porque tienes poco que perder, pero tus posibilidades son terribles. Nunca lo intenté porque soy un pensador lento/profundo, no uno rápido.

• Involucrar a los profesores, padres, abogados - si tienes pruebas claras de sus malas acciones y si tu escuela tiene una política anti-intimidación que puedes exigirles, este es un gran enfoque. En mis días, el acoso escolar se llamaba “ser un chico”, y a las víctimas se les decía que no fueran maricas. Hoy es un día mejor en este sentido. Sin embargo, necesitas tener al menos un par de ejemplos que sean irrefutables. ¿Tiene amigos que actuarían como testigos de su defensa si el director los interrogara? Mencionas que están molestos con ustedes dos. Averigua quién está de tu lado. Como un aparte, ¿quién está pagando por su terapeuta? Vivo en Austria, pero no soy austriaco de nacimiento, así que asumo que es su Gebietskrankenkasse, pero no estoy del todo seguro. Si tus padres pagan, pregunta si han considerado demandar a sus padres por los costos. Imagino que un pago de mil euros haría que sus padres lo cerraran.

• Poner la clase en su contra - de qué están hechas las películas. No lo mencionaría (porque es pura fantasía de Hollywood) excepto por ese comentario de “todos ya están molestos con nosotros” que incluiste. Si se puede maniobrar en una posición en la que está claro para los espectadores que él es la fuente de problemas, las opiniones podrían volverse en su contra. Es una pequeña posibilidad (porque los matones suelen ser buenos en los matices sociales) pero es un poco diferente y más activo que simplemente ignorar. Es una especie de ignorar con propósito.

• Confrontación no violenta - los matones son típicamente inseguros por dentro y el comportamiento exterior lo encubre. Esto es un poco arriesgado porque esa afirmación es cierta en un 80 o 90%, pero hay algunos que son unos auténticos imbéciles. Entrena con un amigo, no muy cercano, un poco distante es mejor. ¿Entrenar qué? Mantenerse firme, no ceder. Este es el enfoque de Gandhi. No atacar, no luchar contra la violencia física, pero volver a levantarse y volver a venir. Y otra vez, y otra vez y otra vez. Párate ahí y míralo a los ojos y no te eches atrás. La gente insegura no puede soportar una confrontación, necesitan resolverla, escalando o evitando. Quieres demostrar que la escalada no funciona, dejándole sólo la evasión. Si él se echa atrás de ti aunque sea una vez, has ganado. Típicamente una o quizás dos veces es todo lo que se necesita para que se detenga para siempre, porque perdió la cara. Esto debe ocurrir en público con muchos compañeros de clase para verlo. Debes ofrecer sólo resistencia pasiva. Lee en Mohandas Karamchand Gandhi para los detalles.

• Violencia - esto funciona. Lo puse al final porque soy una persona no violenta, pero ojalá tuviera entrenamiento en artes marciales en la escuela. Sólo te queda un año. Sin embargo, como otra respuesta correctamente señaló, tú eres una chica y él es un chico. ¿Son ambos europeos? Si él es de una cultura en la que es aceptable golpear a las mujeres, no intente esto. De lo contrario, ser golpeado en la cara por una mujer es una pérdida inmediata e irrecuperable para un hombre. No puede devolver el golpe y no puede tomarlo e irse. Tiene que ser un golpe sólido. Entrena esto. Ten en cuenta que él instintivamente bloqueará, así que pégale en una situación en la que la mano del lado desde el que estás golpeando esté sosteniendo algo pesado (una bolsa o lo que sea). Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para que aquellos que no lo vean lo oigan. Así que quieres abofetear, no golpear.

No hay una respuesta fácil para el acoso, de lo contrario no sería un problema. Recién cumplidos los 18, este tipo tiene un problema hormonal en su interior y no conocimiento de cómo lidiar con ello. El hecho de que puedas pedir consejo en un sitio internacional a los 17 años ya te pone muy por delante de él y en la reunión escolar dentro de 10 años probablemente te reirás de su patética excusa de una carrera comparada con la tuya, pero eso no te ayuda hoy en día.

Tu mejor ayuda son los aliados en cualquier forma. Amigos, compañeros de clase, profesores, padres - cualquiera. Me he dado cuenta por tu pregunta de lo mucho que tu pensamiento se centra en la interacción entre tú y él, pero esa no es la verdad en absoluto. Así es como tú, la víctima, lo ve. Pero él no lo ve de esa manera. En su perspectiva, esta interacción es mucho más amplia e involucra a sus amigos y a toda la clase, y tú eres sólo una pequeña parte de ella. Necesitas ampliar tu perspectiva y conseguir aliados también.

Perdón por la respuesta tan larga, no tuve tiempo de escribir una corta.

Aborrezco la violencia, pero estoy de acuerdo en que a veces un buen golpe fuerte funciona. También le he enseñado esto a mi hija y ella es del tipo sensible. Una vez en la casa de los saltos, otra chica se puso física con ella (golpeando y empujando) y le dio un golpe en la espalda. La mirada de sorpresa en la cara de las chicas de que ella se defendiera era clara y tranquila, divertida y jugó bien después de eso.

Si piensas que es diferente a los 18 o 40 años no lo creo. Todavía trato con esa infantilidad a los 40 en el trabajo con al menos un chico. A veces tengo que levantarme y pelear (con palabras) porque la alta dirección o RR.HH. simplemente dice “ahí, ahí, estará bien” e intenta apaciguar la situación mientras un matón se aprovecha de la pasividad de la mayoría. Sin embargo, te aseguro que estas personas son débiles; acaban de encontrar una manera de ocultarlo.

En tu situación, siendo una chica contra un chico, podría resultar contraproducente o podría funcionar a tu favor si él no es el tipo de persona que golpea a una chica. Si él devuelve el golpe, puede que descubras que el moretón vale la pena que le llueva encima, ya que la mayoría de las sociedades esto es un gran No-No bajo ninguna circunstancia. Sólo asegúrate de hacerlo con muchos testigos. ¿Continuará tomando represalias con palabras… sí…? Todo lo dicho, aquí está mi mejor consejo. Mi hija decidió por su cuenta después del incidente de la casa de saltos que no quería responder físicamente más (bien por ella) pero está en clases de defensa personal y funciona muy bien para su confianza. Ella puede responder fuertemente a la intimidación con palabras sabiendo que si se convierte en algo físico ella puede manejarlo por sí misma. Ha cambiado su forma de pensar, que es una fuente de fuerza. Esto también puede ser útil para usted.

Encontré a este tipo hace un tiempo y su solución es muy fácil y divertida de ver. El principio:

“Los matones intimidan por la reacción, para volverte loco o para hacerte llorar. Si les quitas la reacción y te quedas tranquilo, no les das lo que quieren, y eres amable el 100% del tiempo, te digo que es muy difícil que sigan burlándose de ti”

De este video: https://www.youtube.com/watch?v=rBWL8iI6KbI Otro clip con el mismo tipo/principio: https://www.youtube.com/watch?v=7oKjW1OIjuw

En los clips ellos escenifican una discusión de matones. En la primera ronda responde como la mayoría de la gente con un “no, cállate, no soy estúpido” etc. En la segunda ronda implementa su técnica. Cuando alguien dice “¡hueles!”, responde con un “¿en serio? gracias por hacérmelo saber, haré algo al respecto”, y en un “¡eres tonto!” responde con un “¿oh? Bueno, creo que no lo eres, y [algo más positivo]” . Los desarma completamente.

El maestro es la persona de autoridad en el aula. Ella debería ocuparse de la situación, no tú. Si no lo está, entonces no está haciendo su trabajo.

El profesor no debe tolerar que usted o cualquier otra persona sea interrumpida, cortada, burlada, ridiculizada o menospreciada al responder o hacer una pregunta durante la clase. Tampoco debe tolerar ningún otro comportamiento perturbador que le afecte a usted o al resto de la clase.

Como la maestra no quiere o no puede ejercer su autoridad para abordar la situación, usted debe llevar el tema a sus padres y a sus superiores.

En mi opinión, debe estar tranquila, ser objetiva y hacer hincapié en el EFECTO CUANTIFICANTE del acoso - que está afectando su educación y su capacidad de aprendizaje (y aparentemente la de todos los demás también). Si usted dice, “Está siendo malo conmigo”, sus preocupaciones probablemente serán desestimadas (aunque ciertamente lo es). Si enfatiza que su EDUCACIÓN y la de todos los demás estudiantes del aula está siendo afectada por el comportamiento del matón, entonces los adultos se darán cuenta ya que esto es, yo pensaría y esperaría, importante para ellos.

Pero para hacer este caso, necesita estar seguro de que no está contribuyendo a la situación. Esto significa - como otros ya lo han afirmado - que te quedas tranquilo y no te involucras o respondes a sus burlas. Si estás respondiendo o haciendo una pregunta en clase y él te interrumpe, detente. Espere a que termine de hablar, y luego con calma retome el tema donde lo dejó. Si vuelve a interrumpir, repite el proceso. Cuando se detenga, lo retomarás de nuevo, quizás diciendo, “Continuando donde lo dejé…” o “Como estaba diciendo…”. Si el profesor te acusa de causar la interrupción, simplemente señala que sólo intentas preguntar/responder a/la pregunta, nada más.

Así que, primero, explica esta situación a tus padres. Luego con ellos lleva este asunto a los administradores de la escuela. A ambos enfatizad que vuestra EDUCACIÓN está siendo afectada y que el comportamiento del matón es perturbador para toda la clase y que el profesor no está manejando el problema. Este es un efecto cuantificable de su intimidación que los adultos deben ser de gran preocupación para los adultos.

Lo que debería estar sucediendo es: El profesor debe decirle al acosador que su comportamiento es inaceptable y no será tolerado. Si continúa, el maestro debe sacarlo de la clase. Si aún continúa, sus padres deben ser notificados. Si aún continúa, podría recibir lo que en los EE.UU. llamamos detención, o si los dos estuvieran aquí en los EE.UU., (no sé cómo funcionan las cosas allí), podría ser expulsado por un período de tiempo (no se le permite asistir a la escuela), o incluso permanentemente.

Como la maestra no está tomando estas medidas, los administradores de la escuela deben insistir en que lo haga. Sus padres deben ponerse en contacto con los administradores e insistir en que se ocupen de la situación. Si eso no funciona, entonces lo que un padre haría aquí en los EE.UU. es que su abogado se involucre y envíe a los administradores de la escuela una carta recordándoles sus responsabilidades ante la ley.

No sé cómo funcionan estas cosas en Austria, y si su escuela es pública o privada, pero de una forma u otra sus padres están pagando a la escuela por su educación, ya sea indirectamente a través de los impuestos o directamente si es una escuela privada. Al no abordar la situación la escuela está privando a usted y a sus padres de su derecho a la educación que sus padres han pagado.

Esto es inaceptable. Los administradores de la escuela DEBEN responder a sus preocupaciones, pero si no, sus padres deben presionarles hasta que tomen medidas para resolver la situación.

Es necesario dejar claro al acosador que habrá consecuencias cada vez mayores por su comportamiento que irán en aumento hasta que deje de hacer lo que está haciendo. Y, como alguien más dijo, si él te amenaza o se pone físico, entonces la policía necesita estar involucrada.

El consejo común contra la intimidación es ignorar. Desafortunadamente, ignorar a los matones puede y a menudo llevará a una dinámica de grupo donde te conviertes en el saco de boxeo designado. Si el matón obtiene una respuesta positiva del grupo en lugar de ti, el matón obtuvo lo que quería, y no importa en absoluto que lo “ignoraras”. En el peor de los casos, todo lo que hiciste fue multiplicar el número de matones con los que tienes que lidiar.

Lo que necesitas aprender es a ignorar la parte insultante e hiriente de su acción para que puedas reaccionar con calma. No te enfades sólo porque un asno se comporte como tal, eso es lo que hace un asno, es lo que le hace ser un asno. Pero aún así tienes que reaccionar a las acciones del matón para que se detengan.

La clave de tus reacciones es que necesitan tener al grupo de tu lado. Si ya tienes al grupo de tu lado, ignorarlo y dejar que alguien más responda es genial. Desafortunadamente las cosas rara vez son tan fáciles, o probablemente no hubieras pedido consejo. Necesitarás responder tú mismo.

Hay varias maneras de hacer esto, y no parece haber una manera que garantice el éxito. Algunas formas que pueden funcionar:

• Autodesprecio y cumplidos (+ sarcasmo velado). Por ejemplo, cuando insulta tu apariencia “no todo el mundo puede ser tan guapo como tú”. Lee la respuesta de martijn y mira sus videos enlazados.
• Insulto estandarizado, y evita cualquier tipo de debate o pelea a gritos. Por ejemplo, no lo mires, continúa como si no hubiera dicho nada, pero dale el dedo.
• Observación sobre la falta de originalidad de sus insultos. Por ejemplo, “Ya hemos oído eso antes, se está volviendo aburrido”.
• Dé vuelta el insulto. Por ejemplo, después: “Cuando les dije que quería ser la chica suicida, dijo que no puedo serlo porque es más emocional cuando alguien guapo muere.” Puedes responder “Así que no eres voluntaria, lo entendemos.”
• Una reacción física. Como una mujer contra un hombre, una bofetada en la cara es a menudo una respuesta socialmente aceptada a un insulto, y a menudo verán al hombre como el agresor si deciden tomar represalias. Si decide seguir este camino, tome clases de defensa personal primero.

No mezcle los diferentes enfoques. Prueben uno por unos días, a ver si funciona. Si funciona, quédese con él, si no, pruebe el siguiente.

No veo ninguna respuesta acerca de tratar con el personal de la escuela como parte del problema, así que aquí está mi opinión al respecto:

Si un profesor no te deja cambiar de grupo para completar el proyecto donde puedes trabajar como una persona normal sin esperar ser intimidado por tus compañeros de grupo, razonando que “Así es como funciona el mundo real, sólo tienes que tratar con los matones”, eso no es cierto. En el mundo real hay un departamento de recursos humanos, leyes de acoso a adultos y la opción de cambiar de trabajo. Si el profesor no está de acuerdo y no hace nada, también hay una opción en el mundo real de ir a su gerente (quien sea que esté arriba en la cadena en la escuela). Recuérdales eso.

Y si eso no funciona, siempre está el ministerio de educación al que puedes escribir cartas o hablar con sus representantes públicos sobre cómo tu escuela ignora los problemas serios. Puede haber varios grupos influyentes como las asociaciones de padres y maestros en su país que no están tan fuertemente afiliados con las ramas gubernamentales, así que puede probar suerte allí, si la situación se sale de control. Y por último, para los abusos graves y las amenazas de daño físico siempre está la policía.

Como una persona que fue objeto de intimidación durante varios años en la escuela puedo sugerir dos líneas de acción.

La primera, ignorar al matón, ha sido explorada por La respuesta de TheRealLester , así que no duplicaré sus consejos.

Me gustaría añadir otra alternativa menos violenta que las alternativas propuestas actualmente: aprender a responder en especie.

No es fácil, requiere práctica y la mayoría de las veces notará que la frase que construyó tan bien en su cabeza no saldrá como esperaba, pero a pesar de esto tiene sus beneficios.

La táctica de “ignorar” podría fallar, el matón podría verlo como un blanco fácil que no se defenderá, empujándolo a intimidarlo más. Si ese es el caso, y si piensas que el “ignorar” no funciona (ten en cuenta que para tener un efecto notable suele llevar bastante tiempo), puedes intentar responder de la misma manera

Ejemplos:

• Me dijo que soy feo o gordo en muchas otras ocasiones.

pregúntale si tiene envidia (insinuando que es peor que tú). No se espera esto y lo hará perder el equilibrio. Mientras trata de dar una respuesta, desengánchalo completamente si es posible.

• Invitó a todos a su 18 cumpleaños menos a mí.

En una situación similar me presenté en la fiesta, llamé al matón por su nombre, y después de que me respondiera, le tiré los dos pájaros y me fui a mi día [nota: sabía que no volvería a ver a ninguno de ellos, mientras que ellos no lo hicieron, la efectividad de esto puede ser cuestionada]

Algo con lo que siempre puedes contar: estas personas no están en tu vida para siempre, aprovecha la ocasión para aprender algunas tácticas y ganar un poco de confianza en ti mismo (responder de forma ingeniosa requiere un poco de eso). De lo contrario, concéntrate en el hecho de que en un año probablemente perderás todo contacto con este acosador.

En primer lugar, esto suena bastante parecido a la intimidación para la que tomo una definición de psicología actual.

Intimidación = Comportamiento intencionalmente agresivo, repetido en el tiempo, que implica un desequilibrio de poder.

He sido víctima del acoso escolar durante varios años, aunque en la escuela primaria, y aprender a lidiar con ello - por mi cuenta - ha, con el beneficio de la retrospectiva, afectado mi vida y salud mental en gran medida y no de una manera positiva.

Era fácil ser grosero o malo conmigo, yo era diferente, físicamente débil (el más joven de la clase) y demasiado inteligente y con ganas de aprender. El hecho de ser malo se convirtió en acoso porque obviamente me afectaba, me enojaba o lloraba. Eso era divertido, los que hacían el acoso tenían poder sobre mí, podían controlar mis emociones.

El acoso sólo cesó después de un tiempo cuando pude demostrar que sus palabras y amenazas ya no me afectaban e incluso entonces algunas continuaron a un ritmo mucho menor, pero pude encogerme de hombros. Dejó de ser divertido y los matones ya no obtuvieron ningún beneficio. Todavía me excluían a menudo.

Ahora tienes la suerte de que sólo hay un matón. Hay algunas posibles razones para que él te muestre este comportamiento:

• busca cubrir sus propias debilidades haciéndose parecer más fuerte al resto del grupo al menospreciarte
• tiene problemas de control de la agresión (no tiene intención de hacerte daño) que tú, sin querer, refuerzas. La agresión tiene un resultado positivo neto para él, por lo que la próxima vez estará aún menos inhibido
• si usted no es la única víctima del comportamiento mezquino de él, entonces el trastorno de conducta es una opción posible

Sea lo que sea, la clave para conseguir que se detenga que usted puede manejar personalmente, es mostrar que no le afecta.

Mantenga la calma y mantenga la compostura.

Respire profundamente y cuente hasta 10. Esto le permite usar su mejor juicio para formular una respuesta de la que no se arrepentirá más tarde. Si una respuesta es necesaria en absoluto.

Mantenga su distancia y gaste su energía sabiamente

Piense en lo que es importante para usted y gaste su energía en las cosas que le importan en lugar de tener una discusión con alguien que no le gusta. Ten en cuenta que esto también se aplica de forma no verbal, no te inclines o muevas hacia él pero tampoco te alejes.

Depositarte

No te lo tomes como algo personal. Lo que dice y hace es una proyección de su propia realidad y de ninguna manera de su realidad o realidad observable. Si puedes soportarlo, reflexiona por un momento sobre las motivaciones detrás de la exhibición agresiva usando el constructo “No debe ser fácil …”. Tenga en cuenta que esto no excusa la agresión, pero incluso el intento de empatizar con el matón hace que sea más fácil dejarlo de lado.

Afirme sus derechos

Tiene derecho a ser tratado con respeto, a expresar sus opiniones, a decir no y a ser feliz. Está más que bien decir con calma y confianza “Tengo derecho a pedir una aclaración si quiero y tú no tienes derecho a callarme”. Pero por favor no lo digas en tono enojado, dilo con naturalidad, con calma y serenidad. No haga valer sus derechos cada vez, gaste su energía sabiamente.

Ponga el foco en ellos y reclame su poder

La mejor manera de hacerlo es haciéndoles una pregunta constructiva e indagatoria, que posiblemente implique una consecuencia para ellos, como “Si me tratas con falta de respeto, no voy a hablar más contigo”. ¿Es eso lo que quieres?“ o "¿Por qué sientes que es más atractivo emocionalmente si alguien guapo muere?”

Confianza en ti mismo

Párate derecho, no mires a otro lado (a menos que hayas decidido ignorar su último faux-pas), enorgullecete de ti mismo y de lo que has conseguido y puedes conseguir. Se dice que algunos entrenamientos de artes marciales pueden mejorar tanto la postura como el autocontrol y la confianza en sí mismo.

Esto suena como un juego de poder.

Al tipo le gusta tener un saco de boxeo emocional y ha llegado mucho más allá de la mera intimidación.

¿Mi consejo? Francamente lo evitaría y lo evadiría. No quieres a esta persona en tu vida. Esta no es una situación en la que eso sea completamente posible, estás en un ambiente escolar confinado y básicamente estás siendo forzado a estar juntos. Así que tienes esencialmente cinco caminos que puedo ver.

1. Cambiar de escuela - Esto es bastante extremo, y en tus últimos años de escuela puede ser bastante difícil cambiar de escuela con tus padres, pero funcionará. Probablemente nunca lo verás o escucharás de él otra vez.
2. 2. Recopilar pruebas - Tome notas, lleve una grabadora para grabar la clase y cuando tenga un patrón de conducta consistente en el que se sienta seguro (quizás una semana o dos de notas y audio real de él siendo abusivo) llévelo lo más alto posible. hable con su director y/o su jefe de curso. No deje de hacerlo hasta que hagan algo efectivo. Esto no es una tontería o una mera tontería, es un patrón de abuso verbal y emocional y debe parar… Tácticas de evasión - Estar al otro lado de las aulas, evitar físicamente estar cerca de él siempre que sea posible, no comunicarse, no trabajar con él (armar un escándalo si los profesores intentan que trabajen juntos en algo). Ignorar cualquier cosa que haga o diga para tratar de llegar a ti.
3. Todas mis tácticas ofrecidas giran en torno a la eliminación de su poder sobre ti. Eso es todo lo que necesitas, así que enfréntate a él. “Chasquea” con él. Ya has tenido suficiente, ¿quién demonios se cree que es? Enfádate, grítale, dile que coma mierda y se muera. Odias su cara, odias su actitud de mierda, lo odias. Es lamentable y pequeño y nunca llegará a nada. Asegúrate de que haya una multitud. Hazlo en clase para un máximo efecto. Te garantizo que esto hará que los profesores se den cuenta a lo grande. Prepárate con antelación, las notas y grabaciones de la opción 2, por ejemplo, serían ideales para tenerlas listas en este momento. Lo más importante es mantener el control de la conversación, quieres convertir tu castigo por “interrumpir la clase” en “hacer que echen a este gilipollas”. Si pierdes este control, se desescalará y no puedes esperar que pase nada útil.
4. La Opción Nuclear - Pégale. El gilipollas se lo merece. Todos a tu alrededor lo saben, los profesores pueden ser ineficaces pero ya les han dicho y no han hecho nada. Si te castigan, ¿qué es? Algunas horas de tu tiempo? Privilegios revocados? La expulsión es poco probable. Y recibirá el mensaje de la manera difícil y si no se detiene puede que tome un par de intentos más. El mayor defecto es que puede decidir ver hasta dónde puede burlarse de ti durante la clase para hacerte perder el autocontrol, después de todo, tú eres el que está siendo violento, él sólo está hablando…

La opción 2 es tu mejor opción absoluta en mi opinión. Utiliza la evidencia, aprovecha el Sistema para tu propio beneficio, y todos sabrán lo colosal que es el tipo, porque puedes probarlo con el click de un botón. Tampoco te meterá en problemas ya que la presencia de una grabadora en tu escritorio no será inesperada, muchos estudiantes la utilizan como alternativa a la escritura de notas, pudiendo referirse a las palabras exactas de su profesor fuera de la clase. Puede que quieras preguntar al profesor si está bien que grabes sus lecciones, puede que algunos no lo quieran.

De hecho, a medio plazo, la grabadora en sí puede actuar como un elemento disuasorio, tu compañero de clase puede ser más precavido si se da cuenta de que sus palabras están siendo grabadas. Puedes enfatizar esto si lo deseas reproduciendo sus palabras, pero tal vez quieras hacer copias de seguridad de las grabaciones en caso de que él tome alguna acción para destruirlas.

Hay muchas respuestas psicológicas aquí, pero esta no lo es.

Considere verlo como un fenómeno extrapersonal, en lugar de un fenómeno interpersonal. Las escuelas y las expectativas familiares ejercen una gran presión sobre los jóvenes al calificarlos individualmente con estándares arbitrarios, (varias curvas de campana), y se espera injustamente que muchos excedan esos estándares arbitrarios, mientras que sus talentos reales son degradados o pasan desapercibidos por los adultos. Para complacer a estos adultos poco apreciados y ambiciosos, algunos niños infelices que no pueden obtener esas calificaciones arbitrarias recurren a las trampas, a veces con trampas en los exámenes, pero más comúnmente conspirando y conspirando contra la persona de apariencia más débil de quien está justo delante de ellos, o quien los está ganando. Estar más cerca del centro de una curva de campana proporciona muchos aliados con los que conspirar.

El matón no es uno de esos aliados, sino más bien su instrumento, él o ella es generalmente de más a la izquierda de algunas curvas de campana, que es tan poco apreciado que incluso la mera tolerancia social se siente como el sol, y los niños conspiradores lo toleran con gusto y por lo tanto lo emplean indirectamente, y por lo tanto se convierte en su callado artista cuyo truco está llevando a los niños más débiles justo adelante. Es un síntoma terciario del gran problema secundario de los infelices del medio, presionados por adultos severos y ambiciosos, y principalmente por los sistemas (escuelas como zonas de guerra social) que aman demasiado.

Si todo eso es correcto, entonces detener a ese compañero de clase acosador por sí solo probablemente haría que los niños coludidos resucitaran a algún nuevo animador, (normalmente no hay uno solo), como un topo, o quizás los pondría en contra de algún enemigo más débil.

En cuanto a lo que realmente se debe hacer, la respuesta de Skout requiere un estómago muy fuerte, pero no es tan malo, lo que aconseja elogiar a su matón, en la teoría de que un matón es un esclavo del respeto y debe realmente necesitarlo. Los bomberos usan el agua para combatir el fuego…

Note también que las apuestas no son sólo personales. Si los mejores estudiantes son retirados colectivamente del juego, las profesiones estarán compuestas por peores estudiantes. Algún día uno de esos podría ser un dentista torpe.

En uno de tus comentarios dijiste:

Tal vez al final es mi culpa o él tiene tan malos cambios de humor

¡No lo es!

Necesitas recordar que tu vida se trata de ti, no interpretas a un actor de fondo o a una chica tranquila en una esquina. No es tu responsabilidad preocuparte por un idiota o tratar de mejorarlo. Es acerca de ti y no necesitas ser querido por todos para tener valor. Si puedes arruinar su recompensa por haberte acosado (risas de los demás, la sensación de poder, lo que sea) se detendrá, ya que no estás jugando el papel de perdedor.

Un matón va por el eslabón más débil, debes identificar lo que te hace una “víctima”, para que sepas lo que saca de acosarte. ¿Pierdes los estribos? ¿Empiezas a llorar? ¿Gritar?

=> trata de enfriarte, probablemente no tienes el valor para respuestas sarcásticas e ingeniosas, ¿y qué?

=> cuando te llama feo, dependiendo de tu autocontrol puedes decir “de todas formas como estaba hablando… y seguir adelante, no saca nada de esto o dices "al menos a mis padres les gusto”, lo que en el mejor de los casos hace reír a los demás.

Ruin the fun he gets out of it.

Ya hay algunas respuestas agradables, pero realmente depende de tu personalidad si puedes “simplemente ignorarlo” o “pegarle” (lo que podría terminar en el hospital, ya que la mayoría de la gente estará demasiado asustada para ayudarte). Demuestra que lo estás haciendo bien, no importa lo mucho que intente hacerte caer, tienes una vida mucho mejor, la universidad o un trabajo que te gusta justo delante de ti, mientras que probablemente te sirva patatas fritas en unos pocos años.

TL;DR

• Identifica por qué te acosa a ti y no a otra persona
• encuentra una manera que se ajuste a tu personalidad para evitar que se divierta en tus discusiones
• recuerda que él es un sitenode en tu vida, incluso puedes tomar una polaroid de él y decir que es para tu anuario.
• no importa lo que alguien piense de ti o cómo te veas en el espejo, son tus acciones en las que debes centrarte. si estás orgulloso de tus decisiones y elecciones todo es perfecto :)

Buena suerte

Así que esta es la cuestión: Dentro de un año, te habrás graduado, irás a diferentes universidades (tal vez), o al menos habrá tanta gente en tu universidad que probablemente nunca te volverás a encontrar. Sonríe y aguanta durante un año y entonces serás libre!

Pero ese consejo no es particularmente útil para la situación actual. Esta es mi opinión, como alguien que fue acosado durante la mayor parte de mi vida también (mi solución fue cambiar de escuela, pero eso fue cuando tenía 12 años, ni cerca de graduarme, no 17):

1) Como otros han dicho, no te comprometas. Ni siquiera le den el dedo o lo que sea, sólo ignórenlo completamente. Si tiene asignados asientos en la clase, pídale a su maestro que cambie de asiento con otra persona para estar lejos de él; la mayoría de los maestros probablemente no deberían tener problemas con eso, porque sus payasadas están afectando su capacidad de aprendizaje, y ese es el trabajo de su maestro ante todo, enseñar.

2) Los maestros y el personal de la escuela, en general, al menos en Canadá, de donde yo vengo, son terribles para manejar este tipo de situaciones. Realmente no vale la pena hablar con ellos en absoluto, no pasará nada, y te sentirás más frustrado porque te parecerá que el profesor está de su lado.

3) Si estás en un proyecto de grupo con él, tienes que tomar una decisión: O te pones de pie, o te callas. Para ser honesto, si tu grupo es de más de 2 personas, yo lo haría saber: “No puedo trabajar productivamente con sus payasadas”. Entonces tu grupo tiene 2 opciones: Pueden ayudar a los dos a trabajar juntos de forma productiva, o pueden ponerse de su lado; en el último caso, no contribuyes en nada y pasas por alto el trabajo de tus compañeros. Es poco probable que se torpedee para hacerte perder, así que obtienes notas gratis por hacer cero trabajo. Eso, o se quejarán con el profesor de que no haces ningún trabajo, y podrías ser capaz de cambiar de grupo, lo cual es ganar-ganar. Ten en cuenta que esto probablemente hará que toda la clase te odie. Para eso, ver arriba.

4) En cuanto a la fiesta de cumpleaños, ¿realmente querías ir de todos modos a una fiesta para celebrar a alguien que no te gusta? Tuve una situación similar cuando estaba en la escuela, donde toda mi clase fue invitada a una fiesta y yo no, y me di cuenta de que francamente no me importaba, porque no quería ir a la fiesta de todos modos.

Aquí hay una pregunta, sin embargo, que puede arrojar algo de luz sobre la situación: Parece que te está apuntando específicamente por alguna razón. Cuando estaba en la escuela, se sabía que yo era el saco de boxeo de la clase, así que todo el mundo me intimidaba y así es “como era”. En tu caso, sin embargo, suena como si fuera sólo este tipo. Podría haber una razón en particular por la que este tipo en particular te acosaría, en particular… Tal vez deberías apartarlo un día (sin público si es posible) y tratar de resolverlo.

Como alguien que ha experimentado un acoso personal similar y ha intentado todos los métodos sugeridos con similar éxito, ¿has considerado ** negarle la aceptación social**?

Muy simplemente, ambos existen en un entorno social más amplio en el que nadie desea sentirse alienado, si le piden a la gente de sus clases que denigren su comportamiento abusivo como dickish, o tactless (es decir, que no parezcan estar defendiéndolo, en lugar de simplemente encontrarlo vulgar y mezquino), pueden dar la impresión de que la clase lo rechazará si sigue así. Los humanos, teniendo un miedo innato a la alienación, tenderán a responder a esto.

Esta metodología anti-bullying de fomentar una atmósfera de intolerancia al comportamiento antisocial está siendo investigada como una de las más recientes campañas anti-bullying, en las escuelas hay una tendencia a tratar de hacer que esto parezca “cool”, pero esto tiene una tendencia a parecer crudo, pero cuando se implementa bien, parece ser eficaz. Y lo más importante, parece que puede ser hecho por una sola persona para reaccionar a casos específicos de acoso.

En el caso de que te diga que dejes de hablar si interactúas en clase, lo que quieres es tener un amigo contigo que entienda lo que quieres, responderle directamente, esencialmente llamándole gilipollas, pedirle que sea breve y contundente, no estás tratando de armar un escándalo.

En el caso de algo más parecido al insulto de carácter suicida, suponiendo que pueda volver a ocurrir, intenta tener otro “aliado” alrededor dispuesto a llamar al grupo lo que acaba de insinuar, en el tono de who says that about someone?, o This guy just tried to call her too ugly to commit suicide, algo un poco exagerado para transmitir lo que se sentiría si te lo dijeran.

Su reacción personal mientras otros hacen esto debería ser en la línea de I know, right? What the f*ck?, esencialmente acordando y tratando de mostrar algo como una mezcla de disgusto y molestia, sin realmente reconocerlo him demasiado.

Todo esto requiere encontrar un aliado dispuesto a ser esencialmente un actor para ti, pero si funciona, debería extenderse a la clase que tu matón está siendo sin tacto y capullo mientras tú sólo lo estás soportando, y la presión social probablemente ralentizará o detendrá su comportamiento.

Si falla, quizás le abofetee (jk. no recurra realmente a la violencia por favor).

Mírate, ¿quién te crees que eres? ¿Qué piensas de ti mismo? ¿Qué tan valioso te crees que eres? Esa es mi pregunta para ti. No puedo saber quién eres y por extensión no puedo saber tu valor, ¿correcto? Bueno, eso sólo sería así si nuestro valor estuviera determinado por lo que hemos hecho, pero no lo está. Eres humano, tienes un valor inherente, de hecho tienes un valor infinito, no tienes precio. Así que se supone que debo dar una respuesta sobre cómo tratar con este tipo, pero empiezo diciéndote lo valioso que eres, sólo ten paciencia porque tengo un punto. Eres un humano y no tienes precio. Por supuesto que las preguntas que tienes son..: “De dónde viene esto” y “a dónde voy”, así que primero contestaré la primera.

La razón por la que digo que no tienes precio, simplemente porque eres humano, no es por alguna filosofía profunda que he encontrado o pensado para mí mismo mostrando cómo valemos más que nada, es simplemente porque soy cristiano. Creo que no tiene precio porque la Biblia lo anuncia tan fuerte a través de todo su texto, su historia sólo declara que Dios nos da tanto valor que no puede ser medido (también conocido como infinito). Nos amó tanto que envió a su propio HIJO para que pudiéramos tener una relación después de todo. Por eso encuentro una gran alegría en servir a Dios y estudiar su palabra y estoy tan contento de haberme convertido en cristiano a tan temprana edad. Así que ahora que sabes de dónde vengo, sabes que las respuestas que te daré no vendrán de mí, sino que las tomaré del libro que creo que es la palabra de Dios, mostrándotelas y contándote la vez que seguí mi propio consejo… Por accidente. No te estoy pidiendo que te conviertas en cristiano, aunque me encantaría que eso ocurriera, simplemente quiero mostrarte los méritos de la solución de este problema que se encuentra en la biblia y dejar que decidas algo después de eso.

Así que una vez que me mudé de mi pequeño pueblo de campo en medio del bosque durante seis meses y mi familia se fue a Kansas City (Missouri), allí encontramos finalmente una iglesia a la que queríamos unirnos. Mi hermano y yo empezamos a ir al grupo de jóvenes todos los miércoles (somos adolescentes) y allí nuestro pastor de jóvenes hablaba de su propio tiempo en la escuela. Cuando era adolescente se mudó mucho, dijo que fue a (creo que fue) 23 escuelas diferentes, así que siempre fue el chico nuevo. Era acosado todo el tiempo, pero en vez de usar cualquiera de los otros métodos que se presentan en este hilo lo que hacía cuando lo insultaban era algo simple, hacía un cumplido genuino. Esta ridícula táctica para lidiar con los matones fue en realidad muy efectiva ya que terminó convirtiéndose en un verdadero amigo de muchos de sus antiguos matones! Funcionó tan bien para él que pensé que esta misma táctica funcionaría muy bien para mí.

Bueno, lo hizo, sólo que usé su misma estrategia antes de escucharlo hablar.

Así que cuando llegamos a KC tuve la orgullosa noción de que yo (no Dios) cambiaría el vecindario en el que terminara. Bueno, no tengo tiempo de contar toda la historia, pero eso no terminó bien (soy educado en casa, así que no tengo ninguna experiencia en escuelas). Sin embargo, a pesar de que metí la pata, hice algunas cosas bien durante ese tiempo y aprendí lecciones que nunca olvidaré.

Así que lo primero que hice fue hacerme amiga de los chicos que andaban por los apartamentos en los que vivía, ya que tenía la intención de hacer esto y nada iba a obstaculizarme cuando uno de ellos comenzara a acusarme de planear una violación, al menos uno de ellos, todo lo que hice fue encogerme de hombros y señalar todas las razones obvias por las que no lo haría y todas las razones por las que no podía hacerlo. Eventualmente esa chica dejó de hacer esas acusaciones y una parte del grupo dejó de salir conmigo (ninguno de ellos fue muy amable conmigo). Huirían de mí para molestarme (por su propia admisión) y serían generalmente mezquinos. Eventualmente una de las otras chicas me preguntó si me daba cuenta de que todas eran malas conmigo, le dije que sí, luego me preguntó si me importaba, le dije “¿por qué debería?” Cuando me fui, la mitad del grupo me ignoró y me hice muy amiga de la gente que aún me hablaba, quiero decir que todas empezaron a acosarme y que la mitad de ellas se convirtieran en amigas íntimas es algo increíble para mí (y no te he contado ni la mitad). Sé que no habría sido capaz de hacerlo sin Dios (aún así me ayudó, aunque yo estaba orgulloso) y sé que es la forma más efectiva y beneficiosa de tratar con los matones por lo que he pasado. Yo recomendaría el método imposible de sólo ser amable con él, nunca decir nada en su contra, incluso a sus espaldas, y ser simplemente una buena persona a la que todos admiran. Si eres alguien a quien él no puede culpar, entonces se convertirá en tu amigo o dejará de pelear contigo.

Pero hay una razón por la que yo dijo que es imposible, no podría practicar lo que predico a menos que le dijera que es imposible sin Dios.

El viejo drama de la escuela secundaria.

Así que esta es la cosa, y sé que este puesto puede meterme en algunos problemas. SE es un sitio muy liberal a veces. Pero voy a intentarlo de todas formas.

Primero, tienes que tener mucho cuidado con las etiquetas que usas. Hoy en día tendemos a pegar etiquetas en los problemas. Una vez que esa etiqueta es “Bully”. Ahora la intimidación es algo real, y no quiero decir que no lo sea. Pero hemos ampliado la etiqueta “abusón” para incluir muchas cosas que tradicionalmente no contenía. Como tal, somos muy rápidos en pegar la etiqueta “matón” en una situación.

La razón por la que digo que tengas cuidado con eso es que ser acosado requiere que seas la víctima. Y en una situación leve como esta (de nuevo, históricamente esto ni siquiera caería bajo la etiqueta) tienes que elegir cuánto afecta esto a tu vida, tanto ahora como en el futuro. Si decides que esto es lo peor que te ha pasado en la vida, entonces probablemente lo será. Si decides que es simplemente molesto, entonces eso es todo lo que saldrá de ello. Tienes que decidir en qué parte del espectro te corresponde.

Otro dato importante. Las cosas más hirientes que la gente nos dice son aquellas sobre las que somos conscientes. Te guste o no, si no estás seguro de tu apariencia, siempre encontrarás gente que se mete con tu apariencia. Eso no parará después del instituto o la universidad. La única manera real de hacer que pare es estar más seguro de ti mismo o nunca interactuar con la gente.

Dicho esto, estás siendo molestado, y quieres que esa molestia pare. Hay muy poco que puedas hacer prácticamente. Ir al profesor puede ser lo “correcto”, pero no arreglará la situación. Podrías tratar de responder de la misma manera, pero alguien que quiere causarte daño de la manera que describes probablemente no te respeta lo suficiente como para que tus palabras le afecten (más sobre esto en un momento). Podrías cambiar de clase o grupo o lo que sea si te esfuerzas lo suficiente, pero eso no arreglará nada.

Hay algunas cosas que puedes hacer. Una de mis cosas favoritas es decir: “No puedes controlar lo que hacen los demás, sólo tu reacción”. Si este tipo te está haciendo pasar un mal rato, simplemente decide que no vale la pena que te pongas a trabajar con él. Es muy difícil que las palabras de alguien a quien no respetas o no te importa te afecten realmente. Si crees que eso no funcionará, entonces intenta mirarlo y averiguar por qué dice esas cosas. ¿Tiene una mala vida familiar o algún otro problema? Recuerde eso. También es muy difícil que las palabras de alguien que te compadeces te hagan daño. Y finalmente, si todavía te molesta, mira hacia el futuro. ¿Qué y quién crees que será dentro de 10 años? ¿Quién serás tú? De nuevo es muy difícil que las palabras te molesten si te das cuenta que la persona que las dice está en su mejor momento y todo es cuesta abajo desde aquí.

Como último recurso, internamente, métete con él de nuevo. No lo vocalice, sólo manténgalo en su mente. Cuando te llame gordo, recuerda que estaba “tan desesperado que quería salir con la chica gorda”. O cuando te llame feo, recuérdale que está tan atrofiado emocionalmente que ni siquiera sabe lo que es feo.

El último consejo es que te cuides. Cada vez que te llame gordo o feo o lo que sea, recuérdale a tu yo que alguien piensa que no lo eres. Puede ser difícil porque tenemos la tendencia a ignorar los comentarios de la gente que nos quiere, mientras que ponemos mucho peso en los que no nos gustan. Le digo a mi esposa que es hermosa, y ella me dice que tengo que decir eso porque soy su marido. A pesar de que en varias ocasiones le digo honestamente que este tipo de ropa no le queda bien, o que su pelo se ve raro arreglado de cierta manera, etc., etc. (mi punto es que no sólo digo que ella se ve bien, sino que también soy crítico). Mi “wow you look amazing tonight?” es ignorado como una responsabilidad del marido, pero dejar que una paciente en su trabajo la haga sentir fea y tiene mucha fuerza. El punto es, piensa en la gente que te hace sentir bien cuando él te hace sentir mal. Una especie de “Bueno, tú crees que soy fea, pero mi novio parece disfrutar de mí” puede realmente suavizar el golpe.