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¿Cómo puedo decir que quiero que me dejen en paz sin tener que dar explicaciones o mentir al respecto?

En todos mis trabajos hasta ahora he tenido compañeros de trabajo que pasaban juntos las pausas para comer. En mi trabajo actual hay muchos restaurantes cerca y todo el mundo va allí durante su descanso.

Soy una persona muy introvertida, así que las interacciones sociales pueden cansarme mucho, además de un problema de salud que también lo hace. A veces sólo necesito un respiro durante mi descanso, pero parece que no puedo deshacerme de mis compañeros de trabajo sin mentirles o “confesar” que estoy un poco cansado de ellos.

He intentado cosas como estas:

Ellos: ¿Vienes?

Yo: Oh, no, gracias, me quedo dentro. (con la idea de estar solo)

Ellos: Oh, entonces yo también.

O:

Yo: Voy corriendo a la tienda x un segundo, te veo luego.

Ellos: Oh, no hay problema, me reuniré contigo.

Yo: Oh, no hace falta, puedo ir solo.

Ellos: ¡Me gustaría dar un paseo, así que me apunto!

¿Cómo puedo evitar que me acompañen?

Entiendo que tienen buenas intenciones y que sólo quieren ser sociables y a menudo me uno a sus salidas, pero a veces sólo necesito un descanso. Prefiero no decir que estoy cansada de las cosas sociales o que no me siento bien y como aprecio a estas personas y necesito trabajar con ellas tampoco quiero mentir.

Respuestas (7)

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2018-05-17 13:25:33 +0000

No estás solo en esto: No soy una persona introvertida, necesito socializar mucho, pero incluso yo necesito un descanso a menudo. Sobre todo en una situación en la que estoy rodeado durante muchas horas de personas que no he elegido para que sean mis amigos (léase compañeros de trabajo).

¿Mi solución? Siempre llevo un libro conmigo. Cada vez que quiero pasar mi descanso a solas, saco mi libro, y respondo a cualquier intento de socialización ligera con algo parecido a:

Lo siento, este capítulo es realmente apasionante / lo dejé en un cliff-hanger / etc., y me muero por saber cómo se resuelve. ¿Te importaría mucho si hablamos en otro momento?

De esta manera, contengo la explicación de que no es que no quiera hablar con este compañero de trabajo en particular, o con mis compañeros en general. Esto es importante: si no ofreces una explicación alternativa, o una sugerencia de “la próxima vez”, la gente podría asumir que no disfrutas de su compañía.

Y no es mentira: soy un ávido lector de libros. ¿Y si no lo eres? Si los libros no son lo suyo, considere qué otras aficiones puede aportar al trabajo. Se entiende que la gente tenga aficiones, y que quiera utilizar cualquier tiempo libre (como la pausa para comer) para trabajar en esas aficiones.

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2018-05-17 15:27:18 +0000

La forma más fácil de tratar con esto es

Gracias, pero me gusta leer durante el almuerzo

o

Necesito hacer algo de lectura así que tal vez en otro momento.

Después de repetir esto una o dos veces, no deberían molestarte. Suelo leer, poniéndome al día con artículos de revistas, blogs, documentos o simplemente ficción. Pero aunque no esté leyendo estrictamente, esta excusa funciona y repitiéndola unas cuantas veces, no preguntarán y te dejarán en paz.

Esto funciona porque indica a los compañeros de trabajo que no te interesa socializar con ellos; prefieres almorzar solo. Es corto y sucinto. No dice nada sobre los compañeros de trabajo, por lo que no hay posibilidad de ofenderlos o ser condescendiente con ellos. El PO no tendrá que explicar nada, aparte de una o dos preguntas de seguimiento sobre lo que lee o lo que le gusta leer, en cuyo caso puede ser honesto y decirles lo que realmente le gusta leer.

Esto es perfectamente plausible al 100% porque mucha gente lee durante la comida. No es raro ni extraño en absoluto, así que será creíble y se aceptará fácilmente, a menos que el PO haya dejado claro en el pasado que realmente odia absolutamente la lectura y detesta los libros. Además, una vez que los compañeros de trabajo lo acepten, el PO no tendrá que repetirlo una y otra vez todos los días porque la lectura durante el almuerzo será aceptada como su hábito.

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2018-05-19 00:01:16 +0000

Me ha resultado útil utilizar la palabra “introvertido” en mi explicación, por lo que podría decir algo como: “Voy a ser introvertido” o “Voy a tomarme un tiempo de introversión”.

Suponiendo que la persona con la que hablas tenga una comprensión básica de lo que significa ser introvertido, esto comunica que quieres estar solo, que no es algo personal y que no pasa nada. Cuando he utilizado esta explicación, la gente acepta inmediatamente mi respuesta y no me presiona para que haga algo que no quiero hacer.

Si su respuesta indica que no lo entienden, puedes explicarles: “Soy introvertido, lo que significa que socializar me consume mucha energía. Llevo toda la mañana rodeado de gente y ahora necesito un descanso”.

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2018-05-17 23:19:14 +0000

¿Necesitas avisarles de que te vas o trabajas en un puesto de trabajo de oficina que es más perdido en cuanto a cuándo te vas para los descansos y otras cosas?

Si tienes la libertad de levantarte e irte sin avisar a la gente, simplemente salgo y hago lo que tengo que hacer.

Otra cosa que se hace en la mayoría de mis trabajos de oficina es utilizar auriculares, aunque no quieras escuchar nada. Algunos días estoy de mal humor y no quiero que la gente se acerque a mí para hablar. Tal vez sea sólo una cuestión de informática, pero mi experiencia en etiqueta de oficina me dice que si alguien lleva los auriculares puestos, está tratando de “concentrarse” y no de entretenerse en una charla ociosa. A veces me pongo los auriculares aunque no salga ningún sonido sólo para poder tener ese tiempo a solas (tengo un departamento bastante hablador).

Sugiero los auriculares porque eso también me ha permitido pasar de las reuniones sociales no deseadas durante el almuerzo, aparentando estar trabajando durante el mismo. Esto, sin embargo, puede ser percibido técnicamente como una mentira por algunos, aunque no lo sea vocalmente.

La otra cosa que he notado es la elección de las palabras que utilizas. En el primer ejemplo, les proporcionas la opción de seguir a tu lado.

En lugar de decir

“Oh, no gracias, me quedo dentro”.

que puede ser interpretado como:

Podemos seguir saliendo si quieres pero no quiero salir.

En cambio, puedes decir algo como:

Vosotros seguid adelante, hoy me apetece/quiero/necesito comer solo y sólo escuchar música.

Esto no es dar explicaciones mientras expresas explícitamente tu deseo de estar solo esta vez. En realidad no pueden decir que se unirán a ti porque ya has dicho que quieres estar solo. Por lo general, la gente tiene el suficiente respeto como para no presionar más allá de eso. Si todavía quieres unirte a ellos en otros almuerzos, puedes añadir un “tal vez la próxima vez me una”. Así no se sentirán mal y pensarán que estás enfadado con ellos.

Tu segundo ejemplo también les permite seguir forzando su camino para estar contigo con tu elección de palabras:

Oh, no hace falta, puedo ir solo

Para algunas personas, eso sigue siendo una invitación a acompañarte porque todavía les estás dando la opción y podrían responder fácilmente:

“no, no necesito ir, pero quiero”

En cambio, de nuevo si tienes que informar de tu marcha, deberías intentar utilizar una redacción más explícita que no dé a la otra parte una opción alternativa:

No gracias, voy a ir por mi cuenta

Aquí declinas amablemente y afirmas que te vas solo y no les das la opción de no leer tus palabras. Si quieres quedar después, siempre puedes añadir “pero os alcanzaré en 20 minutos cuando vuelva”. De nuevo, añadir algo así al final puede ayudar a que los compañeros de trabajo no piensen que los odias de repente.

Por supuesto, pueden preguntar por qué, ya que para ellos es un cambio de límites al que no están acostumbrados. Siempre me parece que lo mejor es dar unas mínimas razones que ayuden a tranquilizar a la otra persona. No es necesario que responda a ningún por qué después de haber declarado sus intenciones. Mucha gente aquí en IPS también cree firmemente en no tener que dar explicaciones o razonamientos. Yo no lo veo tan blanco o negro porque en algunas situaciones (especialmente con la familia o con personas con las que vas a pasar gran parte del día) quieres hacerles saber que no les odias o que de repente estás enfadado con ellos, simplemente necesitas tu tiempo personal también.

Puede que siga rechazando su elección de venir con:

“Me gusta pasar la hora de la comida con vosotros, pero hay días en los que sólo quiero estar con mis pensamientos y mi música y espero que podáis respetarlo”.

Es breve, va al grano y establece un límite a las personas involucradas de que esto será un evento recurrente y no deben interpretarlo como otra cosa que no sea que quieres tiempo personal.

Pero, de nuevo, no es necesario que proporciones un por qué, sólo asegúrate de que tus respuestas no les proporcionan un pie en la puerta para que sigan eligiendo venir como se ha explicado anteriormente :)

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2018-05-21 03:04:55 +0000

Varias respuestas buenas, pero quería añadir una dura lección de mi experiencia al aceptar ser una fuerte introvertida con un corazón extrovertido. Sólo en los últimos años he aprendido a escucharme y a darme el espacio que necesito para recargarme.

Dar repetidamente la excusa de “tal vez la próxima vez” o “necesito tiempo a solas” sin establecer muy claramente el motivo puede interpretarse como un intento de evitar a la persona y fingir que no está interesada. Puede parecer poco sincero.

Yo recomendaría aprovechar la oportunidad para ser directo con la persona.

Suponiendo que te guste, dile que, aunque sinceramente te gusta pasar tiempo con ella, eres una persona muy introvertida, y explícale claramente que eso conlleva toda la socialización (la frase ha sido bien comentada en otras respuestas). Que algunos o muchos días, necesitarás tiempo a solas para recargarte, o corres el riesgo de experimentar el agotamiento. Entonces explica que (siempre que esto sea cierto) hay algunos días en los que te apetecerá socializar, y que disfrutarás pasando tiempo con ellos especialmente. Que serás sincero con ellos si sientes que necesitas tiempo a solas para recargarte, o si te apetece pasar el rato.

Esto debería hacerles sentir que has compartido algo de ti con ellos como amigo, en lugar de que estás tratando de evitarlos, lo que podría incluso mejorar vuestra relación.

En mi experiencia, a la mayoría de la gente no le importa darte espacio cuando lo necesitas, simplemente no quieren sentirse rechazados. Ser sincero con ellos no deja lugar a la mala interpretación de las “excusas”.

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2018-05-18 19:17:29 +0000

Usted, como yo, es una persona introvertida. Necesito tiempo a solas para recargarme. Yo sugeriría que si no paran, les diera una sinopsis de la excelente obra de Susan Cain “Quiet: The Power of Introverts in a World That Can’t Stop Talking”.

Tuve exactamente el mismo problema cuando empecé en la empresa en la que trabajo actualmente. Así que con mucha firmeza les expliqué lo siguiente:

“Hay dos tipos de personas en el mundo: los introvertidos y los extrovertidos. Yo soy introvertido. Entre otras cosas, esto significa que necesito tiempo a solas para recargarme. Si eres extrovertido, eres exactamente lo contrario, necesitas tiempo social con otros para recargarte. Eso está bien. No te pido que cambies lo que te funciona durante la comida. A cambio, espero que me respetes y no me pidas que cambie lo que me funciona”.

Por cierto, si no has leído ese libro, hazlo. A mí me abrió los ojos.

– Edit –

La única concesión necesaria para esto es que no responde al 100% a la pregunta del OP, en el sentido de que explica lo que está pasando. Sin embargo, en un caso como este puede ser necesario hacerlo.

Por razones que no entiendo, mientras que he encontrado que la mayoría de los introvertidos entienden completamente que ambos tipos de personas existen y son totalmente respetuosos de ello, como lo demuestra tanto mi experiencia como la del OP, los extrovertidos tienden a pensar que todo el mundo es, o debería ser, extrovertido. Por lo tanto, la noción de personas que necesitan tiempo a solas puede ser casi extraña para ellos.

Por lo tanto, en una situación como ésta puede ser necesario explicar exactamente lo que está sucediendo para que el mensaje llegue.

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2018-05-20 00:22:24 +0000

Yo: Oh, no hace falta, puedo ir solo.

Ellos: ¡Me gustaría dar un paseo, así que me apunto!

“No, gracias. En realidad estaba intentando/planeando usar este tiempo para tener un momento para mí. Ya sabes… "tiempo para mí”…

(Tal vez haga que la sílaba “actuar” dure unas 3-4 veces más que la mayoría.)

Al enfatizar cuáles han sido tus objetivos actuales, si tienen una pizca de reconocimiento de señales sociales, reconocerán que se trata de una señal social que indica que pueden haber pasado por alto una señal social en el camino. La respuesta típica será querer evitar el posible empeoramiento de una situación prolongando algo que no ha funcionado de forma deseable hasta ahora.

También les da un poco de salida, porque estás mencionando tus planes, poniendo así algo de atención en ti, lo que hace que parezca menos un insulto directo destinado a ser lanzado hacia ellos. Al ver una salida, es probable que la acepten. Así que la respuesta típica será que la gente abandone.

Después de la primera, la quinta o la septuagésima vez, es probable que se den cuenta de que lo normal es que no busques participar en la actividad comunitaria. Si te juzgan como una persona que no quiere involucrarse, y si la verdad es que eso es exacto, entonces no es necesariamente algo malo.

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