¿Cómo informar a mis padres de que no me ha gustado su respuesta poco deseable a mis buenas noticias?

Sólo tengo 21 años, y mi cultura es australiana, pero creo que lidiar con padres que son muy reacios a aceptar tu crecimiento personal es un problema bastante universal que cualquiera puede tener y tengo mucha experiencia en lidiar con eso.

Para mí, la mejor manera de comunicar a mis padres que “he pensado en algo en profundidad, y que deberían dejar de tratarme como si no supiera lo que estoy haciendo” sería mostrarles.

Con esto me refiero a evitar pedirles su opinión y, esencialmente, hacerlo. No me refiero** a cortarles el rollo, sino a que cuando saques el tema con ellos intentes centrarte en mostrar y explicar la investigación que has hecho y los planes que has elaborado en lugar de pedirles su opinión.

Parece que se trata de una ilusión por parte de tus padres, y es probable que estén tratando de convencerse obstinadamente de que no sabes lo que estás haciendo y que necesitas su ayuda tanto como ellos tratan de convencerte a ti. Por eso, entrar en una discusión en estos casos puede ser ineficaz o incluso tener el efecto contrario. En cambio, la solución más exitosa que he encontrado para hacer que tus padres se enfrenten a la realidad es mostrársela. Les obligas a ver las cosas como son, y no es desagradecido ni grosero en absoluto, sino que incluso puede darles la oportunidad de tener ese momento agridulce tan conmovedor de darse cuenta de que su hijo ya es “mayor”.

Caveat: US-ish perspective.

No se lo digas. No puedes.

De hecho, el mero hecho de que describas tu relación en estos términos indica que todavía orbitas alrededor de su estrella. ¿Es su bendición realmente tan necesaria? Quiero decir, claro, sería nice y todo, pero eres una persona adulta que vive su propia vida. Sólo ve a hacerlo. Ya se darán cuenta. O no: ese es el riesgo que corres. Podría ser preferible a vivir a su sombra para siempre, pero es una cuestión de gustos.

En cuanto a la diferencia con tu hermano, si eres el más joven y tus padres están envejeciendo, van a tener cierta ansiedad por la separación y posiblemente una crisis de identidad. Uno de los papeles más importantes en sus vidas durante los últimos 30 años ha sido el de padres, y de repente es mucho menos importante de lo que era. Probablemente al mismo tiempo que su(s) carrera(s) está(n) disminuyendo (otro pilar central de la identidad). Debes ser empático y respetuoso (algún día estarás en su lugar) pero eso no es razón para frenar tu crecimiento y desarrollo personal.

Yo también soy asiático y me parece que los padres tienden a ser más escépticos y deben preocuparse constantemente por sus hijos.

Teniendo eso en cuenta, necesitarán algún tipo de garantía. Por lo tanto, hazles saber tu determinación y tus planes al respecto.

Hola papá, mamá. Esta universidad es algo en lo que realmente quería entrar. Expresa la razón por la que eliges esta universidad en lugar de las demás. Lo he intentado 3 veces y ahora he conseguido entrar (muestra tu determinación). Definitivamente, estudiar en el extranjero será difícil y un reto (reconoce sus preocupaciones), pero también es exactamente por lo que quería intentarlo: para ser mejor y más independiente (responde a su preocupación). Y una vez graduada, me gustaría encontrar algo […continuar con sus planes de futuro]. Por lo tanto, espero que ambos comprendan y respeten mi decisión de ir a estudiar al extranjero. Dadme la oportunidad de demostrar no sólo a todos vosotros, sino también a mí mismo.

Mi inglés no es tan bueno, así que cambia en consecuencia por algo parecido a lo anterior.

Sí, estoy de acuerdo con Jesse en que la mejor solución sería en realidad mostrarles con acciones. Pero eso sólo lo puedes hacer cuando te concedan el estudio en el extranjero, que creo que, dado tu estado actual, aún necesitarás algún apoyo financiero de ellos… Si no es así, puedes seguir la sugerencia de Jesse y demostrarles que puedes hacerlo.

Es probable que se preocupen por ti. No puedo explicar por qué pueden haber tratado a tu hermano de forma diferente (aunque podría ser sólo tu percepción porque ahora estás en el extremo receptor) pero que los padres se preocupen por sus hijos, aunque sea molesto, es una prueba de su amor.

Lo que has descrito no es una oposición frontal, sino que te felicitaron (aunque a medias) pero ahora intentan hacerte cambiar de opinión de forma no tan sutil. En base a esto, no parece que haya ninguna preocupación real de que vayan a hacer algo para detenerte.

Mi método preferido para lidiar con esto sería “capear el temporal”, es decir, seguir adelante con tus planes de asistir a la universidad, ser absolutamente inquebrantable en tu decisión, mantenerte positivo y, en la medida de lo posible, convertir su negatividad en positividad. Esto requerirá un esfuerzo, ya que es evidente que su falta de apoyo te está desanimando. Pero si les desafías abiertamente, tendréis un desencuentro y un desencuentro.

Responde a todo lo que te lancen con una respuesta positiva e imperturbable. Si te dicen te quedarás sin dinero, responde entonces conseguiré un trabajo. Si te dicen es peligroso allí responde entonces tendré más cuidado.

Mira, no creo que quieran dejarte fuera. Parece que quieren que estés cerca, quizás por cuestiones de seguridad, o porque te echarán de menos si te vas al extranjero. Si persigues este objetivo como un tren desbocado, creo que tus padres se darán cuenta rápidamente de que, al ser negativos, los estás dejando atrás. Demuéstrales que vas a hacerlo con o sin su apoyo, y que si te quieren y se preocupan por ti, que seguro que lo hacen, tienen que ponerse al día contigo.

Tal vez tus padres, sobre todo si eres el más joven o el último en mudarte, estén teniendo dificultades para manejar sus emociones con respecto a tu partida y a que te vayas tan lejos. Algunas personas a las que les cuesta comunicar lo que sienten se burlan de lo que les provoca esas emociones para desviar su atención de ello. Si eres el más joven, probablemente no habrían actuado así con los hermanos mayores porque todavía tenían hijos (tú) que no iban a dejar el nido pronto. Estarían encantados de prolongar el tratamiento de la tristeza que podrían estar sintiendo hasta que fuera absolutamente necesario. Espero que esto ayude de alguna manera. Enhorabuena por tu logro y mucha suerte.

Intenta ir más allá del nivel de expectativas (tú esperas que se emocionen con tu elección, ellos esperan otra cosa) e intenta llegar al nivel de las conexiones. Primero, cálmate y permítete sentir lo mucho que significan para ti. Te han ayudado a convertirte en alguien que persevera ante el rechazo.

Y luego, aferrándote conscientemente a ese sentimiento de amor y agradecimiento, pregúntales qué les preocupa. ¿Tienen miedo de perder el contacto contigo? ¿Les preocupa cómo lo vas a afrontar? No empieces a discutir ni a defenderte, sigue sintiendo tu conexión con ellos y escucha. Reconoce que tienes puntos débiles y fuertes y reconoce que vivir y estudiar tan lejos puede ser más duro de lo que imaginas. Pero también asegúrales que estás aprendiendo a encontrar soluciones y que quieres su apoyo mientras creces hacia tu futuro.

Forjar tu propio camino al tiempo que te mantienes conectado con la gente que te rodea es una de las habilidades más importantes que aprenderás. Considera esto como una buena oportunidad para practicar esta habilidad con personas que, más que nadie en este mundo, tienen tu mejor interés en el corazón.

Espero que esto ponga algunas cosas en perspectiva. Cuando me gradué en la escuela de enfermería y empecé a trabajar en mi campo y me convertí en una persona muy respetada por las personas con las que trabajaba, NUNCA escuché nada que reconociera mis logros por parte de nadie de mi familia.

Creo que tus padres saben lo importante que es para ti, pero podría haber ambivalencia para estar emocionados por ti debido a cómo cambia lo que son, una vez que te vas su enfoque de ser padre cambia para siempre. Sé que desde tu punto de vista su aprobación entusiasta es lo que te gustaría escuchar y te mereces el reconocimiento. Pero, puede ser más complicado para ellos dejarte ir aunque sea a unos pocos kilómetros, para ellos representa un cambio de etapa de vida al igual que para ti ir a esta universidad es un cambio de etapa de vida.

Ahora bien, yo estoy en la posición de tus padres y cuando mi hijo mayor se mudó por su cuenta me sentí orgullosa de que diera ese gran paso. Pero, honestamente, con mi hijo menor las emociones fueron mucho más tristes.

Es más duro para un padre ver que el trabajo al que se ha comprometido durante 24 años termine de forma tan abrupta como que te vayas tan lejos. Ni siquiera importa lo lejos que te vayas, para ellos está lejos no geográficamente, sino emocionalmente. Por mucho que crean que se han preparado no es lo mismo que cuando es una realidad inminente. Es probable que experimenten muchas emociones encontradas y no estén seguros de lo que viene después.

Para algunos padres la razón por la que la relación se mantiene es el trabajo conjunto de criar a los hijos. Podrían estar cuestionando la naturaleza de su relación y lo que sienten el uno por el otro. Muchas cuestiones que han dejado de lado durante años mientras estaban ocupados contigo y con tu hermano van a salir a la luz cuando haya tanta tranquilidad en la casa. No es sólo que tú estuvieras allí, sino que probablemente tus amigos también. Hubo actividad, ruido, e idas y venidas, entonces van a estar los dos solos. Es mucho más difícil para nosotros, los de mediana edad, adaptarnos a este tipo de cambio, si todo nuestro enfoque ha sido criar a nuestros hijos, entonces miramos a nuestro alrededor y decimos “¿Y ahora qué?”.

Sé que desde tu punto de vista has trabajado mucho…. una gran felicitación se merece. Tu vida se extiende en un vasto horizonte de posibilidades. Puede que tengas que salir de tus zapatos por un segundo y entrar en los suyos por el siguiente. Su horizonte puede parecer muy diferente y todavía están tratando de entender lo diferente que será la vida, incluso puede ser un proceso de duelo para ellos. Sé que es difícil ver eso, pero mantén el ánimo, dales un poco de tiempo para que resuelvan sus nuevos roles. Buena suerte.

Hay dos aspectos en esta pregunta que sería útil que diferenciaras. (No me refiero al sentido habitual del intercambio de pilas de publicar como preguntas separadas; me refiero a que te ayudaría a manejar la situación reconocer estos dos aspectos distintos).

Uno es la aceptación por parte de tus padres de tu elección de universidad.

El otro es la respuesta de tus padres a un logro importante en tu vida.

También ayudaría a tus padres si mantuvieran estos dos factores separados. Si quieren que sus preocupaciones sean realmente tenidas en cuenta por ti, harían mejor en no sacar esas preocupaciones en el momento exacto en que deberían estar felicitándote por lo que es un gran logro para ti.

Si pudieras volver a tener esa conversación inicial, te sugeriría responder algo así:

Mira, entiendo que tienes argumentos en contra. Intenta hablar conmigo sobre eso más tarde, pero ahora mismo es un momento terrible, a no ser que estés intentando intencionadamente “aguarme la fiesta”. He trabajado muy duro para conseguir esta aceptación y estoy muy feliz por ello. Lo menos que podrías hacer es felicitarme, sólo porque estoy feliz por ello, aunque luego quieras intentar convencerme de que me vaya a otro sitio.

El mismo núcleo de una idea puede seguir siendo útil independientemente de cuándo lo plantees.

En lugar de intentar convencerles de que ésta es la universidad adecuada para ti, persigue primero un reconocimiento por su parte de que has conseguido ser aceptado.

No se trata sólo de mejorar su buen manejo de la comunicación, que incluye el reconocimiento de los orígenes hechos a uno. Tiene otros beneficios:

Al reconocer el logro, ellos también reconocerán el logro y podrán entender mejor lo mucho que significa para usted. Para ellos, la acción de comunicar simplemente su felicitación les hará entender mejor este punto que cualquier cosa que usted pueda decir para convencerles de ello. En otras palabras, no tiene por qué ocurrir que reconozcan el logro y por tanto lo reconozcan; puede ocurrir que se les persuada de reconocer tu logro simplemente para manejar mejor la comunicación, y entonces debido a ese reconocimiento se den cuenta de que realmente es un logro.

Y en la otra cara de la moneda, cuando te hayan reconocido tu logro, estarás más dispuesto a escuchar cualquier inquietud que pueda seguir teniendo sobre tu elección de escuela.

Todos ganan. El entendimiento puede lograrse.

Y por cierto, ¡¡¡bien hecho por haber sido aceptado en tu universidad de destino!!!

¿Eres el último hijo de tus padres que se va de casa? Si es así, ten en cuenta el gran cambio que supone para ellos. Han dedicado un par de décadas de su vida a la crianza de sus hijos y ahora esa labor llega a su fin. Para exagerar, tu estrella está subiendo y la de ellos se está poniendo. Es posible que no desaprueben tus planes, sino que simplemente no quieran que te vayas lejos. Sé amable con ellos.

Advertencia: la perspectiva de los padres estadounidenses

Te sugiero que no pierdas el tiempo diciéndoles a tus padres lo mucho que no te gustó su respuesta. No veo ninguna ventaja en esto, ni para ti ni para ellos. Si no se interponen y te dicen “no puedes ir”, entonces haz tus planes y vete, les guste o no.

Has aceptado la respuesta más votada de “simplemente hazlo”. SÍ, está bien.

Ahora, te daré el siguiente reto: ¿Puedes tener una gran relación de por vida, como adulto, amando a tus padres… aunque ellos nunca estén realmente de acuerdo con la elección que has hecho?

Por qué lo pregunto: No estoy seguro de que estés viendo esto todavía desde una perspectiva verdaderamente adulta / de “padres”. (Estoy escribiendo como un antiguo habitante de la ‘red, cuyo padre era como tus padres, y ahora soy padre y abuelo… ;) )

Hechos:

• Eres un adulto independiente: tomas medidas de forma proactiva, financiándolas tú mismo. Ya sabes que tus padres no están de acuerdo con tu elección.
• Tus padres SÍ te felicitaron por el éxito de tu esfuerzo (“un pequeño apretón de manos, buen trabajo”)

Me pregunto: ¿Por qué te sorprende que no te apoyen más? No están de acuerdo con tu elección. Es así de simple.

¿Tu pregunta indica que esperas que cambien de opinión? ¿Por qué? No vas a controlar su perspectiva. **Una de mis observaciones sobre las culturas asiáticas y occidentales es que, una vez que la gente ha actuado (incluso expresando su punto de vista) sobre un tema, es MUY difícil que cambie de opinión. A menudo, en el mejor de los casos, se callan, con una actitud de “olvidémonos de ello”. En el mejor de los casos.

Tu perspectiva inicial sobre su desacuerdo fue que “me tratan como si no supiera lo que hago y fuera todavía un niño”. Probablemente la realidad: Por la razón que sea, no están de acuerdo con tu elección.

Ahora, tu perspectiva sobre su interacción contigo es: “se han suavizado en sus opiniones y se han vuelto más comprensivos”. La realidad más probable es que: _______________ Siguen sin estar de acuerdo con tu elección, pero ya no discuten contigo por ello._______________ He tenido el privilegio de conocer a varios líderes increíbles, personas de éxito en diversos campos. En todo el planeta. Al principio me sorprendió descubrir que varios de ellos han tenido -incluso siguen teniendo- el mismo reto al que te enfrentas con tus padres. Ya no es una sorpresa. ¡La gente no siempre está de acuerdo en todo! Y sí, por eso a menudo se pierden una bendición muy real.

Un tipo increíble ha guiado a decenas de miles, ha influido en cientos de millones. Sin embargo, sus padres no lo entendieron, se negaron a verlo hablar, etc. Se reunían para eventos familiares, pero su trabajo y su vocación de vida eran básicamente un tema tabú. Esto se prolongó durante muchas décadas (¡!) Según parece, en su vejez finalmente asistieron a uno de sus discursos.

¿Qué hace falta para que la gente se ponga de acuerdo en algo?

La manera más fácil: estar de acuerdo por ignorancia (“seguir adelante para llevarse bien”)

Pero este es un tema importante para ti. Como un matrimonio, o tal vez la política o lo que sea.

Para lograr la unidad se requieren cambios en el corazón. Para eso:

• Necesitas entender su corazón
• Ellos necesitan entender tu corazón
• Necesitas vivir una vida que supere la experiencia (de dolor o alegría!) que les hizo preferir una opción diferente.
• Puede que sea necesario un pequeño milagro :)

Un poco de sabiduría: la gente no tiene que ser racional y basada en hechos para todo.

:-D