Mi solución (si estoy de mal humor) fue simplemente preguntar

¿Por qué debería?

la única respuesta “porque es la tradición”, a lo que respondo “SO?”

Llevo casado 25 años, es increíble lo bien que funciona esto, siempre y cuando tengas la actitud para seguirlo.

Hemos dado a los niños mi apellido como segundo nombre como pensé que lo hacían en España pero resulta que lo entendí mal.

pero la mejor respuesta es

Pensaremos en ponerle un nombre a los niños cuando esté embarazada, ni siquiera pensándolo todavía.

Lo que realmente no tiene ningún retorno adecuado.

Recortado de los comentarios: Creo que esto funciona aunque no estés de mal humor. Todo lo que tienes que hacer es sonreír, encogerte de hombros, y preguntar, “¿Por qué debería hacerlo?” Siempre y cuando tu tono sea ligero y no confrontacional, y puedes simplemente seguir con lo que te digan a continuación con,

“Sí, esa no es una razón suficientemente buena para mí”

Es sólo cuando estoy de mal humor porque ME ENCANTA HABLAR DE MÍ MISMO normalmente (sí, sé que esto es un gran defecto pero estoy siendo honesto aquí)

Editar, oops me equivoqué en España.

Veo que ya hay varias respuestas, pero siento que la mía tiene un enfoque ligeramente diferente para responder, que es no explicar por qué en absoluto. Si quieres hacer algo y eres libre de hacerlo y planeas hacerlo, esa es realmente toda la historia que alguien necesita.

¿Por qué planeas mantener tu nombre cuando te cases/afeites tu cabeza?

Porque quiero hacerlo.

No estás diciendo nada nuevo aquí. Obviamente lo estás haciendo porque quieres. Pero no necesitan más que eso.

Pero es tradición/común/esperado etc

Es verdad, pero no quiero.

Realmente, cualquiera que entienda que quieres algo que es libre, legal y sin consecuencias para ellos y aún así argumente que no deberías tenerlo no está motivado por tus mejores intereses y no requieren más de tu tiempo o energía.

¿Por qué es una buena respuesta? Porque no necesitas explicar por qué o convencer a la gente de que está bien que quieras eso. Pueden respetar tus deseos o no, pero es su problema, no el tuyo.

Si te hacen la pregunta por qué, entonces tienes que dar algún tipo de respuesta, de lo contrario sólo los ignoras, lo cual no es tu objetivo. Tu respuesta tiene que ser sucinta, veraz, y no dejar la puerta abierta a más preguntas.

A la mayoría de la gente no le gusta que sus propios valores sean cuestionados, así que si tu respuesta consigue darles algo nuevo en lo que pensar mientras evitan tomar “terreno elevado” hay una gran posibilidad de que se echen atrás. En cierto modo, tú mismo estás buscando una manera de evitar ser desafiado, aunque no quiero decir eso negativamente en tu caso - has decidido ir contra la norma, mientras que la razón por la que a muchos no les gusta ser desafiados es porque las decisiones alternativas les muestran como seguidores de la multitud. La gente a menudo desafía las decisiones de otros porque están inseguros sobre la decisión que tomaron ellos mismos.

Algunas respuestas posibles:

No tengo ninguna buena razón para cambiarlo.

La mayoría de la gente no será capaz de darte una buena razón, especialmente si no han pensado en ello. La excepción a esto podría ser “¿qué hay de los nombres de tus hijos?” pero llegaré a eso en un momento.

Ya soy conocido profesionalmente por mi propio nombre.

Sólo usa esto si es verdad, por supuesto. Pero de nuevo esto podría ser un silenciador si su interrogador no tiene una carrera profesional en particular. No querrán hablar de nada que compare tu “éxito” con el suyo.

Mi marido y yo no creemos que sea necesario.

Esto muestra la unidad entre tu marido y tú. Mucha gente insegura carece de esa unidad por sí misma, así que, de nuevo, este podría ser el tapón de preguntas que estás buscando. No diga “mi marido y yo estamos de acuerdo..” porque eso puede ser malinterpretado como “hice que mi marido estuviera de acuerdo…_”.

Parece que el argumento más popular usado _ por las mujeres_ a favor de que las mujeres cambien su nombre es que usted debe tener el mismo nombre que sus hijos, por el bien de sus hijos. Usted no ha declarado si tiene o no tiene ninguno, o si tiene la intención de tenerlos, pero eso no significa que no vaya a escuchar este argumento.

Una posible respuesta a esto puede ser:

Me pregunto cómo los padres solteros lidian con eso?

Esto les da algo en que pensar y desvía la discusión lejos de usted.

…las formas en que no se espera que los chicos se expliquen.

Así que haz que lo hagan. Dijiste que la mayoría de los hombres te lo hacen pasar mal, así que cuando pregunten, pregúntales:

• si están casados, por qué no cambiaron su apellido por el de su cónyuge.

Al hacer esto, se eliminan todos los posibles argumentos que puedan tener para hacerlo, excepto el descarado sexismo (apellido común, conveniencia para los niños, lo que sea) y se les hace experimentar la incomodidad e injusticia de que se les pregunte lo que están pidiendo. Si no entienden inmediatamente el punto y tratan de presionarlo con razones sexistas, ahora estás en posición de llamarlos de inmediato y cerrar eso. Por “apagarlo”, quiero decir algo como:

Disculpe. Eso es descaradamente sexista y no quiero tener esta conversación contigo.

Este es un caso especial del problema general de responder a preguntas inapropiadas que tratan de establecer una dinámica de poder de obligarte a explicar algo que el que pregunta no tiene por qué pedirte que expliques, y “darle la vuelta a la pregunta en ellos” es un patrón de solución de propósito general.

Me gustaría explicar cómo es mi decisión sin tener que explicarme

Tenga en cuenta que no tiene que explicarse como si fuera culpable

por alguien con quien no soy muy amigable o no confío para no juzgar/menospreciar mis razones

Suena como si pudiera permitir un modo más invasivo? En lugar de ser forzado a dar detalles de por qué no haces algo, explica que lo quieres de esa manera. Responder eso varias veces hace que sea aburrido para ellos preguntar una y otra vez. Eso significa convertir el “dime en detalles por qué lo haces” en un “dime al menos una razón aceptable por la que no debería”. Esto puede ser sorprendente si los demás se dan cuenta de que no tienen argumentos adecuados.

Esto funciona especialmente si tu decisión no les afecta de ninguna manera y declaras entre líneas que todo parece tratarse sólo de quién tiene razón y quién no. Esto mantiene una puerta abierta para hablar normalmente de otra cosa.

Añadido al comentario de Tinkeringbell

Experimenté esto con gente que me gusta pero a veces muestran una actitud de “oh por defecto yo tengo razón y tú no, ¿verdad?”. No tiene sentido lanzar nuevos argumentos por todas partes. Esto sólo hace que parezcas inseguro sobre ti mismo y ellos intentarán refutarlas de todas formas.

En lugar de eso es una declaración clara para decir que sólo quieres eso, no hay otra razón (esto hace que las preguntas adicionales por una razón no tengan sentido). Diga eso con calma y no enseñe, demuestre que no entiende el problema y que tampoco siente que deba hacerlo. Puede que sigan haciendo la misma pregunta (por qué… no lo entiendo). Si siguen respondiendo lo mismo (quiero… no hay problema si no entienden) la discusión está cerca de su fin.

Por supuesto que esto no ayuda a todo el mundo pero puede valer la pena intentarlo.

Soy una mujer casada que no tomó el nombre de mi marido, y me hacen esta pregunta regularmente. Mi respuesta siempre ha sido “Me gusta mi apellido. ¿Por qué debería cambiarme el nombre cuando ambos estamos de acuerdo en que mi nombre es más guay?” Esta respuesta parece simple, pero tiene algunas características importantes que la hacen funcionar (y que siempre lo ha hecho):

• Debe decirse como si la pregunta fuera retórica, y no como un reto para que te den una respuesta contraria.

• Está totalmente basada en una opinión subjetiva (siendo un nombre “cool”), que no amenaza en absoluto sus opiniones. Si su apellido actual es “McFartmeister” y no cree que la razón sea creíble, utilice otra palabra subjetiva como “histórico” o “memorable”, o algo tonto como la longitud o lo temprano que es en el alfabeto.

• Ni siquiera reconozca que existe la tradición de que las mujeres tomen el nombre de un hombre. Si surge, actúa como si estuvieras genuinamente confundido por qué se esperaría que los dos tomaran un nombre que ninguno de los dos prefiere.

• No digas que lo haces para derrocar al patriarcado, o que la tradición es horrible porque está arraigada en que las mujeres son tratadas como una propiedad, o que quieres que tu apellido viva a través de tus hijos, o algo así si no quieres empezar una pelea.

Si te aferras a tus razones no amenazantes y lo presentas como una decisión con la que ambos están contentos, entonces se ven obligados a dejarla o a atacar tu posición a pesar de no tener ninguna justificación real para hacerlo. Literalmente, nunca he tenido a nadie que elija discutir el punto al usar este enfoque, aunque puedo verlos luchar momentáneamente para llegar a una razón para objetar antes de dejarla caer. Probablemente no estén totalmente de acuerdo con tu pensamiento, pero será fácil para ellos vivir con ello si no estás totalmente en desacuerdo con el suyo.

Sospecho que esto será aún más efectivo para ti, porque mi marido no se cambió su apellido por el mío (por eso surge tanto). Ustedes dos compartirán el mismo nombre, así que se deshace de cualquier objeción potencial basada en eso.

Esto también es una tradición aquí en Rusia.

Mi esposa decidió no cambiar su apellido ya que es único (significa que sólo sus parientes lo tienen) - así que, si este es su caso, puede usarlo como respuesta.

También, cambiar el apellido de uno lleva a cambiar muchos documentos, lo cual es una pérdida de tiempo - y esto también puede ser una razón para no hacer el cambio

Una posible respuesta:

¡Es demasiado complicado!

La gente bienintencionada debería dejarlo así. Cualquiera que intente indagar más está siendo demasiado entrometido y debería recibir otra respuesta (algo así como):

Te dije que es demasiado complicado. Tan complicado que ni siquiera me apetece discutirlo… Gracias por preguntar, por cierto. Sonrisa falsa (o genuina).

Me han pedido que elabore esta respuesta. Cambiar el nombre de uno (incluso una parte del mismo) es un ejercicio complicado, ya que hay que cambiarlo en todos los lugares que importan, como los registros del gobierno, registros de trabajo/escuela, documentos de viaje, suscripciones de varios tipos, etc., a menos que sea aceptable que ambos nombres coexistan (y esto crea más complicaciones). Tanto esfuerzo (tanto físico como mental) y tiempo no es del agrado de todos y, en cualquier caso, no es un requisito legal en muchos países (incluido el país de la OP presumiblemente, de lo contrario esta cuestión no existiría).

Me gustaría poder comentar, ya que no es una respuesta completa, pero cuando surge la pregunta del nombre de los (potenciales) niños, encuentro la respuesta con:

Mi nombre, por supuesto.

con una mirada ligeramente confusa en tu cara como si no entendieras la pregunta, bastante útil, independientemente de cómo actualmente planeas nombrar a los niños.

• Esta es básicamente la respuesta por defecto para los hombres, por lo que tiende a arrojar el tipo de personas que cuestionan tu elección en primer lugar. Y luego cambia el tema.
• Esto muestra que no estás interesado en discutir tus elecciones personales y que tienes la suficiente confianza en ellas como para que cualquier discusión sea inútil de todos modos.

Cuando empecé a usar los medios sociales hace muchos años y traté de buscar a mis antiguos compañeros de clase, me di cuenta: encontrar hombres era fácil, encontrar mujeres no lo era. ¿Por qué demonios es ese el caso? ¿Por qué se espera que las mujeres pierdan parte de su identidad cuando contraen matrimonio? (Añada a esto que en el país donde nací, Hungría, se pone aún peor: en los documentos oficiales, mi esposa figuraría como “Tóth Viktorné”, en una similitud casi alarmante con lo que sucede con los nombres de las mujeres en el distópico Gilead en The Handmaid’s Tale)

Por si sirve de algo, esto nunca fue un problema entre mi esposa y yo cuando nos casamos hace más de 25 años. Ninguno de los dos lo habría tenido de otra manera: ella mantuvo su nombre, yo mantuve el mío. Como nunca tuvimos hijos, sus apellidos nunca fueron un problema. Tenemos algunos gatos, y la oficina del veterinario los mantiene bajo mi apellido, pero esa es otra historia.

Así que nuestra respuesta recomendada a la pregunta “¿Por qué?” es simplemente, “¿Por qué demonios debería hacerlo?” ¿Por qué mi apellido es menos importante que el de mi marido?“

Es el 2018. No deberías tener ninguna excusa para no ser nombrado, al estilo de Gilead, en honor a tu amo y señor.

Muchas respuestas parecen dejar demasiado espacio para que la otra parte tome represalias y siga y siga con sus argumentos, pero su pregunta se trata de prevenir y/o difundir argumentos y explicaciones en primer lugar. Mi respuesta pretende ser más práctica, hay un dicho super sabio que dice:

“Si no te gusta lo que se dice. …cambia la conversación.”

Estrategia de determinación de la escalada

Se trata básicamente de desalentar la persecución de un tema haciendo fricciones y alejándose, empezando sutilmente y luego más firme sólo si es necesario.

1. Ser rápido

Siendo tan diferente de mi familia conservadora, tiendo a usar eso todo el tiempo, excepto cuando realmente me importa algún tema y creo que cambiar de opinión ayudaría a cualquiera, tales casos raramente se presentan, así que soy el pariente cordial y agradable favorito en todos los casos.

Cuando preguntan “¿por qué?”, puedes usar la frase que mencionaste en tu propia pregunta:

Tengo mis razones, ¿cómo está tu familia?

Fue la mejor elección para mí, ¿cómo fue la película que viste el otro día?

Fue más fácil, ¿cómo va esa colección de tarjetas de béisbol?

Porque quise, tus zapatos son geniales, ¿dónde los encontraste?

con un comportamiento amigable y despreciativo funciona bien la mayoría de las veces.

2. Sostén la señal

Si tu intento original y cortés de transmitir que no tienes que explicarte es tomado por cualquiera como una señal para insistir y preguntar “¿Cuáles son esas razones?”…

Esta es exactamente la razón de que exista un regreso muy popular, tener el estómago para usar esta línea es una habilidad interpersonal tan antigua, resistente y efectiva que mucha gente odia cuando están en el extremo receptor, pero no hay nada que puedan hacer al respecto:

Sólo porque (punto, encogerse de hombros, sonreír, cambiar el tema, seguir adelante, ¡lo que quieras! )

Esta es tu vida, si no quieres explicarte, no tienes que hacerlo.

Gente agradable en una fiesta (o donde sea) tomará la señal de cambiar el tema, así que, éxito, no tienes que explicarte y puedes seguir adelante.

3. Advierte amistosamente sobre no cruzar una línea

En respuesta a tu edición elaborando tu objetivo para evitar explicarte como no se espera que los chicos se expliquen a sí mismos lo que significa que quieres dar una declaración similar con sólo una pizca de rectitud política, mientras la mantienes cordial o incluso amistosamente con alguien en quien no confías del todo:

Porque así lo decidí, y vivimos en un país libre, ¿no es genial? Brindemos por eso.

Eso les hará sentirse bien con sus propias vidas también, ‘¡Murica!… Quiero decir… ¡Libertad!.

4. Sea firme y políticamente correcto.

Con suerte, no tenía que llegar a esto, pero si esta persona no obtiene todas las pistas e insinuaciones iniciales… ponga un alto, gane la discusión antes de que siquiera haya una discusión.

Puedo mantener mi apellido porque es mi derecho ciudadano, y creo que es fantástico que en el proceso no tuve que explicar el porqué a ningún juez.

Boom, les cierras la boca, no quieren ser tus jueces, ¿verdad? En silencio en sus mentes, pero no públicamente después de que lo dijeras. De esta manera estás dando una razón con la que nadie puede discutir, y no estás dando tus razones específicas que alguien desagradable podría juzgar.

Para responder a las consideraciones de la gente en los comentarios: Si intentas eso y por casualidad no funciona, podrías volver y hacer una pregunta adicional sobre cómo tratar un ambiente tóxico donde no hay respeto por la privacidad de las personas, o una pregunta en la que una persona en particular no respeta tu privacidad y sigue escarbando sin permitirte cambiar de tema. Eso sería un tema completamente diferente.

Ella vive en el Reino Unido, mi estrategia funcionará.

Aunque nunca he estado en este tipo de situación, esto es lo que funcionó bien para un amigo mío que estaba en la misma situación que tú:

Haz una declaración clara que demuestre que has pensado bien las cosas, sin invitar a la discusión.

Por ejemplo:

“¿Por qué no tomo su nombre? He considerado todas las ventajas y desventajas de tomar su nombre y al final decidí no hacerlo.

Si esto es demasiado sutil para la otra parte y siguen fisgoneando, sigue con:

Honestamente, no estoy realmente dispuesto a discutir esto. Es una elección personal y estoy seguro de que la he hecho con todo el conocimiento necesario para tomar una buena decisión.

Este enfoque parece funcionar bien porque las personas que preguntan sobre esto son generalmente bien intencionadas, tienen sus mejores intereses en el corazón. Al hacer explícito que no estás tomando la decisión a la ligera, generalmente deberían ser aplacados, ya que la mayoría de las veces sólo están preocupados de que no hayas considerado una o más de las razones que hacen que ellos piensen que es una mala idea.

Creo que el truco es no ponerse a la defensiva. Has hecho tus deberes y has pensado bien las cosas y además, es una elección muy personal. La gente tiene derecho a opinar sobre el asunto, pero al final, no buscas esas opiniones. Si la gente sigue intentando iniciar una discusión, le sugiero que mantenga una postura firme y trate de cambiar el tema, o simplemente se extraiga de la interacción si es posible.

No puedes evitar que la gente se pregunte “por qué”. (Tal vez podrías haber preguntado “¿Cómo puedo evitar que la gente me pregunte?”). Así que la pregunta es: ¿Cómo evitas tener que explicar tus razones cuando te piden que expliques tus razones?

Tienes que explicar tus razones porque sientes la obligación de explicar cuando te preguntan. (Hipotéticamente, en un país distinto del Reino Unido, un funcionario del registro podría preguntarle, y usted podría tener la obligación legal de responder, pero no en el Reino Unido). Por lo tanto, el primer paso es eliminar esa obligación de su mente. Mi curiosidad sobre su decisión no crea una obligación para que usted satisfaga mi curiosidad. Se le permite no dar sus razones.

¿Cuál es la mejor manera de responder? Una negativa cortés, o una respuesta cortés sin ninguna información se pediría. La respuesta educada sin ninguna información me parece mejor. Ejemplos: “Porque eso es lo que yo quería”. “Porque eso es lo que mi marido y yo acordamos”. “Tenía mis razones”. “Tenía buenas razones”.

Si insisten, lo que sería un poco grosero, puedes responder por ejemplo “Porque eso es lo que quería, y eso es todo lo que necesitas saber”. Lo que sigue siendo razonablemente amistoso, e indica claramente que no vas a dar tus razones, y que no quieres que se repita la pregunta.

Yo no sugeriría “Por qué no” porque eso iniciaría una discusión, que no quieres. Y no sugeriría mentir, porque no quieres dar ninguna explicación, ya sea verdadera o falsa.

PD. Es interesante la cantidad de gente que está de acuerdo en que está perfectamente bien y que puedes tener buenas razones para mantener tu nombre, cuando preguntaste cómo no tener que explicar esas razones. PPS. Conocí a una joven, cuyo nombre de pila combinado con el apellido de su futuro marido formaba una combinación ridícula. Imagine que el Sr. Jonathan Lee se casara con la Srta. Lee Miller. No querrías que te llamaran Sra. Lee Lee. O el Sr. Sam Smith casándose con la Srta. Sam Jones.

Una buena manera de manejar esto es preguntar “¿Importa? ”.

Esperemos que en la mayoría de los casos la gente responda con un “no, no realmente” y puedas redirigir la conversación hacia otra cosa.

A veces la gente dirá “no, no realmente, pero me gustaría saber”, en cuyo caso simplemente dirá “me gusta bastante mi nombre y cambiarlo sería una molestia de todos modos”.

A partir de entonces, cualquier argumento sobre la tradición puede ser desestimado con “No quiero cambiar mi nombre ” y/o **“¿por qué seguir la tradición cuando causa tanta agitación? "y en la remota posibilidad de que alguien pregunte cómo nombrarías a tus hijos, puedes descartar eso con "cruzaremos ese puente cuando lleguemos a él” y/o “no tendremos hijos por un tiempo todavía” / “puede que ni siquiera tengamos hijos”.

Aconsejaría precaución con la respuesta “puede que ni siquiera tengamos hijos”, ya que eso podría llevar a un argumento en sí mismo. Desafortunadamente hay gente que piensa que casarse y tener hijos son las únicas metas posibles en la vida y no pueden comprender la idea de que alguien no quiera casarse o tener hijos. Para algunas personas, la familia lo es todo, especialmente para las generaciones mayores.

En última instancia, sin embargo, cualesquiera que sean las razones que des y los argumentos que la otra parte dé, no te estreses demasiado por ello.

Ya has tomado tu decisión, el resto del mundo tiene que vivir con ella, les guste o no. Si quieren seguir creyendo que has tomado la decisión equivocada, es su problema, no el tuyo. No los odies por ello, sólo vive y deja vivir.

(Soy inglés, así que espero que mi respuesta esté culturalmente en sintonía, aunque admito que el matrimonio no es un tema con el que tenga que lidiar (o incluso contemplar) muy a menudo.)

Todo el mundo sigue centrándose en los niños que no formaban parte del post inicial de la OP hasta que ella tuvo que editar. Varios posts tomaron un enfoque más agresivo que podía funcionar dependiendo de la situación. Pensaría que ser más agresivo sólo podría llevar a una mayor agresividad de la otra persona.

Nadie debería tener que explicar por qué, y quizás algún día, la gente vivirá y dejará vivir. Siendo este tema algo que ha estado arraigado en la cultura durante miles de años, resulta extraño en las raras ocasiones en que no se ve a alguien. Una amiga mía es una feminista muy firme (no del tipo militante, sino alguien que cree que una mujer debería poder ser no tradicional si así lo desea) e incluso tomó el apellido de su marido.

Dicho esto, la mejor manera de dar una respuesta sin tener que explicarla y sin parecer un imbécil, es ser honesto y directo al grano.

“Fue una decisión que tomé/tomamos debido a algo personal y no me siento muy cómodo hablando del tema, así que agradecería que pasáramos a un nuevo tema”

Lo que eso hace es proporcionarles una razón sin sumergirse en el tema, y también corta la discusión posterior diciéndoles que no es algo de lo que se sienta cómodo hablando. El 90% de la población respetará y entenderá que es algo realmente personal/serio para ti y seguirá adelante.

En este punto, si alguien sigue sacando el tema, entonces sabes que no es alguien que te respeta y puedes alejarte de la conversación (especialmente si es un extraño).

Esta respuesta tampoco proporciona una respuesta alta y poderosa que sea combativa, lo que causaría que el interrogador también se pusiera a la defensiva o se echara atrás.

Buena suerte y recuerde que nadie puede menospreciarla sin su consentimiento ;)

EDITAR: Editar la cita para incluir también “nosotros” para que también suene más inclusivo que su marido era consciente de esto y está de acuerdo con ello.

Aquí hay una habilidad interpersonal que raramente parece ser traída aquí:

Mentira.

No le debes a la gente la verdad y no tienes planes de casarte pronto, así que no se puede probar que hayas mentido.

Estás buscando evitar la conversación, evitar explicar tus razones, y no estás buscando cambiar la opinión del mundo sobre las convenciones tradicionales de los matrimonios por apellido.

Alguien te pregunta si vas a cambiar tu apellido, sólo di, “Sí, probablemente”. Puedes añadir “no lo he pensado mucho” para hacerles creer que no te importa el tema y que no quieres aburrirte con una conversación sobre ello.

Hecho. Tan simple como eso.

Después de casaros, según lo que habéis escrito, ambos tendréis vuestro apellido, no vuestras parejas. Si te preguntan si tomaste su apellido sólo di que sí lo hiciste. De nuevo, no le debes a nadie la verdad.

Si te descubren después del matrimonio por haber mentido, o la gente que sabe tu apellido de antes y después del matrimonio lo saca a relucir, sólo diles que la verdadera razón por la que mentiste es para evitar conversaciones sobre no querer elegir su apellido. Eso debería dejarles sin duda que ahora que saben que no escogiste su apellido, todavía no es un tema de discusión. Ellos lo entenderán y lo dejarán, o si intentan comprometerte en el asunto, puedes ser un poco más directo y explicarles que están haciendo lo único que buscabas evitar, y así dejarlo.

Se espera que deje mi apellido

Lamento que descubra que eso sigue siendo un problema. No creo que pueda ni siquiera “esperar” que te cases (porque conozco gente que no lo hace o no lo ha hecho); y si te casas entonces los detalles de esa relación son tuyos para negociar con tu pareja (y no es asunto mío)

Aún así, estás diciendo que tu madre al menos no espera que lo hagas, ni tu tía, ni tu pareja… pero que los “hombres en general” sí lo hacen?

Y que quieres explicar sin explicar la verdadera razón. Y no quieres una discusión, supongo. Y es para cualquiera con el que no seas amigable. Así que propongo: “Sí, cállate: Me gusta mi nombre!”

También podrías (lo que podría apelar a su actitud de “lo importante es lo que el hombre quiere”) intentarlo: “Mi prometido no quiere (o necesita) que me cambie el nombre… le gusto tal y como soy, ¡lo hace!” De esa manera puedes jugar a ser la “buena chica” (que hace feliz a su prometido), si eso es lo que quieres (tal vez no sea cierto, pero fuiste tú quien dijo que no querías explicar una razón real, así que estoy jugando con un estereotipo aquí en su lugar). Una pregunta de seguimiento podría ser respondida con un “Bueno, no te corresponde cuestionar los detalles de mi relación íntima, ¿verdad?”

Podrías intentar decir que el cambio de nombre es una costumbre anticuada, que un matrimonio moderno es mejor como una sociedad de iguales.

La gente también da razones prácticas (e. g. tienes una reputación profesional o publicaciones que usan tu nombre actual) – puede ser (emocionalmente) más brillante para representar el futuro que mostrar un apego al presente o al pasado.

Otra cosa que podrías decir es: “Veo el matrimonio como la entrega de una nueva familia: pero no como la pérdida de mi familia original”. – que subvierte el tropo del padre de la novia diciendo, “Pienso en ello como ganar un yerno en vez de perder una hija”, para que sea posible que los hombres en general lo entiendan.