¿Cómo preguntar por qué no me incluyeron sin causar una escena?

T diciendo:

chicos sólo cosa

y descubriendo

Este amigo mutuo mencionó que T dijo específicamente que su novia podía venir

es claramente un conflicto de lógica.

Estás intrigada con razón por qué estás siendo omitida de este evento social y deberías estar bien molesta con tu novio por estar de acuerdo con esto en presencia de una situación tan conflictiva.

Tu novio afirmando que no va a “meterse en medio de esto” me indica que puede tener algunas corazonadas de por qué estás siendo omitida.

Creo que deberías tener un foro de discusión abierto con tu novio y preguntarle si tiene alguna idea de por qué está ocurriendo esta situación.

Honestamente, si Yo fuera tu novio entonces habría rescindido mi aceptación de la invitación a la luz de la información conflictiva.

Tu novio necesita estar dispuesto a acercarse a T y decir “Realmente me gustaría que mi novia viniera a la barbacoa”. Entiendo que otras chicas estarán presentes". Basándose en la respuesta de T, tu novio debe estar dispuesto a transmitirte algo.

Addendum según los comentarios:

Existe la posibilidad de que tu novio no quiera que estés presente en la barbacoa, por lo que podría haber pedido a T que no te invite o simplemente está de acuerdo con las circunstancias actuales.

Antes de llegar a esta conclusión deberías darle el beneficio de la duda y usar las ideas de mi respuesta inicial para obtener una respuesta.

Realmente depende de ti medir la circunstancia pero si resulta que no hay una buena razón para que no te inviten entonces podría ser el momento de deshacerse de esta pobre excusa de un novio.

¿Es posible averiguar por qué no fui incluido sin causar una escena?

Me temo que esto no es realmente posible (en mi experiencia). He sido excluido de reuniones similares innumerables veces en mi vida, y nunca obtuve una respuesta directa a la pregunta “¿por qué?”.

Obtuve mis propias respuestas, seguro, al crecer pude analizar la situación desde “la distancia” y ver que la situación política y el hecho de haber nacido en el “lugar equivocado” me hizo el blanco automático para muchos, aún así, no era nada que nadie estuviera dispuesto a admitir o discutir.

Lo más probable es que su situación sea diferente, pero todavía tiene que considerar la posibilidad de que T no tenga ningún deseo de discutir las razones (ya sea que no le guste usted, o que perciba que usted le hizo mal en el pasado, o lo que sea) que le llevaron a decidir no invitarle, también dado el hecho de que está tratando de ocultar el hecho de que no le está invitando específicamente (y que no tiene ninguna razón para esperar que no se le descubra el día de la barbacoa).

sin ser confrontado?

Desde que invitó a tu novio, podría mencionar que ha “oído que la novia de un amigo mutuo ha sido invitada, ¿ha habido un cambio de planes?” Esto podría darle la oportunidad a T de cambiar su estatus de no invitado a invitado sin crear una pelusa (o de no invitar a su amigo).

Desde su experiencia personal, cualquier elección que implique “¿por qué no me invitaste a mí/mi novia?” no llevará a respuestas directas, y posiblemente a más resentimiento en el futuro (a él no le gustará la sensación de estar “expuesto”, a ti no te gustará la sensación de ser tratado como el “idiota que no se habría enterado”)

Puedes ir a “aversión al conflicto”, o puedes ir a “rock and hard place”: Cuando tu novio llega allí y ve a la novia de tu amigo mutuo, necesita preguntarse: “Huh, nos dijiste a Jane y a mí que esto era sólo para hombres… Supongo que no veremos los especiales en cámara lenta de Baywatch entonces?” - T entonces tiene que elegir entre decir “Oh, eso cambió porque”, o admitir directamente que te estaba excluyendo específicamente

(Siéntete libre de sustituir otro artículo/actividad embarazosa de “noche de chicas”, o “me habría vestido para las chicas”)

El punto que se plantea es hay normas sociales que difieren en la compañía mixta, y T está siendo un mal anfitrión al establecer las expectativas equivocadas.
Es tan falso como si te hubiera dicho a ti y a tu novio que era una aventura de etiqueta, pero le dijo a tus amigos comunes que aparecieran en vaqueros y camiseta, y T necesita entender que esto está mal, no está siendo “escurridizo” o “listo”, y la gente **lo llamará por ello.

Una muy tardía (y larga) edición:

Leyendo el “informe después de la acción”, mi análisis - basado en escenarios que he visto yo mismo - es que uno o más de los amigos de T actúa de manera diferente de alguna manera cuando su novia (o una específica combinación de novias) está presente: quizás hay una actividad en la que no le gusta participar, por lo que le anima a no participar en ella (los “ejemplos estereotipados” que se muestran en la televisión son cosas como ver deporte, jugar a videojuegos, etc., aunque en general he encontrado que el interés se reparte equitativamente entre los géneros, pero podría ser tan simple como “no le gusta la barbacoa”) y para hacerle compañía en su lugar - esto llevó a T a organizar una noche “sólo para chicos”, para que todos pudieran participar en esa actividad, sin tener que decir específicamente qué novia estaba excluida.

Entonces, algunas de las novias decidieron que a sus novios “no se les permitía” pasar tiempo con sus amigos sin supervisión. T entonces hizo excepciones específicas para algunas de ellas, basadas en una ponderación de querer que su amigo viniera, versus si esta novia en particular era “parte del problema” o no.

Esto entonces se enlaza con la sección de “normas sociales” de mi respuesta original - T estaba tratando de asegurarse de que eran favorables para su intención de la reunión, y no lo que normalmente sucede. Como T no abrió la fiesta a todas las novias, sospecho que la novia o la camarilla que causa el cambio de normas que intentaba evitar no estaba presente. (Podría ser interesante para ti ver cuáles, si es que alguna, de las amigas de T no estaban presentes porque su novia dijo que no podían y T no hizo una excepción con ellas)

T probablemente esté bastante contento de que, si alguna vez vuelve a intentar algo así, se le pueda señalar como un ejemplo de “dejar que los chicos asistan por su cuenta”.

En resumen: si todos los amigos de tu novio disfrutan (por ejemplo) jugando al ajedrez, pero una de sus novias encuentra el ajedrez aburrido y en su lugar se asegura (deliberadamente o no) de que su novio les hace compañía en lugar de tener una partida en la reunión semanal de ajedrez, entonces alguien podría organizar una reunión sólo para chicos para que puedan realmente jugar al ajedrez.

La razón por la que algunos novios no asisten solos puede variar en base a un mucho de factores. Tres importantes (¡pero no los únicos!) a considerar son: - La novia también disfruta de _cosas no especificadas, y no quiere “perderse” - aburrimiento/soledad: la novia no quería estar separada de su novio, debido a la falta de otras actividades o amigos disponibles en ese momento. Esto puede ser común en parejas que “hacen todo juntos”, y se olvidan también de tomarse tiempo para ser individuos - desconfianza, o comportamiento controlador: una pareja duda en dejar al otro fuera de su vista por alguna razón

Pregunta sobre el evento después de que haya sucedido.

Estás buscando información específica que T ha hecho todo lo posible para evitar tener que proporcionártela. En ese contexto, no estoy seguro de que haya una forma no conflictiva de obtener esa información, ya que T está trabajando para evitar expresarla directamente.

Parecerá más conflictivo preguntar antes de la barbacoa porque te costará evitar la impresión de que estás intentando que te inviten.

Si tu verdadero objetivo es sólo saber por qué fuiste (en apariencia) excluida, preguntar después evita el elemento de búsqueda de invitación y también hace más plausible que seas consciente de la diferencia entre lo que te dijeron a ti y a tus amigos… sería normal escuchar algo sobre el evento por parte de alguien que asistió, mientras que tu novio preguntando a T de nuevo ya ha “usado” la oportunidad de comprobar casualmente de antemano. Las repetidas preguntas que implican que T te está mintiendo no son ni casuales ni sin confrontación.

En cuanto a qué decir, sería fácil mencionar que Sara, Beth y Emily te habían contado sobre el evento, y esperas que T no estuviera muy decepcionado de que su evento “sólo para hombres” fuera estrellado por mujeres. En general, si quieres ser menos polémico, probablemente tendrás que aceptar más lo que T te diga en el valor facial. Forzarlo a resolver una contradicción es inherentemente una confrontación. Hay una gran diferencia entre hacer una pregunta y obtener una respuesta precisa. Si tu verdadero objetivo es sólo preguntar, entonces mi consejo se mantiene. Si en lugar de ello te centras en obtener la verdadera razón (o razones) para ser excluido, o esperas asistir a la barbacoa, mi consejo sería diferente (y probablemente requeriría una confrontación).

Mi compañero dice que debería preguntarle a T yo mismo y que no va a “meterse en medio de esto”.

Wow. No, tu compañero se equivoca. Él es el único que es amigo de T, tiene que preguntar. Puede ser un malentendido.

Personalmente, creo que necesita pensar mucho sobre lo que significaría para él ir si resulta que usted fue excluido.

En primer lugar, ¿quieres saber por qué no estás invitado, si resulta ser algo que no te va a gustar y/o no puedes trabajar en el cambio?

Aunque es posible que haya alguna razón subyacente por la que no estés invitado que esté abierta a ser mejorada, también puede ser más fácil aceptar que no estás invitado, tomarlo al pie de la letra y seguir adelante.

Si quieres profundizar en esta potencial lata de gusanos, tienes una apertura

Que sería simplemente dejar que T sepa que

…un amigo mutuo de nosotros y T me pregunta si voy a ir a la barbacoa, ya que su novia fue invitada pero *ella quería saber si yo planeaba ir. * Este amigo en común mencionó que T dijo específicamente que su novia podía venir, y que un par de chicas más estarían allí también. Simplemente puedes presentarle esto a T sin confrontación y permitir que la respuesta de T hable de cómo avanzarás a partir de ahí. T, estaba hablando con M, y dijo que su novia quería saber si yo también iría a la barbacoa, ya que ella está planeando ir y estaba deseando verme allí. Estaba un poco confundido, desde la última vez que hablamos iba a ser algo sólo para hombres, así que le dije a M que hasta donde yo sabía no me habían invitado, pero que me avisara si eso no estaba bien ya que no tengo nada más planeado todavía, y…

que puede ser seguido con cualquier número de declaraciones que indiquen su interés, tales como “Siempre me gusta que estemos todos juntos”, “Prefiero reservar el tiempo para ti”, “Hace tiempo que no te veo y pensé que sería una oportunidad divertida para ponernos al día”, etc.

Esta es una forma de decir básicamente “mira, sé que dijiste esto en su momento, pero ahora estoy escuchando cosas de otras personas que entran en conflicto con eso, así que me gustaría saber qué está pasando”. Esto tampoco se apoya en suposiciones, particularmente no negativas con respecto a T, así que espero que no lo ponga en un lugar donde sienta la necesidad de actuar a la defensiva, y deje algunas aperturas fáciles para la resolución si T quiere una salida para esto. Lo último que quiere hacer es hacer acusaciones basadas en lo que no son mejores que las suposiciones sobre las intenciones de alguien más, especialmente cuando la situación es tan poco clara: centrarse en el impacto para usted de lo que es inmediatamente visible desde su perspectiva, y mantenerlo en ese contexto.

Para que esto funcione, tiene que abordarlo genuinamente desde una posición de que esto es acerca de su propia confusión, frente a una de hacer acusaciones basadas en las suposiciones a las que está llegando debido a la discrepancia. También creo que el mejor enfoque es uno de positividad (por ejemplo, sentir que sería divertido asistir) en lugar de uno que se abre sobre tus sentimientos negativos como el de ser dejado de lado. Si quieres ir allí más tarde, depende de cómo vayan las cosas, pero si quisiera que esto se resolviera bien, lo evitaría hasta que estuviera claro que no habría una buena resolución de cualquier manera, personalmente.

A veces ayuda recordarse a sí mismo esa postura positiva (ya sea sólo mentalmente o incluso en voz alta) antes de iniciar conversaciones en las que actualmente te sientes un poco herido por los sentimientos negativos de dónde están las cosas ahora mismo (dejadas de lado) y cualquier suposición potencial negativa que se haya formado en tu propia mente.

T va a decir que los planes cambiaron/bola de nieve fuera de control y que estás invitado/puede que también vengas ahora, que en realidad no estás invitado por alguna otra razón, o puede que simplemente intente pasar de ello. Si hay algo más que está pasando, puede que se ponga a la defensiva de todas formas. Todo lo que puedes controlar en esto es cómo te presentas a ti mismo y a tu lado, y mantener eso enfocado en ti en lugar de recurrir a suposiciones sobre T.

Si no es uno de los dos primeros, vas a tener que

• ser más directamente confrontativo. Yo todavía sugeriría que lo tomes como algo más relacionado con tu propia perspectiva en lugar de asignar malicia u otras acciones asumidas a T, como:

bueno esto no tiene sentido _ para mí,_ parece una contradicción directa que esto es lo que me dicen pero esto es quien va, y enfrentarse a esa contradicción es hacer que me sienta señalado, Así que si hay algo más que esté sucediendo, por favor, sé sincero conmigo, porque es mejor que dejar que mi propia imaginación decida lo que podría ser…

T podría elegir invitarte después de que se te presente la discrepancia y decirte que es sólo un cambio de planes que nunca se te comunicó, y vas a tener que decidir si confías en que eso es la simple verdad o no, y si no lo que eso significa por su amistad, porque es improbable que la confrontación con respecto a eso lleve a algo más veraz o a un resultado positivo entre ustedes.

2 opciones :

• T. es amiga de las otras chicas que están invitadas y quiere estar sólo con amigas de primer grado. No quería herir tus sentimientos así que se inventó esta regla de “sólo chicos”. En ese caso, T. no es muy delicado pero no deberías sentirte herido. Tal vez tu mejor amigo podría decir: “Oh, pero pensé que era sólo para hombres” cuando vea a las otras chicas. T. se sentirá ciertamente incómodo y creo que es suficiente. Tal vez consiga algo de información adicional, tal vez no y eso no importa.

• T. no quiere que vayas a su barbacoa. Tal vez lo heriste en el pasado, tal vez simplemente no le gustas o el comportamiento de tu mejor amigo cuando estás cerca. Tal vez T. se dio cuenta de que recibes toda la atención de su amigo cuando están juntos y le encantaría pasar algún tiempo con él a solas.

En ese caso, yo tampoco me molestaría. No deberías hacer un drama de ello y no deberías sentirte herido si tu mejor amigo va a su barbacoa. Es su amigo después de todo. No importa si a todos sus amigos les gustas y/o quieren pasar tiempo contigo.

En realidad creo que es genial no compartir a todos los amigos.

Sin conocer más detalles de matices que los que has dado, todavía diría que esta es una discusión para ti y tu pareja.

T es principalmente el amigo de tu pareja, no el tuyo y tu pareja necesita asumir la responsabilidad de obtener una respuesta directa de T haciendo estas dos preguntas:

Partner: Hey T, escuché que otras chicas/amigas fueron invitadas al evento. ¿Es eso correcto?

Socio: ¿Te importa si traigo mi gf entonces?

Deja claro a tu pareja que no es tu responsabilidad averiguarlo, y que como tu pareja, debe estar dispuesto a hablar con su amigo para aclarar este simple punto.

Si tu pareja pregunta y todavía te niegan la invitación mientras que otras chicas están invitadas, Y tu novio no deja que esto le impida asistir, entonces necesitas tener una discusión por separado con él sobre por qué está de acuerdo con que su amigo actúe de manera inhospitalaria hacia ambos.

Todo lo anterior son respuestas decentes, pero siento que las respuestas se han vuelto demasiado complicadas. Pongámoslo así… Si quieres saber por qué no te invitaron mientras que otras chicas lo están, ¡pregúntale al anfitrión/cumpleañero exactamente esto! “Me preguntaba por qué estoy siendo excluida mientras que las otras novias no lo están. Entendería si tu barbacoa fuera en realidad una cosa de hombres, pero mis chicas me preguntan por qué no voy, porque todas van, y honestamente mis sentimientos están un poco heridos. ¿He hecho algo que te haya molestado?”

Asegúrate de añadir, “No quiero estar donde no soy bienvenido, sin embargo, siento que es justo que sepa por qué no soy bienvenido cuando todos los demás lo son”

Necesitas hacer esto de una manera calmada, humilde y sin confrontaciones. Estoy tentado de estar de acuerdo con la declaración de MemoryOfHers… ¿Por qué sería necesario hacer una escena? Nadie quiere incluir a alguien que es agresivo o que intenta invitarse a sí mismo, ¡mucho menos a alguien volátil o inestable! Piensen en ello. Es por eso que te aseguras de reducir la tensión con la declaración anterior… No intentes forzar tu entrada. Es probable que obtengas una respuesta más sincera y quizás incluso una invitación si eliminas la noción de colarse en la fiesta y eres agradable. Cabeza abajo… Cola entre las piernas… Sin ladridos.

Ponte en los zapatos de T… Si estuvieras en tu fiesta de cumpleaños y no quisieras que T estuviera allí, e invitaras a todos menos a él, y T te enfrentara, ¿qué pasaría por tu mente? ¿Estarías irritada? ¿Tendrías que tener una gran razón para excluir a alguien en TU CUMPLEAÑOS? (¡Pista de pistas! SOLO UNA IDEA)

Tu novio diciéndote que no se está metiendo en medio es una indicación bastante clara de que hay alguna razón subyacente por la que has sido excluida. ¿Realmente quieres saber por qué? ¿Y si es porque T te encuentra irritantemente molesta? ¿Realmente crees que puedes manejar la verdad? A veces es mejor dejar que los perros durmientes se acuesten.

Aparte de todo lo demás, tu novio es aparentemente demasiado pasivo, y honestamente, una especie de imbécil por planear ir sin ti mientras otros traen sus polluelos… A menos que esté tratando de planear una fiesta sorpresa para ti o algo así; en cuyo caso, tus chicas no te preguntarían si vas a venir, ni lo harían para celebrar el cumpleaños de otra persona.

Si realmente quieres ir, pregúntale a T, “¿Cuándo se supone que te voy a dar tu regalo si no es en tu fiesta?”

Acuéstate de la culpa.

Buena suerte. Mantén la calma y haz planes en solitario que provoquen celos.

No iría si alguien me dijera que las novias de los demás están invitadas pero no la mía!!!!

Para responder a tu pregunta, suponiendo que tu compañero no sepa la razón, empezaré con mi compañero y le preguntaré si T dijo algo sobre mí o si hice algo que pudiera excluirme de la invitación.

Si no obtuve una respuesta, entonces tienes que preguntarle a T. Pero, antes de preguntarle tienes que hacerte 2 preguntas:

1- ¿Es T una persona importante en mi vida que quiero saber por qué no me invitó? ¿O puedo vivir con ello porque no me importa?

2- ¿Es T el tipo de persona que se preocupa y entiende? Después de toda tu dignidad.

A menos que te vuelvas realmente odioso o asertivo sobre el comportamiento de la fiesta, parece extraño que a T le importe que vengas. Si eres un aguafiestas, esa es tu respuesta. De lo contrario, un gf más de un amigo no debería ser importante de una forma u otra para un chico.

De lo contrario, la desinvitación podría muy bien haber venido del gf de T, si no te llevas bien con ella. En el lado oscuro, tu SO puede tener un nuevo/antiguo/posible gf viniendo a la fiesta y T le está ayudando. Buena suerte

Me siento ‘encima’ causando una escena sobre este

Esto está relacionado con el motivo por el que no fuiste invitado. Usted señala que está por encima de T intelectualmente, y puede que se haya perdido cómo afecta a T.

¿Cómo puedo preguntarle a T por qué no fui incluido sin causar una escena o ser demasiado polémico?

Bueno, esto es más simple de lo que usted podría haber pensado; quiero decir, mire la pregunta, la respuesta está incrustada dentro de la pregunta… Primero preguntas, educadamente y sin prejuicios, luego, no haces una escena cuando T responde. Aceptas respetuosamente su respuesta.