Lo fundamental aquí es que ninguno de los dos se sienta culpable de la tensión que existe entre vosotros. Si la persona con la que hablas siente que le estás diciendo: “Esto es culpa tuya”, es probable que no termines con una resolución, sino que sólo la harás sentir más enfadada de lo que ya está. Por otro lado, si asumes la responsabilidad de la tensión, probablemente te hará sentir mucho más cerca de tu punto de ebullición. Eso es lo que no me gusta de frases como

Lo siento, pero me has presionado demasiado.

o

No puedo aguantar más, para.

Dicho esto, la técnica que he utilizado un par de veces es algo parecido a:

Mira, esto ha ido más allá de una discusión sana, así que voy a terminar esta conversación ahora mismo. Podemos hablar más tarde.

Si tienes que continuar la conversación con ellos, puedes hacer un enfoque ligeramente alterado:

Mira, esto ha ido más allá de una conversación saludable; estoy terminando esta discusión ahora mismo. Hablemos de otra cosa.

Y luego simplemente no respondas a nada de lo que digan. Si hay alguna forma de alejarse de esa persona (con cualquier excusa, ya sea ir al baño o no), un par de minutos para calmarse le vendrán muy bien.

Soy un sociópata al límite con graves problemas de ira y necesito desesperadamente asesoramiento. Preferiría no ser arrestado por asalto y agresión después de golpearte severamente pero, si persistes en continuar esta línea de conversación, eso no me impedirá hacerlo.

Eso podría recibir una risa a medias, pero también es probable que la otra parte se aleje cuidadosamente.

Antes de otra situación de este tipo, podrías considerar la posibilidad de buscar un consejero para hacer terapia y/o controlar la ira. Ese tipo de respuesta de ira puede indicar un problema subyacente que debe ser abordado.

Una habilidad importante podría ser aprender a detectar el tiempo en torno a 50

Pero cuando reacciono, tiendo a pasar de 0 a 100 en cuestión de segundos

En ese momento tendrás más control. Debes saber que lo que la persona está diciendo/haciendo te desagrada, aunque todavía no estés enfadado.

No esperes a estar enfadado.

Ahora, para la sección de frases de acción, cualquiera de las otras sugeridas realmente, pero como aún no estás enfadado, sonarán menos amenazantes ya que aún tendrás control sobre tu voz, cara, etc.

Pero qué tal:

No creo que nos pongamos de acuerdo en esto así que qué tal un cambio de conversación

Si ves que se acerca una conversación que sabes que te va a disparar, un ejemplo para mí sería el Brexit.
Una vez que se haya establecido que la persona no está en el mismo lado del debate que tú, tan pronto como te des cuenta de que no es un polemista elocuente que pueda plantear puntos alternativos interesantes que te animen a pensar, entonces es el momento de intervenir. Antes de que diga la frase asesina que sabes que viene y de la que no hay vuelta atrás.

No deberías buscar que tu última advertencia sea lo más efectiva posible. Deberías buscar desarrollar advertencias que puedas dar antes de eso para desviar la situación.

El estilo de vida que describes de ser alguien que casi siempre está tranquilo, pero que luego se precipita rápidamente parece deseable. De hecho, en muchos aspectos es deseable. Sin embargo, tiene un defecto fatal, que es el filo de la navaja. Hay un punto en el que se acciona el interruptor de 0 a 100, y todo el mundo tiene que ver lo que eso significa. Esto significa que todos los que te rodean deben saber con antelación dónde está ese punto.

Lo complicado de signos como “últimas advertencias” es que no tienen una sola interpretación. Considere esta situación: usted elige un “último aviso”. Sólo por diversión, voy a elegir “No te gustaré cuando esté enfadado” de Bruce Banner. Ahora usas eso sólo una vez cerca de mi hijo pequeño. Mi hija verá cómo respondemos e inmediatamente memorizará esa frase. Cada vez que quiera un yogur o su muñeca favorita, inmediatamente soltará “No te gustaré cuando me enfade”, intentando conseguir la misma reacción que tú conseguiste con la misma frase. Ni que decir tiene que, después de que la use unas cuantas veces (y se le acabe la cutrez), esa frase perderá significado con nosotros. Cuando la use, no será tan importante… lo cual es un problema. Ahora hay que inventar una nueva frase. Mi niño pequeño ha quitado el vapor de su última advertencia. (los niños pequeños le quitan el vapor a muchas cosas…)

Así que la sociedad nunca te da una buena forma cerrada de “última advertencia”. Simplemente no existen. En lo que deberías centrarte es en lo que WendyG mencionó : no te centres en el último aviso antes de pasar a 100, céntrate en lo que podrías decir y hacer a 50. Practica cosas que se puedan hacer sin pasar a 100, y de las que puedas volver. Y, lo que es más importante, practica cosas de las que puedas volver incluso si no se ajustan inmediatamente a tus deseos. No hay ninguna garantía en la vida de que puedas conseguir lo que quieres. Así es como funciona.

Si realmente quieres un buen “último aviso”, tiene que ser personal. No sólo personal para ti, sino personal para ellos. Una última advertencia tiene que ser algo que les llegue a lo más profundo de su alma, y eso es siempre algo personal. No puede ser algo que alguien te haya dado en Internet. Ni siquiera podemos indicarle la dirección correcta, porque la dirección correcta es 100% específica para la persona concreta a la que se le está advirtiendo. Tiene que ser algo lo suficientemente personal como para que puedan traducir lo que dices y haces como “Hasta este momento, te he tratado como una persona, como lo demuestra el hecho de que puedo conectar contigo a este nivel personal ahora mismo. No puedo garantizar que te sigan tratando como una persona después de este momento”. Esa advertencia no se puede dar a menos que tengan la confianza de que los ves como son, ahora mismo.

Así que yo recomendaría encarecidamente atenerse a los 50, en lugar de los 0 y los 100. Es el lugar donde puedes encontrar advertencias que son valiosas y repetibles, en lugar de tener que idear algo único para cada individuo.

Ahora, si se me permite hacer una sugerencia personal (¿es eso justo en IPS?), si estás interesado en no perder el control de esta manera, encuentra un profesor de artes marciales realmente bueno. No importa lo que enseñen, encuentra un buen maestro y aprende lo que hacen. Encuentro que los profesores de artes marciales son algunos de los más efectivos que conozco para enseñarte a seguramente llegar de 0 a 99 y volver sin hacer nada de lo que te arrepientas (a menudo sin herir o dañar a nadie). Si quieres ser capaz de operar en modo “último aviso” rondando el 99, completamente controlado y eligiendo si te arrastras hasta el 100 o no, ellos enseñan esa habilidad.

Pero dales tiempo. Los buenos profesores saben que si eres alguien que pasa de 0 a 100 en pocos segundos, no es de 99 de lo que tienes que preocuparte, sino de 1, porque como tú mismo has descrito, 1 lleva a 2 lleva a 3, inexorablemente a 100. Los buenos profesores te ayudarán a mantener la cabeza en el 1, dándote la opción de subir hasta el 100 o bajar hasta el cero. Luego te enseñarán a mantener la cabeza en el 2, y luego en el 3. Es un enfoque mucho más difícil que simplemente tener un “último aviso”, pero es tremendamente eficaz para resolver muchos de los problemas que deseas resolver, por el contenido de tu pregunta.

Versión corta: Tu objetivo es la dominación. Cambia tu objetivo.

Mi pregunta es: ¿Cómo debo redactar una última advertencia (o amenaza) para que, con suerte, pueda hacer que la situación se desescale? (o que al menos pueda decir “te advertí”)

La idea básica es errónea.

Se puede desescalar simplemente alejándose.

El problema es que no estás buscando una manera de desescalar, estás buscando una manera de ganar, ya sea ganando la discusión o intimidando a la otra persona para que retroceda.

Eso no es desescalar. Es una escalada.

¿Qué otra cosa podría ser una “amenaza” sino una escalada? ¿Considerarías a alguien que te amenaza como una desescalada? No. Lo consideras como una escalada (y por lo que dices como una excusa para pegarle).

Tú amenazas, ellos amenazan, tú amenazas más, ellos amenazan más…

La cuestión aquí es que tu objetivo no es desescalar, es ganar.

Cambia de objetivo o cambia la definición de ganar a “reconocer que esta discusión no tiene un final feliz y útil y marcharse es lo más parecido a una victoria”.

Para dar un poco de contexto, digamos que la persona con la que estoy hablando es un relativo desconocido y estamos en un entorno público (en la calle, en el parque o en una parada de autobús.)

Aléjate. Ignorar. No responder.

¿Qué importa si un completo desconocido no está de acuerdo contigo o tú no estás de acuerdo con él?

¿Cuál es el lado bueno de no alejarse?

¿Cuál es el lado negativo de no alejarse?

¿Qué es mejor?

EDIT : Nunca me pongo en una situación así con la gente que me gusta, la gente que me lleva a este nivel de ira no puede ser mis amigos. Así que no busco “ser amable y simpático” con mi interlocutor. Busco darles una última oportunidad para que se retiren antes de romperles la cabeza, porque realmente no me gusta pegar a la gente (ni a ellos les gusta eso.) pero lo haré si lo buscan.

Vaya.

Esta interpretación es completamente autojustificativa. No hay ninguna autocrítica aquí.

Estas son situaciones que tú mismo has creado. Puedes controlar el resultado alejándote, no participando en una discusión.

Estás deseando participar en la discusión. En realidad estás buscando una excusa para dominar a la otra persona ( y de eso se trata : ¡tú queriendo dominar a la otra persona! ).

Ve esta situación como lo que es.

Intento darles una última oportunidad para que se retiren antes de romperles la cabeza, porque realmente no me gusta pegar a la gente (ni a ellos les gusta eso.) pero lo haré si lo están buscando.

Esto es una “lógica” terrible.

Se trata de que “ellos” tengan que retroceder. Bueno, tú no puedes controlar lo que hacen los demás (y de nuevo parece que se trata de lo que tú quieres hacer: controlar a los demás). Reconoce esto como un hecho.

Ellos no están buscando nada : tú sí. Estás buscando una manera de dominar.

Y muy alarmantemente piensas que golpear a alguien (¡romperle la cabeza!) es una forma razonable de ganar una discusión.

No lo es. Es una forma razonable de conseguir una sentencia de cadena perpetua por intento de asesinato.

Retrocede. Aléjate. No intentes “ganar” o “dominar” a otras personas.

Se trata simplemente de lo que tú quieres, no de lo que ellos quieren en absoluto.

Bueno, más o menos te has contestado a ti mismo.

Para, esta es mi última advertencia. En serio, es la última. No me gusta esto y quiero que dejes de hacer [lo que sea que esté haciendo que te moleste].

Esto es muy claro, no hay malentendidos posibles sobre que estás pidiendo seriamente que no continúe, y si la otra persona continúa, puedes decir que le advertiste claramente.

Si la otra persona no quería realmente molestarte, pero lo hizo sin querer, seguro que lo entenderá. Si él/ella quería molestarte, parará si no era su intención escalar, pero escalará si lo era (en este caso, no había mucho que pudieras hacer).

EDIT: porque la edición de OP

Aunque tengas intención de agredir físicamente a la otra persona, no deberías decirlo en este momento, ya que estás haciendo el último intento de solucionar pacíficamente el problema, así que intenta no parecer agresivo.

Si esto no funciona NO LO AGREDAS, mejor vete si puedes. Si realmente vas a atacarle (lo que no debes), amenázale verbalmente primero (este sería el último intento para evitar una pelea, pero no pacífica).

¿Cómo dar efectivamente un último aviso?

Esta es una situación muy interesante. En el pasado habría intentado utilizar el humor o la distracción y luego hacer mi salida.

Sin embargo, hay individuos que están gravemente perturbados y pueden optar por provocar porque sí. Algunas de estas situaciones, cuando hay cuchillos de por medio, tienen consecuencias fatales.

Así que evitar, ser totalmente pasivo y buscar la manera de distanciarme de la causa es el objetivo número 1.

Si esto es imposible, se explicaría simplemente lo que estoy tratando de lograr. Si esto no sirviera de nada y fuera probable un conflicto total, les preguntaría cuál es su objetivo y qué es lo que buscan. Entonces me acercaría a ellos y les preguntaría por algo que está justo detrás de ellos, mientras están distraídos haría mi salida.

Dar demasiada información sobre lo que puedes y no puedes hacer no ayuda, porque para empezar es una provocación.

Podrías utilizar un teléfono móvil para atender una llamada, y luego excusarte porque tienes que darte prisa y reunirte con alguien que está a la vuelta de la esquina, pidiendo disculpas por la intervención de la llamada.

Otro enfoque es acercarse al desconocido más cercano e iniciar una conversación como si lo conocieras o entrar en una tienda o en la puerta de una casa, para demostrar que la provocación tendrá que ir a más si va a seguir adelante.

Jugar al juego de que la otra parte no te ha provocado, y que simplemente has entendido mal todo lo que están haciendo les confunde, porque a menudo estas personas se basan en la intimidación y el miedo y se lanzan si esto claramente no está funcionando.

Una vez me intentaron asaltar dos chicos jóvenes pidiéndome fuego. Yo iba vestido de forma informal, así que no tenían forma de medir el beneficio o no de avanzar en las cosas. Me limité a disculparme diciendo que no tenía nada de eso y seguí adelante. Como ignoré cualquier implicación de lo que estaban haciendo, no supieron qué hacer.

Su descripción suena sospechosamente a una persona de cólera silenciosa (no sé si hay un nombre mejor). Mientras que la mayoría de la gente sabe que hay diferentes tipos de personas y también ha oído hablar de algunos casos específicos como los autistas, los tipos de cólera silenciosa son en su mayoría desconocidos para el público en general. Son descritos por ejemplo por Marc McYoungs “Cheap shots, Ambushes and other lessons” y también vi la misma descripción por otro libro de defensa personal de un instructor del SAS.

Las personas en general se vuelven más ruidosas y agitadas si entran en cólera. También necesitan tiempo para ponerse en modo de lucha. Este no es el caso de los tipos de cólera tranquila.

Si un tipo de cólera tranquila se ve amenazado, se vuelven inusualmente silenciosos. Están visiblemente pálidos, lo que significa que su cuerpo se está preparando para una respuesta de lucha o huida: La sangre se precipita a sus extremidades, el ritmo cardíaco aumenta, los sensores de dolor se apagan. Podría confundirse con el miedo, pero su mandíbula se aprieta y todo su cuerpo se tensa como un resorte que se está amartillando.

Si se encuentran en este estado, a menudo intentan abandonar la escena porque saben que eso les ocurre y quieren salir de ese estado. Si alguna vez te encuentras con una persona así (sobre todo la palidez te delata),_ DETENGA INMEDIATAMENTE LO QUE ESTÁ HACIENDO, DEJE QUE SE RETIRE Y VÁYASE.

Si una persona no sigue este consejo y acorrala/sigue/enfurece aún más al tipo de cólera tranquila (sí, incluso tratar de discutir está fuera de discusión), será atacada de repente con ferocidad y derribada hasta que deje de ser percibida como una molestia. El tipo de ira tranquila lucha en este estado con mayor fuerza y durabilidad.

Sí, eso es malo.

¿Son malvados, psicópatas o perturbados mentales?
Podría ser, pero es poco probable, los hay de todos los tamaños, formas y alineamientos de carácter.

¿Tienen un problema de control de la ira que podría mitigarse con ayuda profesional?
En realidad no, si bien puede retrasar la acumulación, una vez alcanzada ésta, es demasiado tarde; es como pedirle a un epiléptico que detenga su ataque.

Lo que hay que hacer

Marc McYoung, que dice padecer esta condición, prefiere la evitación. Identificar las posibles situaciones o montajes que pueden derivar en una situación peliaguda, verlas de antemano y evitarlas. Como ha explicado vsz, el peligro es que tarde o temprano ocurra algo realmente feo y las autoridades intervengan y repartan penas de cárcel.

Si una situación empieza a tener mala pinta, intenta desviar la atención y vete.

• Una buena maniobra es actuar y decir que estás enfermo y que necesitas salir/irte a los arbustos. El agresor puede optar por no creerlo y arriesgarse a que le vomiten encima (no es una experiencia agradable) o dejarle marchar.

• Tácticas de confusión actuando de forma irregular. Alguien, por ejemplo, quiere intimidarte y te dice “dame tu dinero”. Tú miras tu reloj y le dices a la persona, inexpresivamente, “Son las 14:15” cuando en realidad son las 23:00 y sigues caminando. Algunas personas están tan preparadas para la reacción habitual que todo lo inusual les desconcierta y necesitan tiempo para recuperar la compostura.

Como han sugerido otros, no creo que haya un “último aviso” realmente eficaz. Las respuestas más educadas diciendo que te sales de la discusión y te vas deberían ser más que suficientes para decirle a la gente que se aleje de ti, pero los matones y la gente con ganas de pelea lo ignorarán.

Resiste el impulso de encontrar racionalizaciones para pelear. Algunas personas quieren colocarse en una posición en la que se ven “obligadas” a pelear porque perderían la cara o se están posicionando (inconscientemente) para no poder irse más.

Recuerda que muchas culturas necesitan “salvar la cara” y si se acobardan, todavía necesitan una racionalización para dejar de luchar. Busca señales de que se retiran, pero siguen haciendo ruido (amenazando o insultando) para quedar bien con ellos mismos.

Si la pelea parece inevitable, puedes desencadenar un ataque (para que la gente sea testigo de que te estabas defendiendo) echándole el mal de ojo. O el altercado comienza ahora mismo o se echarán atrás. Mirar fijamente a alguien es un desencadenante de una pelea, pero los jueces han escuchado esa excusa específica “Me miró mal” tantas veces que no tiene ningún mérito.

Respira profundamente.

“Lo siento, pero me estás incomodando. Me gustaría tener un poco de espacio, por favor” Mantenga la calma, dígalo en voz alta.

Sencillamente, si alguien está intentando obtener una reacción de ti, no va a esperar que seas educado. Si no lo son, podrían darse cuenta. La amenaza de violencia no tiene sentido si no se cumple. Si la llevas a cabo, será malo.

Si siguen así, simplemente… pide ayuda en voz alta. No amenaces, no te pongas nervioso.

Tal vez una respuesta simple y directa como:

Esta conversación tiene que terminar. Tengo que irme antes de que me ponga violento.

(Sustituye “ponerme violento” por lo que consideres apropiado, como “perder los nervios”, “perder el control”, etc.)

Esto comunica eficazmente la gravedad de la situación, y también puede tener un efecto desarmante, ya que estás mostrando vulnerabilidad al pedir ayuda para evitar algo que no quieres que ocurra, en lugar de amenazar. Que esto sea bueno o no depende de con quién estés hablando y de si se van a aprovechar de ti por esto o te van a respetar por ello.

Responde a la siguiente pregunta para ti mismo:

¿Quiero hacerle daño?

• *

Si la respuesta es SÍ :

Detente, la violencia nunca es la respuesta.
Aunque tengas razón, perderás cualquier razón que puedas tener en el momento en que invadas físicamente al otro. Si el interlocutor te está acosando, los tribunales existen por una razón, sólo tienes que elegir en qué lado del banquillo quieres estar.
Si no puedes controlar este sentimiento, busca un terapeuta, un psicólogo o un consejero, pero no hagas daño a nadie.

• *

Si la respuesta es NO :

Siempre que te enfrentes a una situación como ésta, mira al interlocutor a los ojos* y dile “ ¡Vamos a aclarar esto hoy!”, “ ¿Qué intentas conseguir?”, “ ¿Te he hecho algo malo de lo que no soy consciente?”, “ Intento entenderte, por favor, explícame qué está pasando?”.
Si en algún momento te das cuenta de que estás tratando con una persona irracional, que no se maneja bien con los hechos y que más bien “inventa una realidad alternativa” para justificar cualquier idea preconcebida sobre ti, LIGA, evita a este tipo de gente a (casi) cualquier precio, aunque tengas que cambiar ligeramente tu rutina diaria, hazlo, no te dejes consumir por los vampiros energéticos, son insanos psíquica y mentalmente para ti.

• *

* Sé firme, demuestra que vas en serio con tus palabras no mirando hacia otro lado ni parpadeando demasiado y manteniendo un ritmo vocal, pero no muestres ningún signo de agresividad psíquica, como cerrar los puños o movimientos similares, esto le dará una excusa para agredirte y descartará cualquier esperanza de un resultado civilizado. Es un equilibrio difícil, pero conseguirás el equilibrio adecuado con el tiempo.

• *

Notas:

1. No dejes que nadie te insulte, acose o disminuya de ninguna manera, ¡nunca! Di lo que piensas siempre que esto ocurra y asegúrate de recibir el respeto que mereces.
   
2. Esta fue una respuesta tardía y el OP ya ha aceptado la respuesta correcta, espero que ayude a futuros usuarios.

Dependerá de las situaciones, de la naturaleza de la persona. Porque algunas personas se sienten muy avergonzadas incluso con la primera advertencia. No necesitan ninguna segunda o última advertencia. Pero antes de dar la última advertencia a alguien, sólo hay que comprobar las condiciones, las bases por las que la persona no puede trabajar de acuerdo con la instrucción en las últimas advertencias. Puede ser que él/ella no sea habitual de ese trabajo, ¿qué tan rápido has llegado a la última advertencia? Así que, a veces, la última advertencia funciona, pero no a menudo.