Rechazar los intentos de un antiguo amigo (ahora un delincuente convicto) de restablecer la amistad

Tenga en cuenta que hacer esto es un paso del que ambos no pueden volver atrás. Supongamos que dentro de 10 o 20 años él quiere acercarse a ti. ¿Le vas a seguir echando en cara eso? Si no es así, cortar los lazos firmemente puede no ser la mejor decisión.

Pero digamos que sí. Quieres que nunca más se te relacione con tu amigo. Creo que la forma más eficaz de hacerlo es decir: “Tengo que ser sincero contigo. Has sido condenado por [x]. Sean cuales sean las circunstancias, lo encuentro aborrecible y no puedo superarlo. Lo siento, pero tengo que cortar nuestros lazos”.
Esto le indica el motivo y las medidas que va a tomar.

Si eso es lo que quieres hacer, deja de leer aquí.

Sin embargo, yo me retaría a ser su amigo. Intentaría conocer su versión de los hechos. No todos los juicios son injustos (y yo diría que la mayoría son justos y correctos), pero hay suficientes anécdotas por ahí de fiscales demasiado celosos y malas defensas que me gustaría hacer eso por un amigo. Antes de apartar a alguien de mi vida, quiero estar absolutamente seguro de que estoy tomando la decisión correcta. Puede que decida tomarme un tiempo para procesar esta información. Puede que decida que necesita un amigo más que el ostracismo. Hay un par de variables que personalmente querría abordar.

Cuando alguien comete un delito, hay un castigo y luego hay consecuencias. Ambas cosas son muy diferentes.

El castigo es limitado, y sin entrar en el debate sobre si las penas son suficientes o demasiado indulgentes, lo fundamental es que una vez que se ha cumplido la pena de prisión o se ha pagado la multa, el delincuente ha “pagado su deuda con la sociedad” y ahí se acaba el asunto.

Las consecuencias, sin embargo, pueden ser continuas. Toda acción tiene consecuencias, y éstas no terminan necesariamente cuando termina el castigo. Por ejemplo (y no estoy sugiriendo que éste sea el delito por el que fue condenado tu amigo) un pedófilo puede cumplir una condena y ser declarado rehabilitado, pero una orden judicial puede impedirle trabajar con niños durante el resto de su vida.

Si el delito por el que fue condenado tu antiguo amigo te resulta aborrecible, es comprensible que no quieras estar cerca de él. Eso es una consecuencia de sus actos, y él tiene que vivir con eso.

Hago esta puntualización porque es probable que gran parte de tu dificultad para decirle lo que quieres sea que sientes algún tipo de culpa por no poder “perdonarle”, pero si los detalles de su crimen afectan a algún nivel, no tienes motivos para sentirte culpable por ello. La mayoría de los delincuentes están sometidos a algún tipo de programa de rehabilitación y es probable que a él también se lo hayan hecho entender.

Como no conocemos los detalles de su delito y no deseo enviarte a una confrontación directa que podría ser peligrosa o desaconsejable, tienes la opción de ignorar / bloquear sus comunicaciones. Algunos argumentarán que esto no es una solución “interpersonal” pero creo que envía un mensaje “no verbal” muy claro.

Pero si tienes que tener una conversación final con él, sé sincero y honesto. Tal vez decir:

Me he dado cuenta de la razón por la que te has alejado. Comprendo que ahora has pagado el precio de tu delito, pero me temo que no quiero que me relacionen contigo a raíz de ese delito. Espero que puedas dar un giro a tu vida, pero te pido que no vuelvas a ponerte en contacto conmigo.

pero me gustaría una manera de cortar firmemente los lazos con él la próxima vez que se acerque sin ser insultante.

Estás pidiendo lo imposible. No hay ninguna razón para que esta persona no se sienta insultada. Estás haciendo un juicio personal sobre su comportamiento y cortando intencionadamente todo contacto con él como resultado. No hay manera de disfrazar eso.

Tus opciones son:

• Simplemente ignorar sus acercamientos. Esto deja tus opciones abiertas en caso de que en algún momento en el futuro cambies de opinión.
• Explicarle por qué no quieres seguir teniendo contacto con él, aceptando que es probable que esto te moleste.

Dado que tu antiguo amigo fue condenado por algo, y dado que esta condena es lo que te inquieta, tendría sentido que te acercaras a él y fueras sincero sobre tu situación.

¿He oído que te han condenado por blah? Personalmente, ese tipo de comportamiento me parece reprobable y preferiría no tener nada más que ver contigo.

Dicho esto, lo más probable es que haya tenido mucho tiempo para reflexionar y expiar sus actos. Como no es (según tu descripción) una persona muy extrovertida, y ha estado encerrado durante algún tiempo, lo más probable es que tenga muy pocos “amigos”. Por lo tanto, darle una segunda oportunidad podría ser beneficioso para todos (nótese que esto depende mucho de cuál haya sido el delito).

Te sugiero que seas sincera al decir que no quieres volver a verlo, pero preséntalo como “últimamente me interesan otras cosas. Ya no tenemos nada en común”. De esta manera puedes evitar hablar del verdadero asunto porque si eso sale a relucir podría terminar en una situación en la que él intente justificar sus acciones y está claro por tu post que no quieres hablar de la actividad delictiva.

En mi experiencia, tratar de posponer una discusión difícil diciendo que estás ocupada, es simplemente dejar la puerta abierta a que él diga “¿qué tal la semana que viene entonces?” y terminarás en un círculo vicioso.

No tengo ninguna experiencia con hombres autistas pero hay otros temas aquí que mencionan el autismo y podrían serte útiles. Una de las respuestas de este tema - Cómo tratar con alguien que ignora mi propia existencia - explica bastante sobre cómo se procesa la información y sugiere que una respuesta por escrito puede ser más eficaz que hablar con la persona.

Estoy en una situación similar, y luché conmigo mismo un poco antes de publicar esta respuesta. Si sacas algo más de esta respuesta, que sepas que no estás solo.

Un buen amigo de casi 20 años es detenido hace 2 años por… algo bastante imperdonable. Mientras espera la sentencia por ese arresto, es detenido a finales del año pasado de nuevo por (nuevos) delitos similares.

Estoy bastante dividido sobre esto.

Por un lado, si todos sus amigos abandonan a este tipo, ¿qué esperanza tiene de cambiar su vida? Por otro lado, su ofensa fue, bueno, como dije, bastante imperdonable. Tampoco hay duda de su culpabilidad en el asunto.

Así que la pregunta que tienes que hacerte es: ¿siento alguna necesidad de ayudar a salvar a esta persona, o simplemente la abandono a su suerte? Porque si no ayudas ¿quién lo hará? Eso no es necesariamente una exhortación a hacerlo: puedes decidir que no vale la pena ayudarlo o que no te corresponde hacerlo o que no vale la pena el riesgo. Pero eso es lo que está en juego aquí, y te insto a que lo consideres antes de descartar a este individuo. Tanto por tu bien como por el suyo: no querrás escuchar dentro de 5 años que se ha suicidado y preguntarte si podrías haber marcado la diferencia. Incluso si decides descartar a esta persona, al menos sabrás que le has prestado la debida atención al asunto.

Si estás en ese punto, tienes que decirle a esta persona, con suavidad pero con firmeza, que esperas que encuentre ayuda, pero que no estás dispuesto a superar este suceso.