Cómo abordar la discusión con la esposa sobre una posible "aventura emocional"

Suena como si su esposa estuviera teniendo lo que a menudo se llama un asunto emocional. A pesar de que es sólo una charla, el corazón está involucrado. Digo esto no para agravar la situación, sino porque es importante que entiendas la situación para poder abordarla.

Admiro mucho tu postura de “ser un mejor marido”. Demasiada gente abandona las relaciones a la primera señal de problemas. Es posible reparar una relación dañada, pero sólo si ambos están dispuestos. Tienes que conseguir que tu esposa se sume a eso. Yo diría que la razón por la que ella ha rechazado tus afectos recientemente es, no por la razón que ella da, que te estás “esforzando demasiado”. Una aventura emocional es tan real como una física, y si su corazón está con alguien más entonces ella se sentirá culpable por aceptar tus afectos - o culpable porque sabe que lo que está haciendo con el otro chico online está mal, o si ya está comprometida con esta otra persona en su corazón entonces ella siente que aceptar tus afectos es “engañarle”!

Si no pensaste ya todo esto, me disculpo si esto lo hace sonar muy serio. ¡Pero esto no significa que tu relación no pueda ser reparada!

En primer lugar, recuerda que no puedes controlar los sentimientos de los demás. No puedes cambiar directamente lo que tu esposa piensa o siente, pero puedes influenciarla. Así que continúe siendo un buen marido - apóyela en todas las actividades razonables, continúe manteniendo a su familia y sea un buen padre. Demostrar, en lugar de decir, que quedarse contigo es la mejor opción para ella.

Un modelo de psicología que personalmente encuentro muy útil es el Triángulo Dramático de Karpman. Básicamente, la idea es que en cada conflicto hay tres roles: una víctima, un persecutor, y un salvador. Pero la idea principal es que estos roles cambio. Verás, desde el punto de vista de tu esposa, ella se siente la víctima (pobre de mí, mi marido no me presta atención), tú eres el perseguidor (culpable de la situación) y este tipo es su salvador. Pero desde _su punto de vista usted (o tal vez su esposa) es la víctima inocente aquí, este tipo en línea está causando los problemas, y ahora usted ha recurrido al IPS en busca de ayuda, para rescatarla. Lo que necesitas hacer es cambiar esto para que tú y tu esposa sean una unidad de nuevo. Sólo puede ser su salvador si (a) ella se da cuenta de que este tipo está dañando su matrimonio, y (b) usted es tan razonable y cariñoso como puede ser (sin tolerar el romance) para que ella _quiera correr hacia usted como su salvador. Si os peleáis, esto sólo alimenta la idea de que tú tienes la culpa de cómo se siente ella, y seguirá corriendo hacia el otro tipo.

Intenta crear una situación en la que ambos podáis hablar, lejos de las distracciones. Mantén una distancia razonable, no trates de mostrar afecto físico porque sabes que esto provoca una mala reacción y sólo te distraerá de lo que quieres discutir. Tal vez diga:

Quiero que sepas que te amo, y que estoy comprometido a hacer que nuestro matrimonio funcione. Necesito hablar contigo sobre tu relación en línea. Aunque no lo conozcas en persona, me está perjudicando, y perjudicando nuestro matrimonio, porque estás emocionalmente involucrada con él.

Escucha lo que tiene que decir. No pongas palabras en su boca, pero intenta preguntarle si está de acuerdo en que equivale a una “aventura emocional”, o si no te sientes cómodo con ese término, entonces cualquier palabra que pienses describe la situación.

Aunque debes ser comprensivo con sus sentimientos, también debes tener claras tus expectativas. Continúa diciendo:

Me gustaría que dejaras de comunicarte con este tipo en línea porque está dañando nuestra relación. Quiero que sepas que estoy aquí para ti, y estoy dispuesto a hablar de esto. Lo que sea que nos haya llevado a esta situación, quiero arreglarlo.

Si esto no se arregla inmediatamente, ten paciencia. Pero sigue siendo cariñoso, y trata de superar la situación. Sé fuerte. No importa lo que realmente llevó a esto, puedes ser el mejor hombre ahora, y con suerte ella verá que lo eres.

Realmente espero que las cosas funcionen para ti.

En primer lugar, la píldora amarga para tragar:

No te engañes, es una seria amenaza para tu matrimonio. Lo que está haciendo es un asunto emocional en el mejor de los casos, un asunto regular y emocional en el peor. Significa una traición a su confianza y un distanciamiento emocional de usted. Tienes que reconocer la gravedad para estructurar tus acciones aquí.

Tu perspectiva en la pregunta también significa que podría haber más cosas que no sabes. No voy a cuestionar cómo obtuviste esta información, pero tendrás que lidiar con la posibilidad de que esté sucediendo mucho más de lo que sabes. En todos los casos que me han sucedido con amigos o familiares en una situación similar, este fue el caso.

Salvar la situación

Quieres trabajar en salvar tu matrimonio, lo cual es encomiable. El primer paso para hacerlo será dejar claro a tu esposa el efecto que esto tiene en ti. Lo ideal es que enmarques la discusión evitando el lenguaje acusatorio (incluso si eso es lo que estás haciendo, quieres que ella coopere, ¿recuerdas?). Esto podría no terminar funcionando, pero debería ser su primera avenida para intentarlo.

Secundariamente, debería preguntarle a ella sobre y mirar en el asesoramiento de pareja. El daño psicológico de una aventura emocional puede ser duradero y difícil de superar, para ambos. A veces no es posible resolver los problemas por sí solo.

Consejos para la conversación

Debe centrarse en:

• Sus sentimientos
• Mantenerse dentro del ámbito de la no-negación (no se desvíe hacia la especulación para invitar a la despectiva “esto no sucedió de esa manera”)
• No se trate de lo que ella ha hecho principalmente, sino de cómo eso lo hace sentir a usted. Si ella todavía te ama y está a bordo salvando cosas, esto será una motivación mayor que su intento de escapar de la culpa
• Evitar el lenguaje acusatorio. Es merecido en este caso, pero quieres resolver las cosas, así que cualquier cosa que le permita salvar la cara y seguir adelante es importante.

El elefante en la habitación es su adicción al juego. Básicamente pasa un día entero de trabajo en él, todos los días, si te he entendido bien.

Eso es masivo. ¿Quién cuida de los niños? ¿Quién se ocupa del hogar? ¿Quién cuida de ti?

No lo digo para echarle la culpa a ella, sino para abrir los ojos a un problema mucho más grande. Algo muy serio le pasa a tu esposa si pasa el equivalente a un trabajo de tiempo completo jugando. No sólo se pierde la atención de usted, sino que se pierde algo mucho más grande en la vida. Un propósito tal vez, o una apreciación en general, no sólo de ti sino de la sociedad.

Tal vez además de los otros consejos dados ya, tratar de entender lo que realmente está pasando en su vida podría acercarte más a ella emocionalmente. El hecho de que tus abrazos la asfixien muestra que la distancia física no es el problema, sino la distancia emocional. Su amante en línea es sólo un síntoma.

Cómo hablar con ella, tu verdadera pregunta, es IMHO una simple receta:

1. Evita hacer a alguien culpable. Habla de comportamiento, no de personas.
2. Habla abiertamente sobre el hecho de que las cosas no son como deberían ser, y que quieres hacer un esfuerzo para salvar tu matrimonio junto con ella.
3. Entonces lo que quieres, que ella pare su aventura online - y dejemos de andar con rodeos, eso es lo que es - se convierte en uno de los acuerdos que vosotros dos hacéis hacia este objetivo. Tú dices lo que deseas que ella cambie, y ella dice lo que desea que tú cambies. Establezcan un lugar y un tiempo regular para revisar cómo va todo. Tal vez los viernes por la noche (mejor si los niños están en otro lugar)
4. No esperes milagros. El cambio lleva tiempo y no siempre funciona inmediatamente.

Me temo que hablar de esto con ella resultaría en una discusión y podría potencialmente causar una ruptura entre nosotros

Aunque abordar el tema ahora mismo puede causar una ruptura, seguramente esto sería sólo una reacción a corto plazo. Sin embargo, esto les permitiría a ambos expresar su versión de la historia. Retrasar el hablar con su esposa, probablemente causaría una ruptura a largo plazo, también habría tenido más tiempo para pensar en sus sentimientos hacia el tema.

Encuentro que la mejor manera de evitar una discusión con mi pareja es hablar con ellos tan pronto como me hayan molestado. Si mi pareja ha hecho algo que me duele o me molesta, hablaré con ellos sobre ello, seguramente habrá lágrimas de ambos lados de la fiesta, pero hablar con ellos sobre ello les hace conscientes de su acción que me molesta y les da la oportunidad de hacer algo al respecto. Si no hablara con mi pareja, entonces ellos continuarían haciendo la acción que me molesta/daña, lo que me haría sentir más resentido. Por lo tanto, cuando finalmente me quiebro y se lo cuento porque ya no lo soporto más, es poco probable que hable con ellos de manera tranquila, provocando una discusión entre nosotros, lo que hace más difícil llegar a una resolución.

Lo que intento decir, es que desde mi experiencia, es mejor ser abierto con tu pareja de inmediato, incluso si sabes que vas a molestar a uno o a ambos al hacerlo. Como el dolor a corto plazo duele menos que el dolor a largo plazo.

Si decide hablar con su pareja, intente hacerlo de manera tranquila, y preferiblemente en un momento en el que sus hijos no estén en casa y sepa que no le van a interrumpir pronto, ya que es poco probable que sea una conversación de 5 minutos. Dígale cómo le hacen sentir sus acciones, pero también explíquele cómo reconoce que sus acciones en el pasado le han hecho daño. También escucha lo que ella tiene que decir, ambos sentimientos son tan válidos como el otro.

En primer lugar, lamento su situación. Sé cómo te sientes. Tuve una actitud hacia mi prometida hace un tiempo y después, cuando estaba bien, ella la tuvo. Mi pensamiento era exactamente el mismo que el tuyo: Yo lo hice primero, me lo merezco. Pero… ¿por cuánto tiempo y cuánto?

Mi sugerencia es hablar con ella sobre este problema, sobre su relación y tomar algunas decisiones para mejorarla. Ambos habéis cometido errores, pero tenéis que superarlos, porque cuando ella abandone este juego y a esta persona y esté bien, probablemente os quedaréis con lo que pasa por vuestra mente y os meteréis de nuevo en algunos problemas.

Ambos tenéis que hablar entre vosotros, ser honestos y tomar algunas decisiones para mejorar vuestra relación. Y como tú eres el que se ha dado cuenta de lo malo que es, es tu trabajo dar el primer paso. O los primeros 100. Iniciar la discusión en un ambiente apropiado (crearlo, si es necesario), hablar desde tu corazón, venir con soluciones (la mayoría desde tu lado, para ver que realmente lo quieres), luego darle tiempo para dar los pasos hacia ti.

Ella es tu esposa, tienen 2 hermosos hijos juntos. TIENES que repararlo. Dejad las cosas que os llevan tiempo (ambos), y permaneced juntos, haced cosas juntos, cualquier cosa que sepáis que mejoraría vuestra situación.

Os deseo lo mejor, y espero que funcione.

Dices esto:

Así que empecé a abrazar más a mi esposa, abrazarla y besarla. Le di más atención. Después de unas semanas, me dijo que me estaba esforzando demasiado. Que la estaba sofocando y no le daba suficiente espacio.

¿Todas las cosas que dices en esta cita son cosas que hacías antes de tener hijos y que eran mejores desde tu perspectiva?

Porque a menudo en situaciones como esta, la gente hace lo que hiciste aquí que es sobrecompensar. Decidiste que hacer cosas que se asocian estereotipadamente con el “romance” de alguna manera tiene que ser mejorado para resolver problemas.

Si yo fuera tú me daría cuenta de cómo hacer cosas divertidas junto con tu esposa. Incluso con tus hijos. ¿Y si los niños son una carga para esto? Entonces contrata a una niñera y dedica más tiempo a “nosotros”.

Haz cosas como pareja que no sean sexuales sino una pareja y diré que deben estar fuera de la casa:

• Salgan juntos y simplemente den más paseos.
• Vayan y hagan algo interesante como ver una película, ir a un museo o un concierto juntos.
• ¿Hay clases cortas pero divertidas cerca que puedan tomar como pareja? ¿Quizás cocinar, hacer mejoras en el hogar o algo relacionado con el arte?

Este es el trato: Si tu esposa pasa tanto tiempo en línea chateando sobre sexo con extraños en un juego en línea, ella se desconecta de ti, de tu matrimonio y de tu vida para satisfacer algunas necesidades.

Mientras que podrías pensar que abrazar y usar la palabra “amor” más curará las cosas, esas son -como he dicho- cosas cliché para hacer.

Lo que necesitas hacer es empezar a “salir” con tu esposa de nuevo. Y si eres consciente del presupuesto, no lo seas: Gasta más dinero y pasa más tiempo con tu esposa como socio. Es una mejor inversión a largo plazo de lo que piensas.

Oh, y en lo que respecta a los videojuegos, esto es fácil en este contexto: Simplemente dile que quieres pasar más tiempo con ella fuera de casa. Y tal vez sea persistente y si las cosas se ponen feas, sólo dile: “Sé que te gusta jugar a este juego pero preferiría pasar más tiempo contigo en el mundo real”.

Como alguien que ha pasado por los mismos movimientos, puedo decir:

• ella puede amarte, pero ya no está enamorada de ti;
• el mayor problema es que no tiene una ocupación de tiempo completo, pasatiempos serios, ni una red regular de amigos fuera de línea;
• por ahora, sólo está pujando por un tiempo: esto sirve a un doble propósito: encontrar a alguien mejor y no permitirte hacer lo mismo primero.

Puede que quieras salvar la relación; mirando atrás debería haber salido de ella mientras tenía mi dignidad y cordura.

aconsejo encarecidamente conseguir asesoramiento lo antes posible, y conseguir apoyo de los amigos. Dos o más cabezas piensan mejor que una.

Si le preocupa la custodia de los niños y el abandono del hogar, créame que cuando se ponga más seria con otra persona, encontrará la manera de apretar sus botones para que parezca que usted es el que se va primero.

Yo _subrayaría la importancia de conseguir una red de apoyo de amigos en esta situación. No importa el resultado, lo necesitarás.

Creo que el verdadero problema aquí no es que su esposa haya comenzado una aventura emocional, sino que la continúa después de haber sido atrapada. Esto no sólo es extremadamente grosero, sino que también muestra que no te valora a ti o a tu matrimonio en este momento. Tal vez su depresión aún no ha terminado, y puede jugar un papel clave en sus problemas de relación, los siguientes enlaces muestran que es un problema muy común https://www.huffingtonpost.com/antonio-borrello-phd/is-depression-destroying-_b__8141292.html https://healthunlocked. com/mental-health-support/posts/130626710/depression-and-relationships

Como se mencionó en las otras respuestas, también creo que es muy importante que hable con su esposa sobre esto, pero para encontrar la manera correcta de manejar la situación, es importante saber por qué su esposa ha perdido el interés en usted y en su matrimonio.

La posibilidad 1 es que ella perdió la esperanza porque usted la ha estado tratando muy mal durante demasiado tiempo. Incluso cuando usted ha cambiado completamente, puede pasar mucho tiempo antes de que ella esté segura de que el cambio que usted ha hecho está aquí para quedarse, y no volverá a sus viejos hábitos después de algunos días o semanas. La única manera de resolver esto es ser paciente y seguir duchándola, ahora es diferente, y seguir ayudándola/atendiéndola.

Posibilidad 2 es que ella ha perdido el respeto por ti y ya no te ve como una buena compañera. (Posiblemente debido a su depresión, este es un síntoma clave) ella sólo ve las cosas negativas de usted y su matrimonio. Puede que te dé por sentado, y piense que puede hacer lo que quiera y que no eres lo suficientemente fuerte para dejarla de todas formas. Si este es el caso, entonces asumir la culpa de algo que no es (completamente) culpa tuya, y poner un esfuerzo extra en la relación sólo lo empeorará porque confirma su idea de que eres débil o que no vale la pena el esfuerzo.

Tengo muy poca información en la que basar mis conclusiones, y sólo cuenta un lado de la historia, por lo que realmente necesitas averiguar lo que está pasando, pero tengo la impresión de que el caso 2 se aplica aquí. Mis razones son las siguientes:

1. Pareces un marido muy cariñoso, me cuesta imaginar que la tratabas peor de lo que ella te trata ahora.
2. Encaja muy bien con los síntomas de una depresión: sólo ver las cosas malas, encontrar una salida en los juegos y las aventuras, está todo en los artículos.
3. Su comportamiento: decir ‘te estás esforzando demasiado’ en lugar de ‘necesitas seguir con esto mucho más tiempo antes de que pueda confiar en ti de nuevo’, y porque parece que no le importa herirte quedándote en este asunto, delante de tus narices.

Si realmente es el caso 2 lo que está pasando, el mejor enfoque puede ser reducir tus esfuerzos, y concentrarte en las cosas que te gusta hacer, y decirle que la amas, quieres hacer que este matrimonio funcione, pero no puedes hacerlo sin ella. Dile que le darás un poco de espacio, y que necesita pensar si su matrimonio vale la pena. Si ella piensa que vale la pena, necesita venir a ti, y demostrar que lo dice en serio terminando su aventura inmediatamente, y poner mucho más esfuerzo en hacer que el matrimonio funcione.

Algunas de las personas aquí parecen saber mucho más sobre psicología que yo, por favor comente mi respuesta y hágame saber lo que piensa al respecto.

Voy a dar el punto de vista aparentemente radical de que su matrimonio no se ha terminado y que hay una buena posibilidad de salvar las cosas si se maneja con cuidado.

Primero, voy a ser la enésima persona en recomendar el asesoramiento, porque la mayoría de las parejas podrían beneficiarse de él de todos modos, especialmente si hay problemas de comunicación. Pero no todo el mundo se siente cómodo haciendo eso, así que no fuerces el tema.

Segundo , voy a sugerir que la adicción a los juegos no es una adicción en absoluto. Ella, por probablemente varias razones (no sólo tú), se ha visto abrumada por la vida. Puede haber muchos factores en juego, tal vez se siente insatisfecha con su carrera, tal vez su trabajo se ha vuelto tedioso o incluso tóxico, tal vez se siente como si fuera un fracaso por cualquier razón, tal vez no puede manejar el trabajo y el cuidado de la casa y los niños a la vez y está mental y físicamente agotada. Las posibilidades aquí son infinitas y depende de ti averiguar la verdadera razón, ya que parece que no quiere hablar de ello. Es un tema complicado y sin hablar con ella no puedo dar muchos más consejos que: “Escucha, mira las cosas desde su punto de vista y no invalides sus sentimientos aunque pienses que no tienen sentido”. Ser “adicto” a un juego así es simplemente un síntoma de la infelicidad de la que hablé. Es un escape de la realidad, donde puedes apartar tu mente de las cosas y conocer a otras personas que probablemente estén allí por razones similares. Parece una adicción porque ocupa mucha de su atención incluso cuando no está jugando, pero realmente si manejas los problemas mencionados en el párrafo anterior, lo más probable es que deje el juego (y probablemente el amigo) a tiempo. Eso no está garantizado, porque puede que haya descubierto accidentalmente una nueva pasión/hobby en ella, pero definitivamente la verás pasar menos tiempo haciéndolo y más tiempo involucrada con su familia.

Tómate todo eso con calma, no va a ser un cambio de la noche a la mañana y probablemente hará falta algún esfuerzo para que se abra sobre lo que le está comiendo. Si tratas de forzarla a salir, sólo se alejará más de ti.

Ahora la parte difícil: **Este es otro síntoma de la infelicidad que mencioné anteriormente. Mientras escapaba de la vida se encontró con alguien que la hizo sentir bien consigo misma. Está bien tener gente así aparte de ti. Los humanos no son criaturas solitarias y nos deprimimos si pasamos demasiado tiempo sin tener un contacto satisfactorio con los demás. Sin embargo, su comportamiento con este tipo es definitivamente inapropiado y necesita parar. Sólo tienes que tener cuidado de no alienarla o avergonzarla en el proceso, o nunca la recuperarás.

Ser abierto y honesto sobre todo el asunto es realmente el camino a seguir, pero cuando tengas esa conversación tienes que evitar pintarlo como el villano. Ella no se propuso hacerte daño, así que no la acuses de eso. Explícale cómo se siente desde tu punto de vista, y luego intenta que te explique su versión (¡y trata de entenderla!) No será cómodo, pero es la única manera de superar un problema como éste. Aquí hay algunas formas de expresarlo de una manera impactante pero respetuosa:

“Tu relación con [amigo] me hace sentir realmente incómodo. Sé que puede no parecerte gran cosa, pero me hace sentir muy celoso y herido. Estoy seguro de que no estás intentando hacerme eso intencionadamente, pero por favor intenta entender de dónde vengo.”

Con eso sobre la mesa, puedes discutir cómo dar la vuelta a la situación. La clave es no forzarla a tomar ninguna acción, necesitas que entienda realmente por qué te duele para que esté dispuesta a cambiar. Si la conversación se convierte en “Tú eres el malo y te prohíbo que vuelvas a hablar con este tipo” la perderás completamente. Acusarla de una “aventura emocional” o de comparar la situación con una trampa sólo va a dejarla fuera y garantizar una mayor división. Intenta abordarlo así:

“No me importa si tienes amigos en línea, especialmente si te hacen feliz. Por favor, hazlo de manera apropiada, no les hables como si [lo que sea que ella estuviera haciendo], eso realmente me duele. Si trata de iniciarlo, por favor, sólo rechaza o cambia el tema o algo así”

Esto le permite mantener a su amiga pero deja claro cómo te sientes sobre lo que estaba pasando. No amenace nada (como monitorear los registros de los chats) y no la obligue a cortar los lazos. Puede hacerlo por su cuenta de todas formas si se siente lo suficientemente culpable, pero no cuente con ello. Sé que esto te dejará una pequeña y ardiente sospecha sobre si ella sigue haciéndolo o no, pero ahí es donde entra la confianza. Tienes que expresarte, y confiar en ella para tomar las decisiones correctas.

tl;dr Ella es profundamente infeliz con su vida, por lo que se está retirando a los juegos y haciendo nuevos amigos en línea, y su El comportamiento con esta amiga en particular es el resultado de tratar de encontrar algo que la haga feliz. Sé honesto sobre cuánto te duele eso y pídele (no le digas) que pare (pero tampoco la obligues a renunciar a la amiga). Luego trate de tener una discusión abierta sobre por qué se siente tan infeliz, para que pueda tomar las medidas adecuadas para apoyarla mejor. (Pista: Probablemente no es por ti, a pesar de lo que ella ha dicho. Eso se manifestaría de diferentes maneras.)

Creo que hay varios problemas en su relación en los que trabajar.

Por su descripción parece que las cosas se están complicando mucho: ella no se sentía amada, depresión, adicción a los juegos (¿los niños se quedan solos para ver la televisión?), y ahora este asunto emocional.

Honestamente esto es demasiado para ser manejado por ustedes mismos.

Mi consejo personal es empezar a ir a un consejero matrimonial lo antes posible, porque cuanto más esperen, peor será. Me imagino que ella no estaría tan feliz de ir a un consejero, ya que ya rechaza vuestras atenciones, pero intentad convencerla de que es para salvar vuestra relación, o al menos si puede hacerlo por vosotros.

Seguro que el consejero puede ayudaros a entender qué es lo que está realmente mal en vuestra relación y cuáles son las causas de esto. Sólo así puedes empezar a trabajar en ello.

¡Buena suerte!