Propuesto a dar una respuesta por @apaul, pensé en dar la perspectiva de una mujer aquí :)

Según mi respuesta en Workplace.SE sobre los ojos errantes, la mayoría de las mujeres están bastante acostumbradas a la ocasional mirada involuntaria de los hombres a nuestros pechos. Eso sucede. Sin embargo, una vez que llega a un punto de “no puedes quitar los ojos” entonces salta rápidamente a un territorio espeluznante.

A menos que tu jugador esté usando algo que es descaradamente inapropiado para usar en público, entonces realmente es tu problema a tratar. Intenta centrarte en su cara cuando le hables (sí, sé que tendrás miradas involuntarias de vez en cuando), pero mientras esté claro que intentas hacer lo correcto, es probable que no se ofenda demasiado.

Con tu pregunta “¿Debo disculparme?”, la respuesta es no, déjalo estar. Se va a poner incómodo. Tome el hecho de que se inscribió de nuevo como una indicación positiva de que quiere continuar y no se asustó del todo. Aún así. Puede que descubras que esta vez ella se encargará de llevar algo menos revelador, pero incluso si no lo hace, la responsabilidad de controlar tu comportamiento, no el suyo, recae en ti.

Tienes razón, usar las herramientas de modulación para eliminarla de la lista de inscritos estaría mal, y es tu problema. Respira hondo, recuerda por qué estás ahí y sé un adulto.

Este tipo de cosas es una gran parte de la razón por la que las mujeres han abandonado en gran medida la cultura de los juegos… Los chicos serán chicos, y la mayoría de las veces, los hombres serán chicos. Es… Decepcionante.

Soy un chico, sé lo que es estar un poco distraído por una persona atractiva, pero sé que depende de mí controlarme. Puede ser más difícil a veces, pero con la práctica estoy seguro de que tú también puedes.

A menudo encuentro que ayuda a conocer a la persona un poco más. Sé que esto sonará duro, pero recordarse a sí mismo que es una persona de pleno derecho con gustos y disgustos y no sólo un conjunto de piezas bonitas le ayudará a mantener la cabeza en el juego.

Recuerde siempre que a la mayoría de la gente no le gusta que la miren con malos ojos. Es cierto que hay quienes lo hacen, pero eso es una historia para otro día… Si quieres tener alguna oportunidad con esta persona, NUNCA, trátala como una persona. No mires sus partes.

Si no fuera ya dolorosamente obvio, no comentes sobre la línea de su camisa, su escote, etc. Es una persona, es completamente capaz de vestirse sola sin tu ayuda. Tú también eres una persona, y eres completamente capaz de controlar tu mirada.

Este es el tipo de cosas en las que ayuda a conocer a la persona. En mi experiencia, cuando estoy más familiarizado con una persona, sus atributos físicos se vuelven menos importantes que su personalidad.

Esta es mi sugerencia:

1. Usa tu fuerza de voluntad para no mirar fijamente, y trátala como tratarías a cualquier otra persona. Después de 5 o 6 sesiones, sabrás qué tipo de ropa usa.

2. Si siempre lleva ropa que es obviamente excesivamente reveladora, y te acostumbras a ella, no hagas nada.

3. Si siempre lleva ropa que es obviamente excesivamente reveladora, y esto te distrae, dile algo simple:

¿Puedo hacer una petición? ¿Puede llevar algo un poco menos revelador?

No le dolerá si se sonroja mientras dice esto.

Fuente:

Fui socorrista durante muchos años, y disfruté dando clases de natación. Enseñé a muchos adultos de todas las edades y géneros. Una de mis alumnas era una mujer físicamente hermosa que llevaba un pequeño bikini. Era tan pequeño que me hacía sentir incómoda. Después de varias lecciones, y habíamos desarrollado una relación, al final de la lección le pregunté si podía cambiar a un traje de baño de una pieza. Se ruborizó por un segundo y dijo que sí. En la siguiente lección, ella tenía suficiente cobertura para que yo estuviera mucho más cómodo. Creo que lo importante fue que después de unas pocas lecciones, habíamos desarrollado suficiente compenetración para que yo no me sintiera crítico, sino que comunicara mi deseo de tener un ambiente más profesional.

Punto Uno: Otras respuestas sugieren que ni siquiera saques esto a colación. Ese puede ser el mejor consejo, y no quiero contradecirlo, especialmente para su próxima reunión. Sin embargo, también me doy cuenta de que las infracciones tienden a sentirse menos horribles después de envejecer, pero incluso sacando el tema en el futuro podría llevarte a más problemas de los que crees.

Si sientes que debes sacar el tema, ahora o en el futuro, no digas las cosas de esta manera. Podrías decir, “Me sentí mal porque sin querer cometí el asqueroso acto de hacer miradas inapropiadas… varias veces”. Cualquiera al que le digas esto debería ser capaz de insinuar precisamente lo que se quiere decir. El punto es que en ninguna parte de esa cita mencioné directamente su pecho. Asegúrate de que tú tampoco lo haces, porque cualquier mención de este tipo (no importa cuán inocente sea el objetivo) aumentará la probabilidad de que alguien sienta que estás invadiendo donde no perteneces. (Ejemplo: Su pregunta mencionó este preciso rasgo físico al menos dos veces, como ya he citado. Asegúrese de no hacerlo de nuevo, y será mucho menos probable que se le culpe por cruzar la línea)

Punto Dos: Parece que sería ideal para usted si pudiera quitarse esto del pecho, y si incluso reconociera el perdón de cualquier desaire no intencionado, y entonces podría irse sabiendo que el polvo se ha asentado y que está en el libre albedrío. No permitas que tu fantasía de esa resolución superdeseable te lleve a pensar que eso es lo que debes hacer. Puede parecer superdecente pedir disculpas, pero por el contrario, eso puede volver a traumatizar (o, si no se dio cuenta de lo que estás haciendo, inicialmente traumatizar).

Punto Tres: Ahora, en lugar de un montón de “no no no no”, le daré algunos consejos positivos sobre lo que puede hacer.

Otra forma de manejar esto es hacer una declaración universal.

Idealmente antes no sólo del evento, sino también de las inscripciones. (Bien, se inscribió, así que esta vez, no lo lograste en el momento ideal. Pero, si lo haces de nuevo, podrías ajustar los parámetros para la próxima vez)

Algo como, “Código de vestimenta”: Atuendo familiar para hacer este ambiente seguro y cómodo para todos.“

Muchas mujeres entenderán que "familiar” es una palabra clave que significa “no atormentador”/“no provocativo”. Por supuesto, esa misma frase puede no funcionar si sientes que los tatuajes no son necesariamente “amigables para la familia” y quieres dejar que Gran Joe venga en su camiseta de tirantes y muestre sus últimos tatuajes. Sea cual sea la línea que decidas dibujar, asegúrate de que sea algo que se pueda aplicar universalmente.

Nota al margen: Se acaba de ir. Si ella no te señaló, tal vez se molestó por alguien else.

Me sorprendí mirando su pecho.

hey, lo siento, estaba mirando tu escote en el último juego,

Bajo ninguna circunstancia debes permitir ninguna referencia a su pecho. Esto es simplemente cruzar una línea.

Por sugerencia de @Bilkokuya estoy escribiendo una nueva respuesta que aborda mi preocupación con la respuesta actualmente más votada por Jane S y tiene como objetivo proporcionar una perspectiva diferente.

[TL:DR] La transparencia es clave (como es habitual en cualquier escenario social). La razón por la que te sientes mal es porque

1. te falta transparencia sobre lo que causó su comportamiento (con el potencial de que tú seas la causa)
2. ambos carecen de transparencia sobre lo que el otro respectivo piensa que es apropiado

La única manera de abordar este tema es proporcionando un foro para que cada parte exprese sus preocupaciones para obtener transparencia y luego negociar una buena solución.

La forma en que esta frase abstracta puede ser convertida en realidad es muy dependiente de la situación y la personalidad, tal vez mi respuesta más larga a continuación ayude.

[Debería] Le envío un mensaje antes del evento y digo: Disculparse porque te sientes mal y quieres sentirte más a gusto frente a aceptar genuinamente un error que sabes que has cometido son cosas diferentes. No puedes disculparte preventivamente por algo que no sabes que has hecho mal. [Eso no cuenta ;D]

Además, ¿qué respuesta esperas obtener? Generalmente la pones en una situación incómoda. O se ofendió y ahora tiene que decírtelo. (Siempre es difícil decirle a la gente que hizo algo malo). O no se ofendió y creas una situación extraña donde no la hay.

Es un poco tentador usar las herramientas de moderación para eliminarla silenciosamente de mi lista de inscripción, para no tener que lidiar con la incomodidad de la mesa.

También no. Estás esquivando el problema fingiendo que no existe. Encima estás siendo grosero y alguien podría argumentar que es discriminatorio.

Mirar fijamente el escote de una mujer es un problema general. Lo que me molesta es que la perspectiva de un hombre en esto a menudo se pasa por alto y él es simplemente culpable. Punto.

Entiendo el argumento que a menudo escucho desde la perspectiva de una mujer. Es algo así:

Me hace sentir bien usar esta ropa. Me siento mal porque ese tipo me está mirando el pecho (atención no deseada). No puedo controlar sus acciones. No puedo decir nada al respecto, porque no quiero causar una gran escena y hacerle sentir mal (aún más atención no deseada). Eso me haría sentir aún más mal. No veo otra forma de comunicarle que debe parar.

y resulta en que se sienta incómodo y elija entre dos malas opciones: a) soportar la mirada del tipo o b) arriesgarse a causar “una gran escena”.

Para un tipo el argumento va algo así:

Siento un constante, (literalmente) impulso natural de mirar el pecho de una mujer. No ceder a este impulso requiere un esfuerzo mental que es agotador. Sentirse agotado se siente mal. No puedo simplemente mirar porque puede hacerla sentir mal. Hacerla sentir mal me haría sentir aún más mal.

Esto, de nuevo, resulta en sentirse incómodo y tener que elegir entre dos malas opciones: a) luchar un constante conflicto interno contra la biología, que sólo puede perderse b) arriesgarse a ofender a las mujeres. [Esto no hace que esté bien o no esté bien mirar fijamente. Sólo muestra el inevitable conflicto con el que lidiamos los hombres.]

¿Quién tiene la culpa? ¿De que las mujeres usen su derecho a usar lo que les parezca bien? ¿El tipo por no tener la soledad perfecta contra el instinto biológico? La respuesta de Janne S parece sugerir esto último ya que aconseja “Es tu problema con el que tienes que lidiar”, con lo que estoy completamente en desacuerdo. De hecho no hay una sola persona a la que culpar (aunque nos encantaría. Ya veo por qué los chicos se dan un puñetazo aquí).

El problema es que no se puede actuar adecuadamente debido a la falta de transparencia en: a) darse cuenta de que la otra persona está en apuros y b) transmitir nuestra opinión sobre el asunto a la otra persona de tal manera que nadie salga herido.

Una buena forma de actuar, en mi opinión, es crear un foro donde a) podamos señalar tal conflicto y b) podamos intercambiar opiniones para que el otro respectivo pueda tomar las medidas apropiadas.

[Editar : Reescribí la sección de abajo, esperando evitar múltiples interpretaciones esta vez]

Para ello lo que encontré que funciona bien es optar por una atmósfera divertida y desenfadada, porque lo que es “inapropiado” cambia. Es la misma idea que la de las bromas, en la que se “insulta” juguetonamente a alguien pero sin quererlo realmente. Probablemente lo haces mucho con tus amigos y sabes lo que quiero decir, a pesar de que potencialmente no lo describa aquí de forma concisa.

Desde la perspectiva de un chico la idea es pintar un cuadro de “vamos a jugar un juego”: Voy a fingir que miro tu pecho y soy un imbécil al respecto, ¿qué vas a hacer? Después compararemos con mis expectativas y veremos dónde estamos". Puedo ver ahora cómo esto puede sonar extraño si lo lees con toda seriedad. Piénsalo de forma satírica.] La idea es que crees un situación en la que todos ganan. Ella puede expresar sus sentimientos reales sobre esto en un ambiente seguro y tú puedes expresar tus preocupaciones. Si te encuentras con la situación de mirar fijamente más tarde en el evento, ambos sabrán dónde están parados y qué está pasando. La situación será más transparente.

Por supuesto, si ella ya está molesta o tú haces esto inmediatamente después de ser “atrapado” mirando fijamente, lo más probable es que ella no quiera jugar este juego en particular contigo. En este caso, creo que es mejor recurrir a la honestidad pura y dura y preguntarle si la has ofendido. Potencialmente con un poco de humor mezclado (eso nunca duele). Me abstendré de dar ejemplos, porque hasta ahora sólo han fracasado [parece que es mucho más difícil comunicarse por medio de un texto de lo que se esperaba].

Sin embargo, si no tienes que responder en el acto, lo más probable es que esté dispuesta a jugar este juego o uno similar contigo. Por mi experiencia, no he conocido a una persona que no disfrute de los juegos de “qué pasaría si”. Maldición, viene a jugar un RPG, que es un gran juego multijugador de “qué pasaría si”. ¿Por qué no querría jugar a un juego de “qué pasaría si” más pequeño contigo, también?

La responsabilidad de resolver su situación recae enteramente en usted. Sólo necesitas un poco de práctica para controlar tu mente. Mantenga el contacto visual y compórtese de la misma manera que si fuera un hombre. Estrictamente negocios.

Una vez que alcances ese estado de autocontrol, tal vez puedas retroceder un poco ya que estás en una situación social. Entonces, en palabras de Seinfeld, recuerda siempre “Mirar el escote es como mirar el sol. No lo miras fijamente. Lo percibes y miras hacia otro lado”.

(Debido a los votos en contra creo que es necesario señalar que OP está escribiendo “very low neckline” que interpreto como muy revelador. En esto se basa mi respuesta. Encuentro que la elección de la ropa de la mujer no está de acuerdo con las normas sociales)

Estás haciendo la pregunta equivocada

Imho este es un clásico problema XY , es decir, estás atribuyendo el error completamente a ti mientras que ella también es “culpable”, por lo tanto no puedes resolver esta situación simplemente centrándote en ti.

Ella probablemente no está ofendida

Como se sugiere en los comentarios de la OP, usted probablemente está sufriendo un error de atribución, es decir, la razón por la que se fue sin decir nada es tal vez debido a su timidez o tal vez sólo por ser una persona socialmente incapaz. ¿Por qué otra razón se inscribiría de nuevo en un evento voluntario de tiempo libre, si no le gustaba?

También es su culpa

No hay ninguna razón para que ella tenga un “escote muy bajo” excepto para ser más atractiva, es decir, tener un mayor atractivo sexual para los hombres. Puede que no sea consciente de ello debido a la cultura en la que creció (“todo el mundo lo hace”). Incluso si ella piensa “Sólo quiero verme bonita para mí_”, la belleza que surge de mostrar su cuerpo se basa en la atracción sexual generada en los cerebros de los hombres. ¿Por qué no hay otras razones que la atracción sexual?

No es la única solución a la ropa cómoda

El escote no cubre un área de las partes del cuerpo que tienen que ser movidas por lo tanto un “cuello muy bajo” no disminuye el movimiento corporal constreñido.

No es la única solución a la pérdida de calor

Llevar ropa más fina o transpirable puede ayudar a la pérdida de calor corporal y un “cuello muy bajo” no es necesario para ello.

No es simplemente su libertad para vestirse como quiera

Este argumento popular no tiene sentido. Hay varios atributos genéticos inherentes en los machos que hacen que la mayoría de ellos se sientan atraídos por los pechos. Esto no es su “culpa”, tiene sus razones biológicas y no los convierte automáticamente en asquerosos chauvinistas.

El simple hecho de ignorar este hecho y exigir “vestir como quiero” es tonto y poco sincero. No puedes hacer algo para maximizar X y luego ofenderte porque X ocurra.

Esto obviamente no significa que puedas ir a agarrar los pechos de todos o mirarlos descaradamente desde una distancia cercana. Los humanos desarrollaron una cultura que prohíbe esto, para facilitar una sociedad no violenta, pero uno no debe sentir que esto es un impulso es una enfermedad o el resultado de una mala educación.

También es la responsabilidad de las mujeres reducir la atracción sexual si no es deseada. No puedes echar gasolina en el fuego y luego ofenderte porque el fuego arda más fuerte.

Consejo

“Quiero evitar ser distraído por su pecho”

Si ella llega vestida con ropa muy reveladora de nuevo, podrías añadir algo a tu anuncio o invitación sobre no llevar ropa reveladora, pero creo que esto podría dar a la gente una idea equivocada sobre lo que pasa durante el juego de rol.

Creo que no te moverás para hablar con ella personalmente. Obviamente ella es ajena a las normas sociales y no es consciente del efecto que tiene.

Sé objetivo y evita cualquier insinuación:

Hey X, tengo un favor que pedirte. Cuando les cuente la historia que se me ocurrió, necesito mi total concentración. Puede que no os hayáis dado cuenta, pero he descubierto que el tipo de ropa reveladora que lleváis, atrae la atención de mí y posiblemente de otros hombres y desplaza el foco del juego hacia vosotros. Sé que es una conversación incómoda, pero ¿podrías usar ropa que cubra más de tu cuerpo la próxima vez? Esto nos ayudaría a concentrarnos más en el juego y haría la noche más divertida e inmersiva. Gracias y espero que entiendas mi razonamiento!

No le hagas ningún cumplido con respecto a su cuerpo, esto podría resultar espeluznante.

Esto seguirá siendo incómodo, pero no creo que haya ninguna manera de evitarlo. Incluso podría estar agradecida por llamar su atención sobre esto. Algunas personas simplemente son ajenas a ciertas normas sociales.

“y quiero que no se sienta incómoda por mi mirada.”

No sabes que lo está. Pero incluso si lo está. Es su culpa mayormente. Ella causó esto, pero o no siendo consciente de las normas sociales o causando deliberadamente que le presten atención.

“Cómo puedo abordar esta situación de la manera menos incómoda o menos ofensiva”

Vea el ejemplo anterior,

…pero como tiene muy poca información sobre por qué se comportó de la manera en que lo hizo, creo que es mejor esperar y ver cómo va la próxima reunión. Podría ser que ella no supiera cuándo despedirse y cuál es la etiqueta de estas reuniones (-> ella carece de inteligencia social). O tal vez ella tuvo un conflicto con alguna de las otras personas presentes que usted no notó. O es simplemente descortés… y/o da por sentado su esfuerzo y no siente la necesidad de despedirse. No lo sabemos.