Como una compañera que no usa maquillaje, Siento tu dolor.

Normalmente mi madre es la que me regaña, y he descubierto que es más efectivo decir algo como:

“Aprecio que intentes ser de ayuda, pero ya llevo X años (normalmente sólo digo mi edad) sintiéndome bien conmigo misma sin maquillaje, así que no empezaré ahora. ”

Lo que esencialmente le estás diciendo a esta gente (que probablemente creen de verdad que el maquillaje te va a hacer una persona más feliz, basándose en sus propias experiencias) es:

“Valoro tu opinión, pero no la comparto así que no gracias. ”

Si todavía intentan presionarte después de que hayas expresado amablemente tu desinterés, reitera más concisamente:

“No voy a empezar a usar maquillaje, así que ¿podemos pasar a un tema diferente?”

El punto es intentar primero rechazarlos con amabilidad, ya que la mayoría de la gente tomará la indirecta sin necesidad de ser groseros, pero se pone más firme si continúan intentando hablar de ello.

Para añadir a la lista de refutaciones sugeridas:

He considerado cuidadosamente el asunto, y he decidido no hacerlo.

No hay justificaciones, excusas o razones. Ya ha resuelto el asunto a su satisfacción, y la persona a la que se dirige no tiene nada nuevo que añadir que pueda hacer que se reabra la discusión. Los detalles sólo les animarán a hurgar en la redacción exacta mientras ignoran el panorama general.

Si continúan presionando el tema, agregue

Considero el asunto resuelto y no lo discutiré más.

Si eso no les disuade, han pasado a la total rudeza y se requiere una respuesta más brusca.

Francamente, mis elecciones personales no son asunto suyo, como tampoco lo fueron las de la última docena de personas que me molestaron por ellas. ¡Que tenga un buen día!

No uso maquillaje también y he pasado por el proceso de que la gente trate de persuadirme para que lo use.

Las razones por las que la gente te dice que uses maquillaje son realmente ofensivas, en realidad: implican que no eres lo suficientemente guapa o que no te sientes cómoda con tu aspecto. Claramente están pisando un límite y necesitan saber que tienen que dar un paso atrás. Esto da lugar a respuestas que van desde “silenciosas” a algunas que podrían ser percibidas como pasivo-agresivas.

Si se trata de una persona que probablemente no verás en un buen rato, una refutación siempre verde es “Tal vez la próxima vez, gracias ”. No vas en contra de sus creencias ni de las tuyas, no es un sí y tampoco un no. Puede funcionar de maravilla.

De lo contrario (que va de menos a más pasivo-agresivo):

• ¡Te verías mucho mejor!

• No, gracias, ya me siento hermosa.

• ¿Por qué, no crees que ya soy hermosa?

• Oh, es mejor si no lo hago entonces, no quiero dañar la autoestima de la gente a mi alrededor. / No podría lidiar con la atención extra [ créditos a Wes Toleman]

De lo contrario, asumo que están hablando de sí mismos y contrarresto con otras preguntas:

-Te sentirías mucho mejor!

• No, estoy bien, gracias.
• ¿Por qué me sentiría mejor con polvo en la cara?
• ¿Así que entiendo que no te sientes bien sin maquillaje? Esto es horrible, querida. ¿Por qué no te sientes bien con tu aspecto natural?

Además, cuando la gente me pregunta por las razones por las que no llevo maquillaje y no quiero empezar una discusión profunda, les doy respuestas tontas - por ejemplo, que es porque me gusta dormir: Prefiero pasar cinco minutos más en la cama que en el baño.

Si sientes que no ofenderás a la gente a la que le dices esto, puedes divertirte un poco dándole la vuelta a sus consejos así:

¿Por qué no _tratas de ir sin maquillaje alguna vez? Creo que eso te haría mucho más bonita y mejoraría tu autoestima.

Básicamente estás usando exactamente el mismo razonamiento pero para no usar maquillaje.

O, para burlarte de su intento de un “discurso de venta no solicitado”:

Hmm, ¿qué estás tratando de venderme? Oh, lo siento, no estoy interesado. Ya tengo todo lo que necesito.

Or…

¡Me alegro de que mis perfeccionadas habilidades de maquillaje te hayan hecho pensar que no estoy usando ninguno!

Tal vez este enfoque desenfadado te permita divertirte un poco y subvertir el tema de discusión de una manera inofensiva.

Nota: Se trata de compañeros de trabajo y de un contexto laboral, no de vecinos o amigos personales._

En ciertas industrias y contextos, el uso de maquillaje se espera para una mujer profesional, como lo es (por ejemplo) no llevar barba o sólo una muy arreglada para un hombre. Sólo usted sabe si este es el caso aquí, pero sus colegas podrían tratar de ayudarle a no romper la etiqueta.

… No puedo molestarme en pasar por el proceso de ponerme el material todos los días sólo para cumplir con las normas sociales.

Puedes romper conscientemente las normas sociales, pero no todos lo verán con buenos ojos. La gente sin un conocimiento profundo de su razonamiento para romper las normas probablemente considera que sus consejos le ayudan.

Por lo tanto, el enfoque correcto para esto parece ser una *declaración honesta de que usted es consciente de su incumplimiento, pero que prefiere romper las normas que pasar por el proceso de “ponerse las cosas todos los días”. * Mencionar explícitamente la no conformidad y sus razones para ello desinflará la mayoría de los argumentos antes de que se expresen y deja claro que usted pensó en esto de antemano, pero decidió ir por el camino que eligió de todos modos.

En última instancia, la cuestión es que, debajo de las mentes de los que hacen este tipo de declaraciones groseras, esto en realidad no se trata de ti. Se trata de su percepción de las normas sociales, o de algo relacionado con ellos tratando de afirmar su dominio y o bien te menosprecian públicamente o te obligan a conformarte.

Como alguien que varía la cantidad de maquillaje que usa (y que también a veces recibe algunas preguntas interesantes de “opciones” de vida sobre cosas como su sexualidad, lo que genera un cierto grado de práctica conversacional relacionada), y siente que es una elección totalmente personal y más poder para cualquiera que no quiera usar ninguno, tengo una gama de respuestas dependiendo de cómo me siento sobre la forma en que alguien comenta, pero la clave es que todas se centran en una cosa:

Comienza desde una plataforma de no tener nada que justificar a nadie más en esto, y NUNCA pierdas de vista eso.

Esto es a menudo más fácil de decir que de hacer, especialmente para cualquiera que es generalmente educado y se preocupa por cómo los demás se sienten y piensan en el sentido empático, y a ellos mismos les gusta comprender a la gente y el mundo a su alrededor. Porque es fácil querer intentar impartir esa comprensión de tus propias elecciones y acciones a los demás. Lo cual estaría bien si eso fuera lo más importante aquí, pero tristemente no es generalmente una vez que alguien ha hecho una pregunta como esta para empezar, no importa cuán “inocentemente” haya sido formulada.

Alguien que actualmente te tenía a ti o a tus sentimientos en mente nunca habría hecho una pregunta como esta en primer lugar, y ciertamente no lo habría hecho sin dar claras pistas de que en realidad estaban aprobando tus elecciones en primer lugar, y simplemente con curiosidad sobre ellos como un amigo bastante cercano o un nivel similar de conocido muy cercano. (por ejemplo, al menos algo como “Me gustaría estar cómodo sólo ir sin maquillaje, debe ser agradable?”)

El problema es que tan pronto como empiezas a enfocar esto como algo que puedes o debes justificar, se convierte en un debate. Esto no es un debate. Es tu elección, sobre tu cuerpo y tu vida. Así que la clave es asegurarse de que estás respondiendo con declaraciones que simplemente no están abiertas al debate, y si las cosas todavía no pueden ser dirigidas, posiblemente yendo tan lejos como llamar al propósito o la naturaleza de las preguntas usadas en lugar de tu propia elección en no usar maquillaje. Esto último va a depender mucho de la situación social y de cómo te sientes con la persona que pregunta, y si vale la pena realmente cerrarle la puerta en la cara.

Una forma es hacer afirmaciones que lo coloquen firmemente en el ámbito de tus sentimientos, y sólo en sentidos positivos:

“ I feel better without it.”

Pero…

“No, I feel better without it.”

¿Por qué?

“ Porque me siento mejor sin él. [y en este punto sigue inmediatamente con un descarado cambio de tema al clima, el trabajo o lo que sea]”

Esto inmediatamente apaga cualquier otra cosa, porque esos son tus sentimientos, y no estás vacilando en expresar tu perspectiva en ese encuadre. No estás dando “razones” (que pueden ser fácilmente tomadas como “excusas” desde la perspectiva de la otra persona), no estás racionalizando, estás simple y directamente declarando cómo te sientes. Cualquier respuesta que no sea “Oh”. (incluyendo un “¿Por qué?” repetido) puede ciertamente ser respondida con un “¿Perdón?” o algo de naturaleza similar, porque nadie más puede decirte cómo te sientes, o implicar que tus propios sentimientos experimentados no son _legitimos como en realidad son tus sentimientos.

Cualquiera que intente disuadirte en este punto está siendo abiertamente y abiertamente grosero, y a falta de una situación social que requiera más delicadeza, generalmente diría que te sientas libre de decírselo, ya sea directa y literalmente, o algo menos directamente pero aún así de forma bastante obvia, como “Bueno, es bonito que te sientas así” y con suerte seguir adelante en ese punto, de una forma u otra.

Si se encuentran con cosas como ese “bueno has intentado…” entonces la respuesta, si quieres incluso darla, es bastante simplemente repetir “ Me siento mejor sin maquillaje”. No hay aclaraciones, **no hay intentos de comprometerse con el punto que están tratando de hacer. Desengánchate con una plataforma sólida de tus propios sentimientos positivos para tu elección, sin ninguna racionalización o explicación, cambia el tema, y déjalo caer.

Si todavía no pueden captar una pista o una dirección clara sobre ello, personalmente me sentiría libre de interpretarlo como intencional y pasar a hacerlo sobre ellos si no estás listo para alejarte (que es la elección más inteligente si no quieres probablemente quemar puentes en este punto), porque seamos honestos: de eso se trataba realmente desde el principio. Honestamente no creo que ser ligeramente pasivo agresivo en respuesta a alguien que comenta tu maquillaje o la “falta” del mismo, de todas las cosas, sea completamente erróneo, especialmente si es …y es increíblemente pasivo, si no abiertamente agresivo, comentar negativamente la apariencia de alguien de esa manera en primer lugar, y es definitivamente peor no dejarlo caer después de obtener una respuesta.

Un enfoque es voltear las tablas: por cada vez que hagan una pregunta sobre ti, no la contestes directamente y en su lugar pregúntales por qué dirían eso, y si están tratando de ser críticos con tu apariencia. **Si responden con un no, siéntete libre de volver a preguntar por qué lo harían entonces. También siéntete libre de inyectarle un aire de incredulidad de que serían tan groseros como para continuar haciéndolo.

Otra es preguntarles aún más abiertamente si han pensado en cómo se supone que esto te hará sentir, y cuál es su punto realmente. Generalmente si las cosas han progresado hasta aquí, les pregunto cómo se sentirían si alguien empezara a comentar negativamente sobre su maquillaje… “elecciones”. También trato de evitar que las cosas lleguen tan lejos. Se supone que es un ejercicio para crear empatía y centrarse en el flujo de la interacción y en cómo hace sentir a alguien, más que en su elección personal, pero encuentro frecuentemente que el ejercicio se pierde en la mayoría de la gente que no se echaría atrás antes.

Por último, si alguien realmente no lo deja ir, hay que dejar una respuesta cortante y luego alejarse. La [respuesta] de @LinuxBlanket (https://interpersonal.stackexchange.com/questions/12663/how-do-i-deal-with-people-trying-to-convince-me-to-wear-makeup#answer-12672) podría tener fácilmente algunas repercusiones, pero si ya has pasado el punto de querer ser amigable porque alguien no puede aceptar un “no” como respuesta y sigue siendo grosero después del primer intento de cerrarlo, tampoco es del todo inapropiado en un punto como este, pero intento evitar hacerlo a menos que esté realmente seguro de que así es como quiero presentarme _misma en esta situación. Ser grosero en respuesta a que alguien más sea grosero se convierte fácilmente en una situación en la que ahora eres tú el acusado de ser grosero. A veces es también la única manera de conseguir que alguien que sigue ofreciendo consejos “amistosos” que no son nada amistosos te deje en paz, pero vale la pena estar seguro de que quieres ese tipo de resultado antes de que realmente te presione de esa manera.

En mi país, es bastante común que las mujeres salgan sin maquillaje, a menos que haya una fiesta, una boda o alguna ocasión especial. A pesar de eso, siempre tengo gente que me pregunta por qué no uso maquillaje. Eso es porque tengo la piel grasosa con acné y cicatrices y la gente se pregunta por qué no las cubro. Incluso los extraños se acercan a mí con sugerencias sobre el régimen de cuidado de la piel y el maquillaje.

Inicialmente, solía decirle a la gente que no me gustaba usar maquillaje, pero eso requiere responder muchas preguntas. Y no importa lo bien que lo exprese, algunas personas continuaban molestándome con sus sugerencias. Así que lo que hago ahora es decirles que soy alérgica al maquillaje (incluyendo marcas populares). Incluso entonces, alguien me sugerirá alguna marca orgánica que pueda probar y estoy segura de que lo comprobaré y se detendrán en eso.

Así que para responder a su pregunta “¿Cómo puedo terminar la conversación rápidamente?”, puede probar un enfoque similar al mío y ver si funciona.

Tenemos algunas buenas respuestas, pero hay un matiz que siento que falta (y es demasiado largo para un comentario).

Tus sentimientos hacia el maquillaje son tu propia opinión, y tienes todo el derecho de sentirte como lo haces. Estas personas no respetan eso, así que tienes que abordar directamente ese problema si quieres que dejen de hacerlo con la menor cantidad de conflicto. Aquí hay algunos ejemplos:

“¿Por qué no usas maquillaje?”

“No me gusta”.

“¡Pero te haría sentir/ver mejor!”

“Soy perfectamente feliz sin él”. “

"¡Déjame hacerte un cambio de imagen una vez y ya verás!”

“No estoy ni un poco interesada, y me gustaría que lo respetaras y siguieras adelante.” (Esto debería ser lo más lejos que llegue, se necesitaría a alguien realmente denso para mantener el asedio. Pero si lo hacen…)

[cualquier otro empujón]

“Mira, ya te he dicho varias veces que no estoy interesado. Me estás [realmente poniendo de los nervios / siendo extremadamente grosero / llevando esto demasiado lejos / etc], así que déjalo.”

En ese momento has expuesto los hechos, has señalado su comportamiento grosero (sin ser tóxico), y has dado una condición de parada brusca. Si por alguna razón ellos todavía no lo dejan ir, termina la conversación y déjalos. Tendrá su dignidad intacta, y ellos parecerán (y probablemente se sentirán) tontos por no respetar una simple opinión. A menos que sean un individuo muy tóxico, es casi seguro que no volverán a mencionarlo.

Pero realmente, cualquier persona razonable se detendría mucho antes de ese punto, así que si no pueden, podrías reconsiderar tu relación con ellos.

Soy un hombre y, como el otro hombre que ha contestado, yo iría por un acercamiento directo … pero eso puede no estar bien para usted:

“¿Por qué no usas maquillaje?” - Porque no me gusta.

Bonito y simple. Sencillo y no agresivo (bueno, ¡eso depende de cómo lo digas!). Y, por favor, tened en cuenta que esto no pretende ser grosero, sino ser una respuesta auténtica (es decir, no encubrir vuestros verdaderos pensamientos y sentimientos) a una pregunta. Si su respuesta llega al interlocutor de forma libre, sin ocultar nada, sin intentar ninguna dirección equivocada, sin implicar ninguna crítica a la pregunta/pregunta, etc., entonces a menudo bastará con que el interlocutor se sienta cómodo con su respuesta. Cuando se comunica de esta manera, a veces puede abrir la puerta para que el interrogador considere si le gustaría adoptar el mismo punto de vista (“¡oh, sí, está bien que no le guste llevar la cosa!”).

Todas las preguntas derivadas (¿por qué no te gusta? Te sentirías mejor… te verías mejor… ) ya han sido contestadas por otros.

Una cosa que es importante considerar es lo siguiente: el maquillaje que hace que alguien se vea mejor es una verdad subjetiva (verdadera o no dependiendo de a quién se le pregunte). Es cierto para la persona que te lo dice, es cierto para “la norma”, pero no para ti. Que no sea cierto para ti, no lo hace falso para ellos, y tampoco lo hace la verdad objetiva.

Lo compararé con el yogur con fresas. Tal vez te encanta poner fresas en tu yogur. Crees que mejoran el yogur. Aunque no tengo que estar de acuerdo con eso. Tal vez no me gusten las fresas. O tal vez me encanta el yogur por sí solo. Cualquier razón por la que no quieras fresas en tu yogur es buena, ¿verdad? Es tu yogur después de todo. No puedo decirte cómo te debe gustar y tú no puedes decirme cómo me debe gustar a mí. Es lo mismo para el maquillaje.

No intentes discutir verdades subjetivas. La gente que mencionas no respetará tu verdad. Si lo hicieran, no lo habrían mencionado en primer lugar. Date cuenta de que probablemente quieran ayudarte. Te ven comiendo youghurt sin fresas y les gustaría hacerte saber lo increíbles que son. Mencionarlo de una manera que no puedan descartarlo como subjetivo y establecer límites.

Actualmente no quiero invertir tiempo y dinero en aprender a aplicar el maquillaje

Si continúan presionando el asunto, sigan con una declaración firme.

Ya he dicho que no. Prefiero gastar mi tiempo y dinero en cosas que me gusten más.

o una de las frases de la respuesta de Jess K.

Hombre aquí, por si sirve de algo. No uso maquillaje, pero como todos aquí, interactúo con humanos que a menudo no piensan antes de hablar - yo mismo incluido.

Bromas aparte, mientras leía tu pregunta sobre los comentarios que la gente hace cuando tratan de convencerte de que uses maquillaje es cuan ruda es hacer esas implicaciones.

¿Por qué me dirías algo tan grosero?

Pregunta sinceramente, ¿qué pasa? No hay necesidad de sonreír y fingir alegremente lo encantado que estás de tener esta conversación por el tiempo del 402842835. Preguntando y no diciéndoles “estás siendo grosero”, les haces pensar en lo que acaban de decir, y lo justificas después de dejar claro que te han dicho algo ofensivo, y se defienden.

Puede ser beneficioso invertir la dinámica de poder. Es un momento vulnerable cuando se dice que tener un aspecto natural no está a la altura de las normas sociales. Aquí en SE sabemos que tienes confianza en no usar maquillaje, así que tal vez podamos poner este tema de nuevo en tus manos.

Además de tus comentarios originales a la gente, podrías seguir con:

Si alguna vez cambio de opinión y me intereso en el loco mundo del maquillaje, serás la primera persona a la que le pregunte.

Esta técnica está diciendo “Reconozco tu deseo de darme consejos de maquillaje pero lo tomaré en mis términos”. Antes, la gente siente que puede dar consejos no solicitados pero tú recuperas ese poder tomando un papel activo.

Cuando persisten, esto sigue siendo una excusa válida o una declaración que hacer. La pelota está en su campo para pedir un consejo de reconciliación y sabemos que no tiene intención de cambiar de opinión.

La respuesta se basa en la cultura de Europa Central y para grupos donde un cierto nivel de sarcasmo es aceptable.

¿Así que piensas que me veo tan mal que necesito enmascararlo o usar una bolsa de papel en mi cara?

Esta respuesta ridículamente ofensiva explica claramente cómo de ofensivo es el mensaje que te han entregado en este momento.

Me siento genial sin él y a Bob también le gusta. Él es el que más me importa, pero gracias por preguntar.

La gente suele ajustar su apariencia para impresionar a la(s) persona(s) objetivo y/o mostrar su estado de ánimo u opinión (política) - Si usted indica claramente quién es su grupo objetivo y cuál es su opinión sobre su apariencia, sus sabios consejeros se callarán.

¿Comento sobre su apariencia? ¿No? Le agradecería que tampoco lo hiciera.

Esto muestra claramente su actitud hacia tales comentarios y consejos. Funciona sólo si raramente o nunca comentas sobre su apariencia.

Otro enfoque:

Cuando te hagan estas preguntas groseras, responde con “Oh, guardo el maquillaje para ocasiones especiales de disfraces”.

(No necesitas decirle a la gente que estas ocasiones son sólo cada una o dos décadas.)

Aunque no detendrá todas las conversaciones intrusas, corta muchas de las líneas de enfoque agresivo:

• Sabes que te ves “más agradable” con el maquillaje, por eso es parte de vestirse elegantemente.
• Ya sabes qué marcas y estilos de maquillaje te sientan bien, así que no necesitas ningún consejo sobre los detalles.
• No estás haciendo ningún juicio moral sobre el maquillaje, tiene su lugar en tu vida.

(No importa si estas cosas son verdaderas, sólo quieres escapar de la conversación con dignidad.)

Creo que lo mejor que se puede hacer en esta situación es cambiar de tema.

Normalmente, cuando la gente comenta la forma en que vives tu vida no quieren escuchar tus razones y sólo quieren que aceptes su punto de vista. No importa la razón que des, ellos encontrarán otra cosa para contrarrestar tu argumento. Así que sonríe y cambia de tema. No necesitas una respuesta. Sólo sonríe de una manera que implique “Tal vez no te guste, tal vez esta es mi imperfección pero esta es sólo la forma en que soy y me encanta”.

En cuanto a tu hija, podrías hablar de ella como las apariencias no importan.

Hay muchos ejemplos en la vida diaria, celebridades, gente que es hermosa pero que no le gusta a la gente porque tiene mal carácter.

Y cuando hablas de esto muchas veces a tu hija se instala en su mente. Funciona fácilmente si tu hija es menor de 13 años. Así es como mi madre solía convencerme sobre lo que está bien y lo que está mal. Porque cuando le dices a tu hija que haga algo, todos los niños tienen la tendencia a intentar lo contrario. Pero cuando vemos las consecuencias y vemos que está mal, no lo hacemos. Esto es sólo un consejo general.

Supongo que la mayoría de los que intentan convencerte de que cambies son mujeres y se maquillan ellas mismas. Cuando los intentos de convencer se vuelven molestos, puedes tratar de darle la vuelta y pedirles que cambien en consecuencia:

You : “No siento la necesidad de usar maquillaje” Otra persona : "Oh, pero deberías, te hará parecer mucho mejor" You : “No, …” Otra persona : "Pero, …“ You : "Así que me pides que cambie mi comportamiento para que coincida con el tuyo. Pero déjame pedirte que cambies tu comportamiento para que coincida con el mío. Intenta pasar una semana sin maquillaje.”

Pídeles que busquen en internet la frase “una semana sin maquillaje” o similar y lee todas las historias de éxito.

Si se niegan, entonces señala que de hecho te están pidiendo que hagas un cambio significativo pero no están dispuestos a hacer lo mismo ellos mismos.

Sólo recita las razones fundamentales que nos diste, de manera clara y concisa (para que pases tan poco tiempo como sea absolutamente necesario para transmitir el punto).

(Ahora, esta es en general la manera más efectiva de refutar los argumentos del oponente según la pirámide de Graham .)

Por ejemplo, algo en la línea de: “Mira, cuando sugieres esto, asumes silenciosamente dos cosas: que actualmente no me siento bien conmigo mismo, y que necesito verme mejor… por cualquier razón, no te has preocupado de explicar. Ahora, te haré saber: nada de esto es verdad. Así que ninguno de tus argumentos tiene ningún mérito. Ahora, dejemos esta charla de una vez por todas porque no me gusta tener que explicar esto cada vez que alguien más no se hace la idea. ”_

Si usa la última frase o similar (para desplazarlos expresando su sincera molestia), es importante que exponga claramente una razón objetiva y válida, de esta manera, no podrán regañarlo implicando un problema psicológico o lo que sea sin que parezca claramente un acoso (lo cual esperamos que los disuada ya que el acoso es una ofensa legal y todo eso).

Soy una mujer que rara vez se maquilla.

Soy de la India. Aquí “contestar” a tales sugerencias se considera muy grosero y es una forma de ganar mala reputación.

Yo, por lo tanto, prefiero decirles mi verdadero pensamiento en lugar de decirles que se “metan en sus propios asuntos”:

Sé que me veré mucho mejor con el maquillaje, pero el problema es que me gusta mucho mi aspecto crudo. Me gusta la imperfección. Quiero que la gente me vea como soy de verdad.

¡Nadie pronuncia una palabra después de esto!

Responde desde una perspectiva masculina:

Siempre le pido a mi esposa que si decide ponerse maquillaje - asegúrate de que sea un toque de maquillaje y nunca demasiado. Honestamente, a veces veo a otras mujeres con una cantidad significativa de maquillaje (capas o como lo llames) y se ven muy bien! sin embargo, si les quitas el maquillaje, se ven completamente diferentes (ejemplo en youtube: maquillaje antes y después ). Así que el maquillaje es una cuestión de gustos y entiendo por qué preferirías no usar maquillaje.

Ahora volvemos a tu pregunta y sólo para dar un ángulo diferente y responder a la pregunta del título sin repetir lo que ya se ha dicho (después de todo se publicó hace 6 meses). Si no quieres entrar en el modo convincente - siempre puedes ir a lo largo de las líneas de:

Sabes, tengo algún tipo de alergia a la mayoría de los maquillajes y el que uso raramente es normalmente muy caro y tiendo a usarlos en ocasiones especiales si las hay.

El punto es: Nadie discutirá contigo sobre las alergias.

Uno puede argumentar que esto es una mentira blanca pero la idea aquí es evitar el ‘ellos tratan de convencerme parte’ leer más sobre maquillaje-alergias para que puedas tener una gran historia.