¿Cómo puedo dirigirme a un hombre que habla inapropiadamente de las mujeres?

Normalmente no quieres iniciar una discusión, no quieres atacarles, así que no intentes cosas como “Ahora veo que sigues soltero”. Limítate a expresar tu descontento:

No mola, tío.

Hay alternativas similares dependiendo de lo mal que vaya la charla y del tiempo que se haya prolongado, como “Demasiado lejos”, “Simplemente no”.

El resultado más común es que intenten desviarse y pasar a un tema más agradable. Deja que lo hagan.

La razón habitual por la que la gente habla así es porque es divertido y les hace parecer guays. Si no es divertido y no les hace parecer guays, lo dejarán. Pero la gente se defiende cuando se le ataca, sin importar lo equivocados que estén.

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Me gustó la respuesta de Mykazuki también. Y si no estás en condiciones de decir algo, la respuesta de Thorsten es una opción aún menos conflictiva.

La única manera de conseguir que se detenga es hablar y dejar claro que ese tipo de discusión no es aceptable. Al principio, esto puede requerir mucha valentía por tu parte. Es posible que te enfrentes a alguien que está en una posición alfa. Puede que encuentres o no el apoyo de los otros hombres que te rodean. Dudo que seas el único que piense “este no es un comportamiento apropiado”, pero querer ser parte de la multitud es un fuerte impulso.

Hay una buena orientación en un artículo de la Harvard Business Review de Amy Gallo. Se aplica en gran medida al lugar de trabajo, pero deberías ser capaz de adaptar sus sugerencias para otros usos. Empiezan mencionando que tu relación con el grupo al que te diriges afectará a tu capacidad para responder y tener un resultado positivo:

Si estás en una posición de poder, lo que está en juego es mayor. Los directivos tienen la responsabilidad (en algunos casos legal) de asegurarse de que nadie se sienta amenazado o incómodo en el trabajo, y los estudios demuestran que tienes más influencia si no eres el sujeto del prejuicio, dice Williams. “Cuando se trata de sexismo, por ejemplo, los hombres tienden a ser más persuasivos cuando se enfrentan a la gente. Les damos más credibilidad porque no es su ‘juego’”.

También querrás tener en cuenta la autoridad de la persona sobre ti y si es probable que te penalice por hablar. “Tu seguridad laboral o personal puede estar en peligro”, dice Czopp. Esto es especialmente cierto si formas parte de un grupo que ya es objeto de prejuicios. La investigación de Williams muestra que las mujeres y las personas de color reciben más rechazo cuando se muestran firmes. Esto no quiere decir que no debas hablar, pero debes ser realista sobre las consecuencias de hacerlo. Si tu objetivo final es conservar tu puesto de trabajo, puede que decidas callarte.

Así que has considerado tu situación y quieres hablar… la cuestión ahora es cómo responder. El artículo también habla de esto. Menciona que debes dar al interlocutor el beneficio de la duda: no ha querido ofender. En la situación particular de la que hablas, eso es difícil de imaginar, pero vale la pena considerarlo en casos menos evidentes.

Cuando decidas hablar, no los acuses de algo.

Ten cuidado de no lanzar acusaciones. La investigación de Czopp muestra que las afirmaciones duras, como “Eso es racista”, dan lugar a reacciones mucho más defensivas. Dice que la mayoría de la gente tiene una “visión exagerada” de lo que significan estos términos, por lo que reaccionan con fuerza: “Pensamos en los supremacistas blancos, en el KKK y en la quema de cruces; cualquier cosa que implique que estamos en el mismo continuo que esas cosas es molesta”. Williams está de acuerdo: “Puede parecer justo llamar la atención a la gente, pero nadie quiere oír que está siendo sexista, racista u ofensivo de alguna manera”.

Pero, más adelante en la lista de sugerencias, dicen que en los casos flagrantes, llamar la atención puede ser la opción correcta:

Dependiendo de la gravedad de la ofensa, puedes decidir que no te preocupa el sentido de sí mismo de la otra persona, dice William: “Puedes sentir que necesitas simplemente llamarlo.” Y eso está bien, siempre que hayas sopesado los costes. Si la persona se pone a la defensiva, “ahora tienes otra información sobre quién es esa persona”, dice Williams.

Otras sugerencias sobre cómo responder (en realidad hay muchas más de las que creo que debo incluir aquí) son:

• Explicar tu reacción al comentario - cómo te hace sentir
• Hacer una pregunta - “¿Qué has querido decir con ese comentario?” o “¿En qué información te basas?”
• Comparte información - ayuda a educarles ofreciendo una observación o más información.

Con suerte, en una situación de grupo, otra persona se dará cuenta de tu valentía al responder a este tipo de comentarios y se unirá a ti, y esta persona podrá darse cuenta de que ese tipo de comentarios no son bienvenidos. El objetivo no es cambiar a esa persona, eso puede ser imposible. El objetivo es desafiarla para que se dé cuenta de que su lenguaje abusivo no es bienvenido.

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Esto se aplica prácticamente a cualquier situación en la que alguien diga algo horrible sobre cualquier persona o grupo. No importa el género, la raza, la religión, la orientación sexual o la identificación de la persona. Este comportamiento tiene que parar y todos tenemos que ayudarnos a combatirlo.

Cuando se trata a alguien como un objeto en lugar de una persona, ese comportamiento es inapropiado. Decir que alguien es bello o guapo está bien siempre que se le muestre respeto. Convertirlos en una cosa que se juzga en función de su aspecto o de su “capacidad de hacer” no lo es.

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El otro día leí esa historia y me molestó mucho. No sólo el hecho de que ocurriera, sino la respuesta de la gente que esencialmente defendía a los hombres que hacían esas bromas. Este club de chicos, “locker La actitud de "hablar en la habitación” es repugnante y es la fuente de muchas de las diversas formas insidiosas de sexismo que existen en nuestra cultura.

Creo que, como alguien que quiere hablar, es importante -incluso necesario- hacerlo porque puedo apostar que la mujer que escuchó esa charla no era la única que se sentía incómoda, pero hace falta mucho valor para hablar en esa situación, sobre todo si las personas con las que estás interactuando son generalmente personas a las que respetas o están en una posición de autoridad. La mujer de esa historia, si uno de los oyentes hubiera hablado, quizá no se habría sentido tan marginada. Una de las respuestas a esa cadena de Twitter realmente me resuena:

Hola Jake, estoy de acuerdo en muchos niveles. He oído a hombres que son menos críticos en #infosec desestimar a las mujeres que se manifiestan como “escamas”, pero si se va a la raíz de la cuestión, como tú hiciste, puede conducir a un cambio positivo.

Tenemos que llegar al punto de entender por qué este tipo de cosas se consideran aceptables para poder luchar contra ellas y conseguir que se detengan. Hacer saber a la gente que su comportamiento será cuestionado es una buena manera de empezar.

Después de un comentario más abajo quiero afirmar en primer lugar, porque creo que se me ha malinterpretado, que los chistes sobre violaciones NUNCA están bien, independientemente del contexto. Sin embargo, depende del contexto la forma de abordarlos. Además en general no creo que sea necesario que un grupo haga este tipo de chistes para incomodar a otra persona, por eso empiezo con mi primera aclaración. Hay diferentes tipos de objetivación y “charla sexual” y hay diferentes razones para ello.

Así que después de la actualización, primero quiero aclarar algo en el lado general: las mujeres también hablan de los hombres como “trozos de carne”. Es bastante común. Si una persona encuentra a alguien atractivo pero no lo conoce como persona y está en un grupo con gente de su misma orientación sexual, es muy común que diga cosas sexuales sobre esa otra persona. Eso no significa que no piensen que la otra persona no es humana ni nada por el estilo, es simplemente un comportamiento humano normal. Esto por supuesto no significa que todo el mundo lo haga, va con la personalidad.

Ahora un consejo general , los hombres (y las mujeres en realidad) no hablarían (normalmente) así si son conscientes de que un miembro del otro sexo está cerca, porque este no es un comportamiento destinado a hacer que la otra persona se sienta mal, es simplemente hacer el tonto de una manera “nos gusta el sexo, somos del mismo género/tenemos la misma orientación sexual, nos entendemos”.

Así que si estás en un contexto en el que hay mujeres alrededor, sólo díselo de forma agradable. No se lo digas como “idiotas”, sino más bien como “oops, hemos cometido un error”.

Eh, chicos, hay mujeres por aquí, guardemos silencio o cambiemos de tema

Probablemente harán alguna broma sobre que eres un caballero o algo así y en realidad bajarán el tono de la conversación.

Aclaración : Este consejo se refiere a situaciones en las que un grupo de personas está hablando sexualmente, de forma normal, y no haciendo chistes de violación o comentarios del tipo, que como ya he dicho nunca están bien. Me refiero a una charla sexual en general que no permita que la otra persona se sienta cómoda, ya sean hombres o mujeres. No se puede prohibir que la gente hable así, pero sí se puede decir que hay lugares apropiados. Por ejemplo, decir “esa mujer tiene una bonita figura” o “ese chico tiene unos abdominales estupendos” no está mal, pero desde luego no deberías decir cosas así, que están pensadas para que las escuchen tus amigos de una forma en la que cualquiera, especialmente del otro sexo, podría oírlas. A veces la gente no se da cuenta de que, en estos lugares, se habla de sexo con normalidad, lo cual es inapropiado en el entorno, pero no como norma general. Así que si se demoniza y se adopta una postura demasiado dura, en realidad es contraproducente, porque no les hace sentir que están equivocados, sino que sienten que estás exagerando y deciden que eres demasiado sensible. He visto que esto pasa mucho, así que la forma de proceder en estas situaciones debería depender de lo que se diga. Y a veces basta con señalar que hay mujeres (u hombres si es al revés).

¿Cómo sé que esto funciona? Porque lo he visto funcionar un gazillón de veces. Hay que tener en cuenta que la gente no suele querer pasar vergüenza en público o que la gente que no conoce la vea como algo horrible. Así que estarían realmente agradecidos de que les hicieras notar que están metiendo la pata.

Ahora un consejo más detallado:

Si sólo están haciendo el tonto, lo anterior debería ser suficiente, y como dije es sólo un comportamiento natural y de alguna manera esperable con muchas personas del mismo género/preferencia sexual juntas en el mismo lugar con bebidas. Sin embargo, como alguien en tu enlace de twitter dijo, las bromas de violación nunca están bien.

Entonces, ¿qué hacer si alguien se pasa de la raya y hace chistes de violación o cualquier otra cosa extremadamente grosera? Puedes mostrar tu incomodidad de forma honesta o de forma jocosa, dependerá de la situación, y de cómo lo veas. Si eres natural y no tratas de actuar como el protector de la justicia debería estar bien.

La clave es no juzgar: no hagas comentarios sobre la persona, su familia o lo que sea. A veces, la gente es realmente pésima para hacer bromas y se excede mucho, pero no son malas, así que puedes decir algo como

• ¡Eh, tío, eso no está bien!

• ¡Eh, no vayas por ahí dando malas ideas a la gente! Es una profesional brillante y no deberías hablar así de ella.

• Nombre del amigo , lo siento pero eso me incomoda un poco, quiero decir que está buena, pero se merece un respeto, estuvo brillante en la conferencia, así que bajemos el tono de las bromas por favor.

Algunas de estas opciones pueden hacer que suenes un poco más serio de lo que te sientes cómodo, pero si están bromeando no se lo tomarán a mal. Probablemente se limitarán a bromear con tu “seriedad” y seguirán adelante. Incluso puede que te sorprenda que algunos estén de acuerdo contigo. Es sorprendente la cantidad de veces que la gente se siente realmente incómoda sobre este tipo de bromas pero no dicen nada porque les da vergüenza hacerlo, quieren parecer “guays”, ser “parte de la manada”.

La clave aquí es que sólo están bromeando y siendo tontos y que no son verdaderamente malos, por lo que no deberías insistir en el tema. “Darle la lata” al tema no hará nada por tu causa, sólo te hará parecer molesto. Si te expresas con claridad sin ser mezquino/grosero ni juzgar (como decir que son una persona horrible por decir esas cosas) realmente te respetarán y te verán como una persona que habla cuando es necesario.

Ahora bien, si realmente están siendo malos, hay que considerar por qué están siendo malos. ¿Es que se sienten amenazados por ella? ¿O es que no están acostumbrados a trabajar con mujeres y sienten que ella se cree mejor que ellos? Cuando llega una persona de fuera y es realmente buena, incluso mejor que otras personas del grupo, la gente a veces siente que la persona de fuera está siendo distante o arrogante, cuando sólo es que no entienden a la persona de fuera. ¿Por qué digo “outsider”? En un campo dominado por un género, un miembro del otro género es un extraño. También puede ser que sean simplemente chovinistas o simples idiotas.

• Si su comportamiento se debe a que se sienten amenazados, entonces es un poco similar a cuando están haciendo el tonto, simplemente están siendo tontos. Por lo tanto, debes señalarlo de forma no crítica. Di “por favor, no hablemos así de un colega” y, por supuesto, decir que te incomoda también ayudaría. Puedes mencionar algunos puntos buenos de la otra persona, temas de la conferencia, o lo clara que fue o cualquier cosa positiva. Si se sienten amenazados, es su problema y no puedes solucionarlo, pero sí puedes hacerles ver que no está bien hablar así, y luego seguir adelante.
• Si creen que ella es arrogante y por eso están siendo desagradables con ella, la pregunta es: ¿era realmente arrogante? ¿Fue realmente desagradable de alguna manera? Bueno, en ese caso podrías estar de acuerdo con ellos en que es desagradable, pero esa no es forma de hablar de nadie, NO ES BUENA, y ¿por qué querrían estar con una mujer que encuentran desagradable en primer lugar? Eso es simplemente una locura. Así que puedes decir algo “¡Qué diablos amigo, sé que ella no era agradable, pero eso no es manera de hablar de nadie! Y además, tal vez su mal comportamiento se debió a que tuvo un mal día, ¡y Dios sabe que todos hemos tenido uno de esos! ¿Recuerdas cuando -aquí alguna experiencia que hayas tenido o una de ellas-?”. Y luego bromear con otro tema. Si por el contrario era una delicia, pues diles “wooow ¿qué acaba de pasar? ¿cuándo ha sido todo menos agradable? -aquí puedes poner algunos ejemplos-” y luego ciérralo diciendo lo mismo que apuntaba antes, o que te incomoda o que esa no es forma de hablar de nadie.
• Si son meros idiotas, pues haz lo mismo que cuando estaban haciendo el tonto. Di que te incomoda o lo que sea, quédate en el grupo un poco más y luego vete. Lamentablemente, cuando alguien se comporta como un idiota, a veces no se puede hacer nada. Como dicen, la idiotez no hace daño al idiota, sino a la gente que le rodea. La única manera de luchar contra la idiotez es con la alfabetización, diciéndoles lo que piensas sin juzgarlos. Y luego considera, ¿quieres estar cerca de esos idiotas? Probablemente no, así que vete después de un tiempo prudencial.
• Si son machistas, la cosa se complica. Pero como los chistes sobre violaciones nunca están bien, y creo que incluso una persona machista debería verlo, yo empezaría por eso. Incluso podrías hacer un paralelismo, como “Jason no querrías que nadie hiciera una broma así sobre tu hija”. Este tipo de hombres ven a las mujeres como menos que humanas, pero eso no significa que las odien. Es como con un perro: no querrían que nadie fuera desagradable con su perro, así que no serán desagradables con el perro de otro. De nuevo, es muy difícil cambiar a un chauvinista a no chauvinista. En general, se trata de un comportamiento arraigado en la infancia, donde incluso a veces sus propias madres les decían lo contrario. Así que se puede empezar por lo básico, haciendo que sean amables y respetuosos con las mujeres y que se guarden sus pensamientos. Si son inteligentes, al final llegarán a respetar a las mujeres que les rodean porque verán que las mujeres son igual de brillantes. Pero no hay que dejar que una persona machista se salga con la suya con sus comentarios machistas. No juzgues nunca, pero no lo dejes pasar. Y trata de conseguir aliados que piensen como tú, para que no seas el único que dice estas cosas. Tampoco te entretengas en los tópicos. Este es un problema que requiere mucho tiempo para ser resuelto, y no se puede hacer de un solo golpe, requiere un trabajo constante e incesante.

¿De dónde vengo? Soy una mujer que trabaja en un campo dominado por los hombres. He visto todo esto, he visto este comportamiento y otros, y también he visto muchas formas de manejar estos problemas. Y puedo decirte que dejarlos pasar nunca ha funcionado, en general sólo empeora. Así que lo que hay que tener en cuenta es la situación y cómo abordarla. No es lo mismo si alguien se hace el tonto que si ese alguien se hace el malo. Yo también he leído muchos libros sobre comportamiento humano y gestión de conflictos e incluso he hecho algún curso aquí y allá.

Espero que mis comentarios te sean de ayuda.

Echo en falta una estrategia eficaz apuntada hasta ahora que también utilizo yo y que evita tratar de interactuar con los autores.

• Hacer un ruido llamativo: Deja el vaso en el suelo, mueve la silla ruidosamente hacia atrás, tose con fuerza. No es importante lo que sea exactamente, es sólo para que los perpetradores se den cuenta de tu presencia.

• A continuación, aléjate de ellos evitando el contacto visual, simplemente señalando con tu cuerpo que ellos son la razón por la que te estás moviendo. No hagas ningún reproche o comentario verbal, no es necesario, ellos entienden el mensaje que puedes comprobar porque dejan de hablar durante un rato.

Evita todas esas cuestiones de rango social, de ser un maestro de la moral o de interrumpir una conversación (¿Estamos hablando con tú?). Lo que pasa es que en un entorno grupal la gente intenta socializar y el ostracismo se nota mucho en ese entorno, incluso por un no miembro del grupo.

El quid es que todo es una paradoja: Las personas que se dan cuenta de esas cosas, piensan en ello e intentan mejorarlo son las últimas personas que deberían preocuparse por ello y las personas que realmente deberían preocuparse por ello son el propio problema.

Una cosa que deberías tener en cuenta: El detonante fue un hilo de twitter donde un hombre explica que una mujer le explicó lo que notó de otras personas. Eso son dos niveles de indirección, basa tu comportamiento en cosas que observes directamente o que te diga una persona directamente (y aun así con cuidado). No bases tu indignación en algo que has oído sólo indirectamente, te arriesgas a que te quemen.

Normalmente hay un código de conducta en estas conferencias. Yo no avergonzaría a nadie, pero tal vez apartaría a alguien y le señalaría que estaba haciendo el ambiente poco acogedor. He oído muchas cosas racistas al alcance de los oídos en algunas de estas conferencias y simplemente dejé de ir. No era agradable estar allí. Esa es otra opción, votar con los pies y ver la transmisión en línea. Conozco la conferencia de la que hablas. No había suficiente diversión para las microagresiones. Es más fácil verlo online sin el drama.

Todas estas respuestas han sido buenas. Aquí hay otro ángulo:

No necesitas decir nada

Deja que tu cara hable.

Si estás en un grupo y alguien empieza a utilizar un humor grosero, no te rías. No sonrías, no hagas una mueca, no seas sarcástico y no redirijas educadamente. Simplemente míralos a los ojos con una cara de decepción. Deja que el mensaje de tu cara y tu lenguaje corporal sea “Vaya, no puedo creer que hayas dicho eso”. Así sabrán cómo te ha hecho sentir a TI esa broma.

Puede que sigan viendo esto como algo combativo y te señalen, pero ese es el riesgo que corres cuando haces algo en contra de la multitud.

Versión corta : Desplazar la conversación hacia los sentimientos del sujeto y su merecimiento de un trato respetuoso.

Los seres humanos casi siempre se resistirán y defenderán contra la corrección externa, recurriendo al contraataque si no se dejan abiertas otras vías. Especialmente para alguien sin poder ni autoridad, el mejor enfoque suele ser crear un entorno que permita a las personas una oportunidad óptima para cambiar de opinión, con el empujón suficiente para garantizar que se den cuenta de esa oportunidad.

Si todavía quieres un equilibrio más cercano a la confrontación directa que a la redirección oblicua, sugeriría presentar una situación de inversión de roles: “Tal vez ella preferiría que tú estuvieras en el extremo receptor de ese intercambio”; o dejar de lado el contexto hipotético: “¿Es ese el tipo de trato que crees que disfrutan las mujeres?”. Este es un enfoque que probablemente llegue a tu audiencia compartida, pero no al orador original, al que sigues dirigiendo un ataque personal.

Tendrías que ser bueno leyendo la sala para encontrar el tono adecuado, pero podrías acorralar al alfa para que simpatice con el objeto de su atención como un ser humano real. Con éxito o sin él, también ofrece a los tipos beta una oportunidad de cambiar de bando con menos riesgo personal, sobre todo si adoptas un tono humorístico que les permita participar en el giro de la broma hacia su autor. “Si pudiera elegir, apuesto a que ella preferiría ______ en el ___”.

El enfoque humorístico es más sutil, cobarde y burdo, pero también más fácil. Se ajusta al tono existente de la conversación y deja mucho espacio para evitar reflexionar sobre la idoneidad de las declaraciones anteriores.

La característica clave de lo que digas debe ser que rehumanice al sujeto de su conversación. Así evitas dar al interlocutor la inclinación o incluso la apertura para defender o excusar sus declaraciones. Da al orador y a su audiencia la idea de considerar los sentimientos del sujeto por sí mismos, en lugar de ponerles la espalda señalando directamente su falta.

Para ampliar la respuesta de Peter, también puedes decir “No creo que te lo creas de verdad” o “Eres mejor que eso” para ayudarles a salvar la cara y plantear la situación como que se han pasado de la raya con su “actuación”. Pero no lo plantees como una pregunta “¿De verdad te lo crees?” porque eso invitaría a una discusión, además de sonar como una acusación y una duda por tu parte. No quieres que eso ocurra si tu objetivo es detener este tipo de conversaciones y cambiar de tema.

P: ¿Qué puede hacer alguien del grupo (obviamente no el tipo alfa) para asegurarse de que el resto del grupo no se deje engañar y piense que esta es la forma correcta de hablar de las mujeres?

R: Mi sugerencia sería indicar directamente que piensas que el comportamiento es inaceptable y confrontarlo, pero en un modo de ataque bajo dándole el beneficio de la duda diciendo algo como

Eso suena como un comentario sexista (/racista/homofóbico/…), pero asumo que no quieres ser una persona sexista. Entonces, ¿cuál es la diferencia entre tu comentario y un comentario sexista?

Esto le pone en una posición en la que

• el foco está en él y en sus acciones, no en ti como manifestante
• su comportamiento está claramente marcado como inaceptable
• se le permite defenderse
• se espera que se defienda

Dependiendo de cómo continúe la conversación, puede que quieras cambiar el tema a otra cosa usando una técnica que acabo de aprender recientemente :

En cuanto a los cambios de tema flagrantes, tenía un amigo que solía utilizar la transición: “Hablando de cambiar de tema… [inserte un tema completamente diferente aquí]”. Normalmente provocaba una carcajada, al tiempo que no dejaba absolutamente ningún espacio para la ambigüedad de no querer continuar con el tema actual.

A menudo, para cambiar las actitudes hay que hacer que sientan algún tipo de empatía y que entiendan realmente lo que están diciendo.

En este caso, simplemente preguntando cómo se sentirían si alguien hablara así de su hermana? ¿De su madre? ¿Su hija? Esa conexión suele ser fuerte y se sentirían enfadados y molestos… A continuación, diga que esta mujer es la hija de alguien, tal vez su hermana y tal vez su madre. Puede que consigan el sentimiento adecuado para hacer un cambio.

Si no les importa, entonces hay algunos problemas mayores que tratar… Pero puedes señalar sus problemas psicológicos en este punto, lo que puede disminuir su posición de liderazgo.

En cualquier caso, ¡es una batalla muy dura! Pero el conflicto directo suele acabar con ambas posiciones más arraigadas que antes.

Sinceramente, yo lo abordaría con franqueza. Es un comportamiento inaceptable y muy ofensivo para mi sensibilidad. A menos que esta persona esté en una posición de autoridad, no hay razón para tratar de permitirle salvar la cara.

Mi primera frase sería: “No seas gilipollas”, llámale la atención. Haz que se enfrenten a su sexismo en un espacio público. Te garantizo que no eres la única que se siente incómoda, pero la persona media no quiere montar una escena y prefiere sufrir en silencio antes que hablar. Si hablas con confianza y les llamas la atención, tendrás partidarios.

Sin embargo, para animar a tus partidarios silenciosos, mantén la conversación con otros en la conferencia de antemano. Aclara tus ideas con ellos antes de abordar el origen del problema. Si los demás parecen serios y asienten con la cabeza cuando llamas a este tipo, eso contribuirá a que tus palabras tengan impacto en lugar de que parezca que tienes un palo metido en el culo.

Al llamarle la atención en público, dejarás claro a los demás que esto no sólo es inaceptable, sino que no dejarás que se salgan con la suya en el futuro, lo que puede cortar de raíz el futuro sexismo.

Por otro lado, si están en una posición de autoridad, la cosa se complica. En mi opinión, lo mejor es tener las conversaciones con otras personas de forma independiente. y en lugar de llamar la atención al tipo en público, ver si puedes tenerlo a solas y hacer que sea una discusión seria en lugar de regañarlo. Fórralo de tal manera que dé a entender que no eres la única que se siente incómoda (¡y probablemente sea cierto!) y quizás él baje el tono al menos.

Dependiendo de las circunstancias, esta segunda opción puede ser la mejor y la primera.

No he encontrado una respuesta similar aquí, así que espero que esté bien lanzarla.

Probablemente no sea fácil hablar con gente así. Podrían enfadarse o iniciar una discusión inútil que nunca encontraría su fin.

Yo personalmente me acercaría a ellos dándoles algún tipo de mensaje inconsciente. Podrías decirles que te gusta la chica o algo parecido. En primer lugar, empezará a sentirse mal, y se dará cuenta de que también te ha maltratado un poco.

La gente sólo discrimina a los demás para conseguir algo. Cuando empiecen a notar el disgusto que difunden, probablemente dejarán de hacerlo y empezarán a pensar de nuevo.

Como este tipo de comportamiento (y el tipo de persona que parece ser el líder) me parece especialmente ofensivo, yo sacaría la artillería pesada.

Algo así como: “Hola chicos, tengo una pregunta. ¿Cuántas visitas creéis que tendrá esto en Youtube?” Esperaría un cierto cambio en el comportamiento del grupo.

Cualquier respuesta hostil en la línea de “¿Estás grabando esto?” debería ser respondida con una mirada firme y algo parecido a “¿Y si lo estoy haciendo? ¿Cambiaría eso la opinión que tienes de las mujeres?” y una negativa continua a afirmar o negar. Manténgalos en la incertidumbre.

Pero, como digo, este tipo de comportamiento me parece muy ofensivo.