¿Cómo puedo hacer saber a mi novia que sus insultos están hiriendo mis sentimientos y pedirle que pare?

Lamento todo el abuso que parece tener que tolerar, mientras que también quiero mantener una relación con ella.

Aquí hay una rápida digresión:

Solía estar en una relación exclusiva a largo plazo con una chica que también era verbalmente abusiva conmigo, pero no podía imaginarme ser lo suficientemente valiente para romper con ella - era guapa, popular e inteligente. Pero ella constantemente afirmaba que yo no era duro, no era lo suficientemente varonil, no era lo suficientemente inteligente, no era lo suficientemente estimulante mentalmente para ella. Decía otras cosas sobre cómo dudaba de que yo pudiera soportar sus malas maneras. Mencionó que no fui a una escuela de la Ivy League, aunque ella tampoco fue a una. Mis respuestas habituales eran bastante débiles; intentaba decir “pero soy duro”, “pero soy listo”, “pero soy divertido”, etc.

Todos mis amigos más cercanos me aconsejaron que rompiera con ella lo antes posible.

Finalmente lo hice, y no miré atrás ni un segundo - no hubo ni un ápice de arrepentimiento. Fui capaz de ser divertido, seguro y cuidadoso con mis amigos de nuevo. Conocí nuevas chicas para citas, y la vida fue muy excitante y espontánea.

No puedes cambiar su forma de abusar verbalmente, y el problema no es acerca de ti.

Esto suena como si tuviera grandes problemas intrapersonales que resolver.

Ahora, sobre lo que puedes hacer, desde la perspectiva del IPS, si estás convencido de que quieres mantener una relación con ella:

Puedes trabajar en las burlas humorísticas, inteligentes e ingeniosas para responderle cuando te insulta.

El objetivo aquí es el humor, así que abstente de cualquier ataque personal a ella, por ejemplo, podrías burlarte de sus insultos o socavar los insultos. Podrías intentar usar un poco de exageración para que se dé cuenta de lo ridículos que suenan sus insultos.

Por ejemplo, cuando te llame estúpido, quizás responda con,

¡Oh, wow, eso es impresionante! Estoy muy contento de que alguien haya sido lo suficientemente honesto como para expresar su opinión sobre mí - ¡y es realmente útil saber que soy estúpido!

o

Lo siento, ¿pero acabas de _declarar que soy estúpido?

*No respondas con ira. *

Si respondes con ira, le das efectivamente credibilidad a sus insultos, y te rebajaras a su nivel, igualándolos en un argumento sin sentido e improductivo.

*Elige aceptar algunos de los insultos. *

Podría considerar aceptar algunos de sus insultos como un medio para mejorar, pero tiene que analizar cuidadosamente cuáles de sus insultos son verdaderos y cuáles son simplemente abuso verbal que no debería tolerar (y por lo tanto debería responder con insultos humorísticos).

A diferencia de los insultos de sus amigos y familiares más cercanos y de confianza que a veces puede usar como un medio para mejorar, los insultos de su novia abusiva muy probablemente sólo tienen el propósito de hacerle daño. Sería muy cuidadoso al elegir aceptar cualquier de sus insultos.

Quizás el mejor consejo de todos es ignorar los insultos.

Pero esto no se aplica realmente a ti, ya que ya has dicho que quieres seguir en la relación con ella. Por lo tanto, tendrás que trabajar en tus respuestas a ella.

Fuente: https://www.psychologytoday.com/us/blog/hide-and-seek/201302/how-deal-insults-and-put-downs

Podría haber estado en una situación similar.

Tengo un problema de salud que me molesta, así que no entraré en más detalles al respecto. La razón por la que lo menciono es porque algunas veces mi novia lo usó para herirme aunque yo le había pedido que lo dejara. La última vez que lo hizo le dije: “¿Sabes qué?, ya no quiero nada contigo”. Para resumir, se disculpó y nunca lo volvió a mencionar. Mi consejo es que le muestres que no tolerarás tal falta de respeto. No digo que debas ser malo, pero deja claro tu punto de vista, y si ella no te respeta, lo mejor que puedes hacer es terminar esa relación.

Para desafiar tu “No quiero romper con ella”: ¿Cómo te sientes cuando sales de casa para pasar el fin de semana con ella, te sientes emocionado de verla o sientes un poco de ansiedad? Durante la semana cuando estás en casa solo, ¿sientes que estás esperando el fin de semana para estar con ella otra vez, aunque no tengas nada planeado?

Ahora para una respuesta real: Quédate en casa un fin de semana cuando normalmente la verías. Cuando te pregunte por qué no puedes verla, dile que sus comentarios tuvieron un impacto negativo en ti y que te gustaría pasar el fin de semana solo y hacer tus propias cosas. Has estado pasando muchos de tus fines de semana con ella, ¿hay algún amigo al que no hayas visto en un tiempo por esto? ¿Aficiones que has dejado de practicar? ¿Algo nuevo que quieras probar? Pon tu teléfono en silencio y ve a ver a esa amiga o ve a hacer esa cosa. Tómate un tiempo libre. Haz que se dé cuenta de que aún es tu elección verla y que no tienes miedo de tomarte un tiempo libre para ti. Y si has respondido que sí a mi segundo reto, haz que te des cuenta también.

Soy un poco parcial al haber salido de una relación de 3 años hace 8 meses y ahora en una maravillosa relación de 2 meses, pero piensa realmente en el valor a largo plazo de esta relación. A ambos se les dio un reto para subir ese armario por las escaleras. Lograron hacerlo como pareja, pero en vez de poner una sensación de victoria en ese armario, ahora sentirán una sensación de derrota cada vez que lo miren. ¿Cómo manejarán los asuntos más importantes como pareja? Cuando se muden juntos, estos comentarios erosionarán toda su relación (hablando de 2 experiencias de 4 y 3 años). OP, NO se muden juntos antes de haber resuelto esto!

“En una relación ella debería ser capaz de decirme lo que piensa” - esto es verdad. Pero también debería ser capaz de decirle lo que piensa que es “ella fue insultante y mezquina”.

Tenga una charla directa con ella y hágale saber que sí, mientras que hay otros hombres que son más ‘varoniles/fuertes/inteligentes’, también hay otras mujeres que pueden ser más ‘amables/respetuosas/inteligentes’. Pregúntele cómo se sentiría si la llamara estúpida y débil.

En cualquier relación, hay que hacer ajustes, pero tolerar los insultos frecuentes de su pareja no es uno de ellos, es un comportamiento que les causará problemas a ambos a largo plazo.

Tú y ella parecen tener filosofías fundamentalmente diferentes sobre las relaciones. Específicamente, ustedes dos parecen poner un peso muy diferente en el respeto y la cortesía frente a la apertura y la franqueza.

Ten en cuenta que hay una importante asimetría aquí: si ella es irrespetuosa contigo, te dolerá más que si no estás abierto a ella. Después de todo, ella puede que ni siquiera notienda cuando usted no está siendo abierto. (Ella no suena muy a tono con tus sentimientos.)

Mucha gente cree que uno “debería ser capaz de decir lo que te perturba con tu SO”, para citarte. Y sí, esto es correcto. Sin embargo, debe hacerse con respeto. El respeto y la cortesía son _más importantes en las relaciones cercanas que entre extraños, porque siempre puedes alejarte de los extraños. Herir regularmente los sentimientos de tu SO puede enconar y envenenar toda la relación.

Desafortunadamente, me parece que esto es mucho más importante para ti que para ella. Sospecho que tu SO ni siquiera entiende por qué estás haciendo “un gran problema” de esto. Para ti, por el contrario, es como unos pocos granos de arena en una delicada pieza de maquinaria - parece trivial, pero con el tiempo, molerá las cosas.

Te recomiendo que te sientes con tu SO y tengas una charla con ella a lo largo de la comunicación no violenta líneas. Dígale específicamente y de forma neutral lo que dijo. Luego dile cómo te hizo sentir esto. Dile que esto es importante para ti, y pídele que trabaje en su comunicación. Pregúntale si entiende que este es un tema importante a largo plazo, especialmente si ustedes dos planean mudarse juntos. Valide su deseo de apertura, pero también pídale (¡y espere que lo haga!) que valide su deseo de respeto.

Si ella entiende que este es un asunto importante, entonces hay esperanza. Considere la posibilidad de un asesoramiento. Mejor invertir el tiempo y el dinero ahora que dejar que esto se encone.

Si ella te rechaza y trata tus preocupaciones sobre tu estilo de comunicación tan arrogantemente como ha tratado tus peticiones de respeto hasta ahora, te recomiendo encarecidamente que pienses largo y tendido sobre si esta es una relación que podrás mantener a largo plazo. El conflicto constante de bajo grado no es un buen fundamento para una relación.

Maldición, ya hay muchas respuestas, pero aún así voy a añadir las mías. Usaré los excelentes ejemplos de D. Hutchinson primero, ya que creo que podrá verlos de una manera más independiente ya que no son directamente sobre usted. Luego pasaré a su pregunta.

Solía estar en una relación duradera y exclusiva con una chica que también era verbalmente abusiva conmigo, pero no podía imaginarme ser lo suficientemente valiente para romper con ella - era guapa, popular e inteligente.

Este es el meollo del asunto: aquí no hay niños, hipotecas u otras razones de peso para permanecer en una relación abusiva. Puedes terminarla en cualquier momento y hacer que se detenga. Por supuesto, una vez que lo reconozcas, ya no puedes pintarte como una víctima impotente, y tienes que aceptar la responsabilidad de dejar que abuse de ti en lugar de simplemente marcharte. Se necesita un poco de esfuerzo para admitir esto, pero es muy fortalecedor. Si una relación te hace infeliz, puedes intentar arreglarla o hacerla parar cuando quieras… Nadie te está apuntando con un arma a la cabeza y forzándote a ser una víctima…

Dicho esto, no creo que los ejemplos de OP (o D.Hutchinson) fueran en absoluto un abuso. Es mucho más simple que eso. Todavía usaré los ejemplos de D porque realmente, ustedes dos tienen exactamente el mismo problema.

ella constantemente afirmaba que yo no era duro, no era lo suficientemente varonil, no era lo suficientemente inteligente, no era lo suficientemente estimulante mentalmente para ella.

¡Por supuesto! También me sirvieron copiosas cantidades de todo lo anterior, son muy divertidas. Lo que ella está haciendo es darte un desafío. Ella quiere un novio que sea varonil, inteligente y mentalmente estimulante (¿alguien se sorprende de esto?). Por lo tanto, te pide que le demuestres que realmente posees esas cualidades. Eso es lógico.

Imagina a tu hermano pequeño invitándote a jugar un juego, podría decir algo como “¡Voy a aplastar tu culo n00b en CoD!” (o baloncesto, o lo que sea). Eso no es un insulto, ¡es un desafío!

Dijo otras cosas acerca de cómo duda que yo pueda soportar sus maneras de ser zorra.

También me sirvieron eso un montón de veces. Está tratando de ayudarte cuando dice eso. Eso incluso suena como una disculpa por tratarte un poco duro…

Mis respuestas habituales eran bastante débiles; intentaba decir, “pero soy duro”, “pero soy listo”, “pero soy divertido”, etc.

Sí, esto se llama cavar tu propio agujero. Muestra, no lo digas!

Todos mis amigos más cercanos me aconsejaron que rompiera con ella lo antes posible.

Estaban despistados o celosos de que estuvieras saliendo con la chica “guapa, popular e inteligente”.

Ahora volvemos a OP. Lo siento por el tono áspero, pero necesitas que te pongan en forma.

De vuelta a su apartamento (ella vive en el segundo piso, así que tenemos que subir el armario). Intentamos subirlo pero desafortunadamente no pudimos hacerlo de una sola pieza, lo que significa que hay un gran arañazo en el lateral. No somos los más fuertes y era una pieza pesada y la escalera no es muy amigable con los muebles. Pero ambos hicimos lo mejor que pudimos (lo cual ella sabe).

Ella te culpa por no tomar el mando y mostrar iniciativa.

Se supone que debes evaluar el peso de los muebles, y decidir juntos si ustedes dos serán capaces de cargarlo por la escalera. Si no eres lo suficientemente fuerte, no hay nada malo en ello. Encuentren una solución al problema. Alguien tiene que tomar la iniciativa. O tú o ella, pero si no lo hace, entonces tienes que ser tú. Discútelo. “La escalera es estrecha, y esto es pesado, creo que deberíamos desmontarla, o llamar a Steve para que nos ayude, ¿qué te parece?”

Dices “era una pieza pesada y la escalera no es muy amigable con los muebles”. Esto significa que culpas a los muebles y a la escalera. Sin embargo, estos son objetos inanimados. Se estrelló contra la pared porque uno o ambos lo hicieron chocar contra la pared.

Así que, cuando su armario se dañó, lo que debiste haber hecho es aceptar la responsabilidad: “Perdón por dañarlo” o “Debí haberme dado cuenta de que la escalera sería un problema” o algo así, en lugar de escabullirse y culpar a la escalera. Lo primero hará que te respete más, y lo segundo hará que te respete menos (y tiene razón en esto, es lógico)

Y mientras volvíamos a montar el armario, empezó a “insultarme”, diciéndome lo mal artesano que soy

¿Quizás estaba enfadada porque estaba dañado y se desahogaba? La gente enfadada dice cosas.

También me decía que podría haberlo hecho mejor mientras llevaba el armario, y que como soy el hombre debería ser mucho más fuerte. Pero en realidad fue culpa de ambas que el armario no sobreviviera como estaba previsto.

Queridas lectoras feministas, por favor salten este párrafo. Ella les está dando toda la información que necesitan, pero no están escuchando. Ella está literalmente diciéndoles que como hombre, espera que ustedes para estar a cargo de las operaciones de transporte. Se suponía que la dirigirías en las escaleras. Y como el que está a cargo, eres el responsable del fracaso. Gestión 101. Ella tiene razón.

Ahora dices “fue culpa nuestra que el armario no sobreviviera” lo que ella interpretaría como un intento de escabullirse y echarle la culpa a ella. Así que se enfada. No me sorprende.

De todos modos.

Espero que te hayas hecho una idea de cómo ella hiere mis sentimientos.

¡Seguro que te estás quejando mucho! Intenta este experimento:

Dile que lo pensaste, y sí, fue tu culpa por romper el armario. Explica cómo sucedió. Algo como “No te dije que te detuvieras, así que seguiste girando a la izquierda, y no tuve tiempo de agarrar bien, así que perdí el equilibrio y se estrelló”

Pregúntale si esperaba que la dirigieras. Apuesto por un “sí”. Pregúntale qué deberías haberle dicho para evitar el choque. Recuerde que cuando se transportan cosas, la mayoría de las veces cada persona no puede ver el agarre de los demás o cuando las cosas van a chocar contra la pared. Se requiere comunicación.

Ahora, comprueba su reacción. Si usted es dueño de su fracaso y muestra culpa, es mucho más probable que ella lo perdone o que diga que está bien una vez que deje de estar enojada. De hecho, esto le dice si ella es abusiva o no. Si usted es dueña de su error y ella no le perdona, y le recuerda constantemente el hecho de que debe menospreciarla, entonces es un abuso. Si ella le perdona después de un plazo razonable, entonces sólo estaba enfadada.

Por lo que parece, no sabe que lo que hace te hace daño. Sin que sus acciones tengan repercusiones claras, no es de extrañar que se haya vuelto irresponsable contigo y piense que puede salirse con la suya haciendo lo que hace.

Digo “piensa”, pero a partir de cierto punto (y hablo por experiencia, habiendo tratado un buen número de tales casos) probablemente no piensa en ello en absoluto. Una vez que te acostumbras demasiado a alguien, es fácil olvidar los límites establecidos entre los dos. Este no es de ninguna manera el tipo de caso que justificaría una ruptura, no si han estado juntos por 4 años, porque si a ella le importara tanto fuera de esos momentos inmediatos habría roto con usted hace mucho tiempo. Sin embargo, lo quiera o no, a través de este tipo de comportamiento ella está usando y abusando de ti. Necesitas confrontarla para establecer esos límites y hacerla entender lo que es aceptable y lo que no. Es probable que ella no sea capaz de arreglar eso de inmediato, porque cambiar conductas inconscientes como ésta requiere mucho esfuerzo, pero sea claro y conciso con ella mientras le da la oportunidad de demostrarle que puede hacerlo mejor de lo que lo hace actualmente.

Desagradable, pero no extremadamente

Aunque definitivamente no le aconsejaré que se pase de la raya con esto, intente dar una retroalimentación directa tan apropiada y consistente como sea posible.

La retroalimentación debe ser rápida y simple.

Para los insultos directos esto es muy fácil: usted encuentra algo que le da una sensación similar a la que ella le da a usted. Lo principal a tener en cuenta es que no vayas por algo que ella sienta demasiado fuerte, y no apliques este método cuando ella esté deprimida en general.

Ten en cuenta que NO debes poner ninguna emoción en la declaración, debe ser algo que no sea relevante, no falso y no importante. Igual que la cosa que acaba de decirte.

Ejemplos

Siempre que ella te llama estúpido, le dices que es corto

Completamente irrelevante, no demasiado intenso, no relacionado con el contexto, pero crea el bucle de retroalimentación que pareces necesitar.

Aunque usar este bucle de retroalimentación puede ser un truco, no es algo que necesite suceder en secreto. De hecho, puedes explicar por qué vas a hacer esto antes de empezar.

No me gusta que me llames estúpido, a partir de ahora te llamaré corto siempre que me llames estúpido

Para algunos propósitos, como “no eres un gran artesano”, puede ser más difícil, pero si este es un tema recurrente, seguramente podrás dar una respuesta adecuada. Por ejemplo:

Usted no es un gran cocinero

o tal vez incluso

Usted mismo no es un gran artesano

Nuevamente se debe aplicar el mismo criterio: NO debe poner ninguna emoción en la afirmación, debe ser algo que no es relevante, no es falso y no es importante.

¿Cómo puedo mostrarle que su comportamiento hiere mis sentimientos y que me gustaría que dejara de hacerlo?

Esta es la pregunta y también la solución.

Muestra, no lo digas!

Puedes decirle a alguien que estás herido, pero para que lo recuerde, necesita sentirlo. Los cerebros humanos recuerdan los sentimientos mejor que los hechos. Si te emocionas, ella lo notará. Entonces puedes decirle por qué. Ignórala por algún tiempo si es necesario. O en resumen, haz que sea un conflicto que ella recuerde.

Los conflictos son en realidad algo saludable en una relación (hasta cierto punto). No todo puede ser hablado con calma, porque si pareces calmado, ella pensará que no es tan malo.

Hazle ver que lo es.

También tengo problemas para defenderme cuando alguien me ataca.

Mi solución:

Salir a pasear y dejar que tu compañero se calme

Mi solución, cuando consideré la situación demasiado extrema, fue decir algo a lo largo de:

“No me gusta que me grites/insultes. Voy a dar un paseo, ambos nos calmamos y luego podemos hablar de ello”

A menudo me he encontrado con situaciones como esta - nos estábamos moviendo y ha sido estresante para ambos.

Después de volver del paseo, ambos tuvimos tiempo para pensar en el problema, y si había una manera de resolverlo, ambos lo teníamos resuelto para entonces y la discusión había desaparecido.

Esta es probablemente la mejor solución cuando la situación es abrumadora. Si no te vas, uno de ustedes pronto dirá algo de lo que ambos se arrepentirán. Esto también envía una señal muy fuerte a su pareja, de que no pueden soportar psíquicamente tal comportamiento - y después de todo, ustedes realmente no deberían tener que hacerlo, nunca.

¿No quieres aceptar los diversos comentarios hechos como un solo paquete como verdaderos? Entonces no lo haga. No digas nada. Sólo mírala, con una expresión y una postura neutras. Cuando el arrebato haya pasado, inicie la siguiente tarea, sin ninguna referencia al pasado.

Responder al paquete da validez a cada comentario y/o invita a más. Incluso demostrando que eran falsos es probable que no haga más que cambiar el tema, sin cambiar la probabilidad de que vuelva a suceder.

Si no quieres arriesgarte a romper con ella, entonces estás en su poder y ella continuará abusando de ti.

Ella es (presumiblemente) una adulta y responsable de su comportamiento. Esto significa que tienes todo el derecho moral de hacerla responsable de la forma en que se relaciona contigo, y exigir y poner fin a su comportamiento de mierda y manipulador.

Como primer paso, tienes que establecer límites claros de que este comportamiento es inaceptable y no lo tolerarás. No hay necesidad de ser crudo, pero tienes que ser firme. Dejar absolutamente clara su expectativa de que no vuelva a suceder. Y luego retroceda. No tolere el abuso de ella. Ella es una adulta y por lo tanto responsable de su comportamiento.

A corto plazo, puede negarse a cooperar con ella. Dígale allí mismo que pare y que no lo tolerará. Si continúa, dígale que vaya a buscar sus muebles con profesionales. Deje el armario en el hueco de la escalera, déjela en la mesa de la cena o en la fiesta, o en cualquier otra situación, y déjela con el problema de su propia fabricación. No cedas a la manipulación emocional como el llanto y demás. Ella es la que apesta por hacerte esto.

Hazle saber que estas tácticas no funcionarán contigo.

Si el comportamiento continúa, y lo has discutido, termina la relación.

Recuerda la regla de oro: nadie te respetará si no te respetas a ti mismo primero.