¿Cómo puedo decirle a mi esposa que sus miedos y desconfianza nos están haciendo daño?

Esto suena como un caso de terapia de pareja, o terapia individual para ella con alguna sesión conjunta, porque su confianza se ha roto profundamente antes. Piensa en ello: El hombre que ella amaba la engañó, y para añadir a esto, ¡fue con su hermana! ¡Eso es al menos una, posiblemente dos, profundas confianzas rotas de un solo golpe! Incluso si sigue recordándose a sí misma que confía en ti, incluso si se siente segura contigo, una duda persistente puede permanecer con ella, una que posiblemente no pueda combatir por sí misma. Te pediría que no le eches en cara esto. Yo también tengo algunos problemas de confianza, soy consciente de ellos, e incluso después de años, a menudo es difícil para mí “confiar en mí mismo, en lugar de en mi problema”. ¡Espero que esta frase tenga sentido para usted!

Por supuesto que reaccionará negativamente a esta falta de confianza, eso es perfectamente comprensible. Tristemente, a cambio ella podría sentir eso fácilmente… ¡y sentir que tenía razón todo el tiempo!

Así que, en este caso, la terapia es una muy buena idea, porque le ayudará a ordenar sus sentimientos!

Al hablar con ella sobre esto: Sea abierto con ella acerca de que su comportamiento le afecta, ¡pero también valide sus sentimientos! Eso no significa que le diga que tiene razón en desconfiar de usted, sino que le diga que usted entiende que ella se siente así, y que quiere ayudarla a superarlo. Usted conoce a su esposa mejor que yo, por supuesto, así que tome esta última parte con un poco de sal. Pero en mi experiencia personal, esto es lo que más me ayuda.

Cuando mencionas que este comportamiento no estaba presente al principio de tu relación suena como si algo hubiera cambiado que ha sacado este miedo en ella o está actuando como un catalizador para ello.

Es natural que dos personas en una relación se relajen más a medida que pasa el tiempo. Deberían estar en una etapa en la que se confían más el uno al otro. Pero es posible que si estás más relajado (a diferencia de los primeros días de una relación que puede ser muy intensa) le hayas prestado gradualmente menos atención y esto puede haber alimentado sus temores de que estés buscando en otra parte.

No se deduce necesariamente que si alguien ha sido engañado siempre le resulte difícil confiar en los demás. Fui engañado en mi primer matrimonio, y aunque me tomé mi tiempo para volver a casarme (posiblemente por problemas de confianza residual) confío en mi actual esposa completamente lo cual es un gran sentimiento. Tengo mucha menos ansiedad y estrés porque puedo dejar ir ese miedo con confianza.

Creo que su esposa puede estar experimentando “problemas de control”, es decir, que es controladora por naturaleza, pero como experimentó una pérdida de control en su propia vida cuando fue engañada anteriormente, puede que ahora esté compensando en exceso para evitar que le hagan daño de nuevo. Necesita ayuda para darse cuenta de que (1) no puede controlarle, y que intentarlo tiene un impacto negativo en su relación; y (2) que debe aprender a controlar sólo sus propios celos y emociones negativas.

Si están muy arraigados, estos temas pueden tratarse mejor en un asesoramiento profesional. Sin embargo, al menos tendrá que abordar el tema con ella para sugerirle eso. Siempre elija un momento tranquilo para discutir un tema, no justo en medio de una discusión. Entonces tal vez diga algo como:

Necesitamos hablar de nuestra relación. A menudo me haces sentir que no confías en mi fidelidad. Entiendo que las cosas en tu pasado pueden haber hecho difícil confiar de nuevo. Te amo y te soy fiel, pero tu falta de confianza está dañando nuestra relación y el vínculo que tenemos. ¿Cómo podemos seguir adelante?

Escucha sus miedos. Si hay pequeñas cosas que podrías cambiar para hacerla menos temerosa, prepárate para ajustarte. Por ejemplo, aunque no sea culpa suya, quizás algún comportamiento suyo mientras habla con otras mujeres le parezca a su esposa como un coqueteo… No sea irrazonable si ella plantea cosas como esta. Pequeños ajustes de ambas partes son razonables cuando dos personas unen sus vidas. Pero si ella no puede ver una manera de superar sus sentimientos, entonces usted podría sugerir con tacto el asesoramiento. Analice esto de antemano para que pueda discutir opciones específicas en lugar de dejarla en la estacada y tener que resolverlo por sí misma.

Su esposa tiene serios problemas. El estrés aquí está en tu esposa. Estos no son sus problemas, y ella está tratando de ponerlos en usted. Eso está mal, aunque probablemente no sea intencional. Discute esto con ella. Dile que con todo el respeto y amor por sus sentimientos, ya es bastante malo que la afecten, que te afecten a ti también es demasiado.

El amor no funciona sin confianza. Ella necesita trabajar a través de esto o su matrimonio no durará.

El amor tampoco funciona sin límites, y usted necesita establecer los suyos aquí. Si ella está celosa, y no hiciste nada para causarlo, es todo su problema y tú no eres el enemigo. Dile que si viene a ti como amiga, en la línea de “querida, tengo estos malos sentimientos de nuevo, por favor ayúdame” estarás ahí. Si ella viene a ti como un enemigo, en la línea de “¡Deja eso! No lo hagas!”, no lo harás.

Ella necesita un marido amoroso y respetuoso, y una declaración firme de que ella tiene problemas y necesita resolverlos. Puedes ayudar, asistir y apoyar, pero son sus sentimientos los que son el problema. Esta será una charla difícil, ya que la gente rara vez admite que sus sentimientos son un problema. Pero por lo que has dicho, puedes mostrar fácilmente que tu comportamiento no lo es.

Esta es la línea que debes trazar. Cuando vosotros dos habléis de esto, cuando ella se dirija a vosotros como se ha indicado anteriormente o de cualquier otra forma e indique que se siente celosa, la charla tiene que ser sobre sus sentimientos y NO sobre vuestras acciones.

Secundo la sugerencia de conseguir un moderador independiente (por ejemplo, un consejero de pareja) para esta charla.

En un espacio seguro como ése, puede que también quieras decir claramente que sus celos están dañando tu relación, reduciendo tu amor, y dándote sentimientos de dejarla. Eso tiene que estar sobre la mesa. Lo más injusto que puedes hacer a una persona es esperar hasta que tu decisión sea definitiva y luego sorprenderla. Ponlo en el contexto de salvar el matrimonio, pero señálalo.

Ya se ha mencionado antes y lo volveré a mencionar pero con un sesgo ligeramente diferente:

Terapia de Parejas

Tu esposa tiene sus problemas y tú tienes problemas con la forma en que esto está afectando a tu relación.

Es difícil plantear esto a tu mujer cuando las cosas “van bien” pero es cuando necesitas hacerlo, no cuando las emociones están en su apogeo.

Dile a tu mujer que la quieres y que tu relación es importante para ti pero sientes que sus problemas de su anterior matrimonio están afectando a los tuyos. Dile que esto es algo que quieres resolver con ella. Dígale que entiende de dónde vienen sus sentimientos pero que quiere que los dos trabajen juntos para mejorar su relación.

No haga que este problema lo resuelva ella sola, es algo que deben afrontar juntos como pareja.

Puede que no haga daño tener un par de consejeros en mente antes de planteárselo a su mujer. Si ella está dispuesta a entrar en terapia de pareja le mostrará lo serio que es esto y le dará algo para actuar inmediatamente.

Por otro lado, estoy dispuesto a apostar que estos problemas empezaron a surgir a los 8 meses de su matrimonio actual, coincidiendo con cuando su esposa estaba previamente dolida.

Siento decirte esto pero realmente dudo que una respuesta literal a tu pregunta haga algo mejor a largo plazo.

Esta es la situación: Su esposa ha sido lastimada y ahora se lastima a sí misma con esos recuerdos y lo que siente que esos recuerdos significan para su vida. **Si sigue así, podría crear lo que teme. Alejarte porque sospechar que te ha engañado durante años podría hacer que te desenamores y que el miedo a perderte se haga realidad. En el mejor de los casos el matrimonio se vuelve rancio. Parece que ya ha comenzado.

No creo que ayude si intentas que no esté celosa porque está celosa por una razón. Tal vez no sea una buena razón, pero sus sentimientos de insignificancia e incertidumbre son reales y no desaparecen por estar embotellada o por estar equivocada. **Cualquier cosa que el cerebro haga, piense o sienta, lo hace por una razón y normalmente necesita una mejor alternativa para obtener el mismo resultado con el fin de dejar ir el viejo comportamiento.

Ella trata desesperadamente de salvar la relación contigo, es bastante torpe. Así que honra su intención, pero no su enfoque. **Ella quiere mantenerte en su vida. Eso es algo bueno. Esta es la pregunta: ¿Cómo la ayudaste a olvidar el mal pasado? ¿Dejó de hacer algo que la haya ayudado antes? La mayoría de las parejas lo hacen. Cambie eso.

Porque aunque culparla puede estar justificado, es usted y sólo usted quien puede hacer algo al respecto porque es la única persona sobre la que tiene control. Así que ser la persona que ella quiere en su vida te da muchas oportunidades de influenciarla positivamente. Y puedes usar eso. Y deberías.

¿Con qué frecuencia la sorprendes con algo que realmente valora emocionalmente? Eso grita en su lenguaje: ¿Te amo? Las mujeres aprecian las pequeñas cosas que a los hombres no les importan. ¿Con qué frecuencia le dices lo que te gusta de ella? ¿Qué haces regularmente para hacerla sentir significativa y segura de tu amor? Las mujeres necesitan atención. Está mayormente incorporado.

Lo que sugiero es bajar del piloto automático. Una relación no ocurre, se construye y se mantiene y se nutre. Y hay muchas pequeñas cosas que deben hacerse regularmente que nunca son urgentes o apremiantes, sólo importantes. Así que se descuidan fácilmente y la gente se pregunta por qué la relación no es tan divertida como en los viejos tiempos. Y por qué su esposa se centra principalmente en sus miedos. Obviamente no está lo suficientemente ocupada pensando en cosas divertidas.

Aquí hay un ejercicio muy bueno. En un momento tranquilo, tómate el tiempo de mirarla a los ojos y dale la oportunidad de decirte lo que siente. Me refiero a mirarla a los ojos de verdad. Ni 10 segundos, ni un minuto. El tiempo que haga falta para sentirla de verdad. Dale su presencia. Sentir su dolor. No pienses en los deportes. Mírala a los ojos y sigue haciendo que ella y sus sentimientos sean lo único importante por un momento.

Ve a la mujer que amas a través de todo el comportamiento tonto y el dolor y déjala expresarse y amarla todo el tiempo. Cuando tus ojos empiezan a lagrimear, estás en parte allí. Sus sentimientos deben ser reconocidos o ella sentirá que no la tomas en serio y no estará abierta al cambio y no escuchará. Al final ella debe tomar la decisión de dejar el pasado, pero al principio del cambio su status quo es correcto.

Cuando vienes de un lugar de amor y no de un lugar de sentimientos heridos porque ella hace lo incorrecto, puedes, en ese momento, tomarla como lo que es. Un alma hermosa, la mujer de la que te enamoraste, profundamente herida, profundamente temerosa de perderte. Si piensas en lo que ella hace mal, no estás con ella, sino contigo mismo y eso no te ayudará en nada a conseguir su confianza. Porque ella sentirá que estás más preocupado por ti mismo.

No sugiero que te conviertas en un mártir. Tampoco sugiero que la complazcas tanto que pierda todo el respeto por ti. Sugiero que la abra. Antes de que la hayas abierto, no estará abierta al cambio porque piensa que no puede hacer nada mejor que controlarte. Y usted la abre con el amor que ella siente, con el sentimiento de ser entendida y con la presencia. Si la dejas en pie, tendrá mejores opciones que aferrarse al mal pasado y controlarlo. Sus celos son un síntoma, no el problema.

Al final, el comportamiento que se refuerza se repite. El truco es encontrar los refuerzos adecuados. Recuerda: el cerebro sobre el que quieres influir hace las reglas. Puede ser un juego asombroso encontrar las palancas correctas y usarlas y ver que gana más libertad y más confianza. No se equivoquen: ambos se entrenan mutuamente y refuerzan sus comportamientos y se cambian mutuamente de todos modos. Simplemente no lo hacen conscientemente y eso los perjudica a ambos. El cambio actual no es una mejora. El piloto automático es malo.

Aquí hay otro juego muy valioso que ustedes dos pueden jugar: Arreglen algunas horas tranquilas en un ambiente que hace que ambos cómodo y luego probar esto: Intenta explicarle toda la situación. Fácil, ¿verdad? Pero desde su punto de vista. Y no estarás acabado hasta que ella esté satisfecha con el resultado. Y cuando tengas su total aprobación de lo que has dicho, cambias de papel y ella te explica la situación desde tu punto de vista hasta que estés satisfecho. Esto obliga a ambos a entenderse.

Puedes entrenar interrupciones de patrones. A estas alturas ambos están probablemente acostumbrados a actuar y reaccionar de cierta manera. ¿Alguna vez han sido tan educados y amables como sea posible con alguien que lo merezca menos? ¿Su amabilidad es más fuerte que su negatividad? ¿Liderando inteligentemente en lugar de seguir la agresión? Eso es una interrupción del patrón. Simplemente no saben cómo interpretarlo. Hay mejores reacciones a los celos que los sentimientos heridos o la conformidad. Eso necesita exploración, estudio y entrenamiento. Los artistas marciales pueden reaccionar bien porque se entrenan. Los bailarines pueden moverse sorprendentemente gráciles porque entrenan. Lo mismo ocurre con cualquier situación social. Pero en realidad entrenan, no sólo se mueven. Esa es la diferencia entre sus habilidades y las habilidades sociales de la mayoría de la gente. No se entrenan, reaccionan y se arreglan. Es la diferencia entre una clase de ballet y un paseo por el parque. Por eso los resultados no siempre son bonitos en la vida cotidiana.

No has ganado cuando ella entiende que sus celos están mal, has ganado cuando ella siente por dentro que ya no necesita sus celos. Dos cosas muy diferentes.

Uno podría escribir un libro entero sobre esto porque la solución depende de las reglas y creencias en sus cabezas. Esas dictan qué nuevos comportamientos hay que entrenar para fomentar nuevos comportamientos en ella. Cambios de rumbo que los hacen más felices a ambos.

Hay un video llamado tormentas de relaciones por Robbins Madanes. Un conocimiento bastante bueno. Tal vez encuentres una copia usada.

Puede que no sea fácil de escuchar pero no hay manera de que puedas decirle lo que sientes y que le ayude. Ella tiene profundos sentimientos de dolor y resentimiento y tomará tiempo para lidiar con esto. Sentimientos como este no se pueden apagar como un interruptor de luz; estas cosas llevan tiempo.

Estuvo casada antes y sufrió mucho, entonces parece que se volvió a casar antes de haber tratado realmente con lo que pasó. Usted dijo que “ella vive en pesadillas y no puede confiar en ningún hombre o creer que nadie la engañará”, y aún así, se casó, lo que requiere justamente eso - confiar en que su marido (usted, en este caso) no la engañará.

La terapia de pareja no es una mala sugerencia, pero su esposa debería recibir alguna ayuda para resolver esto. Usted también debería encontrar algo de apoyo para no pasar por este proceso por su cuenta. No es sólo su problema; usted se casó con ella. Pero si puedes lidiar pacientemente con esto y ella ve que necesita ayuda, puedes superarlo.

Yo empezaría con el médico de cabecera de su esposa. Pídale a su esposa permiso para ir a la cita. Lleve una lista concisa y detallada de las formas en que estos miedos exagerados limitan la capacidad de su esposa para funcionar y disfrutar de la vida. Empiece usando la palabra “miedos” sin especificar qué tipo de miedos.

Solicite una evaluación de la ansiedad. Las que se hacen en el consultorio del médico suelen ser de una o dos páginas y pueden completarse en cinco minutos.

El médico puede sugerir a su esposa que considere algún medicamento; puede sugerir una evaluación más completa (si es así, trate de obtener algunos nombres específicos de evaluadores); y es de esperar que convenza a su esposa de que hay una forma de salir de vivir con el miedo y la ansiedad constantes.

A continuación, trate de encontrar un psicólogo o trabajador social con capacitación en “terapias de exposición”. Tal proveedor podría evaluar a su esposa por un posible trastorno obsesivo-compulsivo (TOC), y ofrecerle tratamiento si se llega a este diagnóstico.

Mientras tanto, aunque no sabemos con certeza si su esposa tiene un TOC, usted puede, sin embargo, obtener apoyo y consuelo al conectarse con otros parientes de los que sufren de TOC, y al leer artículos sobre el TOC y la ansiedad, como los escritos por Fred Penzel.

No es fácil vivir con una persona que vive con miedo, temor y ansiedad constantes. Puede ser muy útil trabajar con un terapeuta usted mismo, aparte de cualquier terapia que su esposa pueda emprender.