cómo puedo hacer saber a mi cita que deje de pedirme que le preste dinero?

La próxima vez que me lo pida, explícalo como lo hiciste aquí:

Lo siento, pero no. No me gusta la idea de prestarle dinero a la gente a menos que sean familiares, así que preferiría que no lo pidieras de nuevo.

Deje fuera la parte de “realmente necesario”, podría empezar a jugar con eso si lo sabe.

No invente excusas o razones por las que no le va a dar dinero. Eventualmente se te acabará, y ella seguirá preguntando porque no le has dicho que no le prestas dinero a la gente. No tengo forma de medir el carácter de esta persona, pero me gustaría advertirte de todos modos: Si sigue pidiéndote dinero, puede que no salga contigo porque le gustes, sino porque le gusta tu dinero. Esa es una mala relación, una de la que tal vez quieras salir lo antes posible.

Si este es el caso, sin embargo, la frase anterior/enfoque tiene un riesgo: ella podría dejar de verte porque no vas a ser útil. Si quieres mantener tu amistad a cualquier precio, tu enfoque actual podría ser mejor.

Si decides seguir diciéndole que no pregunte de nuevo, y ella decide ignorar eso (y sigue preguntando), es hora de que hagas cumplir tus límites. Dígale de nuevo que su pregunta no es apreciada, y que si no respeta ese límite, tendrá que dejar de verla (dependiendo de lo duro que quiera jugar esto, pero es la única manera de conseguir que pare a veces).

¿Prestar o dar? Si quiere pedir dinero prestado, podrías prestarle diez libras alguna vez si te sientes generoso, ya que no es una cantidad tan grande. No le pidas que te lo devuelva, considéralo un regalo (pero no le digas eso)

Entonces cuando ella invariablemente te pregunte si puede volver a pedir dinero prestado en el futuro, puedes decir, “Lo siento, te presté diez libras la última vez, y no me las devolviste”

Aunque es toda una bandera roja. Es prudente recordar que la gente a menudo se resentirá por deberte algo, y mucha gente no aprecia tanto la generosidad, desafortunadamente.

Sólo dile que no te gusta prestar dinero a la gente “a menos que sean familia y sea realmente necesario”.

Sin embargo, creo que es poco generoso de tu parte estar mimando a una chica con la que sales, especialmente considerando tus dos circunstancias. Cuando salgo con mis amigos, si uno de nosotros tiene problemas económicos, a nadie le importa cubrirlos, y si hacemos algo que esa persona no puede permitirse, y es demasiado para pagar por completo, simplemente los excluimos de la actividad, y todo el mundo lo entiende. He estado en ambos extremos del espectro financiero, y cuando me va bien, es un placer para mí tratar a mis amigos que no pueden seguir el ritmo, y cuando he estado con un presupuesto ajustado, mis amigos siempre se han asegurado de que el dinero no cree malos sentimientos o vergüenzas.

Así que, en relación con esto, si estoy saliendo con alguien, y más aún durmiendo con ellos, si estoy considerablemente bien que mi amante, cuidar de ellos es la norma. He tenido la suerte de no encontrarme con demasiados tacaños o tipos de níquel en mi vida, pero cuando lo hago, no tengo ningún interés en mantener su compañía. Me hace sentir como si siempre y sólo se preocuparan por sí mismos, y ¿cuál es la diferencia entre ellos y algún extraño de la calle?

Pero éste soy yo.

Entiendo que algunas personas prefieren no compartir lo que tienen con otros, y supongo que son muy capaces de estar solos cuando las cosas se ponen difíciles para ellos - o no pueden encontrar a nadie dispuesto a ayudarles - y así es como están conectados. No digo que debas pagar por la chica con la que estás saliendo, ya que obviamente no te importa, pero debes hacerle saber qué tipo de persona eres para que ella pueda (a) dejar de hacerte sentir incómodo pidiéndote dinero, o (b) pueda dejarte para estar con alguien a quien no le importe cuidar de su amante/novia/cita.

Último comienzo- Supongo que no puedo evitar estar en desacuerdo con tu actitud. Ella es claramente indigente. Tal vez deberías quedarte con alguien que sea financieramente independiente. Dale a esta chica la oportunidad de saber qué clase de persona eres antes de empezar a acostarte con ella, o eres tú el que tiene motivos menos puros.

Vaya, vaya. Ya sé la respuesta a esta. Aquí está la marca de verificación verde…

Tú preguntaste,

¿Cómo puedo hacer saber a mi cita que deje de pedirme que le preste dinero?

No lo hagas. No está bien decirle a los adultos lo que tienen que hacer, a menos que pidan consejo, preferiblemente en internet. No le prestes dinero y al final dejará de pedírmelo, probablemente.

No me lo pediste,

¿Cómo digo que no?

“No”, funciona. Pero para ser un poco menos directo, la primera vez, di, “Janice, tengo una regla por la que vivo. Nunca presto dinero. Sé que lo respetarás”. (Esto funciona mejor si el nombre de la mujer es Janice.) No dé ninguna explicación. Las explicaciones invitan a la discusión. Lo mismo ocurre con las excepciones. Es tu regla, y eso es todo.

Después de eso, cuando pida dinero, sonríe y di, “Janice, conoces mi regla”. Si se declara culpable, escucha hasta que se detenga, entonces di, “Entiendo lo que dijiste, pero elijo no hacerlo”. Puedes decir eso tantas veces como sea necesario. “Entiendo lo que dijiste, pero elijo no hacerlo”. Eso es bueno para muchos tipos de peticiones. Memorícelo. Una vez que se dé cuenta de que no eres bueno para los préstamos, pedirá favores.

Creo que corres el riesgo de empapelar un tema más grande: ¿Están ustedes dos realmente “saliendo” y qué significa eso para cada uno de ustedes. En realidad, una vez estuve en una situación muy similar a la suya… Estuve saliendo casualmente con una mujer durante unas semanas. Me gustaba mucho, pero no estaba seguro de que ella sintiera lo mismo. Cuando inesperadamente me pidió que le diera una considerable suma de dinero para que pudiera viajar, me aclaró dos cosas: Una, que ella no estaba realmente interesada en mí románticamente, y dos, que ella no era alguien a quien yo estuviera interesado en perseguir más.

Si a ambos les parece bien ser sólo amigos, y eso es claramente todo para cualquiera de los dos, le prestaría el dinero, o no como usted quiera, y no preocuparse demasiado por ello. Pero si piensas que esto podría ser un romance, es una gran bandera roja para la relación. Por un lado, o bien está explotando tu interés en ella, sin ninguna intención real de devolverte tus afectos o bien tiene expectativas de que su pareja romántica la ayude económicamente de maneras que tú pareces no estar dispuesto a hacer.

Si esta fuera una relación nueva, diría que sería muy atrevido por su parte empezar a pedirte dinero de la nada. Pero ya que son amigos desde hace tiempo, parece que ambos deberían tener alguna idea de en qué se están metiendo al reavivar su amistad.

Espero equivocarme, pero esto me hace sonar la misma alarma que a los otros contestadores… suena como si hubiera un alto riesgo de que esta persona esté usando tu amistad.

Igualmente podrías saltar por el camino equivocado, por el otro también. Cuando mi pareja y yo salíamos, estábamos en la misma situación que tú y los tuyos… Yo estaba en una situación de gran pobreza y a mi pareja le aconsejaron no salir con gente que estuviera en esa situación, por las mismas razones que otros lo han dicho aquí. Pero, a diferencia de su situación, mi pareja pudo responder indignada que yo nunca había pedido dinero prestado, y no dejar que fuera otra cosa que justo en cuanto a quién pagaba las comidas fuera, etc., y me habló del “consejo” y de la suposición errónea debido a la confianza que habíamos construido sobre esas cosas. Y nunca lo he hecho. No todas las situaciones son iguales, pero me gustaría mencionar esto para aquellos que piensan que es una mala idea - mira cómo actúa una persona, no cómo es su cuenta bancaria.

En caso de que las otras respuestas no funcionen para ti, o quieras darle algún tipo de oportunidad, aquí hay un enfoque diferente. “¿Puedo tenerlo de vuelta para el viernes?” Si ella está de acuerdo, es viernes. Si dice que otro día no muy lejano, está bien, es ese otro día. Entonces mira lo que pasa, y si no es devuelto puedes simplemente decir que estás esperando que el último regrese.

Cuidado con los juegos emocionales - de nuevo hay un riesgo no una certeza. Para tranquilizarte, no estás siendo “malo” si no prestas. Estás siendo sensato. No crees la expectativa en primer lugar, que podría suceder, si no te sientes cómodo viviendo con esa expectativa o si no sería sostenible emocionalmente.

En pocas palabras, familiar o no, puede valer una pequeña cantidad de dinero sólo para la paz de la mente y la certeza de qué tipo de persona/prestatario es. Y también esto deja muy claro en qué términos está, así que no puede ser “olvidado”, y por lo tanto lo que vale su palabra.

La llamaste tu “cita” y dijiste “cita” = having meals and drinks with a friend.

¿Cuál es ella , tu cita o tu amiga?

Si es tu amiga y le compraste la cena/bebidas porque estás mejor, entonces está bien que te pida dinero para cigarrillos, y está bien que declines.
Me negaría a hacerlo porque es malo para ella, pero así soy yo.

Si ella es tu cita todavía podría pedirte dinero diciendo, “Oye, ¿me comprarías unos cigarros? Estoy tratando de dejarlo pero tengo muchas ganas ahora mismo… ¿por favor?”

En mi experiencia, una persona en una cita contigo no te pediría dinero para comprar algo. Reconozco que las culturas son diferentes.

¿Quién se queda con el cambio de la transacción de los cigarros? Es una pequeña cantidad, pero representa mucho en este caso.

En realidad deberías discutir esto con ella (“¿A dónde ves que va esto?”)

Mi suposición es que ella no cree que ustedes dos estén saliendo, no en el sentido que tú crees.

¿Cómo puedo hacer saber a mi cita que deje de pedirme que le preste dinero?

Esta es una pregunta un poco extraña porque evidentemente ya sabes la respuesta: sigues diciendo “no” hasta que ella deja de preguntar, o deja de salir contigo, o dejas de verla. Si el “no” es efectivo, entonces es efectivo. Si es ineficaz, bueno, ¿quieres estar con alguien que no acepte un “no” como respuesta?

Te animo a que no expliques el “no”. La respuesta al “¿por qué no?” es “preferiría no discutirlo”, repita lo que sea necesario. De nuevo, puedes averiguar realmente rápido quién aceptará y no aceptará un “no” como respuesta cuando digas “preferiría no discutirlo”.

Sin embargo, hay un problema más fundamental con la pregunta: tu pregunta es una versión específica de la pregunta más general “¿cómo puedo cambiar el comportamiento de otra persona?”

Intentar cambiar el comportamiento de otras personas crea drama. La única persona cuyo comportamiento puedes controlar es el tuyo, y parece que lo estás haciendo muy bien. Sigue controlando tu propio comportamiento para cumplir con tus propios estándares completamente razonables.

Ella no te pide prestado dinero, y tú no le prestas dinero. Estás en el Reino Unido, donde “prestar” pequeñas cantidades de dinero a amigos o familiares suele considerarse un regalo. Al menos por una de las dos personas involucradas.

Esto es lo que realmente está pasando: No está pidiendo prestado dinero para cigarrillos o un taxi, está pidiendo un pequeño regalo, y está comprobando si usted está dispuesto a dar ese pequeño regalo o no. Tú eres considerablemente más rico que ella, así que no tiene mala conciencia de ello (y no necesita tenerla).

Sólo tienes que decidir si estás de acuerdo con esto. Sabes que si se van de vacaciones juntos, o bien se van de vacaciones baratas, o pagan la mayor parte del costo. Lo que me parece justo. Si no estás de acuerdo con esto, encuentra una cita que esté financieramente más bien.

Si esto no te ha hecho cambiar de opinión sobre prestarle dinero, no tendrás que decirle que no te pida que le prestes dinero. Su historia de no tener 10 libras en su cartera (cuando está en una cita) y pedirle que camine a casa muestra claramente que no quiere prestarle dinero. Así que este pedido de dinero se detendrá. La cita puede terminar al mismo tiempo.

Hay otra opción sobre la mesa. La próxima vez que ella pregunte, tu respuesta debería ser:

¿Cuándo me lo devolverás?

(sin importar la cantidad del “préstamo”).

Esto deja claro, por adelantado, antes de que ella acepte el dinero, que se trata de un préstamo literal de dinero, y no un préstamo como si pidieras prestado un trozo de papel.

Si ella dice, “No importa”, entonces tus problemas se han resuelto. Si ella acepta el préstamo, entonces es probable que te lo devuelva, o al menos tiene la intención de hacerlo. Y si no te lo devuelve, has aprendido una importante lección sobre su carácter y sólo te costará diez libras.

No le pides prestado dinero a nadie fuera de tu familia, punto.

Sólo le permites pedirle prestado su dinero. Con el tiempo ella estará preparada para casi “esperar” dinero de ti por capricho. El rechazo subsiguiente solo la llevaría a un potencial rompimiento.

¿Así que cómo rechazar su dinero?

Dígale severamente que no le presta dinero a nadie por razones personales. Irónicamente, es más que probable que ella te respete por mantenerte firme.

Enfoque directo y neutral

Siento que esta pregunta necesita una respuesta que la tome al pie de la letra, sin adivinar qué tipo de cita está haciendo el OP, y si alguien tiene una agenda oculta.

Mi postura sobre el dinero es esta: No presto, pero hago regalos. No importa si es de la familia o no, o si es importante o no, si son mis hijos, mi esposa, mis padres o cualquier extraño.

Esto significa: cuando le doy dinero a alguien no sólo nunca lo espero de vuelta, sino que siempre me aseguro completamente de que es un regalo.

Una parte muy importante es que si doy un regalo, entonces lo hago feliz y libremente, es decir, no “no quiero darte dinero, pero aquí estás de todos modos, guárdalo”. No hay regalos gruñones.

Esto funciona sorprendentemente bien. La gente sabe exactamente lo que pasa. La gente que me quiere y tiene buenas intenciones no pide dinero porque saben que sólo lo regalaría, no lo prestaría. O, si realmente están en una crisis esencial, pueden pedirme, pero no me pedirán que les preste, sino que les dé.

Si alguien me lo pidiera y no estuviera dispuesto a dar, todavía tengo todas las opciones abiertas. Puedo decir “no” como siempre. O puedo, estratégicamente, decir “bien, pero no presto dinero: esto es tuyo, es un regalo, no lo quiero de vuelta”. Podría hacerlo una o dos veces (y probablemente no lo devolveré, aunque lo intenten, al menos no sin hacer una escena de ello ;) ). La gente que sabe que recibirá un regalo en lugar de prestarlo se lo pensará dos veces antes de pedir más y más, porque no hay ninguna pretensión de devolverlo en un futuro lejano. Obviamente, en cualquier momento puedo cambiar a decir “no”.

Además, esto hace que sea muy fácil para mí decidir si decir “sí” o “no”. Si puedo permitirme soltar ese dinero, si no me hace daño, si las prioridades (entre perder el dinero, y la sensación de ayudar al receptor) lo permiten, entonces doy. Si el balance no funciona, entonces no lo hago. Adivinar si lo recuperaré nunca entra en la decisión.

Oh, y obviamente tampoco presto dinero de otros.

(Hay una pequeña excepción a esto: a veces, por ejemplo cuando se va a almorzar con los colegas, la gente no puede pagar porque sólo tienen una tarjeta de crédito y el lugar donde estamos no acepta la tarjeta - para cosas como ésta, obviamente, no sólo cubriré su comida, sino que también tomaré el dinero cuando me lo devuelvan más tarde; no considero esto “prestar” en sentido estricto, sólo arreglar una corta diferencia de tiempo para que el otro tipo tenga la oportunidad de visitar un banco y sacar algo de dinero. Pero incluso en este caso, si se olvidan de ello, no los molestaré, no mantendré un “balance”; podría recordarles cuando salgamos a comer la próxima vez, para que me paguen la comida entonces).