A veces recibo cumplidos como: “buen trabajo al hacer ese sitio web” o que me veo bien o algo así. A menudo me dicen que mucha más gente se ve mejor o que podría haber hecho la página mejor, o incluso me dicen que no he hecho un buen trabajo.
Así que mi pregunta: ¿Es socialmente aceptable rechazar un cumplido? ¿O se considera “grosero”?
Por cierto, he puesto la etiqueta de autismo porque soy autista.
Grosero sería discutir el cumplido. Una respuesta honesta y amable no es, por lo general, grosera.
También es importante la humildad, de la que pareces tener una buena dosis. Eso también es bueno.
Entiendo tu lucha con las interacciones humanas. Nunca hay una buena regla de “si esto, entonces haz aquello” o si la hay, hay una tonelada de excepciones a esa regla.
Lo mejor es decir simplemente: “¿En serio? Gracias!” y dejarlo así. Si hay una forma de compartir el mérito, eso también sirve de mucho. Algo así como (para el sitio web): “No fui yo solo; trabajé con un equipo. Lo transmitiré”. Si se trata de que te ves bien, algo como (si es cierto), “Mi SO me ayudó a seleccionar eso” o “el vendedor pensó que esto se vería bien”
@RRauenza agregó un punto excelente: la desviación también puede ser una respuesta válida. Por ejemplo, con respecto a la página web: “¡Gracias! Yo/el equipo ha trabajado mucho en ella”. O con respecto a la ropa: “¡Gracias! Me he pasado un buen rato eligiéndola”. Yo sólo haría esto si es verdad, y no con cada cumplido.
Yo no negaría todos los cumplidos; eso puede parecer falsa humildad. Acéptalo, sonríe, da las gracias y sigue adelante. No te obsesiones con la motivación: alégrate de que alguien se haya fijado en lo que sea.
**Sí, rechazar directamente un cumplido es de mala educación y resultará frustrante para la persona que lo ha hecho. También puede ser útil tener en cuenta que no están diciendo que has hecho un trabajo perfecto o que eres la persona más guapa del planeta. Cuando alguien hace un cumplido, se centra en las partes que le gustan. Es su prerrogativa que le guste lo que le gusta, así que no hay razón para discutir con ellos por ello.
Imagina cómo te sentirías si cada vez que hablaras bien de algo, otra persona lo denigrara. Dices que te gusta una película, y te dicen que es horrible. Comentas un vestido bonito, y te dicen que es horrible. Rápidamente se convierte en algo desalentador, ¿no? Así es como se siente la gente cuando desprecias regularmente los cumplidos que te hacen. Les estás diciendo que las cosas que les gustan son en realidad terribles, lo cual es insultante y despectivo.
Eso no quiere decir que nunca puedas estar en desacuerdo, por supuesto, pero no deberías convertirlo en un hábito constante, y deberías intentar hacerlo de forma positiva. En lugar de responder a un cumplido sobre tu aspecto con un “¡No, parezco un desastre!”, prueba con algo como “¿de verdad lo crees? El viento me ha dejado el pelo hecho un asco en el camino; creo que parece que ni siquiera me lo he cepillado esta mañana”. Entonces puede que estén de acuerdo en que tu pelo es un desastre pero les encanta tu conjunto, o puede que digan que les gusta tu peinado desordenado. La diferencia entre las dos respuestas es que, en lugar de decir que están completamente equivocados, les das tu propia opinión. Pero no te pases de la raya: la segunda vez debes aceptar el cumplido sin rechistar y no lo hagas con demasiada frecuencia.
Creo que, en la mayoría de las situaciones, ser maleducado va a depender mucho de tu tono. Creo que una de las respuestas más seguras para rechazar amablemente un cumplido puede ser precederlo con un “gracias”:
“Gracias, pero creo que podría haber hecho la interfaz más fácil de usar”.
“Gracias, siento que podría haberlo hecho mejor”.
“Gracias, aunque siento que hoy estoy asqueroso”.
Decir “gracias” primero no significa necesariamente estar de acuerdo con el cumplido, sino que aprecias que se esfuercen por apreciar tu trabajo/apariencia/etc.
Esto es importante porque el mayor riesgo que se corre al rechazar un cumplido no es el de no estar de acuerdo con la opinión de la persona, sino el de hacer que alguien que está haciendo un esfuerzo por intentar hacerte un cumplido se sienta invalidado en su opinión por una respuesta que podría parecer agresiva (señalando inmediatamente todas las razones por las que está equivocado).
Decir “gracias, pero…” o “gracias, aunque me siento…” ayuda a reiterar que les has escuchado y que no estás insinuando (sin rodeos) que son estúpidos por decir lo que han dicho (es decir, ¿Cuál es tu problema que no puedes ver todas estas imperfecciones que te estoy señalando?), antes de señalar las razones por las que no estás de acuerdo con ellos.
Básicamente, decir “gracias” es realmente decir “gracias por ver las cosas buenas” antes de señalarles los defectos.
En algunas culturas (por ejemplo, algunas culturas asiáticas) es más aceptable socialmente “negarlo” que aceptarlo sin rechistar, por ejemplo diciendo “no es tan bueno como quería” o “podría haberlo hecho mejor”. Pero esto no existe realmente en la cultura occidental.
En general, yo diría que no hay nada de mala educación en hacer esto, siempre y cuando lo pongas así. Sólo sería un problema si cuestionaras o insultaras a la persona que hace el cumplido, por ejemplo, insinuando que tiene mal gusto si le ha gustado eso. Pero definitivamente no es eso lo que estabas sugiriendo.
He aquí algunas respuestas diferentes a un cumplido:
Agradeciendo el cumplido.
Dar crédito a otras personas
Dar las gracias, pero decir que podrías haberlo hecho mejor o que no estás contento con el resultado.
No dar las gracias, e insinuar que se equivocan al felicitarte
No dar las gracias, e insultarles explícitamente por tener tan poco criterio.
La etiqueta ‘autismo’ es extremadamente relevante aquí y tu autodescripción como autista nos da una pista importante por qué te apetece negar un cumplido.
No soy experto en autismo pero he leído en múltiples lugares que algunas personas con autismo dan mucha importancia a la verdad literal* de una afirmación. Ejemplo: es un día desagradable de lluvia y por alguna razón
un extraño al azar dice: “¡qué buen tiempo hace!” (puede ser una declaración social inocente o un comentario sarcástico/irónico); una persona con autismo podría decir en respuesta: “no, es un tiempo desagradable y húmedo”.
En ese contexto, tu pregunta es muy relevante porque, como se ha señalado en muchas respuestas anteriores aquí, negar un cumplido de forma directa (porque consideras que la afirmación es literalmente falsa) puede interpretarse como algo innecesariamente maleducado en ciertas culturas, incluyendo Europa y Estados Unidos. En cambio, en muchas culturas asiáticas se espera un humilde “desmentido”.
En tu caso, te sugiero que, además de comprender por qué te apetece negar el cumplido, también te sería útil pensar en por qué la gente hace un cumplido en primer lugar:
Así que la gente, o bien te aprecia realmente a ti o a tu trabajo, lo cual es muy probable, o bien quiere ser amable, lo cual es una acción amistosa típica. En ambos casos, es un comportamiento socialmente útil y “esperado” aceptar el cumplido, ya sea de forma no verbal con una inclinación de cabeza y una sonrisa, o verbalmente con un simple “gracias”.
Sin embargo, si te apetece negarlo educadamente, hay una respuesta clásica:
¡gracias, pero eres _demasiado amable!
No hace falta explicar por qué. Así puedes tener tu pastel y comerlo también.
Otra forma de aceptar el cumplido y hacer notar que aspiras a hacerlo mejor (creo que parte de lo importante para ti es establecer un nivel de exigencia alto) es decir:
Gracias, he aprendido mucho de este proyecto; la próxima vez que trabaje en algo así añadiré x porque mejoraría y.
En ese caso, alguien podría entusiasmarse con tu idea y podría ayudar a hacerla realidad en el proyecto existente. Si no, demuestra que estás centrado, eres observador y tienes buenas ideas, pero también reconoces que nada es perfecto.
Así que trágate tu opinión y di: "Thank you." or "Dank je.". No hace falta nada más. Si aprecias la ayuda que has recibido de los demás, también puedes hacerles un cumplido. Cosas como: "I have had help from ...".
¿Por qué? La cultura holandesa, en el este y el norte más que en el sur y el oeste, es directa y directa. Los elogios se ganan con el trabajo duro. Alguien se desvivió por felicitarte.
Ahora bien, puede que no estés de acuerdo con los elogios de los demás: puede que sigas viendo (mayores) defectos en lo que has hecho. Otro podría haberlo hecho mejor. Pero no lo han hecho. (o incluso si lo hicieron mejor) Su opinión sobre el cumplido podría ser correcta. Su cumplido no cambia el producto real. Archiva el cumplido en algún lugar, y a menos que te importe la opinión de las personas, déjalo ahí.
\N - Fuente: Holandés yo mismo.
Es muy probable que sea descortés, incómodo, o ambas cosas, negar un cumplido.
No hay ninguna etiqueta social en Europa central (que yo sepa) que diga que hay que negar un elogio. Por lo tanto, una manera perfectamente correcta de responder es simplemente decir “gracias”.
Viendo que has añadido la etiqueta autism, supongo que este tipo de cosas no te salen de forma natural. De hecho, puedes practicar para hacerlo. Sé que si te encuentras en esa situación, puedes sentirte inseguro de cómo responder. Si tienes una respuesta preparada (“gracias”), puedes simplemente soltarla y acabar con ella.
Intenta responder con sinceridad, con una sonrisa, pero sin emocionarte ni brillar, y será agradable para el que te felicita también, y una respuesta madura.
Creo que puedes estar malinterpretando un poco el propósito de un cumplido.
Normalmente, la gente hace cumplidos porque quiere hacer que la otra persona se sienta bien consigo misma (yo a menudo hago cumplidos que sé que no son estrictamente correctos porque sé que oírlos haría feliz a la otra persona). Dijiste en un comentario, “Siento que no me he ganado el cumplido, así que no me siento cómodo con él ”, pero veamos un ejemplo.
Si alguien dice “buen trabajo al hacer esa página web”, no creo que esté diciendo necesariamente:
“es algo objetivamente impresionante lo que has hecho”
sino más bien:
“quiero que sepas que creo que has hecho algo impresionante”.
Lo cual es (creo) una diferencia sutil pero bastante grande.
Es cierto que puedes argumentar que no has hecho algo impresionante. Sin embargo, no puedes argumentar que no deberían querer decirte que lo has hecho. Esa parte es objetivamente cierta, y honestamente, si respondieras con “no deberías querer decirme eso”, podría ser un poco grosero.
En ese sentido, es difícil decir que no te has “ganado” un cumplido, porque los cumplidos no están estrictamente ligados al mérito. En cierto modo, si alguien te hace un cumplido, significa que ya te lo has ganado; ya has hecho algo que hace que esa persona quiera que te sientas bien contigo mismo.
En definitiva, creo que está bien negar que tu logro sea tan impresionante como dicen. Sin embargo, esto no puede hacerse negando que “mereces” un cumplido en absoluto, y no puede hacerse con demasiada frecuencia. Es importante tener en cuenta por qué esa persona te hace un cumplido. La mayoría de las veces, verás que no es para hacer un hecho objetivo sobre ti. Más bien es para que te sientas bien contigo mismo, y normalmente enfrascarse en si has hecho o no algo “digno” de sentirse bien es perder el punto.
Es algo difícil de responder, ya que no sabemos de dónde eres. En algunas culturas occidentales se considera de mala educación no estar de acuerdo, mientras que en Japón, por ejemplo, es casi obligatorio hacerlo, aunque se esté de acuerdo.
La mayoría de las culturas que he visto se mueven en tonos grises en este sentido, es decir, es grosero negarlo rotundamente, pero tienes cierto margen de maniobra para evitarlo. Digo esto porque yo también he tenido problemas con esto en el pasado, ya que vengo de una cultura en la que no sólo se requiere aceptar el cumplido, sino también hacer un cumplido a la persona (piensa en “te ves bien”, “oh, gracias, tú también”).
Lo que hago normalmente: primero expreso que no estoy de acuerdo con él, y luego expreso mi gratitud por que la otra persona piense tan bien de ti. Así: “¡has hecho un gran trabajo con esa página web!” “¿De verdad? A mí me pareció más bien regular, pero me alegro de que te haya gustado”. Lo que he visto es que hay más gente que no se inmuta por tu despido si lo terminas con una nota positiva, que si primero das las gracias y luego no estás de acuerdo (o si simplemente no estás de acuerdo y ya está).
No hay que oponerse a una creencia, contraria a los hechos. No responda negativamente a una creencia como “buen trabajo”, sino que responda un simple “Gracias” o nada en absoluto si está en contra de la idea, o consuélelo en su creencia si la comparte.
Más adelante, cuando hable de hechos, construcción, seguridad u otros, puede contradecirlo con su experiencia personal.
Para los métodos de gestión o trabajo, le remito a la mayéutica .
Cuando dicen que has hecho un buen trabajo pueden comparar con si lo hubieran hecho ellos, por lo que puede interpretarse como una grosería. (“Mi peor trabajo es mejor que el tuyo”).
También creo que deberías ser más tolerante contigo mismo. Siempre se puede hacer algo mejor si se dispone de más tiempo/energía, pero a veces también es necesario hacerlo. Incluso las obras maestras de artistas famosos podrían haber sido mejores si hubieran dedicado más tiempo a ellas. Así que puedes interpretar “buen trabajo” como “buen trabajo (para las limitaciones dadas)”.
No me gusta negar los cumplidos porque
1) Podría hacer sentir a la otra persona que tiene un fallo de juicio.
2) Es probable que no estén de acuerdo, lo que les lleva a intentar forzar el cumplido.
3) Puede ser generalmente desagradable, es como rechazar un regalo verbal.
En su lugar, simplemente sonríe y da las gracias, y luego cambia de tema.
No puedo evitar pensar en la respuesta estándar mexicana al agradecimiento:
de nada
Que no significa “no fue nada, me lo hice antes del desayuno porque soy muy uber”… Sino más bien “no ha sido ninguna molestia/no ha supuesto un gran esfuerzo/no merece la pena darme las gracias”.
Así que hay un precedente occidental para el tipo de “de nada” que estás tratando de dar.
La verdad es que NO no es de mala educación. Creo que hoy en día la gente entiende que todo el mundo es simplemente diferente. Algunas personas, por muchas razones, son lo que otras podrían llamar indiferentes y no les gusta que les hagan cumplidos, especialmente delante de ciertas personas o en público. Creo que “algunas personas” entienden esto en su mayor parte y no se ofenderán si lo niegas de manera respetable.
La forma de rechazar un cumplido de forma respetuosa sería explicando lo que sientes sobre la cosa por la que te están felicitando después de la declinación inicial.
Pero para responder realmente a la pregunta creo que lo más importante es ser totalmente honesto y sincero. Vivimos en una época en la que la gente miente (sobre todo los políticos, aunque me mantendré en el tema jaja) y a veces es más fácil simplemente mentir. Es importante ser honesto y verdadero, ya que te hará mejor persona. Así que mientras creas sinceramente que no te mereces el cumplido, yo digo que está bien rechazarlo. Si sólo eres socialmente torpe, también está bien, pero asegúrate de hacerlo con respeto y de ser consciente de que no estás siendo totalmente sincero.
TLDR; Sé honesto y di la verdad, o sé consciente de que no lo estás haciendo y de que eso te está afectando como persona.