¿Cómo puedo reconocer que me estoy burlando demasiado de alguien sin que esa persona me diga nada?

Usted pregunta:

¿Cómo puedo reconocer que me estoy burlando de alguien sin que esa persona me diga nada?

y

¿qué señales no verbales puedo buscar para saber que la burla en ese momento no es bienvenida?

Dado que no puedes usar las palabras o el tono de voz de la persona para discernir si está incómoda, te queda el lenguaje corporal.

En el libro “What Every BODY Is Saying” de Joe Navarro (trabajó para el FBI interpretando el lenguaje corporal), Joe hace hincapié en que cuando lees el lenguaje corporal quieres observar los cambios en el lenguaje corporal de alguien. Así, por ejemplo, si la persona deja de reírse de repente, es una buena señal de que ya no encuentra la broma divertida.

Otras cosas que puedes buscar

• Una sonrisa que se convierte en un ceño fruncido.

• Grandes movimientos con los brazos o las manos que de repente se convierten en pequeños movimientos. Cuando las personas se sienten incómodas, limitan sus movimientos o dejan de moverse por completo para llamar menos la atención.

• La persona deja de hacer tanto contacto visual. Esta es una buena señal de que se está alejando mentalmente de la conversación y se centra en sus propios pensamientos.

• La persona empieza a apuntar con sus pies o su cuerpo lejos de ti. La gente suele hacer esto cuando quiere abandonar una situación o terminar una conversación.

Realmente recomiendo su libro . Lo he leído varias veces, y puedes obtener mucha información de un libro tan pequeño.

Para una lectura más rápida podrías ver este sitio.

Abajo está mi respuesta original a la pregunta original.

Respuesta original

¿Cómo puedo dejar de burlarme de alguien a quien quiero?

Simplemente deja de contar chistes sobre esa persona.

Si vas a decir algo porque: A) crees que es gracioso, y B) va a ser sobre la persona de la que no quieres burlarte,

entonces no lo digas.

El Dr. Jordan Peterson dijo una vez “no practiques lo que no quieres llegar a ser”. (parafraseado) Lo contrario también es cierto, si quieres convertirte en algo tendrás que practicarlo.

Es un trabajo duro cambiar tu naturaleza. Así que si metes la pata, no te castigues, sólo dite a ti mismo formas específicas en las que te comportarás de manera diferente si esa situación se repite (eso es practicar en tu mente) y ten cuidado para la próxima vez.

Si te preocupa cometer algunos errores y burlarte más por accidente, entonces habla con tu amigo y dile lo que estás haciendo para cambiar, y dile que le agradeces que te diga si te equivocas, porque lo valoras y quieres cambiar para no burlarte tanto.

Nota final, puede que descubras que es más fácil dejar de molestar a todos juntos que dejar de molestar a una sola persona.

¡Buena suerte!

He estado en tus zapatos antes (y en los de él). Como alguien que ha sobrepasado sus límites y ha herido a alguien sin querer, quiero ofrecerte las opciones que he encontrado.

En primer lugar, ten en cuenta que cada persona es diferente. Tus burlas pueden estar bien para una persona, pero no para la siguiente. No eres necesariamente un matón por eso, pero ahora que se ha comunicado, es necesario abordarlo. Por lo que he aprendido, tienes dos opciones principales.

1. **

2. Aprender a identificar las señales de que no están recibiendo tus burlas como algo juguetón.

3. Si tu pareja dice que no le molesta todo el tiempo, tal vez puedas hablar con él para tratar de lograr el número 1. Como nota general, algunas personas son mejores para mostrar/ocultar sus emociones y realmente no hay manera de garantizar que usted será capaz de captar las señales de alguien que está molesto.

La mejor manera de enfocar esto es si puedes conseguir que él esté de acuerdo en intentar ayudarte a ayudarle. Si quieres intentar esto, yo me acercaría a él diciendo:

Oye, de verdad que no he querido herir tus sentimientos, simplemente me ha costado reconocer que te estabas alterando. Si yo o cualquier otra persona nos pasamos, ¿podrías hacérmelo saber de alguna manera?

Mientras que en el entorno de los grupos, sería preferible que él tuviera algún tipo de “señal” para ti de que se siente incómodo con las bromas (tal vez incluso vienen de otras personas). Ya sea un texto, una “mirada”, etc., puedes ayudar a trasladar la conversación a otro tema y alejar la atención no deseada que está recibiendo de ti o de los demás.

1. Reduzca este comportamiento hasta que ya no lo realice en absoluto cerca de las personas que se lo toman como algo personal.

Si a su pareja le molesta más a menudo, le sugeriría que se centrara en el nº 2. Cuando te pases de la raya y digas algo que le moleste, discúlpate y di que estás trabajando en ello. Sigue trabajando en ello siendo más consciente de las cosas que dices.

Es fácil dejar que las burlas/el juego se te vayan de las manos a veces. Practicar este ejercicio puede ayudarte más allá de esta relación, pero también puede ayudarte a asegurar que tus burlas nunca se excedan en tus otras amistades.

Lo siento por ambos. A veces puede haber una línea muy fina entre las bromas amistosas y algo más hiriente; yo he estado a ambos lados de esta línea, tanto como el burlón como el burlado. Por suerte, creo que habéis empezado con buen pie al haberlo comunicado abiertamente.

Dado que ya has tenido una conversación con tu novio sobre esto, tienes la oportunidad de pedirle ayuda explícitamente. Estoy de acuerdo en observar su lenguaje corporal (postura rígida, una sonrisa que no llega a los ojos, postura de tipo “abrazo” en lugar de algo más abierto, etc.) pero en caso de que pases por alto estas señales más sutiles, podrías acordar una señal inequívoca de que se siente incómodo. Esta señal debería ayudarte a controlar sus límites más rápidamente, ya que no habrá que hacer tantas conjeturas, y también puede reducir parte de la ansiedad por estas situaciones, ya que ambos sabréis que tenéis un mecanismo para aseguraros de que no se os vaya de las manos.

Para ello tendrás que mantener otra conversación. Explícale lo que nos has contado: que te sientes mal por esto y que no quieres cruzar más la línea. También puedes decirle que estás trabajando en la forma de reconocer cuándo puede no estar cómodo. Pregúntale si sabe de algún “indicio” que pueda ayudarte con esto, y pregúntale si podrías establecer una señal deliberada de algún tipo, por si acaso se te escapan estas señales mientras estás aprendiendo.

La señal podría ser un gesto, como un tirón de orejas, o incluir una frase concreta en la conversación, como “mi mamá siempre dice”. Sólo tienes que asegurarte de que lo que sea no se produzca de forma espontánea (que no sea un gesto o expresión habitual) y que sea algo que puedas hacer de forma cómoda/natural.

Para que él se sienta más cómodo utilizando la señal, y para que tú no te sientas demasiado castigada por ella, puedes enmarcarla como un “SOS” secreto entre los dos, en lugar de como si él llorara al tío. Se puede utilizar cuando otras personas le incomodan, así como cuando se trata de algo que tú dices, de modo que puedas ayudar a cambiar el tema, y también puedes utilizarla en situaciones en las que te sientas incómodo por cualquier motivo, o simplemente estés cansado y quieras salir con elegancia de un entorno social. Una vez que ambos se sientan cómodos con ella, la señal puede funcionar como una versión más amigable y clara de la conocida patada por debajo de la mesa o empujón en las costillas.

La primera respuesta, observar el lenguaje corporal, da en el clavo. Hace falta cierto entrenamiento para aprender a observar cuándo tu pareja está incómoda, y tú apenas has empezado. Sigue prestando atención, porque lo que aprenderás te será útil en muchas situaciones.

Yo, por regla general, no me reiría con los demás de mi pareja , a no ser que fuera él quien lo iniciara claramente o quisiera fomentarlo.

También puedes acordar con él una señal secreta que podría darte cuando quiera que pares. Asegúrate de prestar la suficiente atención para notarlo y dejar de burlarte inmediatamente. Ten cuidado de no delatar que te ha hecho una señal.

Si no sabes cuándo o sobre qué está bien burlarse de él, como tú misma has sugerido, no lo hagas.

Hablo por mí cuando digo que a veces no nos molestan las bromas y las burlas, pero si vienen de nuestra persona especial pueden ser hirientes porque esperamos que esa persona esté de nuestro lado. No esperamos (ni queremos) que se burlen de nosotros. Tal vez sea lo mismo para el chico con el que sales.

Creo que la mejor solución es no burlarse de él en absoluto y estar a su lado cuando los demás se burlen.

Deja de burlarte de él. Sí, completamente.

Ya dices que lo has hecho a pesar de detectar su incomodidad (“…me di cuenta de que mientras notaba que no se divertía al 100%…”). No se trata de reconocer cuando está incómodo. Ha cruzado la línea más de una vez, y ahora será demasiado fácil que vuelva a suceder. Así que es hora de dejar de hacerlo. Además, el hecho de haber cruzado la línea antes probablemente signifique que ya no es divertido para tu amigo.

Puede que empieces a burlarte de él sin darte cuenta a veces, ya que tienes el hábito. En cuanto te des cuenta, deja de hacerlo, aléjate y quizás incluso pidas disculpas en privado por ello y deja claro que estás intentando dejarlo.

Usar “nosotros”

OP, tengo exactamente este mismo problema, y he tratado de leer el lenguaje corporal y otras señales pero siempre me olvido en el calor del momento. La autocensura requiere demasiada presencia de ánimo para que funcione todo el tiempo.

En lugar de intentar autocensurarte, intenta cambiar tu actitud, aunque sea ligeramente. Tal vez tengas la mentalidad de que el objetivo de tus bromitas es aumentar tu propia popularidad al presentarte como una persona divertida. En realidad es un poco más complicado que eso. “Burlarse del otro” es un ritual de unión; aumenta la cercanía cuando se puede decir algo despectivo que también se acepta sobre uno mismo. Pero tiene que ser algo compartido, o lo único que hace es resaltar un área en la que sois diferentes.

Así que aquí está el pequeño cambio de actitud. No uses “tú”. Usa “nosotros”. Cada vez que pienses en algo un poco mezquino pero divertido, pruébalo como una afirmación “nosotros”. Por ejemplo,

En lugar de

[Sentado a una gran comida] ¡Dios mío, qué cerdo eres!

Pruebe con

[Sentarse a una gran comida] ¡Oh, Dios mío, somos unos cerdos!

De esta manera no es tú el que critica a él, es tú el que dice que ambos estáis “bien” a pesar de ser unos cerdos.

Y si “nosotros” no encaja en una situación concreta, probablemente estés a punto de decir algo grosero, así que no digas nada.

Para algunas personas, una señal definida funciona. Ya no es una pista/insinuación del lenguaje corporal, es una señal directa que esta persona te envía.

Desde mi punto de vista, a la otra persona no le molestan tus bromas en general. Se trata de momentos específicos en los que “no está de humor”. Sugiere que acordéis una señal específica que envíen hacia ti cuando esto sea así. Tú lo sabrás, los demás no tienen por qué saberlo. Puede ser un gesto de la mano, una pequeña palabra en una frase, una mirada específica.

Las señales de este tipo funcionan en otras situaciones, así que creo que también podría funcionar aquí.

Editado: la pregunta ahora tiene “demasiado”, lo que hace que esta respuesta esté un poco desfasada. Pero mantengo mi definición de burla._

• *

Creo que un aspecto de esto que no se ha tratado suficientemente en otros comentarios es que hacer una broma sobre una persona que está presente es siempre una burla. Las burlas no son necesariamente malas: mucha gente se divierte cuando le toman el pelo.

Si la pregunta es sólo esta:

¿Cómo puedo reconocer que me estoy burlando de alguien

entonces la respuesta es esta:

Si estás contando un chiste sobre alguien que está presente, le estás tomando el pelo.