Enojado conmigo por no haber venido

Tristemente, no desapareció y le dije que sería mejor que pasáramos la noche separados porque no quería que sufriera y se quedara despierta sólo por mi constante tos.

Es sutil, pero si le dijiste lo que nos dijiste, entonces ya has insinuado que has decidido pasar la noche separados.

Considere la diferencia entre estas dos afirmaciones (he cambiado el contexto en aras de la generalización):

• Creo que no puede seguir trabajando en nuestra empresa.
• No estoy seguro de cómo proceder con su futuro empleo en nuestra empresa.

Ambas comunican lo mismo (incertidumbre sobre el futuro empleo). Sin embargo, las declaraciones tienen un enfoque diferente. La primera declaración implica que terminar el empleo es la única opción viable. La segunda afirmación señala que hay obstáculos en el camino; pero no sugiere que usted esté considerando terminar el empleo.

Lo mismo es cierto en su escenario. Compara las diferencias:

• Podría ser mejor si pasamos la noche por separado porque no quiero que sufras y te mantengas despierto.
• Tengo miedo de que sufras y te mantengas despierto si pasamos la noche juntos.

En ambos casos, estás comunicando que piensas que tu enfermedad impedirá una buena noche juntos, pero la segunda opción no sugiere que no pasar la noche juntos sea la mejor opción.

Esencialmente, la segunda opción hace su decisión , a diferencia de la tuya. Ella puede decidir si está dispuesta a soportar tu tos o no. Tal vez hasta sea capaz de encontrar una solución que le resuelva el problema. Si hubiera escrito, “No me importa, por favor, venga”, habría venido. Pero no lo hizo, y simplemente se bloqueó.

Esto se relaciona con el punto anterior. Usted confía en que ella vaya en contra de lo que usted acaba de decir.

Ella puede no estar dispuesta a hacerlo, porque puede tener miedo de que usted piense que ella está ignorando sus deseos y forzando su decisión (pasar la noche juntos) en usted.

Especialmente cuando usted está enfermo, no es así como ella quiere ser percibida, especialmente en una nueva relación.

Realmente quiero llegar a buenos términos de nuevo, pero no quiero disculparme por nada, porque en mi mente no hice nada malo sólo queriendo protegerla de una noche de insomnio.

Tu intención era buena. Tu fraseología no lo fue. No deberías disculparte por lo que pretendías decir, deberías disculparte por lo que sin querer acabaste insinuando.

De nuevo, esto es todo sobre cómo lo expresas. Considere las diferencias:

• No quiero disculparme. No hice nada malo sólo quería protegerte de una noche de insomnio.
• Lo siento si te hice sentir que no te quería aquí. Lo hice, pero quería protegerte de una noche de insomnio.
• De nuevo, estás transmitiendo la misma verdad (queriendo protegerla de una mala noche), pero la segunda versión no añade la implicación de que crees que no hiciste nada malo.

Otra cosa a destacar aquí es que la relación es nueva.

Si esta historia hubiera ocurrido con alguien que le conociera desde hace más de 10 años (aunque sólo fueran amigos la mayor parte de ese tiempo), entonces probablemente no habría reaccionado tan fuertemente. La diferencia es que una historia establecida entre los dos puede compensar cualquier inferencia ofensiva de su parte.

Incluso si ella dedujo que usted no quería que ella pasara la noche con usted (de una manera que la ofende), si ella lo conoce desde hace mucho tiempo probablemente vería que usted históricamente siempre ha demostrado estar dispuesto a pasar tiempo juntos, por lo que su declaración actual debe significar que o bien está realmente enfermo, o simplemente no lo dijo en la forma en que lo dijo.

Pero cuando usted está en una nueva relación, no hay historia en la que basarse. Si ella infiere que usted no quería pasar la noche juntos, no tiene forma de saber si se trata de una situación única (por estar enfermo), o si usted es sólo una persona que a menudo quiere pasar la noche solo.

Aunque esto es sólo una inferencia en mi nombre, su fuerte reacción a su (algo leve) mención de no pasar la noche juntos sugiere que puede haber sido quemada por otros en el pasado.

Las experiencias pasadas pueden dejar cicatrices. Las cicatrices pueden hacerte sensible a que algo vuelva a suceder. Ser sensible a algo significa que usted reacciona de forma exagerada.

Para usar ejemplos más extremos para mostrar el punto:

• Alguien que ha sufrido abuso doméstico con una pareja anterior responderá muy a la defensiva cuando usted use un tono verbalmente agresivo; mientras que alguien que no ha sufrido abuso doméstico no estará tan a la defensiva (porque no ha estado en una situación que le exigiera estar preventivamentedefensivo).
• Alguien que ha tenido que tratar con un amigo que le prestó dinero (y nunca lo devolvió) estará menos ansioso por prestarle dinero porque esta misma cosa los ha quemado en el pasado.
• (sugerido por @stannius en los comentarios) Usted parece ser inflexible en no pedir disculpas ya que no tenía intención de hacer daño. Hablando por experiencia personal, eso también puede ser indicativo de una cicatriz. Para mí, se debe a mis padres que me echaron la culpa por fallarles y regularmente incluso atribuyeron malicia por encima de eso; lo que hizo que me volviera muy sensible cuando alguien incluso implica que soy culpable de algo que no hice. No puedo hablar de su caso, pero sospecho que hay una historia similar de por qué es inflexible en cuanto a no pedir disculpas.

Sé que estos son ejemplos muy extremos, pero el principio general es el mismo. Si la gente es desproporcionadamente sensible a algo, es probable que hayan estado en una situación problemática similar antes, y sus instintos les dicen que la situación actual será otra situación problemática.

Usted es bastante inflexible en cuanto a no ver la necesidad de disculparse. Entiendo sus puntos (no soy tan diferente de usted), pero creo que su fuerte opinión puede ser irritante para ella, al menos cuando toca una cicatriz que tiene.

**Sea amable. Considere que ella podría haber entendido algo diferente de lo que usted quiso decir. Discúlpate por la potencial mala comunicación, en lugar de no disculparte porque tenías buenas intenciones.

Cómo podría comunicarme, no hice nada malo y no quiero disculparme

No lo haces, porque “Todo esto fue tu culpa” nunca sale bien.

Si quieres superar esto y continuar con tu relación inicial, quizás lo mejor por ahora es dejarlo descansar un poco e intentar seguir con las cosas. Probablemente ambos se han calmado un poco y volver al problema ahora podría no ser la idea más exitosa. Las nuevas relaciones no pueden manejar tantos problemas como las ya establecidas.

Personalmente, trataría de dejarlo atrás por ahora y decir algo como:

Hey, me siento mucho mejor hoy. ¿Quieres recuperar el tiempo perdido? Podemos ir a hacer x

Cuando os acerquéis y os conozcáis mejor, puede que sea bueno hablar de las expectativas cuando alguno de los dos se enferme y cómo afrontarlo, pero si sólo os conocéis desde hace 2 semanas, probablemente no sea el momento.

No creo que te des cuenta de lo que le dijiste. Elegiste no visitarla siquiera por un corto tiempo porque pasar la noche no era (tu decisión) una opción. Y le dijiste que esa era la razón. ¿Sabes lo que escucharía si me dijeras eso? No te extrañé y no quiero pasar tiempo hablando. Sólo quiero venir si vamos a tener sexo. No quiero tener sexo y luego irme, eso es una molestia. Sería grosero pasar la noche con esta tos. Así que sí, supongo que te veré cuando sea. Antes de que pienses qué decirle, necesitas tener una larga charla contigo mismo. ¿Por qué no se te ocurrió hacer una visita corta sin pasar la noche? ¿Qué propósito tiene visitar a esta mujer? ¿Quieres hablar de su viaje a su ciudad natal? ¿Disfrutan viendo juntos la televisión o las películas, o hablando de un libro que acaban de leer? ¿Habría sido agradable acurrucarse en su sofá juntos bebiendo una bebida caliente y charlando? ¿Hacer lo que normalmente haces después de las citas y antes de pasar la noche? Y luego, cuando se hizo tarde, dependiendo del estado de tu tos, ¿no podrías haber dicho “oh cariño, sé que debes estar cansada por el viaje, y no quiero estropear tu sueño, hemos tenido una noche encantadora, ¿no? Voy a ir a mi propia cama y no puedo esperar a verte mañana!” ¿No podrías? Creo que sí. Pero nunca se te ocurrió nada de eso. Lo que podría estar bien. No digo que debas hacer nada de eso, tus relaciones son asunto tuyo. Estoy preguntando **¿Por qué no se te ocurrió eso? ¿Por qué no piensas en ella de esa manera?

Espero que esté enojada porque pensó de esta manera, y ella piensa que le estás diciendo que no la ves como el tipo de novia que se acurruca y charla, no como el tipo de novia que no puede pasar la noche que quiero ver, sino más bien como el tipo de novia que es conveniente y puedo quedarme, y ella no quiere ser eso.

Se conocieron hace sólo dos semanas, así que la relación estaba todavía en esa fase “excitante”. Ella está fuera de la ciudad por unos días, probablemente extrañándote y emocionada por verte a su regreso, entonces le dices que no puedes venir por un dolor de garganta (no importa cuán malo sea, necesitas ver esto desde su perspectiva). Ouch. Yo también me enfadaría.

Probablemente esperaba que estuvieras tan ansioso por verla como ella lo estaba por verte y aunque tus intenciones eran buenas, es probable que se sienta abatida ahora mismo. Necesitas abordar esto, preferiblemente cara a cara, por teléfono si tienes que hacerlo, pero evita los mensajes de texto. No se puede transmitir la emoción de la misma manera con palabras que con la voz, las expresiones faciales y el lenguaje corporal. Lo más probable es que ella no quiera hablar contigo al principio, si es así, dale un poco de espacio.

Querrás explicar por qué no hiciste nada malo pero eso ignora sus sentimientos, debes disculparte por cómo la hiciste sentir. Dígale por qué escribió lo que hizo, sí, pero no sugiera que fue su interpretación la que la molestó, aunque fuera (discutible), no importa. Lo que importa es que la hizo sentir mal y tiene que reconocerlo.

Sé que he hecho algunas suposiciones aquí pero espero que ayude.

¿Cómo podría comunicar que no hice nada malo y no quiero disculparme, y que lo mejor sería que se disculpe porque arruinó la noche y reaccionó exageradamente, mientras que todavía tiene un “final feliz”?

En cualquier tipo de relación, insistir en tener “razón” no es un comportamiento saludable. Vamos a reformular lo que dijiste. Quiero que admita que se equivocó y se disculpe conmigo, y que también se asegure de que satisfaga mis deseos.

Al cortar la comunicación contigo, también insiste en tener “razón”. El tono de la relación va en la dirección equivocada antes de empezar.

Discúlpate por asumir que ella no querría ser mantenida por tu tos, hazlo una disculpa sincera, no una disculpa condicional de “si te he ofendido”. Tal vez estar expuesta y mantenerse despierta toda la noche era aceptable para ella, tal vez verle a usted era más importante para ella que arriesgarse a estar expuesta a su resfriado. Tal vez se podría haber encontrado un compromiso, como pasar la noche juntos en lugar de quedarse a dormir.

Si ella no responde positivamente, sigue adelante y aprende de tu error para la próxima vez que haya un conflicto con una relación.

Estar preocupado por lo que obtendrás de una relación te va a causar pena. Te preocupa obtener una disculpa y un “final feliz” (si tu significado es verdadero en la jerga inglesa americana) y a ella le preocupa controlar tu tiempo y asegurarse de que lo pases con ella.

En un escenario exitoso, cada uno de ustedes estaría preocupado por lo que está dando, no por lo que está recibiendo. Si cada persona da sin esperar o intentar controlar a la otra, pueden tener una relación saludable. La ausencia de una actitud de entrega por parte de cualquiera de los dos no llevará a la satisfacción de ninguno de los dos.