¿Cómo pedirle a tu novia que pague su parte del alquiler cuando se mude?

Posiblemente haya un problema más grande aquí. Si la pregunta es literalmente “Cómo pedirle a la novia que pague el alquiler…”, entonces ya casi lo has hecho.

Un enfoque más diplomático podría ser empezar una conversación con “Entonces, ¿cómo vamos a manejar el alquiler?”. Dependiendo de su estado financiero, podría ser injusto esperar un 50/50 de la renta, pero podría pagar una parte menor, o que pague los servicios públicos, la comida o algunas otras cosas. Dependiendo de su estado financiero, por supuesto.

Pero si ella está dando excusas, que no consideras válidas, hay un problema de relación aquí; ¿Cómo va a continuar eso? ¿Crees que ella es capaz de mejorar?

Si no confías en ella en absoluto, esas son cosas que podrías considerar mucho más importantes para obtener una respuesta.

Y puede que tengas que arriesgarte aquí. Al final, en algún momento, tendrás un historial de comportamiento de ella. Puede que ya la tengas. Si es así, esa es una información importante que debes considerar. Pero si no tienes ninguna indicación de si puedes confiar en ella para intentarlo de verdad, tienes que, en algún momento, considerar hablar con ella sobre ello o aceptar sus explicaciones de que está haciendo lo mejor que puede.

Hablar con ella sobre ello, sin embargo, corre el riesgo de que ella pierda la confianza en ti.

La palabra clave en tu pregunta es “invitado”.

(actualización: así fue. La pregunta ha sido editada desde entonces para eliminar esa palabra. Salte el siguiente párrafo para llegar a la respuesta real, lo dejo como era la respuesta original, el resto de esta respuesta es independiente de la palabra elegida.)

Según nuestros estándares culturales occidentales, si nos invitan a algo, esperamos no pagar por ello. La naturaleza de una invitación es que la persona que invita es responsable de esos detalles.

Debería haber tenido esta conversación antes, y hacerlo de forma abierta. Algo como “Me mudo a este nuevo lugar, y sería una oportunidad para empezar a vivir juntos. Si compartimos el alquiler, podemos permitirnos un lugar lo suficientemente grande para los dos.”

Eso establece un tono no amenazante y cooperativo para el tema. Volver a ese terreno ahora será increíblemente difícil, sobre todo porque ya han decidido y firmado por el lugar. Eso elimina el ángulo de “juntos podemos ser más que cada uno por separado”.

Su primer punto de orden sería pedir disculpas por el malentendido. Inclínate en el diálogo, no te inclines por tus principios. Explícale que no quisiste amenazarla. Que según tus normas, una pareja que vive junta comparte responsabilidades. Entonces ofrezca sus alternativas. Ella puede compartir el alquiler y las tareas con usted, o usted puede manejar el alquiler y ella se encarga de la mayoría de las tareas. También pídele su opinión y sugerencias sobre cómo organizar la vida en pareja.

Esta es una conversación importante y el alquiler es una pequeña parte de ella.

Rara vez he visto una pregunta tan bien separada en dos mundos.

Pienso que puedes resolver esto dividiendo los riesgos y las posibilidades, y manejando las expectativas con precisión.

Tu pesadilla: Ella se muda contigo, vive cómodamente en tu bolsillo, ya sea indefinidamente o hasta que se presente una oportunidad mejor. Cualquier “amor” en la ecuación es sólo eso, calculador.

Su pesadilla: Ella se muda contigo, quemando todos sus barcos, no cumple tus expectativas irreales y termina desolada, desesperada, en las calles.

La realidad estará en algún punto intermedio.

Lo que debería ayudar:

1. Comunica tus miedos. No te andes con rodeos, saca la fea verdad y explica por qué te asusta tanto. Te asusta porque puede destruir tu relación. No hay manera de evitarlo, ustedes dos están obligados por los acontecimientos a saltar a las profundidades sin estar exactamente preparados. Así es la vida.

2. Sospecho que ella puede estar insegura sobre sus perspectivas, y puede dudar en bajar sus estándares y fallar o capturar un trabajo sin futuro. Hablar de las opciones. Espero que después de 1. y 2. la mayoría de las emociones estén fuera del camino. Entonces, ¿cuáles son las opciones? Romper, relación a distancia, no moverse en absoluto (esto parece haber sido pasado por alto ya), moverse según lo planeado (pero con las expectativas claramente establecidas de antemano). Decidir. Esto tiene que ser hecho juntos, ya que involucra a ambas vidas de una manera nada despreciable. De hecho, habéis hecho que todo esto sea muy conflictivo al aceptar el trabajo y contratar el apartamento que podéis pagar. Esto significa que dejaron sus opciones abiertas.

Algunas ideas. Esto puede ir demasiado lejos para su gusto. Pero he notado que cualquier relación que no tiene equilibrio, eventualmente se vuela.

1. Consigue un lugar más pequeño hasta que tu novia tenga un trabajo. Acurrúcate y comparte las recompensas del éxito.

2. Deja que te diga cuál es su plan para conseguir ese nuevo trabajo. No hay duda de que conseguir un trabajo ES un trabajo.

3. Déjala visitar y sentir las aguas/tener entrevistas de trabajo en lugar de moverse (y comprometerse al 100%) todo a la vez.

4. Muévete sola inicialmente y usa el primer periodo para investigar cuáles son sus perspectivas en la nueva ciudad. Haga un poco de red de contactos. Luego decide.

De todos modos, ¡buena suerte con la gran aventura!

La forma en que formuló su pregunta, suena como si le hubiera pedido a su novia que arrancara su vida y se mudara a 1000k, no por amor, sino porque necesita a alguien que le subsidie el alquiler. Ahora bien, eso podría, de ninguna manera, ser una lectura justa de la situación, pero si se lee de esa manera para mí, sólo basado en escuchar sólo su lado de la historia, podría definitivamente ver que se ve de esa manera para ella.

Pedirle a una pareja romántica que se mude contigo, o a campo traviesa contigo, NO es una propuesta de negocios, y dudo que haya dicho que sí porque te ve como un boleto gratis para salir de la ciudad. Así que deja de tratarla como si su agenda fuera engañarte. Si tu opinión sobre ella es que nunca hará su propio esfuerzo si puede evitarlo, y eso te molesta, nunca debiste haberle pedido que se mudara contigo en primer lugar. Nunca deberías vivir con alguien en quien no confíes.

Mi consejo para ti es que elijas un lugar que puedas pagar por ti mismo, y luego evalúes por ti mismo lo que es importante aquí: ¿Está interesado en su compañía, o sólo en su contribución financiera? Si es lo primero, retroceda un poco, y dele un poco de tiempo, en lugar de ultimátums preventivos. Si es lo segundo, busca un compañero de piso platónico con el que compartir los gastos.

¡No lo haces!

Quiero decir que os vais a vivir juntos. Si ella es realmente tu novia y alguien que te importa, entonces te preparas para apoyarla. Si no puedes hacer eso, entonces no tienes que pedirle que lo haga contigo y deberías romper ahora.

Para ser claros, está bien decir algo como “vamos a ir al 50/50 en el alquiler”, pero no está bien decir “Mira, si no me das 600 dólares al mes, ¡ya no te quiero!”

Has dicho efectivamente lo último. Has dicho que la continuación de tu relación depende de que ella consiga un trabajo y te pague dinero (para el alquiler y los servicios públicos).

De nuevo, no hay nada malo en compartir las facturas, pero lo que has hecho está efectivamente a un paso de ser un proxeneta de tu novia.

Te sugiero que o bien no os mudéis juntos, y aprendáis de este error, o si ambos todavía queréis mudaros juntos, aceptad que vais a pagar el 100% de las facturas durante un tiempo. Discúlpate por ser un gigante, y NUNCA vuelvas a mencionar la idea de compartir facturas (déjala que lo haga).

De nuevo, no hay nada malo en dividir las facturas, pero tienes que empezar a actuar como un “nosotros” y no como un “tú y yo”.

Tu pregunta es:

¿Cómo le digo que si no consigue un trabajo en un tiempo razonable, o al menos me muestra que está intentando conseguir un trabajo para poder pagar la mitad del alquiler; entonces tendré que pedirle que se mude a otro sitio?

Ya has puesto el ultimátum, y la has herido un poco en el proceso. Realmente no importa si ella logrará encontrar un trabajo y ayudar con las obligaciones financieras en su relación. En este momento, ya hay una pérdida de confianza por su parte, y una falta de confianza por la tuya.

Le estás pidiendo a tu novia que se desarraigue y te siga para empezar una nueva aventura. Además, ella ha aceptado la invitación, con la esperanza de conocer los riesgos que implica, y suena como si estuviera dispuesta a ello. Ya que al menos tú estás entrando en esta situación viendo las banderas rojas de antemano, ya sea tú:

1. comprometerte con la renta para un futuro imprevisible o
2. retractarte de la invitación hasta que ella haya encontrado un trabajo o
3. terminar la relación ahora antes de que haya una gran pérdida financiera y emocional.

Preguntas sin rodeos, y lo más pronto posible!

No creo que sea irrazonable esperar compartir los gastos cuando se vive con alguien (asumiendo que no engañaste a esta persona en pensar que va a tener un viaje gratis de por vida). Sólo porque amas a alguien, no significa que seas financieramente responsable de ellos. El alquiler no es barato.

Por otro lado, el amor podría torcer un poco el criterio: si el trabajo que ella obtiene paga la mitad de lo que paga el tuyo, tal vez su parte del alquiler podría ser más baja. Si ella es capaz de ganar más pero elige no hacerlo, hay otras formas en las que puede contribuir, ya sea limpiando, cocinando, reparando la casa, etc etc.

Si no se resuelve esto inmediatamente, puede causar un verdadero problema más tarde, o peor aún, un resentimiento a largo plazo. El dinero es una parte importante de la vida real, y pretender que no es un problema sería una receta para el desastre. Bien por ti por pedir consejo a los demás. Recibirás muchas respuestas variadas sobre una cuestión delicada como esta; depende de ti considerarlas todas y tomar tu propia decisión.

¡Buena suerte!

Ya has dado un enorme paso en falso aquí - lo has hecho por ella, y no por mantenerte al día con el alquiler. Es totalmente razonable pedirle a tu novia que vive contigo que te ayude con el alquiler de alguna manera - después de todo, si no puedes pagarlo, ambos estáis fuera de la casa. Pero al concentrarte en si ella está o no buscando trabajo, le has dado la vuelta y has hecho el tema sobre ella en su lugar.

Tienes que volver a enfocar el verdadero tema - explícale que no se trata de criticar su comportamiento, sino de asegurarte de que puedes seguir pagando y viviendo en tu apartamento. Incluso podrías ofrecerle ayuda en la búsqueda de trabajo - es muy difícil y muy estresante encontrar un empleo hoy en día, especialmente en un nuevo lugar en el que ninguno de los dos tiene raíces.

Sin embargo, si continúa siendo un problema, y está claro que ella no se lo está tomando en serio, entonces necesitas tener una conversación más completa con ella sobre tu situación de vida.

Como un aparte - tú la invitaste a vivir contigo, así que si no tenías un plan por si tu novia no podía encontrar trabajo, no es _su culpa, es tu. Ten esto en mente cuando hagas planes para el futuro.

Mudarse con una novia/novio es como el matrimonio.

Si te mudas con tu novia por conveniencia y/o porque no te sientes cómodo rompiendo con ella ahora mismo. Esas acciones se volverán infinitamente más difíciles de hacer una vez que hayas compartido la misma residencia por un tiempo.

Y esto es sólo a nivel emocional, también hay ramificaciones legales a considerar.

Por ejemplo, desalojar a un coarrendatario (una antigua novia/novio) que no paga el alquiler (y que nunca ha pagado ningún alquiler) puede ser casi imposible (aunque se haya mudado usted mismo, puede seguir siendo responsable del alquiler ante el propietario).

Y también existe el concepto de de factor relationship en Australia (en el Reino Unido y los EE.UU., lo llamamos matrimonio de derecho común). La idea es que puedes ser considerado legalmente casado con esa persona después de haber pasado un cierto tiempo viviendo con ella.

En Australia el término relación de hecho se utiliza a menudo para referirse a las relaciones entre dos personas cualesquiera que no están casadas, pero que viven efectivamente en ciertas circunstancias domésticas.

fuente

Pero podría ser peor que eso, si ella necesita un visado de pareja para entrar en Australia (que no tengo ni idea de si es así porque no lo dijo de una manera u otra), puede que ambos tengan que demostrar/jurar el hecho de que ambos han estado en una relación de hecho durante un tiempo.

De nuevo, por favor, ambos entiendan lo que significa dar este paso aparentemente inocuo de viajar y mudarse juntos.

Entiendan también que estarán desarraigando a esta chica de su propio entorno local. Si ella viaja y se muda contigo tan lejos de su casa, no tendrá familia local, ni amigos locales, ni trabajo, ni red de apoyo de ningún tipo, excepto para ti.

¿Estás listo para esa responsabilidad? ¿Qué hará si ella se deprime? ¿Qué harás si ella quiere llenar ese vacío teniendo un bebé? ¿Tendrás tiempo para estar con ella? Y si ella no está trabajando ahora en su lugar porque alguien la mantiene, no piense que empezará a trabajar después de la mudanza si usted o sus padres siguen manteniéndola después de la mudanza.

Incluso si usted paga su viaje y subvenciona una gran parte de sus gastos, puede tener más sentido que no se muden los dos a la misma residencia y que sólo se consiga un pequeño estudio/cuarto compartido para usted.

Incluso si te mudas con ella, puede ser mejor que ella te siga tres meses, o incluso seis meses más tarde.

Ahora, basándome en tu nombre de usuario, supongo que eres un programador de ordenadores. Además, como tu novia no está trabajando, asumo que sus perspectivas de trabajo son limitadas, incluso si encuentra un trabajo.

Hacer que se mude a su casa compartida con su propio nombre (no el tuyo) sería una forma de hacerla independiente de ti y de motivarla a encontrar un trabajo real. Además, compartir un lugar con sus compañeros de cuarto le enseñaría a llevarse bien con ellos, lo cual es una habilidad valiosa si no la tiene ya, y la obligaría a ser semi-social con sus compañeros de cuarto, en vez de depender sólo de ti para que la acompañes (ya que asumo que estarás bastante ocupada una vez que empieces a trabajar, al menos al principio).

No estoy convencido de que lo intente, ya que aún no ha mostrado ninguna iniciativa para buscar trabajo, y está poniendo excusas para no poder empezar.

Suenas como un padre frustrado de un veinteañero sin motivación, no como un compañero amoroso en una relación adulta. ¿Por qué le pediste que fuera contigo? Tal vez deberías mudarte sola e intentar encontrar una pareja que consideres igualitaria (pero las mujeres independientes tienen expectativas propias). Eso o aceptar a su novia tal como es y apoyarla económicamente de buena gana a cambio del apoyo no monetario que ella puede proporcionar.

Tú dices: “Polly, siento mucho, mucho haberme equivocado. No me expliqué muy bien y me gustaría empezar de nuevo: He decidido mudarme a Melborne/Brisbane/Sydney/ donde sea. Me encantaría que vinieras conmigo, pero si lo haces, espero que contribuyas de manera justa a nuestros gastos compartidos (comida y alquiler). Estoy dispuesta a mantenernos a los dos durante un par de meses, pero no estoy dispuesta a mantenerte indefinidamente” Aunque creo que tu desconfianza hacia ella demuestra que la relación está condenada, y que no deberías haber preguntado - ya que sabes que tus sentimientos por ella no son muy fuertes. También creo que ella sería una tonta si siguiera adelante. Pero oye, podría estar equivocado.

(1) Las cosas empezaron mal al hacer preguntas difíciles sobre el alquiler. Intenta superar eso no volviendo a mencionarlo, al menos por ahora.

(2) Mudarse juntos a un lugar más pequeño primero sólo significa que tendrás que mudarte de nuevo cuando tus finanzas estén mejor establecidas. Sólo suponga que todo irá bien y consiga el apartamento que ambos realmente quieren la primera vez.

(3) Es mucho más fácil para ella encontrar un buen trabajo una vez que esté allí que hacerlo por “control remoto”. Puede sorprenderte encontrando un trabajo rápidamente una vez que ambos se muden. Da un “salto de fe” esperando a que le exijan dinero.

(4) Pagar un pequeño apartamento entero es más caro que la mitad de un apartamento más grande. Sólo por esa razón trata de hacer que funcione.

(5) Asumo que la conoces lo suficiente como para saber si tiene ambiciones profesionales propias o sólo busca a alguien que pague las cuentas.

(6) Si no funciona, vete. Ten una estrategia de salida.

(Estoy en una situación no muy diferente a la tuya. Debería seguir mi propio consejo.)

Buena suerte.

Explica tu lado de la historia, quieres que las cosas sean justas para ti también

No quieres pagar el 100%, lo cual es justo y todo el mundo puede entenderlo. Sólo explica que no puedes ser un amortiguador por un tiempo porque estáis en una relación (de apoyo) juntos, pero que eso tiene sus límites ya que es tu dinero el que deberías ser capaz de gastar como prefieras (como ser unas bonitas flores para tu novia ;) ).

Puedes sacar el tema en intervalos cada vez mayores, ella debería tener tiempo para arreglarlo. Primero, lo mencionas a la ligera, luego un poco más asertivo, hasta que sea un plazo difícil. Esto puede tomar unas pocas semanas/meses.

Su contribución no tiene que ser financiera. Ella puede limpiar, lavar los platos, lavar la ropa, hacer compras, etc. Su contribución puede ser tareas, dándote un poco más de tiempo libre.

Dale la oportunidad, como dijiste que planeabas pagar el alquiler, lo pagarías si ella vivía allí o no. Puede que no sepa dónde trabajará hasta que conozca la zona y planee conseguir el trabajo en un área cercana. Mírelo de esta manera, usted no está solo en una nueva área, y es usted quien le está pidiendo que cambie su vida por usted. Apoye a su G/F y anímela con apoyo, no con negación. Ayúdela a encontrar un trabajo, pregúntele qué quiere hacer, y ayúdela a encontrarlo o lo que sea que usted tenga que hacer para ayudar. Las relaciones valen la pena, y el dinero es papel. Habrá momentos en los que pasará sequías, y también buenos momentos, mejor tener un buen amigo con quien pasarlos.

“¿Cómo le digo eso si no consigue un trabajo en un tiempo razonable?” Sea amable pero dígale que use ese mismo lenguaje para que quede muy claro. Aún así, mátalo con amabilidad. Es decir, cocínale la cena y cómprale rosas para que cuando le digas “Te quiero pero si no consigues un trabajo y ayudas con las facturas no puedes quedarte”. Seré paciente pero pronto necesitaré tu ayuda y no podré hacerlo sin ti.“

Verás su esfuerzo si lo está proponiendo. Actualmente vivo con mi pareja y por suerte nunca hemos necesitado complementar los ingresos de los demás, pero creo que si somos claros en la comunicación nunca necesitamos interpretar el significado de los demás. No lo endulces ni lo generalices.

Sé exacto.

En primer lugar, déjame asegurarte que no la lastimaste. Ella sólo quiere evitar esta discusión. Imagina que la situación es la contraria: ella tiene una habitación, tú te mudas, ella espera que pagues la mitad del alquiler. ¿Te “lastimaría” eso?

También, considera este hecho: es imposible cambiar a una persona adulta, incluso para un psicoanalista profesional. Si crees que algo está mal con su actitud, no esperes que se arregle mágicamente más tarde. No, el amor no ayuda también.

Respondiendo a tu pregunta, no en este caso no deberías “pedirle” que sea tu pareja. Deberías requerir que ella no sea tu pasajera (a menos que quieras una, por supuesto). Si es una persona decente, pero no está preparada para este paso tan serio, reaccionará adecuadamente. Si no lo es, no lo hará.

Yo mismo he inventado una cita que a menudo creo que se aplica a estas situaciones. De las cuales yo mismo estoy involucrado en una.

Aquí vienen los votos negativos:(

¡Pero espera por favor!

“Las mujeres quieren algo por nada. Los hombres piensan que su nada es algo ”

Usted está esencialmente discutiendo un asunto financiero.

En mi opinión, en un mundo “justo y poco realista”. La mujer ni siquiera CONSIDERARÍA mudarse con usted a menos que pudiera contribuir financieramente por igual.

Y viceversa si una mujer le pide a un hombre que se mude con ella.

Así que si ella está dispuesta a mudarse con usted (sin la entrada de capital bruto para el alquiler), incluso de la forma más pequeña, ella obtiene algo por nada.

Por otra parte, usted está protegiendo sus finanzas asegurándose de que su novia lleva su peso financieramente. Pero estamos hablando de RENTA que has dicho que puedes manejar de todas formas (Crees que tu nada (renta) es algo).

Hehehe.

¿Cuál es la realidad?

Lee algunos libros sobre relaciones, y lo que es típicamente atractivo para el otro sexo.

Hay evidencia innegable de que lo que las mujeres típicamente encuentran atractivo en los hombres, es diferente de lo que los hombres típicamente encuentran atractivo en las mujeres.

Por ejemplo, en mi propia vida; valoro lo siguiente

1.) Atractivo físico 2.) La satisfacción sexual 3.) Elogio y respeto

Para mi esposa, sus valores son:

1.) Estabilidad financiera 2.) Afecto 3.) Conversación

(De: Las necesidades de él, las necesidades de ella)

~~~~~~~ TL DR; y conclusión

Mi punto es que una relación se trata de asegurar que ambas personas involucradas se sientan seguras, realizadas y que sean valoradas.

Tal vez ella no debería pagar alquiler en absoluto. Si la estabilidad financiera es importante para ella, eso podría convertirse en un atributo muy atractivo que usted le proporciona.

Tener una conversación honesta y abierta sobre cómo cada persona participa IGUALMENTE en la relación es un deber. Ella podría contribuir al “equipo” de infinitas maneras que no significa pagar alquiler. ~~~~~~

En mi propia relación tengo una novia que no paga alquiler.

Esta ha sido una relación continua durante dos años. Y a veces, ella es 6 años más joven que yo, que tengo que defender mis contribuciones a la relación frente a las de ella.

Una conversación honesta y abierta ha ayudado a nuestro amor y ha hecho que ambos nos sintamos realizados en la relación.