¿Cómo puedo decirle a mi novio "Te lo dije" sin sonar demasiado engreída?

Voy a llegar a la pregunta de abajo, pero primero déjame empezar con un reto:

Estás enfadado con la persona equivocada!

Realmente quieres que esto sea sobre Lilly, pero en realidad el problema aquí es tu BF. Olvídate de Lilly. Ella no te conoce ni se preocupa por ti, y no puedes esperar que te ayude con todo este lío. Tu novio, por otro lado, debería preocuparse más por cómo te sientes. Él te ha metido en esto, y hasta ahora ha actuado de forma bastante egoísta. Céntrate en eso, porque es un tema que se puede arreglar. Considera a Lilly como un factor externo que no puede ser influenciado.

Basado en lo que escribiste, especularía que gran parte del problema viene de que esto es más importante para ti que para tu novio. Evidentemente estás muy estresada por esto, pero creo que si tu novio sintiera ni remotamente el mismo nivel de estrés, ya habría actuado. En una ligera tangente, creo que muchos problemas interpersonales son causados por una asimetría en quién necesita arreglar un problema y quién lo sufre. Tú BF causaste el problema y deberías arreglarlo, pero aparentemente eres el que más sufre de ello. En un mundo ideal esto debería ser una alta prioridad para que tu BF lo arregle, pero en la práctica a menudo no lo hace. Tus sentimientos de que esto es injusto sólo lo empeoran.

Lo que creo que está en orden es una discusión franca entre tú y tu hermano mayor que es un gran trato para ti, y que esperas que él arregle este desastre lo antes posible - y que luego le dejes arreglarlo de la manera que él crea conveniente siempre y cuando ocurra ahora mismo y que realmente arregle el problema. No te atasques en los operativos de qué hacer con esto. Si consigue que Lilly pague, maravilloso. Si se paga a sí mismo, con el dinero que encuentre o pida prestado, igual de bien, siempre y cuando vuelvas a la normalidad en el menor tiempo posible.

Si no actúa lo antes posible tienes todo el derecho a ser asertivo (lo que los chicos lamentablemente llamamos “ser una perra”). No te eches atrás, y no aceptes excusas. Él causó esto, está bien si es inconveniente, caro, o molesto para él arreglarlo.

Esto me lleva a tu pregunta inicial, cómo decirle a tu novio que tenías razón. **No lo haces. Lo demuestras no dejándolo libre de las consecuencias de ignorar tu consejo inicial. Así es como aprendemos, hacemos cosas estúpidas, y luego tenemos que lidiar con las consecuencias. Desafortunadamente esto no te da la satisfacción de decirle que tenías razón, pero por desgracia a veces es mejor regodearse internamente y dejar ciertas cosas sin decir.

Respuesta corta: no puedes. No hay una forma no presumida de decir las palabras “Te lo dije”.

Si tu novio es inteligente, ya lo sabe. Si quieres ser parte de la solución, debes evitar discutir sobre ello y es probable que él admita el error. E incluso si quieres que arregle su propio lío, ser engreído por ello puede tener el efecto opuesto de hacer que la otra persona se meta en líos, se niegue a aceptar el error y continúe por el mismo camino.

En mi opinión, empezar una conversación que pretenda ser “te lo dije” va a causar más daño. No está resolviendo el problema y sin embargo empeorará la relación entre tú y tu novio.

Alternativamente, puedes hablar con él en un tono más agradable, con puntos como - Convéncele de que te deje probar el método “a mi manera”. - Querías ayudar, y quieres resolver el problema lo antes posible. - Dile que tu método “a mi manera” y si está bien si su relación con Lily se vuelve agria, como probablemente sería.

Si tu novio te entiende y te da luz verde, puedes proceder con “a mi manera”, que yo personalmente haría lo mismo que tú.

Puedes enfatizar tu mensaje con información adicional, pero ten en cuenta que la siguiente información quemará totalmente los puentes.

• Dile la decepción de que no te ayude cuando tu novio gato está enfermo.
• Ser amable es bueno, pero por favor hazlo dentro de tu propio límite.
• Su amabilidad está causando problemas a otros.

En resumen, mantén la calma, concéntrate en el problema en lugar de hacer el “te lo dije” a tu novio. No gana nada más que daño a su relación.

Es obvio que esta situación ha durado demasiado tiempo (estás teniendo un compromiso nervioso por culpa de algunos gatos). Ya que estás al borde de la exasperación, creo que tienes derecho a darle un ultimátum. No tiene por qué ser agresivo; sólo declare firmemente los hechos y su resolución de poner fin a esta situación incómoda.

Han pasado [dos? tres?] semanas desde que decidimos castrar a los gatos y nada ha sucedido realmente desde entonces. Realmente no puedes dormir mejor y lo suficiente para despertarte tan temprano en la mañana, mientras que yo estoy a punto de tener un colapso debido a la fatiga. Lo haremos a tu manera por otros [5] días. Si para entonces no hay cita con el veterinario, yo me encargaré de ello.

Explícitamente decirle “te lo dije” podría crear fricciones innecesarias entre vosotros dos, ralentizando así el proceso de búsqueda de una solución.

Respecto a Lily, sugiero que te olvides de ella y hagas como si el gato fuera tuyo. Su descripción describe a una persona con un gran corazón pero no tan consciente de lo que realmente puede hacer, y como todos sabemos, el camino al infierno está pavimentado con buenas intenciones. Tal vez sería mejor para ti tener una relación con ella que no implique que ella se ocupe de cosas materiales Probablemente es una persona encantadora; sólo saca lo mejor de ella.

Evita recordarle que lo viste venir. Al menos mientras el problema siga ahí. En vez de eso, concéntrese en las soluciones del problema actual. Apuntar con el dedo no ayudará de ninguna manera, excepto para hacerte sentir bien por un minuto o dos a expensas de tu novio.

Después de que se haya realizado la castración y haya tenido unas cuantas noches de descanso, puedes recordarle si realmente quieres reclamar el crédito y sacar la lección objetiva sobre cómo lidiar con las cosas temprano en lugar de dejar que se convierta en un problema mayor.

Puedes aguantar que te priven del sueño por una semana o dos (al menos si el trabajo no es crítico para la seguridad). No va a ser divertido.

Como otros han dicho, no hay una forma “educada” de decirle a alguien “te lo dije” ni es constructiva. En su lugar:

Deja de decir cosas a la gente y empieza a hacer

Tu novio y Lily ya han demostrado que no son fiables, y ya sientes que estás haciendo algo que no es “tu trabajo”. xLeitix sugiere ser asertivo, pero la asertividad no es un tono de voz o una cuestión de palabras. La asertividad es actuar con confianza. Suena como si tuvieras un plan para resolver el asunto que no depende de Lily o de tu novio. Notifica a tu novio lo que vas a hacer para que no sea una sorpresa, y luego simplemente hazlo. “Notificar” no significa debatir o tener una discusión sobre o sugerir. De esta manera tú _sabes que algo se hará. Apaga el fuego primero. Juega el juego de la culpa más tarde (o, preferiblemente, nada, aunque algún tipo de discusión puede estar en orden).

En general, interactuará con gente poco fiable en su vida mucho más de lo que le gustaría. Serás más feliz, más productivo y te ganarás una buena reputación si te haces cargo cuando los demás dejen caer la pelota.

¿Cómo puedo decirle a mi novio “Te lo dije” (sobre todo el asunto) sin sonar grosera y luego que me gustaría encargarme de esto a mi manera o no quiero escuchar que los gatos lo despierten nunca más? (Se enfada fácilmente, especialmente cuando menciono a Lily).

No usando la frase I told you so sino centrándose en su impacto recibido de la situación. Estoy sacando un par de sugerencias de ejemplo, toma lo que quieras/sientas encaja.

Desde el principio era escéptico y ahora lo que temía se ha hecho realidad. Me siento ignorado y siento que mis preocupaciones no fueron valoradas.

Necesito que tomes la responsabilidad de resolver la situación. Estoy muy estresado por ello, pierdo el sueño por ello y me decepciono cuando no pasa nada.

Necesito que seamos capaces de hablar de Lily sin que la ira se interponga.

(la frase you getting angry tiene una alta probabilidad de desencadenar reacciones de defensa, así que intenta evitarla).

En cuanto a las acciones concretas para resolver el problema, tiene que ser la solución de los dos, no la suya o la suya. Incluso si lo que propones es innegablemente lo mejor, necesitas que esté de acuerdo, que lo acepte y que también se apropie de ello. Si no, se sentirá sobrepasado.

Y si empiezas a traer una solución “terminada” a la mesa, él probablemente empezará por sentirse sobrepasado. Así que sugiero que intenten llegar a algo junto usando una matriz de resolución de problemas: tomen un pedazo de papel y divídanlo en tres colores:

What is the problem(s) | What is the cause(s) | What is the solution(s)
--------------------------+------------------------+---------------------------
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                          | |
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Hay varios problemas/causas/soluciones. Explora todos ellos.

“Te dije que…” está casi garantizado para inducir a la otra parte a defender su posición. Puedes hacer eso y luego derribar la posición para alterar la dinámica de una relación, pero los costos interpersonales a largo plazo tienden a incluir la evasión, el resentimiento, etc. Una relación en la que la evaluación de la perforación no tiene un impacto en la relación es rara.

En cuanto a los felinos oruga, uno o ambos necesitan ser reubicados. Mover a la hembra evitaría que un Tom que pasa lo recoja donde su predecesor lo dejó.

Esterilizar a la hembra gratis en 14 días es agradable, asumiendo que se le da un valor menor a 14 noches de sueño, o un costo mayor a cualquier solución que no sea pagar para que la gata sea esterilizada. Al menos hay un precio fijo de $ que puedes pagar para terminar el problema, la mayoría de los problemas de la vida no incluyen esa opción.

No sé si tienes otras opciones además de las que has descrito, pero todas suenan menos estresantes que otra noche de insomnio. Elija una usando cualquier método al azar y pruébela, si falla elija otra. No espere a mañana si se siente desanimado, una noche de insomnio no mejorará su perspectiva. Este es uno de esos momentos en los que la indecisión es la peor decisión.

Esto se ha convertido ahora en tres temas para ti:

(1) Quieres ganar.

(2) Quieres derrotar al “malvado” Lily

(3) Quieres que demuestre que acepta tu derecho a decidir esto

Veamos esto :

(1) Quieres ganar

Entre la mala gestión de esto por parte de ambos (sobre todo tu BF) estás ahora en modo de confrontación a tope (modo de guerra, si quieres). Una vez que la gente llegue a este estado de ánimo, sólo ganará la victoria. Y ganar a cualquier precio (incluyendo la relación) es lo que a veces sucede.

Como todas estas confrontaciones diplomacia es la clave para arreglar esto sin el efecto secundario de muchos daños colaterales.

La diplomacia no es una gratificación instantánea. Requiere paciencia y compromiso. Es aceptar el panorama general “la mayoría de lo que quiero” en lugar de arriesgarse a destruirlo todo.

(2) Derrotar al “malvado” Lily

Lily es una chica. Tú eres una chica. Ves los deseos de Lily antes que los tuyos como el problema.

Puede que no seas consciente de ello, pero intentas repeler a todos los internos porque parte de ti está furiosa de que tu BF haya puesto los deseos de otra chica antes que los tuyos.

Pero Lily no es el problema.

Ella no es _una amenaza para tu relación o posición. Ella es simplemente una obsesiva que no se preocupa en absoluto por el efecto que sus obsesiones tienen en otras personas. Probablemente _después de que esto se calme, usted y su BF necesitan evitar a Lily por un tiempo - esta molestia no es necesaria.

Su BF, que probablemente es inocentemente inconsciente de este aspecto de la cosa, no sabe que el problema es su reacción (instintiva) a la importancia (aparente, pero no real) de Lily.

Sospecho que está tratando de hacer lo que cree que es correcto para todos (incluyendo los gatos) sin darse cuenta de que para ti (a nivel instintivo) se ha convertido en una cosa de “yo o Lily”.

Necesitas darle un respiro. Apóyalo, no lo ataques. Te amará por apoyarlo, pero se resentirá si lo atacas (empújalo). Esa es la reacción instintiva masculina.

Necesitas decirle a dos personas que ese es el problema: tu BF y tú mismo.

(3) Quieres que demuestre que acepta tu derecho a decidir esto

Tú no puedes tener esto.

Y no es lo que realmente, realmente quieres si lo has pensado bien.

Tu realmente, realmente quieres (2) y quieres que él sepa que (2) es importante.

Pero en cualquier relación buena y estable tú debes tener ambos aportes y aún así a veces tienes que dejar que la otra persona se salga con la suya.

No quiero llamar a Lily. Lo ideal sería enviarle un mensaje pidiéndole que se lleve al gato macho hasta que encontremos un lugar que lo castremos gratis (no quiero decirle que ya he encontrado uno para ver lo que va a hacer).

En realidad quieres arrancarle a Lily uno nuevo ! Está claro como el día en lo que escribes (y en la pregunta anterior).

Lo que deberías hacer es precisamente nada.

Tu BF (el pobre diablo del medio) ya ha dicho que lo arreglará.

Así que apóyalo en hacer eso y espera a que suceda.

Si ustedes terminan juntos por la duración (el objetivo presunto de todas las relaciones que duran el sexo pasado) entonces dentro de treinta años no creerán que alguna vez arriesgaron su relación por una discusión sobre gatos o Lily !

Siento que la forma en que se hace la pregunta es un poco contradictoria, restregarle a la gente sus fracasos es algo inherentemente poco educado. Es como preguntar “cómo se puede golpear a alguien en la cara sin parecer demasiado violento”. No diciendo que nunca se debe hacer ni nada, pero nunca será educado o agradable.

De todos modos, lo prudente en esta situación parece ser inscribirse en la clínica gratuita, y si se abren mejores opciones antes de eso siempre se puede cancelar. Si alguien, como tu BF se queja de esta solución por el tiempo que el gato tiene que estar allí de lo que sea, entonces le dices algo como:

Pedí resolver el problema (resolviendo las cosas con Lilly o alguna otra moda), eso no ha ocurrido, así que ahora lo estoy resolviendo a mi manera

Esto resuelve el problema del sueño (y del futuro gatito), y te da la oportunidad de decirle a tu BF “te lo dije” de una manera que no sale de la nada, porque lo estás usando para explicar por qué había que tomar medidas en lugar de simplemente ponerlo en marcha para avergonzarlo.

También actúo como una “sutil” insinuación de que si quiere que las cosas se resuelvan a su manera tiene que tomar alguna iniciativa en ellas

¡Wow! ¡Qué ganancia secundaria! Mira cuánta gente has invertido en este problema. Puedo sugerir, al igual que con el sexo y el dinero, los dos temas que más se pelean en una relación, has añadido una tercera “pista falsa” para misdirigir el problema real. Sí, los gatos son un problema, pero lo más probable es que sean máscaras para problemas más grandes que se esconden debajo. Y cuando ambos se dirijan a ellos, nadie tendrá que decir “te lo dije”.

No hagas de esto una situación de “te lo dije”. No puedes decir “te lo dije” sin que suene como no quieres que suene.

En cambio, no tiene que ser una situación de “te lo dije” en absoluto, porque eso no es lo que buscas en absoluto - tu objetivo no es avergonzar a tu BF y revolcarte en la superioridad. Tu objetivo es conseguir que la situación del gato se solucione, punto.

Así que explica que eso es lo que va a pasar. No digas nada sobre lo que pasó en el pasado. Si el BF lo menciona, no reaccione con un “Te lo dije”, reaccione con un “Gracias por ofrecerte, pero me ocuparé de esto ahora”.

La gracia exige dejar fuera la parte de “Te lo dije”. Si alguien más saca a relucir lo que pasó en el pasado, responde hablando de lo que tiene que pasar ahora.

No necesitas señalarle ahora mismo que está en lo más profundo de su ser. A medida que se identifique, lo más probable es que eso empeore su situación.

En este momento, debe pensar en estrategias para arreglar o mejorar la situación, no en repartir la culpa. En un ambiente constructivo, puede que entre los dos encuentren algo que les ayude. Incluso con estas estrategias, necesitas presentar el “problema” como la situación en la que se encuentran los dos gatos en lugar de como resultado de las interacciones humanas.

Una vez que la situación se resuelva (y que finalmente hayas vendido los gatitos), entonces puedes pensar si tiene sentido sacar a relucir el tema de que Lily tiene algunos problemas y necesita ayuda. En ningún momento es necesario “reclamar” una victoria moral, el simple hecho de abordar la causa raíz dejará claro que la había reconocido anteriormente.

En un punto de la conversación en el que cualquier persona razonable diría “Te lo dije”, pero no lo dice porque no quiere parecer presumida, tú dices “No lo digo”. Tu novio sabrá exactamente lo que no estás diciendo.

Saca la guía telefónica y encuentra una perrera o como se llame para los gatos. Tu cordura/dormir vale más que lo que sea que estén cobrando. Haz unas cuantas llamadas a la tienda de comparación, elige una y vete.

Alternativamente, consíguete una habitación de hotel, temporalmente. Tal vez hasta duerma en la casa de un amigo.

El costo de cualquiera de estas soluciones no es nada comparado con los $300/hora de la terapia mental o la pérdida de su trabajo.

Ahora duerma un poco, y piense más claramente después de una buena noche de sueño.

No hay un buen “te lo dije”. Piensa en cómo te sentirás cuando cometas un error, y si te lo echa en cara. Quieres eso, ¡NO! Quieres a alguien que te ayude a arreglar el problema sólo como una buena acción. Esta es tu oportunidad de dar un buen ejemplo.