¿Cómo puedo hablar con mi novio sobre las tareas "compartidas"?

No tengo muy claro su “entrenamiento deportivo”, es decir, si es un hobby o si está en un equipo universitario, o… Voy a llegar a por qué es importante.

Si quisiera, podría trabajar a tiempo completo como antes (60hrs con desplazamiento) y hacer ejercicio 5 días a la semana (así que otros 10) y apuntarse a un club de jardinería y tomar clases de baile, etc. Pero al fin y al cabo, ésa sería la forma en que Yo establecería mi vida. Así que tampoco puedo decir entonces a mi pareja que “lógicamente” rellenaría los huecos. Sin embargo, esto es variable. Mi cónyuge y yo hemos estudiado juntos, hemos trabajado, etc. En esos casos, hay que respetar eso, porque es una inversión a corto plazo para el beneficio a largo plazo de la persona y posiblemente (si todo va bien) de la pareja. Así, cuando yo estudiaba a tiempo completo y trabajaba a tiempo completo, mi cónyuge hacía casi todas las cosas, pero también estaba fuera casi todos los días de 8 a 10 de la mañana y la única noche que estaba en casa solía ir directamente a la cama después del trabajo y los fines de semana era el momento de hacer los deberes. Lo mismo he hecho yo con él.

Lo que hemos hecho y que nos ha funcionado bien en un millón de situaciones diferentes en 25 años es sentarnos y redactar un contrato. En realidad hacemos un contrato por el que vivimos, lo escribimos juntos y cubre no sólo las tareas domésticas, sino otras cosas que no parecen estar resueltas. Hace años teníamos un contrato que establecía que no se podía sacar a colación nada que hubiera ocurrido hace más de 6 meses en una discusión. Era necesario. Nos ayudó, y mucho.

Le he dicho a otros que hacemos esto y he hecho que la gente lo pruebe. Algunos piensan que ha funcionado muy bien, otros que no. En los casos en que no funcionó, en todos los casos, simplemente no vivieron de acuerdo con él. Ningún contrato funciona si no lo respetas y lo tratas como algo serio. Así que mi mejor consejo si te lo planteas, es que sólo lo hagas si ambas personas están dispuestas a rendir cuentas. También tienes que ser flexible. Tal vez tú quieras lavar la ropa el miércoles y el sábado, pero él piensa que todo puede esperar hasta el fin de semana. Tienes que recordar que si esa persona viviera sola, probablemente optaría por vivir con una rutina diferente y la tuya no es intrínsecamente mejor que la suya, sólo es _la tuya. Así que si lo que buscas es que acepten algo y que lo cumplan, busca también tratar de trabajar con lo que ellos encuentran agradable en primer lugar.

Y por si sirve de algo, a no ser que se vaya el 90% del tiempo, estoy de acuerdo en que hacer el 90% es una mala idea. Aunque ahora no te importe, puede que en el futuro sí. Así que no empieces un patrón de comportamiento que no quieras hacer siempre (de nuevo, a no ser que sea algo bastante grave, como cuando expliqué el horario de la escuela/trabajo - que de todas formas era temporal). Si alguien se acostumbra a que lo hagas casi todo, puede convertirse fácilmente en una fuente de tensión, y eso es lo que quieres evitar.

Ambos deberían tomarse un día para diseñar un plan claro de:

1. Qué tareas hay que hacer
2. Cuándo/con qué frecuencia hay que hacerlas
3. Cuánto cuesta hacerlas
4. Quién es más apropiado para hacerlas

Como podrás hacer una tabla física en la que os asignéis tareas mutuamente. En este horario, le atribuirás las tareas que más le convengan hacer, que aunque serán pocas, y tú te encargarás del resto. Y así se conseguirá lo siguiente:

Él verá sobre el papel la cantidad de trabajo que realmente haces, haciéndole ver que las tareas que has acordado para él son las mínimas que podría hacer. Tener un plan escrito, con tareas y horas específicas, hará más probable que haga las tareas

Puede que al principio le cueste acostumbrarse a hacer las cosas periódicamente, pero poco a poco se convertirá en un hábito para él. Eso no sólo te ayudará a ti, sino que le ayudará a él a largo plazo.

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Hablo por experiencia, ya que mi novio y yo tenemos 20 años y vivimos juntos. Usar este sistema nos ha ayudado mucho en los últimos meses ya que cuando nos mudamos juntos él era reacio a hacer nada en el apartamento.

Básicamente: lo que tres veces dijo ;-)

Pero intentaré añadir algo más, ampliando mis comentarios:

Los dos tenéis buenas intenciones y habéis tomado una decisión racional de repartir las tareas domésticas a partes iguales - pero los humanos no siempre cumplimos las decisiones racionales (véase también: los propósitos de Año Nuevo).

Si no habláis de la división de las tareas y escribís un contrato/plan fijo/etc., es probable que ambos volváis a caer en los hábitos emocionales aprendidos en casa durante vuestra infancia. Y supongo que para ambos, sus madres hicieron la mayor parte de las tareas del hogar y por eso están acostumbrados a que “la mujer haga las tareas del hogar”. (Supongo que eres mujer…) Para que quede claro: estar acostumbrado a algo no te convierte a ti (o a tu novio) en una mala persona, pero es un hábito del que hay que desprenderse conscientemente si se quiere cambiar.

Las expectativas de la sociedad probablemente te han enseñado a cuidar de los demás y a sentirte culpable si priorizas tus propias necesidades/deseos. Pero, como adulto, también tienes que cuidar de ti mismo, y no sólo de los demás. No eres una mala persona si lo haces.

Como ha dicho tres veces: Actualmente, parece que aceptas el statu quo como un hecho, y no estoy tan seguro de que lo sea. A mí me parece que hay muchas opciones, pero tienes que elegir conscientemente. Por ejemplo, parece que tu novio ha elegido una afición (deporte) que requiere mucho tiempo y tiene un horario fijo, mientras que tú has elegido una afición (deporte) que te da flexibilidad. Pero tu novio podría elegir otra cosa, y entonces tendría más tiempo para ayudar en las tareas. Del mismo modo, tú podrías elegir una afición que te consuma mucho tiempo y que tenga un horario fijo, ¿se encargaría él de las tareas domésticas?

También se trata de incentivos : Si te limitas a aceptar en silencio la responsabilidad de las tareas domésticas y nunca lo mencionas porque él podría ofenderse, no hay prácticamente ningún incentivo para que haga algo. Desde su punto de vista, todo está bien: tiene comida en la mesa, un piso limpio y una pareja que se preocupa. Sí, tiene la molesta sensación de que debería hacer más, pero como no le dices nada, asumirá que no te importa tanto…

Por otro lado, si llega a casa con hambre y tú no estás porque estás en tu nueva clase de baile que se imparte tres veces a la semana, puede que tenga que abrocharse el cinturón y cocinar. (O echarte una bronca por ello, pero entonces sabrás que no está interesado en una relación de pareja igualitaria como decía). El hambre es un fuerte incentivo ;-)

Yo recomendaría establecer un plan por escrito de lo que hay que hacer con qué frecuencia y quién lo hace. Pero la persona que lo hace tiene cierta autonomía sobre cuándo y cómo. Si está demasiado cansado después del trabajo, puede decidir hacer sus tareas sólo el fin de semana. Tendrá una forma diferente de cargar el lavavajillas, no insistas en la tuya (a menos que se rompan todos los platos ;-)).

También te recomendaría que ambos tuvieran el hábito de agradecerse mutuamente las tareas realizadas. Para que quede claro: eso significa que él también te da las gracias a ti por hacer tu parte. Podrías decir “¡pero es normal que hagas tus tareas, no hace falta dar las gracias!”. (como hizo mi pareja cuando le pedí esto). Pero entonces: ¿te duele? Es una interacción positiva, crea un buen estado de ánimo y hace que el compañero que da las gracias sea consciente del trabajo realizado y del esfuerzo requerido. ¿Por qué no hacerlo como una inversión en tu relación?

Hablando desde la experiencia de ser la “perezosa” en una relación doméstica (en realidad no soy una auténtica perezosa, pero mi pareja es infinitamente más productiva que yo en lo que se refiere a las tareas domésticas), si eres del tipo de persona que, como dices

soy del tipo “si hay una tarea que hacer que no forma parte de mi trabajo pero tengo tiempo para hacerla, me ocuparé de ella”.

Entonces te estás dejando llevar por la decepción si tu pareja no es también así. Puedes intentar pedirle a tu pareja que sea más así, pero sin duda es más un rasgo que una habilidad que se puede aprender.

La mitad de las discusiones entre mi pareja y yo en torno a las tareas domésticas se deben a que ella ha limpiado algo de lo que yo no me había dado cuenta. El problema no era que no lo hubiera hecho, sino que no me había dado cuenta. Es un equilibrio difícil de mantener. Podrías experimentar esperando un poco más antes de hacer algo, para darle la oportunidad de hacerlo en su lugar.

Esta puede ser una perspectiva menos popular, pero aquí están mis pensamientos, de un hombre perezoso.

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Expectativas vs. Realidad

Como regla básica de la vida, los deseos son infinitos y los recursos son escasos. Como ejemplo concreto, yo quiero que mi apartamento esté limpio todos los días, pero no valoro ese nivel de limpieza lo suficiente como para gastar tanto tiempo y energía. Hay un punto en el que mis deseos se cruzan con mi voluntad (donde la demanda se encuentra con la oferta). En el caso de la aspiración, podría ser cada dos semanas o cada mes.

Si viviéramos juntos y me dijeras que quieres que se pase la aspiradora todas las semanas y que esperas que yo lo haga, yo escucharía otra cosa: quieres que se pase la aspiradora todas las semanas, pero no estás dispuesto_ a gastar tanto esfuerzo para conseguirlo.

Mi conclusión es que tu demanda (deseos) es mayor que tu oferta (compromiso). A mí me ha funcionado no pasar la aspiradora todas las semanas; ¿por qué es mi carga satisfacer tu demanda con mi oferta si parece que no te importa tanto como sería necesario para que el trabajo se realice?

Ese es un caso cínico, al menos. En el mundo real, probablemente no quieras que lo haga todo, sino que simplemente quieras que colabore. Es decir, puede que cuando vivías solo pasaras la aspiradora todas las semanas, pero ahora que tienes que dedicar tiempo/energía extra a cocinar para dos personas, no tienes tiempo/energía para pasar la aspiradora con la misma frecuencia que antes.

Eso te deja dos opciones:

1. Reevaluar sus prioridades. ¿Realmente le importa lo suficiente pasar la aspiradora cada semana como para incurrir en el coste para usted o su pareja?

2. Considere la cuestión como un problema de programación.

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Programación

Ambos habéis llegado a este punto de la vida con vuestros propios horarios. Ahora que vivís juntos, parece que esperáis que esos horarios sean comparables tanto en tiempo como en energía. Pero eso es un poco ineficiente, al menos en cuanto al capital social que podrías gastar continuamente para convencer a tu pareja de que realice un trabajo.

Más bien, podrías ver esto como una oportunidad para reducir tu propio trabajo sin disminuir tu propia comodidad. Por ejemplo, si tienes la costumbre de hacer la colada dos veces a la semana (miércoles y sábado) y él tiene la costumbre de hacerla una vez a la semana (sábado), no intentes obligarle a hacer la colada dos veces a la semana. En su lugar, deja que siga haciendo la colada una vez a la semana (el sábado) y reduce tu horario de lavado a una vez a la semana (el miércoles). Puede que cada uno de vosotros tenga que lavar un poco más de ropa (ya que sois dos), pero él seguirá haciendo la tarea sólo una vez a la semana y tú reducirás a la mitad la frecuencia con la que lavas la ropa. El mismo trabajo por la mitad de esfuerzo y sin necesidad de convencerle de nada.

Al final, sin embargo, lo que esto significa es que vuestras cargas de trabajo pueden no ser comparables. Si tú no puedes vivir en un lugar que no se limpie todos los días y él pasa seis meses sin limpiar, vas a acabar limpiando el polvo mucho más a menudo que él. Sin embargo, el esfuerzo realizado refleja vuestras diferentes expectativas. Tú eres el que se preocupa tanto por el polvo que estás dispuesto a hacer ese esfuerzo. Y ya lo hacías antes, cuando vivías solo. Así que, ¿por qué es necesario que esperes que él empiece a quitar el polvo cada dos días? Puede que sea agradable que lo haga, pero dudo que ese nivel de caridad se mantenga en una relación de por vida.

Por el contrario, no deberías sentir la necesidad de estar a la altura de sus expectativas. Si él quiere una comida casera todos los días pero no está dispuesto a realizar ese trabajo él mismo, está claro que no le importa lo suficiente como para justificar el gasto de tiempo y energía. Si no puedes cocinar con la frecuencia que él desea porque no compartes ese deseo, es su responsabilidad satisfacer sus propias necesidades.

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Wants Vs Needs

Muchas tareas encajan en este apartado de “deseos”. Cosas como pasar la aspiradora, limpiar las ventanas, quitar el polvo, lavar las sábanas. Todas ellas son cosas que pueden ser agradables de hacer, pero que en realidad no son fundamentales para la felicidad o la salud en general (salvo en el caso de enfermedades o neurosis).

Las necesidades pueden ser cosas como cuadrar un presupuesto, pagar las facturas, el mantenimiento del coche y comprar alimentos. Son cosas que simplemente hay que hacer para mantener la calidad de vida actual. Si nadie compra alimentos, todo el mundo pasa hambre.

Yo revisaría tu lista de tareas previstas y averiguaría qué es un deseo y qué es una necesidad. Luego, gastaría mucho más capital social convenciendo a mi pareja de que equilibre la contribución de cada persona para satisfacer las necesidades antes de molestarla con los deseos.

Si los dos usamos el coche por igual, debería ser responsabilidad de cada uno llevarlo a cambiar el aceite porque simplemente hay que hacerlo. Aunque usemos una cama por igual, no debería ser responsabilidad de cada uno lavar las sábanas cada 4 días porque la cama no para trabajando si las sábanas sólo se lavan cada 14 días. Es una valoración subjetiva que puede diferir entre vosotros.

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Resolver las causas de raíz

Muchas veces, la gente se crea más trabajo del necesario. Como alguien que es interminablemente perezoso, prefiero gastar el esfuerzo en resolver los problemas de raíz que una miríada de problemas secundarios.

Por ejemplo, rara vez pongo el lavavajillas. En lugar de ocuparme de un montón de platos, reutilizo el mismo bol, plato, tenedor y cuchara para cada comida. Luego lavo esos artículos inmediatamente después de usarlos o antes de volver a usarlos. En cualquiera de los dos casos, tengo una pequeña unidad de trabajo que nunca se me va de las manos (es decir, nunca tengo que convencerme de hacer el esfuerzo de vaciar el lavavajillas).

Del mismo modo, reduzco la cantidad de tiempo que necesito para fregar mis encimeras si no las abarroto de cosas innecesarias en primer lugar. O reduzco la cantidad de veces que tengo que pasar la aspiradora no llevando zapatos por la casa. O reducir la frecuencia de las compras en el supermercado comprando a granel.

Parece que ésta podría ser una buena oportunidad para que ustedes dos optimicen algunas de estas tareas eliminando los problemas de raíz. Probablemente esté más dispuesto a dejar de usar zapatos en casa que a empezar a pasar la aspiradora cada semana, por ejemplo.

En una línea similar, si ninguno de los dos está dispuesto a hacer una tarea, podríais preguntaros si realmente queréis que lo que la causa esté en vuestras vidas. Como ya se ha dicho, si ninguno de los dos está dispuesto a pasar la aspiradora todas las semanas, ¿te importa realmente que se reduzca a dos veces al mes? O si ninguno de los dos está dispuesto a quitar las malas hierbas del jardín, ¿os importa lo suficiente el jardín como para mantenerlo?

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TL;DR

Incorpora su horario natural de tareas para reducir tu propia carga de trabajo, pero no le exijas que aumente (o disminuya) su carga de trabajo para alcanzar la paridad con la tuya sólo para satisfacer un sentido idealizado de la justicia. La aportación de cada persona debe corresponder a sus expectativas o deseos individuales.

O, para contrarrestar un argumento que se cita a menudo, aunque él se beneficie de que tú le quites el polvo todos los días, no es más trabajo para ti hacerlo ahora que cuando estabas solo y, para empezar, es para tu beneficio que le quites el polvo todos los días. Es simplemente un beneficio “nuevo” que él está disfrutando, no un beneficio “robado” de ti.

Estoy de acuerdo con las respuestas sobre la necesidad de elaborar formalmente algo que sea acordado por ambos, pero hay un aspecto que me parece que falta. Tal vez no sea un punto de partida para ti, o para ambos, pero considéralo como una perspectiva diferente.

Ambos sois personas muy ocupadas y activas. Tu novio, con sus desplazamientos y ahora con la temporada deportiva añadida en pleno apogeo, es mucho más activo físicamente, y parece que está un poco agotado y quiere un descanso en lugar de sumergirse en las tareas.

Tú también estás cansado, aunque tienes un viaje al trabajo un poco más amigable, y ese cansancio se ve agravado por el hecho de que te encargas de una parte cada vez mayor de las tareas.

Todas las respuestas se basan en encontrar la manera de que él haga más, lo cual es fundamentalmente justo.

Tengo que preguntar: ¿cómo de limpia mantienes tu casa? ¿Está inmaculada? ¿Con qué frecuencia pasas la aspiradora, haces la colada, lavas los platos, limpias los baños, los fregaderos, etc.?

¿Qué aspecto tendría si hicieras menos? ¿Podría quitar el polvo con menos frecuencia? ¿Quizás dejar los platos de vez en cuando hasta la siguiente comida? Tendríais que seguir hablando de cómo se reparte una carga de trabajo reducida, pero si el volumen es menos desalentador, puede que sea mucho más fácil para él recoger su parte sin necesidad de que se le inste a hacerlo.

¿Existe un nivel de orden reducido que sea aceptable a cambio de tener menos tareas que hacer, más tiempo “sin nada” para recargar sus cerebros o pasar simplemente con el otro?

Si no es así, tal vez debas revisar las actividades y tomar la decisión de reducirlas.

Yo soy muy mala programando actividades. Mi casa suele estar amontonada. Mi déficit de atención no ayuda. Desde que estoy sola, he aceptado un cierto nivel de desorden que estoy segura de que la mayoría de la gente no aceptaría, pero quizá haya un nivel de desorden menor que pueda funcionar para vosotros.

Si tienes más responsabilidades laborales o te casas y tienes hijos, el “demasiado que hacer en muy poco tiempo” sólo va a empeorar. Es importante controlar esto ahora, más allá de tener la casa limpia. A veces, esto se convierte en un gran problema para las parejas.

Hay muchas cosas que hacer en situaciones como ésta. Dado que la intensidad y la duración de las tareas tienen la misma importancia (el agotamiento se deriva de ambas, no sólo de la duración de las tareas domésticas y, además, las tareas domésticas ligeras pueden hacerse en menos tiempo que las pesadas), hay muchas cosas que podrías hacer.

• Hacer la mayor parte de las tareas domésticas entre semana y que él haga la misma cantidad de tiempo en las tareas de los fines de semana. ¿No es justo? Hacer las tareas por su cuenta puede hacer que las domine antes, para que pueda contribuir aún más a largo plazo.
• Pídele que te ayude en pequeñas cosas, y luego haz que participe en más.

¿Me ayudas a pelar las patatas?

Y una vez hecho esto

¿Te importaría poner las cebollas en la sartén?

O

Por favor, deshazte de la basura por mí. Ya está llena.

Tal vez se acostumbre y te pregunte si hay algo más que hacer por sí mismo.

• Añadir una nota agradable y motivadora a las tareas es siempre una buena idea. Si le gustan los juegos y la competición, es más probable que esto funcione. Más motivación significa más voluntad e iniciativa para hacer las cosas.

A ver quién es el mejor haciendo tortillas.

Recuerda felicitarle por su trabajo, pero no darle las gracias. Esto puede hacerle creer que no es su obligación hacer las tareas domésticas (o por esa cantidad de tiempo o intensidad), lo cual no es así y puede causar problemas de motivación también.

Has mencionado algunas cosas importantes:

1. Es tu novio
2. Vivís juntos
3. Él no rehúye hacer cosas pero no toma la iniciativa
4. Tu situación ideal sería que ambos compartierais las tareas al 50%

Lo que esperas está perfectamente bien y lo mejor es que él es consciente de tu carga extra, pero tiene poco tiempo.

La mejor manera de empezar sería determinar las tareas que le interesan. Sobre todo porque tú haces la mayoría de ellas el fin de semana, él no debería tener ningún problema con eso.

Por tu descripción, parece que no se ofenderá si le dices que hay muchas cosas que tiene que hacer. De hecho, apreciará que elijas sólo las cosas que le interesan.

¿Por qué es su problema? O realmente no aprecia las tareas compartidas tanto como tú. Si es lo primero, tienes que decidir qué es más importante para ti (este novio o las tareas compartidas). Si es lo segundo, lo siento, también tienes que decidir qué es más importante.

Soy consciente de que mi respuesta hace parecer que “es un problema de la mujer”. Pero mi intención es la de “es tu (el sexo que sea) elección personal”.