¿Debería hacer que mi hijo se disculpe con alguien después de que lo llamara gordo?

Ooohhh, ¡tan reconocible! He tenido sobrepeso durante al menos 10 años, los últimos 6 estoy alcanzando un IMC de obesidad. He trabajado en una tienda, como cajera. Dos veces he tenido niños pequeños que me llamaban gordo, de tal manera que era audible tanto para mí como para sus padres. Siempre estaban en el rango de edad de 4/5 años.

Nunca sentí que una disculpa fuera realmente necesaria. Lo que más me gustó, es que las dos veces los padres de los niños les dijeron inmediatamente que ‘no es bueno llamar gorda a la gente’ y les explicaron por qué. Lo hicieron donde yo podía oír.

Ambos niños parecían muy confundidos.

Fueron los padres los que estaban realmente avergonzados. Los niños estaban muy orgullosos. Acababan de aprender la diferencia entre las personas gordas y las flacas, y fueron capaces de señalar a una persona tan obviamente gorda a su madre/padre, para mostrar lo inteligentes que eran!

Creo que si no estás seguro de que el hombre te oyó, es suficiente con decirle audiblemente a tu hijo que no llame gorda a la gente. Explicar por qué es malo hacerlo también es bueno. Me encantó oír a los padres explicar que

“no todas las personas eligieron ser gordas, a veces ser gordo les entristece mucho porque prefieren estar sanos y delgados, por lo que no es agradable decir en voz alta que las personas son gordas”.

Si su hijo entiende esto, y usted está seguro de que la persona escuchó a su hijo llamarlos gordos, que le ofrezcan una disculpa es bueno. Les enseña buenos comportamientos que ciertamente serán útiles más tarde.

Seré ese tipo ahora mismo, y arriesgaré todas las bajas.

Si la verdad me ofende, entonces ese es mi problema. Si la verdad te ofende, entonces ese es tu problema.

En este caso, el niño sólo está diciendo la verdad. “Ese hombre es gordo”. Dependiendo del tono de voz no hay ninguna acusación implícita, juicio o condena en esta declaración. Estas pueden ser fácilmente impartidas por la persona de la que se habla. Un individuo con sobrepeso puede ofenderse ante una mirada persistente, aunque esté mirando porque le recuerdan a un pariente o amigo.

En este caso, la persona que puede haber sido ofendida sería consciente de sí misma y altamente crítica de su propio cuerpo. Reconozco que el peso corporal puede estar fuera de su control si es el resultado de su genética o de una condición médica. Por otro lado, también podría ser el resultado de su estilo de vida. De cualquier manera, sigue siendo su problema si se ofenden cuando no se les ofrece nada. Además, como otros han señalado, el individuo es muy consciente de su propio peso.

Tal vez, como se le dice al Emperador que no tiene ropa, alguien a quien se le dice que está gordo decidirá hacer algunos cambios para mejorar. Hay una multitud de serias preocupaciones de salud causadas por y/o exacerbadas por el sobrepeso. No es fácil perder peso, se necesita trabajo. Puede requerir medicamentos o cirugía. Pero vale la pena.

No me sentiría avergonzado o inclinado a disculparme por el comentario inocente de un niño. Dicho esto, sigue siendo una buena idea enseñar a los niños a tener tacto al hablar de los demás, y a saber cuándo guardar un pensamiento u observación para uno mismo. Independientemente de si pueden oírte o no. Probablemente vivirán más tiempo de esa manera.

No, no deberías obligar al niño a disculparse, por dos razones. Primero, el niño no sabe que ha hecho algo malo, y no tiene razón para saberlo. Puede que no les hayas enseñado que puede ser grosero decir tales observaciones todavía, y no tienen ni idea de qué observaciones son groseras. Para el niño, llamar gordo a alguien no es muy diferente de llamar alto o guapo a alguien. No se dan cuenta de que “gordo” es un insulto hasta que crecen.

Segundo, la obesidad es algo objetivamente medible, y no es una cualidad deseable - sin importar las justificaciones que algunas personas puedan tratar de hacer. La salud es una cualidad deseable. Es un poco como el olor; si alguien oliera horrible, probablemente alejaría a su hijo de él sin pensarlo dos veces. Y es fácil (especialmente para un niño) evitar engordar; lo difícil es perder peso después de estar gordo. Usted quiere que su hijo entienda que un estilo de vida saludable y activo con una buena dieta es deseable (realmente es mejor en todos los sentidos), y no debería contradecirlo pretendiendo que la obesidad es igual a eso. Estoy seguro de que algunas personas se ofenden por este párrafo, pero el punto es que no debes enseñar a tu hijo una contradicción deshonesta.

La lección que quieres enseñar a tu hijo es que a la gente no le gusta que le recuerden sus defectos. Ese es un concepto más complicado, pero es el correcto y su hijo será más sabio si lo entiende. Les ayudará a aprender la empatía y la Teoría de la Mente, lo que les permitirá considerar cómo se sentiría la otra persona. Eso es lo que hace a los humanos inteligentes; no un complejo conjunto de reglas contradictorias sobre lo que debemos decir y pensar.

No estoy seguro de que forzar a un niño a disculparse sea útil, la persona probablemente sabe que no es sincero y sólo llama más la atención.

Yo corregiría (y habría) corregido a mi hijo y me disculparía con la persona potencialmente ofendida, que era sincera, porque la culpa es mía: “Me disculpo, aún está aprendiendo que no es la única persona con sentimientos.”

Termina la escena sin quitarles el tiempo ni avergonzarlos más, acepta la culpa y nos deja ir.

Tengo un par de rasgos ligeramente inusuales que los niños han comentado en diferentes momentos.

No lo han hecho para herir mis sentimientos… lo que dijeron era verdad y sólo están diciendo lo que ven. Normalmente sólo sonrío; a veces estoy de acuerdo con ellos (como “Sí, tengo una cabeza grande. Mira qué grande es mi sombrero! Es como un gran cubo. Me llevó mucho tiempo encontrar un sombrero tan grande”)

Personalmente me sentiría mucho peor si el niño fuera obligado a disculparse que si no lo fuera. Estoy muy agradecido de que eso no me haya pasado a mí. A veces el padre se ha disculpado brevemente; yo mismo no veo la necesidad de hacerlo, pero tiene buenas intenciones, así que sonrío y digo que no se preocupe, que está bien.

Un niño mayor probablemente debería saberlo mejor - digamos que un niño de 5 o 6 años habrá aprendido las reglas - pero uno considerablemente más joven no lo hará.

Yo diría que si el niño va a entender, explíquele que la gente puede sentirse mal si usted le señala cosas que le hacen ser inusual. Si la persona parece estar molesta, entonces tal vez se disculpe pero no haría un gran problema - eso podría ser más vergonzoso.

Me gustaría (y lo he) abordado en el momento. No creo que sea necesario disculparse por separado (aunque también hemos tenido esos momentos).

Esta es una gran época para sentarse ahora y hablar de observaciones. Podemos mirar las cosas en línea, en la televisión, en los libros, hablar de esas observaciones. Luego podemos hablar de que no es algo que debamos soltar cada vez que tengamos una cuando salgamos. Créeme, quieres hacer esto. Me estaba probando trajes de baño cuando un niño pequeño que estaba conmigo sintió la necesidad de informarme que mi trasero estaba “abultado” muy fuerte, para que todos lo escucharan. Si se lo hacen a extraños, es sólo cuestión de tiempo que encuentren algo sobre ti que se les escape en un mal momento. Y pueden hacer que suene mucho peor de lo que es. En el momento en que se dijo esto, yo era muy delgado, hacía ejercicio 5 días a la semana, y nadie más que un niño pequeño se habría referido a mi trasero como “grumoso”. Todavía era lo suficientemente nuevo en la crianza de los hijos como para estar mortificado. Hoy probablemente me reiría - y luego hablaría de ello más tarde.

Así que en lo que me concentro a las 4 es en recordarles que no hablamos con otras personas sobre sus cuerpos. Es un no rotundo. La razón es que es una buena política para la vida. No hay razón para comentar sobre la ropa, el pelo, la forma, etc. de otras personas. No es algo que enriquezca la vida de nadie y es una lección que es bueno aprender más pronto que tarde. Son libres de felicitar a la gente, pero eso es lo único que se supone que deben decir en voz alta. Si ellos deben decir algo, se les dice que me digan que es un secreto y me lo susurran, entonces puedo decirles si está bien decirlo en voz alta o no.

Para darles una idea de por qué esto es bueno (sobre un número de niños estas son cosas reales que me pasaron cuando salí)… “Oye señora, ¿tienes un bebé en tu vientre? Va a salir por tu vagina, pero no te preocupes, está bien, por eso está ahí. Es un agujero para el bebé” (se dice justo después del nacimiento de un nuevo hermano). “¡Oh, tienes tetas! Me encantan las tetas. Apuesto a que también tienes una vagina!”, “Si eres tan viejo por qué no te acuestas. Pareces demasiado viejo para andar por ahí”. A veces también pero en conversaciones educadas. Mientras alguien me preguntaba cómo me estoy adaptando a dos niños, mi hijo de tres años se puso a cantar y dijo: “Lo está haciendo muy bien, pero sus hemorroides siguen siendo un GRAN PROBLEMA”. (Creo que es el momento en que me reubiqué en la protección de testigos LOL). Cada vez hay más y más y más. PERO, se facilitará, y la enseñanza ayuda.

Realmente es como por favor y gracias. A los niños les lleva tiempo aprender las reglas de etiqueta, lo que deben decir y lo que se espera en público, etc. Una de las frases que he pronunciado más que ninguna otra es “métete en tus asuntos” ya que los niños parecen tender naturalmente a meterse en los asuntos de los demás, según he observado. También creo que muchos padres parecen extrañar realmente la enseñanza de esto ya que todavía veo demasiados adultos que nunca aprendieron a meterse en sus propios asuntos tampoco.

Su hijo hizo algo que estaba mal (muy grosero), pero no sabía nada mejor. Ser obligado a pedir disculpas tiene el efecto negativo de que su hijo lo verá como un castigo injusto, y encima de eso usted amplifica la grosería llamando aún más la atención sobre ella, además de que obliga a un extraño a ser testigo y causante de ese castigo injusto.

Si fuera yo el que se llamara gordo, y tuviera que ver cómo obligan a su hijo a pedir disculpas, querría regañarle por haber creado esa situación, pero tendría que detenerme porque no lo haría con un niño presenciándolo.

La forma correcta es decirle a su hijo lo antes posible, en un lugar seguro, que lo que hizo estuvo mal, que fue grosero, y que ser grosero es hiriente, pero también puede meterle en problemas.

Los niños pequeños dicen lo que piensan, y es bien sabido que la honestidad de los niños cruza las fronteras sociales de las que aún no son conscientes.

La cuestión es si quieres que los niños pequeños aprendan a ser capaces de expresar lo que sienten. Más allá de eso, la cuestión es qué aspecto de su expresión quieres restringir o entrenar.

Creo que la obesidad es generalmente una cuestión de responsabilidad personal y permitir que los niños muy pequeños señalen la obesidad es de beneficio general. Es precisamente lo mismo que los niños pequeños señalando que un fumador huele mal. Para mí, personalmente, el tema no sería que el niño pequeño señalara que la persona es gorda o fumadora, sino que se refiriera al tema indirectamente. Decir “ese hombre” es grosero. Es tan grosero como decir “Mira, ese hombre tiene una camisa roja”, cuando la persona puede oírte. Lo que el niño necesita aprender, es que la persona es consciente de lo que está diciendo, y que referirse a esa persona de esa manera es una objetivación casual.

Sin embargo, a una edad muy temprana, esto no se puede enseñar. Tiene que ver con el desarrollo de las conexiones cerebrales y la capacidad de empatizar, y todos los adultos, gordos, fumadores o no, deben saber y tolerar esto.

No, no debería.

El niño dijo la verdad, y enseñarle a ocultar la verdad mientras que al mismo tiempo intenta enseñarle que no debe mentir y ser honesto y tal resultará en un conflicto interno que un niño pequeño no puede resolver todavía.

La sutileza de comunicarse con la verdad pero de una manera que no sea grosera o irrespetuosa no es adecuada para un niño de 4 años. Esto tendrá que esperar algunos años más.

También hay que tener en cuenta que el objetivo del comentario es potencialmente usado para comentarios mucho peores, y de adultos. La gente en general no sale corriendo a llorar porque un niño haya dicho algo. Entienden que los niños son niños y eso es todo.

Comentario personal: No le enseñaría a mi hijo que esto está mal a ninguna edad. Si una persona es gorda, es gorda, eso es un hecho. Si no puede soportar que le llamen gordo, debería comer menos. Si está gordo debido a una condición médica (el 1% al que todo el mundo cree que pertenece) entonces sigue siendo cierto que está gordo, simplemente no es su culpa y no tiene ninguna razón para sentirse mal por ello. Nos hemos vuelto demasiado sensibles a la grosería, e irónicamente esto ha hecho que sea mucho más fácil que los matones existan, porque la gente ya no se enfrenta a ellos.