Dudo en sugerirle que la rechace como sugieren las otras respuestas. Parece que podría funcionar, pero también parece que podría ser traumático para ella.

Un poco sobre el autismo

Creo que vale la pena saber un poco sobre cómo puede ver el problema. Esto se basa en mi propia experiencia con el autismo, que probablemente no es exactamente igual a la de ella, pero podría dar una idea.

Para ampliar algunos comentarios que he leído:

Sí, este es un comportamiento infantil. No, no es inusual. El autismo es un desorden del desarrollo que retrasa el desarrollo mental y emocional. Aunque Alice parezca un adulto en la superficie, sigue siendo un niño en el interior[2], y su comportamiento tiene mucho más sentido cuando se entiende que su edad física y emocional son diferentes. Alice está actualmente infligiendo el clásico castigo de “Eres un gran malvado, así que nunca más te hablaré”. La única diferencia es que ahora su memoria es lo suficientemente larga como para que una siesta no arregle el problema.

Como yo mismo soy autista, puedo ver fácilmente cómo me comportaría de la misma manera si estuviera un poco más lejos en el espectro. Creo que el aspecto del autismo es importante.

• Creo que es injusto esperar que ella “sepa más” como todos los demás.

• Asume que ella es consciente de que es autista, lo cual no es necesariamente cierto. Le expliqué mi situación a alguien recientemente y me dijo que su hijo es muy similar y ahora se pregunta si el hijo es autista también. Su hijo tiene 40 años. El diagnóstico se hace tarde todo el tiempo, especialmente en las mujeres, ya que, como señala @bigbadmouse, ellas enmascaran mejor su autismo. La OP sabe que Alice es autista, pero no explicó si Alice lo dijo ella misma o si simplemente sumó dos y dos y lo averiguó sin la participación de Alice. (Actualización: Los comentarios dicen que ella es consciente de su autismo, por lo que esto no se aplicará a ella, pero puede que a otros.)

• Se asume que ella acepta que es autista. Yo mismo pasé años negándolo.

• Se asume que ella acepta que es un problema. Cuando llegué a la aceptación, me encogí de hombros y la ignoré porque pensé que no era gran cosa.

• Asume que ella sabe que hay ayuda. Cuando me diagnosticaron, todos estaban tan ocupados peleando que nunca se molestaron en hacer nada al respecto. No tenía ni idea de que la ayuda existía.

• Asume que ella aceptó esa ayuda. Es muy probable que hubiera rechazado cualquier intento de ayudarme porque me costaba mucho confiar en alguien y pensaba que podía hacerlo yo misma. Todavía lo hago hasta cierto punto.

• Se asume que la ayuda que recibió fue realmente efectiva. A menudo, no lo es. Pasé dos años en terapia sin hacer ninguna mejora antes de rendirme ante la frustración.

Hay muchas suposiciones inestables detrás de esa afirmación, y algunas minas terrestres potenciales para tomarla.

Siendo autista, uno de mis mayores problemas es la soledad. Asisto a la escuela varias horas al día y a las actividades de la iglesia dos veces a la semana. Incluso hablo con la gente mientras estoy allí. Todavía no tengo a nadie que considere un amigo. Lo que me preocupa es que ella pueda estar en la misma situación: Aunque vaya a eventos sociales y hable con tus amigos, puede que se sienta excluida con frecuencia. No sería demasiado sorprendente si su círculo social (y tal vez algunos de sus compañeros de catering) fueran todos los amigos que ella tiene.

¿Qué haría si todo su círculo social se uniera de repente y empezara a ignorarlo? ¿Y si no tuvieras ni idea de cómo te hiciste con ese círculo social en primer lugar? ¿Cómo te las arreglarías si no pudieras reemplazarlos? ¿Cómo reaccionarías “sabiendo” que todos tus amigos te odian ahora y que todo es culpa de una persona?

Si yo estuviera en su lugar explicando por qué estoy molesto, podría decirte algo como esto:

Pasé mucho de mi vida temprana solo y dejado de lado. Un día, finalmente superé toda la ansiedad y la dificultad y conseguí un trabajo. Para mi alegría, algunos de mis compañeros de trabajo me apreciaron e hicieron amigos. ¡Incluso me invitaron a reuniones sociales! Estaba en el cielo.

Todos son especialmente amables con el anfitrión. Quería que fueran amables conmigo también para poder sentirme querido e importante. Observé cuidadosamente a los anfitriones de varias fiestas y, cuando me sentí especialmente valiente, anuncié que iba a organizar una también. Tuve mucho cuidado de hacer todo exactamente como los otros anfitriones y todo fue genial! ¡Estaba tan feliz!

La primera fiesta fue tan bien que organicé otra. Volví a hacer exactamente lo mismo para asegurarme de que todo saliera bien, y así fue. Me fue tan bien que lo hice tres veces más. Fue increíble ser el centro de atención para variar en lugar de ser ignorado todo el tiempo.

Todo iba bien, así que lo hice de nuevo. Había estado haciendo catering de eventos recientemente y a todos les gustaba mucho, así que conseguí el mismo catering para mi fiesta porque hacen que a la gente le guste la fiesta. Pero esta vez Tinkeringbell dijo que no podía venir. Se suponía que eso no iba a pasar. Lo comprobé dos y tres vecestodo y se aseguró de que todo fuera exactamente igual que la última vez (excepto las mejoras), pero no funcionó. Estaba tan desanimado que no pude hacer nada bien y toda la fiesta fue un completo fracaso. Todo salió mal. Ya nada era predecible.

No recibí mi fiesta y arruinó completamente mi rutina. Estaba confundido, estresado, deprimido y frustrado. Me perdí mi tiempo social, que era muy importante para mí. Dormí tanto la semana siguiente para recuperarme que me perdí de saludar al chico lindo del trabajo durante dos días enteros seguidos y ahora tengo miedo de volver a hablar con él porque probablemente ya se olvidó de quién soy. Campanilla es la peor persona de la historia.

Aunque te costaría mucho sacarme eso. Así que aquí hay algunas cosas a tener en cuenta:

• Lo implícito es malo; lo explícito es bueno. Si alguna vez escribes un libro, tener un personaje que diga “¡Estoy enojado!” es una escritura terrible. A menos que estén hablando con una persona autista. Es mucho más fácil procesar tu estado emocional si se hace explícito en vez de asumir que puedo identificarlo implícitamente. Soy mala con la sutileza. Especialmente en la comunicación no verbal.
• Las reglas son buenas. Quiero saber las reglas a seguir para tener éxito. No me importa si crees que son insanamente complejas y específicas de la situación. Quiero instrucciones detalladas. Es eso o horas de práctica extenuante con gente que me asusta en situaciones con las que me siento incómodo. La buena noticia es que puedo hacer malabares con muchos más detalles que la mayoría (no estoy seguro de que eso sea típico del autismo) (actualización: aparentemente es muy común).
• Comunicarse es difícil. Mientras tú disfrutas de una relajada conversación sobre las últimas noticias, yo me esfuerzo desesperadamente por mantenerme al día con el aluvión de información que me arrojas. Haría una gran diferencia en mi vida si la gente me animara activamente a tomarlo sustancialmente más despacio de lo normal y se asegurara de que supiera que les gustaba cuando lo hiciera.
• La previsibilidad es el rey. ¿Escogiste eso en la cita de arriba? Muchos autistas siguen rutinas repetitivas hasta el punto de la obsesión. Personalmente, tengo que planear pequeños descansos en mi rutina diaria con un mínimo de varias horas de anticipación y recordarme a mí mismo varias veces o de lo contrario seguiré adelante y haré lo que siempre hago. Puede que haga lo que siempre hago de todas formas. Es más seguro de esa manera. Incluso cuando me arriesgo y hago algo un poco diferente, a veces es tan traumático que no lo vuelvo a hacer.

Por qué la confrontación directa es mala

Como has señalado, tu sistema para manejar el conflicto es confrontar a alguien y preguntarle directamente qué es lo que está mal. Cuando la gente me hace eso, crea un conflicto instantáneo. Veo que otras personas manejan eso respondiendo inmediatamente, y quiero ser como otras personas, así que yo también quiero responder inmediatamente. Pero mi mente sigue estando varios segundos o minutos atrasada en el procesamiento de la avalancha de información no verbal con la que acabo de ser golpeado. Mi reacción suele ser de pánico, escupir cualquier respuesta mal pensada que se me ocurra primero, y esperar que vaya a hablar con otra persona para que pueda recuperarme.

Minutos u horas después, finalmente desarrollaré una respuesta bien pensada a su petición.

Las conversaciones en tiempo real son difíciles.

Qué hacer

Para ser honesto, suena como si ya supieras por qué está molesta: No fuiste a su fiesta. Saltarse la fiesta puede parecer algo perfectamente normal y razonable (todo el mundo lo hace de vez en cuando, ¿verdad?), pero Alice no estaba preparada para manejarlo y se lesionó como resultado. Tanto si lo que hizo estaba “justificado” desde su punto de vista como si no, la respuesta apropiada sigue siendo la misma: Reconozca que le hizo daño, asegúrele que se siente mal, intente compensarla y tome medidas para evitar que esto vuelva a suceder en el futuro.

Como saltarse una fiesta le hizo daño, quizás pueda ayudarla a sentirse mejor yendo a una. Y ser consciente de su situación puede darte más éxito. Un enfoque menos estresante sería darle una carta en su lugar. No hay información no verbal abrumadora con la que lidiar, y nadie espera que las cartas sean respondidas inmediatamente, así que ella puede tomarse su tiempo para pensarlo bien. Algo como lo siguiente sería bueno:

Siento haberte hecho daño. Me siento muy mal y quiero compensarte. Si me lo dices al menos dos semanas antes de tu próxima fiesta para que pueda ahorrar suficiente dinero y despejar mi agenda para ti, te prometo que vendré esta vez. –Tinkeringbell

Corto, explícito y al grano. También da reglas simples y predecibles.

Tómate un poco de tiempo para que se vea bien. Escríbelo en una buena papelería en un bonito sobre. Probablemente iría con rojo o azul, con una solapa que se mantenga cerrada pero no esté sellada. Luego acérquese a ella en la próxima reunión en la que esté presente (preferiblemente cerca del final, después de que haya tenido tiempo de socializar), dele la carta, pídale que la lea cuando no esté ocupada, y déjela be.

Dale mucho tiempo para absorber y pensar en ello y será mucho más probable que te dé una respuesta bien pensada. Sin embargo, no la presiones para que te dé una respuesta, deja que te la dé en su tiempo libre.

Un plan de respaldo

Si la carta no funciona (y tal vez incluso si lo hace), podrías considerar emplear la ayuda de tus amigos para convencerla de que se aleje de tu círculo social. A ella le gustan las fiestas por la atención y el aprecio, así que si puedes darle una alternativa mejor, puede que ella la busque en su lugar (o al menos dividir sus esfuerzos y asistir a menos fiestas).

Cuando era joven, me ofrecí como voluntario en la biblioteca de mi escuela. Cada dos días, exactamente a la misma hora, entraba y alineaba todos los libros con el borde de la estantería, y luego ponía todos los libros en el carro de clasificación. No había sorpresas espantosas, las reglas se entendían bien, y seguirlas con seguridad me hizo ganar el aprecio de la bibliotecaria. Trabajar en la biblioteca sigue siendo uno de mis mejores recuerdos de la escuela.

Algunos lugares (como las bibliotecas) dependen en gran medida de voluntarios para ayudar con su mantenimiento rutinario. Muchos de ellos “pagan” a sus voluntarios con montones de alabanzas y aprecio. Si usted o sus amigos pueden (y están dispuestos a hacer el esfuerzo de) hacer que se involucre con uno (o mejor, con varios) de ellos, es probable que se sienta en casa en un ambiente con reglas fáciles que le den la atención que desea. Probablemente le atraerá más que las fiestas y la distraerá de acosarte todo el tiempo. Invitarla a que se una a usted en las visitas a ellos unas cuantas veces y luego asegurarle que también puede ir por su cuenta probablemente funcionaría bien.

Tener múltiples círculos sociales activos también sería una gran mejora para su salud emocional. Será más fácil seguir adelante y buscar reemplazos para los círculos poco saludables si ella puede recurrir a varios otros para que la apoyen mientras tanto.

La próxima vez

La próxima vez (si ella le da otra oportunidad), puede tratar de ser sensible al hecho de que hay una razón para sus fiestas: son un intento de atención; un intento de encajar y ser querido por las personas que ella necesita desesperadamente pero que frecuentemente la lastiman y confunden. Eso no significa que siempre tengas que ir, pero al menos asegúrale que estás feliz de que te haya invitado y que aprecias que te cuide. Asegúrate de que tenga algún éxito, aunque no vaya exactamente según lo previsto.

También puede valer la pena presentarle otras formas fáciles de conseguir atención que sean menos propensas a ser rechazadas. Llevar productos de panadería a las reuniones sociales, por ejemplo. La inversión necesaria para tomar una galleta y dar las gracias es baja, así que es probable que tenga éxito a menudo. Enseñarle una variedad de estrategias y animarla a elegir una diferente cada vez le ayudará a no ser demasiado repetitiva.

Shunning?

@JarkoDubbeldam realmente describió el peligro de rechazar bien en uno de los comentarios:

Por mi propia experiencia, las experiencias negativas se quedan más tiempo que las positivas y pueden fácilmente abrumarlas. Personalmente encuentro muy difícil perdonar. La experiencia negativa crearía una reacción, y en las futuras referencias a esa experiencia negativa (en este ejemplo tú podrías ser esa referencia) es muy fácil predeterminar esa misma reacción, ese mismo sentimiento. Incluso si en algún momento el defecto ya no es apropiado en absoluto. La “regla” por defecto está tan arraigada que se hace difícil apartarse de ella. Incluso admitir que podría no ser apropiada.

Tengan en cuenta que no apruebo el comportamiento, sino que doy un punto de vista de por qué alguien podría actuar de esa manera.

– Jarko Dubbeldam

Esta es una combinación del Efecto de Reciente y una Profecía Autocumplida. La experiencia más reciente de la gente con algo tiene un peso desproporcionado en su impresión general[4], por lo que cuando la experiencia más reciente es mala, contamina toda la impresión. Entonces ellos esperan que el siguiente encuentro sea malo, causando que sean paranoicos sobre cada pequeño problema, resultando en que se vuelva realmente malo simplemente porque lo esperaban. Las malas últimas impresiones matan muchas relaciones.

Estar a menudo confundido y abrumado por el mundo me ha dado mucha inseguridad, lo que hace que el riesgo de una mala última impresión sea una experiencia común para mí. Cuando las reglas tal como las percibo cambian repentinamente de debajo de mí (una ocurrencia regular), la experiencia negativa tiene una fuerte tendencia a hacerme evitar la situación en lugar de intentarlo de nuevo. Es mejor atenerse a lo que es predecible y seguro.

Creo que lo ideal es que se le avise del cambio lo antes posible y que se le dé la nueva “regla” para que pueda adaptarse a ella. Facilitar el ajuste no siempre funciona, pero ayuda. Por primera vez,

Alice, me molesta que interrumpas mi conversación con Campanilla. He sido paciente durante mucho tiempo porque me gustas y pensé que la perdonarías y seríamos amigos de nuevo, pero has estado así mucho tiempo y estoy empezando a frustrarme. Si no quieres compartir una conversación, por favor espera a que termine y estaré encantado de hablar contigo a continuación.

Usa eso una vez por amigo, y sáltatelo después.

Fíjate en la explicación de por qué se le permitió a Alice romper la regla en el pasado (al orador le gusta y esperaba que ella perdonara) y por qué eso está cambiando ahora (ella no ha perdonado durante mucho tiempo y el orador está frustrado). Enmarcarlo como una extensión de las reglas que ya conoce en lugar de revocarlas le muestra que no han cambiado, y tal vez le dé alguna esperanza de que aún puedan ser entendidas.

Dejar claro que al orador aún le gusta y quiere hablar con ella también es importante. Le ayuda a saber que aún no ha arruinado completamente las cosas y que aún hay esperanza de recuperación.

La próxima vez,

Alice, si no quieres compartir la conversación, por favor espera hasta que termine y estaré encantado de hablar contigo la próxima vez.

Y finalmente,

Alice, estás empezando a frustrarme. Si sigues interrumpiendo, dejaré de prestarte atención hasta que termine. Te daré un turno cuando termine de hablar con Tinkeringbell.

Entonces ignora cualquier otro intento.

Ella podría adivinar que esto se aplica a todos los amigos después de escucharlo del primero, pero yo le daría el beneficio de la duda y le daría la primera advertencia de cada amigo.

El riesgo aquí es que se desanime por el rechazo, deje la fiesta y evite el rechazo del amigo (o de todo el grupo) después de esto. Es probable que le ayude mucho si alguien con quien todavía es amiga la intercepta rápidamente y la invita a hablar con ellos en su lugar, ya que le aseguraría que alguien todavía le gusta. También sería de gran ayuda si el amigo que la rechaza busca específicamente a Alice después de hablar con usted y le pregunta qué es lo que quiere decir, para que sepa que el rechazo fue temporal y que el amigo que la rechaza todavía quiere tener su compañía.

Es posible que dé respuestas concisas debido a la persistencia de malos sentimientos, pero siga sondeando y mostrando interés hasta que se abra o dé un claro rechazo.

El refuerzo positivo del buen comportamiento también sería una buena idea. Siempre es alentador escuchar que hiciste lo correcto, incluso si fue difícil o no sabías si sería bueno. Durante el acercamiento, pide perdón por haberla hecho esperar y agradécele por ser paciente cuando vayas a buscarla de nuevo.

¿Padres?

Yo no iría a sus padres a sus espaldas como algunos han sugerido. No tienes ni idea de cuál es su relación con ellos. Personalmente, me gusta mucho mi familia, pero me siento muy inseguro de hablar de mi autismo con ellos. Si se lo contaras a mis padres, estaría muy avergonzada y bastante enfadada.

Si puedes lograrlo, una mejor idea sería organizar una pequeña fiesta contigo, con ella y con algunos amigos cercanos. Que sea una “Fiesta de Padres”. Dile a todos que traigan a uno o dos padres (puede que no tenga dos). Proporcione muchos detalles sobre los lugares, los horarios y lo que planea hacer (algo bueno para socializar, por supuesto). Asegúrate de que todos parezcan estar deseando asistir a la fiesta especial e invitar a sus padres. Si se siente cómoda mezclando a sus padres y amigos, probablemente imitará a todos los demás y también traerá a uno o dos padres.

Si tienes suerte, sus padres ya habrán visto su comportamiento hacia ti unas cuantas veces, lo elegirán inmediatamente y te ayudarán a resolverlo incluso antes de que te lo pidan.

Prevención

@Dzyann señaló que incluso una vez que vuelvas a ponerte del lado bueno de Alice, probablemente esto volverá a suceder la próxima vez que tengas que saltarte una de sus fiestas. Eso te pone bajo mucha presión y la prepara para el fracaso.

Establecer algunas reglas básicas probablemente ayudaría. En la carta anterior, por ejemplo, pedí dos semanas de antelación para tener tiempo suficiente para reorganizar los horarios.

Como Alice pasó por un período de tiempo en el que no podía permitirse asistir a las fiestas, es probable que entienda cuando le expliques que ahora estás pasando por un período en el que no tienes mucho dinero, y tampoco puedes permitirte asistir a las fiestas. Es posible que ella decida resolver el problema ofreciéndole pagar su parte de la misma manera que usted ayudó a pagar la suya.

Otro buen enfoque sería invitarla a ayudar en la planificación de sus fiestas y las de sus amigos. Lo más probable es que ella piense que el resto de ustedes son al menos algo “mejor” en esto que ella, así que ofrecerse a dejarla ver cómo lo hacen puede ser atractivo para ella. Si ella _no piensa que ustedes son mejores, podría encontrarlo atractivo de todas formas ya que parece disfrutar de las fiestas. Será mucho menos probable que te ignore completamente si eso significa perder la oportunidad de divertirse juntos.

La gente también tiende a esconder sus errores, así que es fácil para los autistas tener la impresión de que todos los demás son perfectos y nunca fallan en nada. Dejando que ella vea que lo intentas, fallas, expresas tu frustración y te recuperas mientras organizas tus fiestas o realizas otras actividades, ella tendrá la visión más realista de que los contratiempos son normales. También podrá ver los sistemas de recuperación en acción y tal vez empezar a emplear los de sus propias fiestas para un mayor éxito.

[1] Considero a todos los que conozco como conocidos ya que principalmente hablamos de trabajo escolar y nunca salimos a hacer nada juntos. Nunca he tenido a nadie que considere un amigo.

[2] El autismo es una de esas cosas que mejora con el tiempo. Eventualmente las personas “normales” maduran completamente y esencialmente dejan de desarrollarse mental y emocionalmente, dando a los autistas la oportunidad de ponerse al día. Es fácil decir cuando un niño de diez años actúa cinco, pero es mucho más difícil reconocer a uno de cuarenta años actuando veinte. Puede tomar un tiempo dependiendo de la severidad de su autismo, pero mejoran mucho a lo largo de sus vidas. Alguien me sugirió que una buena regla general es que la edad emocional de los autistas tiende a ser alrededor de 2/3 de su edad física.

[3] Una vez le dije a alguien que llevaba una camisa negra hoy porque no pude encontrar nada más que camisas de caza, con la implicación de que revisé todas las tiendas de la ciudad entera. Revisé todas las tiendas de la ciudad (y 500 páginas de resultados de búsqueda en Amazon), pero encontré mucho más que camisas de caza. Honestamente me sorprende que se lo tomara así… tal vez no estaba prestando atención.

[4] La gente también tiene un fuerte sesgo hacia la primera impresión (el efecto de primacía). Las impresiones generales se componen generalmente de una primera impresión, una última impresión y todo lo demás. Dado que “todo lo demás” es una categoría mucho más grande, las experiencias individuales en ella tienden a tener un peso desproporcionadamente bajo.

No hablo con ella en las fiestas, ni me acerco a ella. Pero ella todavía parece decidida a arruinar la fiesta para mí, arruinando las conversaciones que estoy teniendo, secuestrándolas y luego fingiendo que no existo, actuando como si acabaran de empezar una conversación con otra persona que no estaba teniendo una conversación para empezar.

Simplemente ignorándote es algo que podrías elegir manejar por tu cuenta. Interrumpir activamente tus conversaciones requiere que tus amigos empiecen a defenderte.

¿Cómo reaccionan tus amigos cuando Alice interrumpe? ¿Dejan de hablar contigo y empiezan a hablar con ella? Eso sólo la anima. Necesitan cerrar la conversación con Alice de alguna manera. Habla con tus amigos con anticipación para explicarles cómo te hace sentir y para elaborar un plan de acción. Si Alice interrumpe, tu amigo podría decir,

Alice, estoy tratando de tener una conversación con Tinkerbell. Eres bienvenido a unirte a nosotros, pero sólo si estás dispuesto a incluirla en la conversación.

Si ella intenta continuar su conversación e ignorarte, tu amigo debe ser persistente y negarse a participar. Como Sachin sugirió podrías alejarte y continuar tu conversación en otro lugar.

Si Alice continúa comportándose de esta manera, no podrás disfrutar de tu tiempo con tus amigos a menos que te defiendan. Si tus amigos no te apoyan, entonces vete, y diles exactamente por qué te vas.

Jen, me voy. Cuando estoy aquí no puedo hablar con nadie porque Alice sigue interrumpiendo. Sé que no me respeta en este momento, pero cuando dejas que me trate así siento que tú tampoco me respetas. No siento que nadie me quiera aquí, así que me voy a ir a casa.

Como Ilmari Karonen menciona en un comentario, si no quieres causar una escena en la fiesta, puede ser mejor explicar por qué podrías necesitar irte antes. Entonces, cuando te vayas, puedes decir simplemente: “Ya he explicado por qué tengo que irme ahora. Hablaré contigo más tarde.”

Puede que necesites tener una conversación con ellos más tarde y dar un ultimátum más explícito. Si quieren pasar tiempo con usted, tienen que defenderle. Si no están dispuestos a defenderte, diles que no asistirás a ningún evento en el que Alice esté presente. Hacer que tus amigos escojan entre los dos no suele ser una buena idea y sólo debería utilizarse como último recurso. Espero que no llegues a esta etapa, ya que es probable que signifique el fin de múltiples amistades.

No estás tratando de arreglar tu relación con Alice en este momento, y no estás pidiendo a tus amigos que traten de arreglar las cosas por ti. Sólo quieres ser capaz de pasar tiempo con la gente sin ser tratado como algo menos que un humano.

No puedo dar una respuesta basada en el hecho de que tu amiga tiene autismo porque no sé mucho al respecto.

Así que un día, Alice decide empezar a actuar así después de que declinaras una de sus invitaciones a la fiesta. Como has estado asistiendo a sus fiestas anteriores, esto parece extraño a menos que ella ya haya pagado por ti antes de confirmar si podías asistir o no, pero aún así guardar tanto rencor por esto no tiene mucho sentido. No sé si se supone que debes pagar por adelantado la barbacoa. De cualquier manera, su comportamiento no es fácil de entender. Parece infantil y pasivo-agresivo o alguien que sabe más sobre el autismo podría no encontrarlo tan inusual.

Para responder a tu pregunta principal, puede que no seas capaz de acercarte a ella en este momento. Ella ha demostrado que no quiere que se le acerque por la forma en que actúa a tu alrededor y hacia ti. Desde una perspectiva conductual, (por lo que recuerdo de una clase de modificación de conducta en la Universidad), cuanto más prestes atención a su comportamiento, más seguirá actuando de la manera que lo hace. Sin que te des cuenta, estás reforzando una conducta negativa.

Por mucho que esto pueda ser difícil para ti, o por mucho que te gustaría saber o tengas curiosidad sobre la razón, trata de no centrarte en eso sino en cómo puedes divertirte sin dejar que su conducta lo arruine. Por ahora.

Si es posible, ignora su comportamiento. Al hacerlo, lo estás desalentando. Y al desalentarlo hay una posibilidad de que se detenga o que al menos puedas obtener algún tipo de explicación, ya sea lo que piensas o algo más.

Este es un comportamiento que necesita ser ignorado por todos, no sólo por ti. Así que pídele a tus amigos que hagan lo mismo. Esto es algo con lo que creo que tú y tus amigos deberían estar de acuerdo. Deberían ayudarte no permitiendo que ella actúe de esa manera con ninguno de ustedes.

Tengan una discusión con sus amigos y pidan llegar a una decisión como grupo. Quizás uno de estos amigos podría decirle que si continúa con este comportamiento que no quiere explicar y que está arruinando el humor de todos en las fiestas (a menos que el resto no se vea afectado - en este caso esto se hace más difícil de resolver y me hace preguntarme sobre los otros amigos), los está forzando a dejar de invitarla a menos que este asunto se resuelva.

Tener autismo significa que le cuesta más reconocer las señales sociales, no que no pueda aprender las reglas sociales. El hecho es que Alice está rompiendo las reglas sociales, y tus amigos la están dejando salirse con la suya.

Es su derecho estar enojada contigo por cualquier razón. Es su derecho retirarse de ti. No es su derecho interferir en la interacción de los demás con usted. Eso es simplemente no se hace.

Alice puede necesitar que esta regla en particular se establezca explícitamente para ella (por uno de los amigos con los que todavía está hablando). Una vez logrado esto, tus amigos deben reaccionar ante su comportamiento grosero de la misma manera en que reaccionarían ante él de cualquier otra persona: una mirada extraña, retraimiento, reanudación de la conversación contigo, y con la repetición de la evasión del comportamiento de Alice.

Lo mejor que se puede hacer ahora es dejar de hacer esfuerzos para comunicarse con ella, ya sea preguntándole qué es exactamente lo que le molesta, o tratando de emparejarse con ella.

El hecho de que ella lo esté ignorando activamente para que la gente a su alrededor se dé cuenta significa que quiere que usted no hable con ella (tal vez incluso se sienta mal/culpable por ello)

También, el hecho de que ella esté desatendiendo las peticiones de otros compañeros de trabajo para hablar/resolver las diferencias entre ustedes dos, indica que podría ser prudente dejar de intentarlo en absoluto y dejarla en paz.

Tal vez después de algún tiempo (podrían ser días/semanas/meses dependiendo de ella), cuando vea que su ira ha disminuido, puede intentar acercarse a ella. Pero por ahora, digo que la observes a distancia y te abstengas de cualquier comunicación.

Esto no es sólo sobre ella, sino también sobre tu paz mental. Entiendo que ustedes son amigos y que cualquier cosa así causaría algún daño, pero es mejor para ambos que esperen a que ella se calme. Si ella muestra algunos signos de voluntad de hacer un parche, adelante y háganlo.

EDICIÓN1: Usted mencionó que ella interrumpe sus conversaciones en curso. Puedes preguntarle a tus amigos (llamándolos por sus nombres), por ejemplo, “Hey, A, B y C, salgamos (o a otro lugar) y hablemos”, para que puedas evitarla. Si todavía se acerca a vosotros, podéis estar seguros de que está ahí sólo para atropellaros. Entonces, en realidad, dejas de ponerle un parche o incluso reconsideras ser su amigo.

Sin embargo, si realmente quieres obtener algunas respuestas (dijiste que podías involucrar a sus padres), sería una buena idea preguntarles si sus padres saben algo sobre el incidente en el que todo salió mal. Aunque no estoy seguro de cómo reaccionará cuando se entere de que te acercaste a sus padres. Hazlo bajo tu propio riesgo.

Su acción lo ha colocado firmemente en esta categoría. Ella te tratará como peligroso, y esto no se detendrá. Las convenciones sociales, la presentación de disculpas y demás fallarán ya que ella no habla este idioma. En general. El autismo le impide interpretar los motivos humanos y hace que los procesos sociales sean un campo minado que tiene el potencial de causar gran daño aparentemente de la nada. El comportamiento de Alicia puede parecer desproporcionado y rígido, pero esto es causado por “hablar otro idioma” en lugar de por la enemistad. Ella ve partes y pedazos, tiene muchos problemas para convertir eso en un todo y tiene que lidiar con estos seres humanos muy, muy impredecibles, todo el tiempo.

Si puedes encontrar una manera de decir, quiero ser amigos, estaré ahí para ti, tendrás que señalarlo de una manera que ella pueda entender.

Algunas personas con autismo se aferran a una persona a la que “dejan entrar” ya que es con lo que se sienten más cómodos. Alice parece estar mucho más abierta al mundo que eso; ¡bien por ella! Pero aún así, dejar caer a una persona que ha violado su receta de amistad será más fácil que permitir que esa misma persona vuelva a entrar.

_¿Qué hacer?

Tal vez necesites dar aquí algunas flores, o tal vez tengas que salvar su vida y morir en el intento antes de que dejes de ser el enemigo y vuelvas a formar parte de su equipo. Como su valor será difícil de determinar, tal vez sea mejor acercarse a alguien que la conozca desde hace tiempo para evaluar si la situación puede ser salvada y si es así, qué funcionará, qué le hablará como un gesto.

¡Espero que tenga éxito!

Tuve una situación como esta hace poco tiempo. Tengo un gran amigo que ha estado conmigo como 10 años… Y la única cosa, y quiero decir la única cosa que hizo que mi amigo superara nuestro problema fue que empecé a imitar todas sus acciones. Desde: fingir que no estoy allí mientras nuestro grupo tiene una conversación, hasta: hablar a sus espaldas cuando no estaba allí. Y ni siquiera dije cosas malas de él. Sólo hablaba de él con otras personas. (Normalmente hacía preguntas sobre él ya que no hablábamos) Se frustró tanto que finalmente me pidió que nos reuniéramos y arregláramos las cosas.

Así que mi opinión es: Haz exactamente lo que tu amiga te está haciendo, con suerte entrará en razón y se dará cuenta de lo idiota que es contigo.

P.D. Ir a sus espaldas y hablar con sus padres puede no ser una buena idea, ya que ambos son lo suficientemente maduros y esto la hará enojar, tendrá más razones para no hablar contigo.

Gracias