Tengo depresión y ansiedad. La tuve durante años y me costó mucho tiempo ser capaz de llegar y ver a un terapeuta en busca de ayuda.

En primer lugar, tienes que saber que una sola** conversación probablemente no hará que tu SO esté dispuesto a ver a un terapeuta. Hay mucho estigma en torno a los terapeutas y la salud mental y no desaparecerá de la noche a la mañana. Si quieres que tu SO considere seriamente la opción de acudir a un profesional de la salud mental, tienes que normalizar este tema para él. Deja claro que tener problemas de salud mental no es algo de lo que haya que avergonzarse, y que tener problemas de ansiedad es como tener una tos que no desaparece.

Si no lo estás haciendo ya, aquí tienes algunas cosas que deberías empezar a hacer:

• Empezar a hablar de su salud mental.

• No haga bromas sobre la gente que necesita un terapeuta. No hagas bromas sobre que la gente está “loca”. Y si alguien hace una broma de este tipo a tu alrededor, asegúrate de decirle que esa broma **no está bien.

Ahora, estas son algunas de las cosas que más necesitaba escuchar antes de poder pedir ayuda:

Pero por favor, ten en cuenta que esto no convencerá a tu SO la primera vez que lo escuche. Necesitará tiempo para procesarlo y, probablemente, para escucharlo de nuevo antes de poder aceptarlo completamente.

Sí, podrías seguir sin ver a un terapeuta. Pero, ¿por qué sufrir cuando ver a uno podría hacerle sentir mejor?

.

No hay nada malo en tomar medicamentos. La gente con mala vista lleva gafas. Entonces, ¿por qué la gente con depresión no debería tomar medicación?

.

Está bien no estar bien. Está bien necesitar ayuda. No eres débil por pedir ayuda. Pedir ayuda es una de las cosas más difíciles que he hecho. Reconocer que necesitas ayuda y pedirla te hace valiente, no débil. Por favor, pide ayuda cuando la necesites.

• *

Aquí hay otras cosas que quizás necesites saber:

Cuando me siento mal, siempre olvido cómo era de feliz antes. Es como si la felicidad nunca hubiera existido en mi vida. Y cuando me siento bien, es lo contrario. Me olvido de lo mal que estaba y siempre lo minimizo.

Has dicho que intentaste hablar con tu SO en un momento en el que se sentía bien. Intenta lo contrario. A mí me costó años pedir finalmente ayuda porque mi “yo indispuesto” estaba demasiado indispuesto para hacer una llamada telefónica y mi “yo bien” me hacía sentir que no necesitaba realmente la ayuda.

Cuando finalmente pedí ayuda, fue por dos razones principales:

• Estaba realmente convencida de que no había que avergonzarse de pedir ayuda, aunque al final no la necesitara realmente.

• Había reunido pruebas concretas de que, efectivamente, necesitaba ayuda y no estaba exagerando lo mal que me sentía. Estas “pruebas concretas” adoptaron la forma de un diario en el que escribía cuando no me encontraba bien. Luego, al leerlo cuando estaba bien, pude ver realmente lo mal que estaba. Pude volver a confiar en mí misma y supe que, efectivamente, esa parte de mí necesitaba ayuda.

Más lecturas:

• Una respuesta algo relacionada sobre “¿Cómo conseguir que mi mujer acepte la bisexualidad antes de que nuestra hija salga del armario?”

Como nota al margen, sepa que a menudo es necesario probar con varios terapeutas diferentes antes de encontrar uno que le convenga. Es duro, agotador y francamente desalentador, pero al final siempre merece la pena.

Tengo una pareja que sufrió acoso escolar, fue golpeada al menos una vez por su padre, tuvo parejas anteriores abusivas y perdió a su madre. En general, una vida que podríamos llamar eufemísticamente dura.

Con el tiempo, desarrolló mecanismos de defensa que no eran necesarios y un poco incómodos, como hablar de temas difíciles e íntimos en público para evitar el riesgo de ira que hay en la intimidad.

Personalmente, he sido criado por una madre que iba a terapia, y he hecho algunos viajes a un hospital psiquiátrico (él lo sabe), así que naturalmente sugerí la idea de la terapia. Siento que hice todo lo posible por sugerirla de una manera no estigmatizante y positiva. A pesar de ello, siempre rechazó firmemente la idea.

Las principales razones de su rechazo, según tengo entendido:

1. Encontró muchas formas de solucionar sus traumas con el paso del tiempo y ahora tiene una vida que le satisface, así que hay un poco de “no arreglar lo que no está roto”.
2. También sospecho que como puede ser muy emocional, ya que solía llorar a veces relatando recuerdos, también podría ser reacio a escarbar y relatar recuerdos difíciles.

En menor medida, esto también podría jugar en otras situaciones (por ejemplo, mi situación, no la suya):

1. Algunos conocemos a personas que pasaron por un curso muy largo de atención psiquiátrica y estuvieron durante años antes de ver alguna mejora.
2. Gastar su dinero o el de la sanidad puede hacer que uno se sienta culpable.
4. La salud de uno puede sentirse como su responsabilidad personal y la sugerencia de ir a terapia puede sentirse como si se sobrepasaran los límites.

Dado que algunos de estos factores podrían muy bien aplicarse a tu situación, no estoy seguro de que vayas a encontrar más éxito que yo al mencionar la terapia para hablar de un trauma. De todos modos, una terapia no puede tener éxito si no es, al menos en cierta medida, deseada.

Si un comportamiento es problemático entonces céntrate en conseguir que deje el comportamiento problemático. Siempre puede mencionar que la terapia puede ayudar para este comportamiento en particular. Esto generalmente será una terapia más corta y evitará algunos puntos de la lista.

En mi caso, trabajamos juntos en los comportamientos problemáticos, y no necesitamos que vea a un terapeuta. Puede que le haya ayudado, pero puede ser sólo mi opinión personal.

Tu prometido se parece mucho a mí. Estaba comprometida y mi pareja pensaba que debía hacer terapia. Me resistí porque no había nada malo en mí, ¿verdad? ¿Qué quiere hacer una mujer cuando encuentra al hombre perfecto? Quiere mejorarlo, ¿no? Así que descarté sus opiniones.

Ya había hecho terapia antes y había sido desde una pérdida de tiempo hasta hacerme más daño. Ella me aseguró que “¡ésta es genial!”. Yo era muy escéptica, pero acepté ir a una sola sesión, ¡aunque sólo fuera para callarla! En esa sesión me sorprendió mucho encontrarme con una profesional comprensiva, inteligente y atenta que no intentaba culparme de mis problemas. Después de escuchar mi historia me dijo: “¡Claro que tienes problemas con una historia así!”.

Sin embargo, si me hubiera dicho cuál sería el resultado antes de que pudiera experimentarlo por mí misma, no le habría creído. Las posibles razones son muchas:

• Malas experiencias anteriores (todos los terapeutas son malos)
• No me pasa nada (no necesito que me arreglen)
• Los problemas son menores (me las arreglo solo)
• Puedo arreglarme solo (la fuerza de voluntad puede con todo)
• Orgullo masculino (es una debilidad acudir a un terapeuta)

Y probablemente muchas otras. Tu prometido tiene una razón emocional muy fuerte (tal vez varias razones) para no querer la terapia. Tienes que reconocer que ninguna cantidad de lógica superará sus emociones negativas (y válidas). (Nota: Las emociones son siempre válidas, son realmente lo que sientes. Las razones no siempre son válidas). No intentes invalidar sus emociones con la lógica.

Si es posible que los dos tengáis una conversación sobre esto, tienes que ser muy paciente y escuchar como nunca has escuchado antes. No le interrumpas, pero deja que termine por completo antes de hacer preguntas. Valida sus sentimientos. Necesita sentirse seguro, y una pareja cuidadosa puede hacer que el otro se sienta muy inseguro, sin querer, al indagar demasiado rápido y exigir respuestas. Tienes que seguir sus indicaciones y no presionarle.

Si necesita llorar (esperemos que no piense que eso es poco masculino) abrázalo en silencio si te lo permite. El contacto físico es un gran consuelo. No le hagas callar, deja que se desahogue. No le digas “está bien” porque no lo está. Todavía tiene que lidiar con el trauma. Hazle saber que le quieres tanto con abrazos como diciéndole que le quieres (los hombres podemos ser un poco densos cuando se trata de amor, y si le has sacado todas esas emociones negativas puede que no esté pensando que le quieres).

Algo que puede ayudar a iniciar la conversación es escribir cartas y dejar que las lea en privado. Así tendrás tiempo para pensar en la redacción correcta sin que te interrumpa. También le permite lidiar con cualquier emoción que no se sienta cómodo compartiendo contigo en este momento. Si es demasiado doloroso hablar de ello, puede responder por carta en lugar de hablar.

Hazle saber que la visita a un terapeuta será su elección, en su horario. Espero de verdad que puedas encontrar un terapeuta como el mío que le guste a tu prometido y con el que conecte. Yo no veo al mío desde hace casi cinco años porque ya no lo necesito (él estuvo de acuerdo conmigo).

¡Buena suerte! Espero que tu prometido reciba la ayuda profesional que necesita para superar sus traumas. Es realmente liberador cuando te das cuenta de lo mucho que te han frenado y de lo mucho que puedes crecer ahora como ser humano. Nunca supe lo que era la felicidad hasta que mi último terapeuta me ayudó.

Descargo de responsabilidad : Utilizo palabras más fuertes y simplificaciones controvertidas no para ofender a nadie, sino para resaltar matices en los detalles que palabras más suaves pueden cubrir bajo una palabra. Pido al lector cuidadoso que reduzca la fuerza de las palabras manteniendo la diferencia.

• *

Antecedentes : Soy de la República Checa y vivo aquí. La sociedad de aquí parece un poco atrasada con respecto a la llamada Europa Occidental, tanto para bien como para mal. Como consecuencia, se espera que los hombres sean “los fuertes”, “los responsables”, “los fiables”, mientras que las mujeres son “las cariñosas”, “las sensibles”, “las emocionales”.

Durante 40 años, todas las personas que diferían de la sociedad normal, incluidas las que tenían opiniones políticas opuestas, fueron encarceladas en asilos especializados escondidos en densos parques. No se podía encontrar a un hombre en silla de ruedas en la calle; la depresión era un tabú, etc. Los discapacitados eran tratados como inválidos. Esta mierda, y muchas otras, no desaparecen de la noche a la mañana, incluso 30 años son pocos para curar esto.

Yo tengo mis demonios, conozco (algunos) y no puedo luchar contra ellos por mí misma ni puedo pedir ayuda para combatirlos. También tengo problemas para aceptar la ayuda. Intento identificarme con él y sugerir lo que me ayudaría, pero no puedo pedirla.

• *

Tu SO es un Hombre, ¿verdad? Debe ser fuerte, valiente e invulnerable. Si admitiera que no es valiente, ni fuerte, ni vulnereable, fracasaría. Sería un hombre inferior, nada. Un pedazo de mierda inútil que no es lo suficientemente bueno ni siquiera para caminar a la luz del sol. Se supone que el trauma resbala de él como el agua resbala de un pato. Se supone que el brazo arrancado es sólo un maldito matiz…

Esta mentalidad de lo que cree que debe ser y lo que cree que es en realidad, este choque entre las expectativas y la realidad lo está desgarrando.

Cada vez que alguien le sugiere que necesita una ayuda, que es lo mismo que sugerir que una ayuda podría ser beneficiosa, socavan su masculinidad y cuestionan su derecho a vivir, aumentan el estrés al que se enfrenta en su mente. Como resultado, no le ayuda en absoluto, se bloquea en su zona de confort porque expulsar esto de su cabeza reduce el dolor al nivel al que está acostumbrado.

Por otro lado, a tus ojos, él es un ser humano y no un John Stonewall. Pero él no puede ver a través de sus ojos. Aunque sea imperfecto (¡los que lo son, que tiren una piedra!) él está por encima de cualquier otro para ti, si no, no sería tu prometido. Humildemente pienso que él no es significativo para ti despues de estas imperfecciones; él es significativo para ti con estas imperfecciones. Su estado de ánimo no es una imperfección para ti, pero para él sí lo es, pero una especie de herida. En realidad, es similar a que alguien reciba el impacto de una jabalina en el pecho; es grave, todo el mundo ve que la jabalina debe salir, pero a quien la toca, le duele mucho.

• *

El tiempo es a la vez tu amigo y tu enemigo. El trauma ocurrió hace 10 años, os conocéis desde hace unos años y has descubierto el trauma hace meses. Necesitas generar confianza en él; mucha confianza. Debe confiar mucho en ti para contártelo, necesita confiar más en ti para hablarte de ello. Tiene que confiar aún más en ti para aceptar tu ayuda. Sólo entonces podrás ayudarle realmente, de lo contrario tu ayuda puede causar más daño. No presiones. No hacer nada hará daño seguro.
La jabalina alegórica pegada a él lo matará. La jabalina debe salir, pero quitarla inmediatamente le matará antes.

Construir la confianza Confíe en él. Comparte con él tus sentimientos no relacionados con el trauma. Comparte con él tus preocupaciones. Comparte tus recuerdos. Pídele ayuda. Si tienes tu decimotercera cámara, deja que entre lentamente. Haga todo esto de forma casual, natural. Asegúrate de que se sienta cómodo con ello; empieza con cosas fáciles y ve poco a poco a cosas más y más sensibles para ti. Hazle saber que tiene acceso a zonas que nadie más tiene o ha tenido nunca. No le obligues a hacer promesas, hazle saber que confías en él y que no necesitas ninguna promesa.
_Debe confiar en que los que intentan quitarle la jabalina no quieren y no le van a matar.

Aprende a leerle Sé empático. Aprende hasta qué punto se siente cómodo o incómodo cuando se le pregunta o se le dice algo. Sé capaz de averiguar hasta qué punto le estás empujando fuera de su zona de confort. Tienes que saber cuándo estás presionando, cuándo estás presionando mucho y cuándo estás a punto de presionar demasiado. Intenta no presionarle para que (pida) que termine. Si le presionas cada vez más es muy beneficioso para descargar la tensión sin problemas también. Si lo termina, lo hará mucho más rápido.
_Es necesario, entre otras cosas, saber distinguir las pequeñas molestias de las graves y saber detenerlas con prontitud y eficacia.

Construir su autoestima Debe ver que vale más de lo que está experimentando hasta ahora. Debe ver que cuando admite algún despertar - fracaso a sus ojos - en el peor de los casos nada cambia en tu actitud hacia él. Debe sentir que tiene más valor para ti como ser humano con sentimientos que un Joe Stonewall. Asegúrele que a nadie le importa que haya cometido un error. Asegúrele que un error no es un fracaso, es una lección. Puede pensar en sí mismo como prescindible; convéncelo de que es escaso. Debe verse a sí mismo fuerte y valioso y lo suficientemente reconfortante como para superar la incomodidad a la que se va a enfrentar.
_Debe saber que el dolor aumentará mucho pero que desaparecerá después de que la jabalina haya salido.

Divide y vencerás Socava poco a poco sus bloqueos preguntándole por sus preocupaciones, sus sentimientos, sus recuerdos. Empieza con temas no relacionados con el trauma. Sé respetuoso cuando no quiera hablar más a fondo. Apóyale adecuadamente cuando empiece por su cuenta. No le presiones, ni le apoyes en exceso. Asegúrate de que vas unos cuantos niveles por delante, de que revelas cosas más serias de las que pides, de que confías en él más de lo que le exiges.
_Corta la jabalina en partes y quita una tras otra. Deja las partes más críticas para el final, así podrás quitarlas rápido y dejar de sangrar inmediatamente.

Sé fuerte, sólido y respetuoso No te rindas. No empujes fuerte, empuja poco pero con constancia. No te desvanezcas; no abandones el terreno que ya has conquistado. Cuando deje de contarte, deja de preguntar. Cuando parezca incómodo, deja de contarlo. Cambia el tema a algo casual, como la compra, el trabajo, cualquier otra conversación trivial habitual. Espera un rato. Deja que procese tanto lo que se le ha contado como las emociones que le ha provocado. Deja que se relaje. Luego intenta hablar de ello desde otro punto de vista, es decir, hablar de otra cosa, pero manteniendo la misma intimidad o un poco más.
Cuando se saca una parte del cuerpo no hay razón para devolverla, ¿verdad?

No lo conviertas en una misión Sí, es una misión, la realmente larga y agotadora. Asegúrate de dejar la celebración de misión cumplida en lo más profundo de tu cabeza. No debe haber ningún tipo de fuegos artificiales, ni fanfarrias. Aunque sea tu Biggest Succes Of All Times™, debes tomártelo con calma. Él debe ver que lo hiciste todo por él, porque te preocupas por él. No porque quieras demostrarte algo a ti misma. No le preguntes si ha merecido la pena (todo), debe ser él quien lo diga. Espontáneamente. No esperes recompensas, no esperes nada. Acepte cualquier resultado.
Asegúrese de no celebrar nunca una mejora importante en su búsqueda. No debe sentir que se juega con él. Si le dices algo como “(Ves,) ¿tan difícil era decirme eso/ir al médico?” se encerrará y desperdiciarás todo tu esfuerzo y perderás cualquier otra oportunidad de ayudarle. Es muy probable que lo pierdas y que bloquees la posibilidad de que alguien pueda ayudarlo. Excepto la propia Muerte.
_Después de un paso exitoso, los médicos no lo celebran, sólo continúan con otro paso; después de una operación exitosa, los médicos no suelen celebrar, sólo se preparan para otro paciente.

• *

Sé que la analogía de la jabalina no es perfecta, pero me gustó la idea y me di cuenta de que no es tan buena cuando escribí demasiado texto. Puede parecer Misión Imposible, pero oye, ¡hicieron seis películas de esa franquicia!

Te deseo lo mejor y que te ayude un poco. Buena suerte.

Descargo de responsabilidad: No voy a intentar decir que hagas esto o aquello y que funcionará; desgraciadamente no es tan sencillo.

Yo mismo tengo problemas personales para decirlo en términos más amables. Estoy familiarizado con decir personalmente que soy esto o aquello y que no necesito terapia.

Punto crítico a entender

Lo primero que hay que entender es esto: si alguien no quiere terapia entonces no importa lo que le digas no la va a manejar y aunque la maneje no hará uso de ella. Lo que quiero decir es que incluso si van a terapia, si no están interesados, si no lo ven como un valor, entonces cambiarán de tema, evitarán darlo todo, lo socavarán de maneras que tal vez ni siquiera se den cuenta de que están haciendo. **Es posible que lo hagan conscientemente; de hecho, yo lo hice en mi juventud. Cambié magistralmente de tema, etc.

La cuestión es que no conocemos a tu prometido y tampoco conocemos su situación, así que es difícil decir que hagas esto o aquello. Como mucho se pueden dar ideas generales y quizás consejos sobre lo que funciona para algunas personas o lo que puede estar pasando por su cabeza.

Si la palabra “terapia” hace que se cierre, no debes ir por ese camino; será muy perjudicial. Lo que tienes que hacer en su lugar es intentar ayudarle a entender que estás ahí para él, que no le vas a abandonar, que quieres ayudarle pero que tampoco le vas a presionar ni le vas a decir que haga esto o aquello.

Hay muchas cosas que podría decir pero para mantener esto algo simplista - y con sólo cosas generales a considerar - te recordaré que si tratas de usar la lógica para algo - y no estoy diciendo que él esté siendo ilógico necesariamente (¡la lógica probablemente ni siquiera entra en escena!) - que no está involucrando la lógica entonces tendrás dificultades para entenderlo. Se puede hacer, pero es difícil; hay que saltarse ese modo.

Tienes que apoyarle, tienes que ayudarle a entender que no vas a juzgarle, que quieres estar con él, que te dedicas a él, que eres su pareja, que te alegras de haberle conocido, etc.

Lo lamentable es que cuando se trata de problemas personales es muy complicado. Por favor, ten en cuenta también esto: si no conoces realmente la historia completa, entonces te será difícil saber cómo proceder con eso mismo. En cambio, tienes que aprender cómo piensa, cómo se comporta (pues probablemente sea tanto o más emoción que pensamiento) y qué es lo que funciona para él.

Una pregunta para que la consideres tú misma

¿Cuándo suceden realmente los problemas? ¿Qué están haciendo ustedes dos (o si se enteran después de qué se trata)? ¿Has dicho algo? ¿Alguien más dijo o hizo algo antes ese día? Haciendo este tipo de preguntas podrías aprender más sobre la situación y, por lo tanto, idear formas de proceder, para ayudarlo a él y también a tu relación (porque la comunicación y la comodidad de hablar con el otro es obviamente vital para una relación saludable). Creo que ya lo sabes, pero uno nunca querría decir que si no vas a terapia entonces …

Algunos otros apuntes

Por último: tened paciencia. Es algo difícil, lo sé. Cuando tuve que ser algo así como un cuidador (no como se tiene de las personas cuando envejecen sino como pareja de alguien que también tiene sus propios problemas) empecé a tener aún más respeto y simpatía por los que cuidan de otras personas. Cree en ti misma, en él, y sabe que quieres ser -como dice el refrán- “feliz para siempre” con él, cueste lo que cueste. La paciencia es vital.

También podrías considerar la posibilidad de utilizar otras palabras. Como ha señalado otra persona, “terapia” es una palabra fuerte; sugiere en la imaginación de muchas personas que tienen algo de lo que avergonzarse y, por desgracia, la gente desprecia a los que tienen problemas. Dicen que son débiles o incapaces de enfrentarse a los problemas del mundo. En realidad, los que pueden aceptar que tienen sus propios problemas son los más fuertes. Estar bien con tu vulnerabilidad es un signo de fortaleza. Aceptarlo es importante para seguir adelante.

Tal vez asesoramiento sea una palabra más fácil. Ofrécete a ir con él si eso ayuda. Pero primero tienes que llegar a ese punto y parece que aún no estás ahí.

¡Buena suerte en cualquier caso!

En cuanto menciono la “terapia”, dice que está bien y me calla

Es de esperar. “Terapia” es una palabra muy fuerte, con malas connotaciones: hospitalización, medicamentos, etc. Pocas personas admitirían libre y fácilmente que necesitan terapia. Especialmente cuando la terapia es mental.

• *

Desde mi punto de vista, la terapia es uno de los últimos pasos. Hasta ahí, hay otros pasos.

1. Proporcionarle un entorno de apoyo en casa. Tú conoces mejor los detalles de tu familia, puedes decidir qué es lo mejor.

2. Involúcralo en actividades de tiempo libre donde pueda interactuar con la gente. La socialización puede tener efectos terapéuticos.

3. Haz que aprenda a bailar, preferiblemente tú estarías ahí como pareja. Bailes populares, latino (enérgico, rápido, divertido), tango (más lento, “aristocrático”), otros. Se sabe que la música y el baile son “sanadores” del alma y la mente, a menudo también del cuerpo. * (Aprender y practicar el tango argentino me ayudó enormemente a superar el malestar mental causado por algunas afecciones físicas que tengo desde hace tiempo).

4. Intenta meterlo en algunos “programas de mejora”. Acérquese a especialistas en superación personal, análisis transaccional, coaching sobre diversos problemas de la vida. * (Yo me sometí a este tipo de formación y quedé muy satisfecho con los resultados. Sólo hubo una charla libre, guiada por el formador.)\N-

• *

Tiene que ser consciente de que tiene que enfrentarse a dos problemas.

1. El gran problema (obvio): los efectos de su gran trauma en su salud.

2. El problema “menor” (posiblemente no obvio): su reticencia a recibir mejor ayuda para el gran problema.

Supongo que tendrá muy poco éxito en arreglar el gran problema antes de ocuparse del pequeño.