Creo que la razón principal por la que tu estrategia no está produciendo los resultados que deseas es porque has sobreinterpretado una información muy precisa, y has basado todo tu enfoque en torno a esa sobreinterpretación
El elemento más difícil de tu situación me parece que es éste:
Hace unos años, leí en Internet que los hombres y las mujeres se comunican de forma diferente, concretamente que a los hombres no les gusta hablar cara a cara y a las mujeres les gusta hablar cara a cara.
…
Pero por lo que he leído en Internet, los hombres no quieren hablar con las mujeres.
Esa es una conclusión muy fuerte, y que parece que asumes que es 100% correcta en todas las circunstancias sin matices.
Esta es una de las muchas, muchas situaciones en las que una generalización sobre un grupo es errónea (o, al menos, poco útil). ¿Hay algunos hombres que no quieren hablar con ninguna mujer, en ninguna circunstancia? Casi seguro. ¿Todos los hombres se sienten así, en cualquier circunstancia? Definitivamente no. Para un ejemplo fácil y no científico, considere que soy un hombre, y no tengo ninguna aversión a hablar con una mujer simplemente porque es una mujer.
(Mi única queja sobre la respuesta, por lo demás excelente, de Juliana sobre esta misma cuestión es que se presenta el mismo error como eje central: aunque a los “hombres” no les guste hablar cara a cara en promedio, eso te dice poco o nada sobre un hombre específico. Como otro ejemplo personal, no tengo ninguna preferencia general entre hablar con alguien de lado o cara a cara. Sentarse de lado a lado no es una solución milagrosa para tu problema).
Definitivamente hay personas concretas e individuales con las que no me gusta hablar, por diversas razones, y hay ciertos momentos concretos en los que no me apetece hablar con nadie. En esas circunstancias particulares, sería más feliz sin hablar con otra persona (una persona específica en el primer caso, y cualquier persona en el segundo).
En una cita, el supuesto por defecto es que cada persona prestará atención a la otra e interactuará. Si no, ¿qué sentido tiene estar juntos? A algunas personas les gusta mucho conversar en las citas, otras prefieren hacer actividades o tienen otras preferencias sobre cómo se desarrollan las citas. A pocas personas, si es que hay alguna, les gusta ir a una cita para ser activamente ignoradas por la persona con la que están. Yo también me sentiría muy insultado si tuviera una cita con una mujer que rechazara cualquier interacción conmigo y se pusiera a leer un libro o a trabajar con el portátil.
Me haría preguntas del tipo “¿por qué ha sugerido/aceptado salir esta noche, si prefiere esta actividad totalmente solitaria?”. Como hombre que ha tenido citas con mujeres, y que ha visto una gran variedad de entusiasmo por la conversación en esas citas, déjame decirte claramente: ni una sola vez me resultó más fácil, ni me reconfortó ni me tranquilizó, pasar tiempo con una mujer que se negara a conversar o a comprometerse conmigo de alguna manera.
Así que, sean cuales sean las otras señales que envíes, es casi seguro que tus citas están percibiendo tu comportamiento como indicación de una fuerte falta de interés en ellas (como mínimo). Alguien que está en una cita contigo ya ha indicado que cree que va a disfrutar del tiempo contigo sólo por estar en esa cita. No creo que la conversación constante sea un elemento necesario de cada cita, pero sería prudente mostrar cierto interés en la otra persona. Sin eso podrían pensar que simplemente no estás interesado en ellos, y podrían no disfrutar de las citas. A mí, y a muchos otros, no nos interesa salir con alguien que no está interesado en mí, ni ir a citas que no disfruto.
¿Qué puedes hacer en su lugar?
Un buen primer paso sería cultivar algo más de escepticismo sobre las cosas que genéricamente “lees en internet”. La calidad de la información en Internet varía enormemente.
Un buen segundo paso es recordar que no estás saliendo con “hombres” (el grupo general de hombres individuales), ni estás saliendo con hombres que son un compuesto de la media estadística de rasgos variados entre todos los hombres. Vas a salir con una persona individual. Siempre será mejor tratar a esa persona como un individuo, y trabajar para conocerla individualmente, que asumir que tienes mucha información procesable porque “sabes” sobre “hombres” en general basándote en un artículo de internet.
Un buen tercer paso es pensar en las formas en que puedes prestar atención a alguien con quien estás en una cita, y comprometerte con ellos. La conversación puede servir para eso, pero no es la única manera, así que si no te entusiasma conversar hay otras opciones. Ir a ver una película es una forma poco conversacional de pasar un rato con otra persona. Las actividades, como el minigolf o la visita a un museo, os permiten hacer algo juntos pero no requieren de la conversación para sentir que no pasa nada.