Desde el punto de vista de la comunicación, su principal problema es excusarse y dar una explicación que pueda ser cuestionada, y al mismo tiempo reconocer que existen otras soluciones.

Como persona con autismo de alto funcionamiento, me he dado cuenta de que muchas personas (si no todas) tienen algún tipo de comportamiento similar o idéntico

Tu ejemplo del cine es una buena forma de mostrar CÓMO NO hacer eso. En primer lugar, no tienes que dar explicaciones.

Vamos al cine Y.

Eso es una afirmación. Simple y llanamente. ¿La razón por la que quieres Y? No importa. La gente tiene infinidad de razones para hacer las cosas de una manera, mientras que otros pensarían que B es mejor.
Porque huele raro, la cajera me miró mal, hay que girar a la izquierda en vez de a la derecha al salir, tienen el tipo de mantequilla equivocado, mi amigo una vez comió allí y se intoxicó. Por eso creo que mucha gente muestra un comportamiento similar al del autismo pero se acepta porque no se explica y se excusa con el autismo_.

Estar sobrecargado de sonidos es lo mismo que “¿Puedes bajar la radio?”. Que haya demasiada gente cerca de mí o que se roce conmigo es lo mismo que “me gusta ir de compras los miércoles porque hay menos gente”.
Sólo que está redactado de forma diferente. El resultado es el mismo.

Si prevé algún desafío o cuestionamiento de su afirmación, puede respaldarla con algún tipo de solución.

Vamos al cine Y, podemos coger mi coche.

Ahora, si hay alguna oposición, estaría al mismo nivel que tu malestar. Porque a eso se reduce, a la incomodidad.
Y cuando ambas partes están en el mismo nivel, la discusión puede comenzar.

Si lo cuentas todo al principio, estás partiendo del peor punto de partida. Ya estás en la incomodidad, que la otra parte no siente (todavía).

Compáralo con personas sentadas. Uno decide ponerse de pie diciendo “prefiero estar de pie”. Su preferencia, su elección.
Pero si dijeran “voy a estar de pie porque tengo hemorroides”, la gente bromearía al respecto. Algunos podrían ofrecer un cojín o una silla mejor porque se mostró como un problema. Y los problemas necesitan soluciones. Un problema en sí mismo puede ser cuestionado: “¿Existe realmente en primer lugar?”.
Cuestionar una afirmación es mucho más difícil porque el que la cuestiona tiene que aportar argumentos en contra.
Usted da un argumento en contra en su solicitud. Intenta pensar sin dar explicaciones con el autismo. Muchas cosas son “socialmente aceptables” si no das la oportunidad de negar su origen. Sólo muestra el resultado.

Por favor, tenga en cuenta que no soy autista. Mi experiencia es terciaria de mi hermano que fue diagnosticado con Asperger, ahora Trastorno del Espectro Autista de Alto Funcionamiento, y de cómo manejamos las cuestiones sensoriales y otras personas para él._

Tus peticiones parecen muy válidas y bien redactadas, pero el problema son las protestas de la otra persona a tus peticiones. La otra parte parece desestimar tus peticiones porque no entiende la cuestión. Creo que los problemas sensoriales que a veces acompañan al autismo no son comprendidos en absoluto por el público en general, por lo que la gente no entiende que no se trata de simples inconvenientes menores, sino que, en el mejor de los casos, son extremadamente molestos o dolorosos. La gente entiende que el autismo = “problemas sociales” (sea lo que sea lo que parezca) o que se derrite porque esos son más visibles.

Así que cuando la gente argumenta tus problemas, ven “Los olores fuertes me inducen dolores de cabeza” y “Me gusta mucho el espacio físico”, no “Los olores fuertes me impiden funcionar bien” y “Tocar a los demás me pone la piel de gallina y no puedo procesar nada más hasta que dejan de tocarme”. Así que rebate:

Yo: Lo siento mucho, tu aftershave me está causando algunos problemas sensoriales. De hecho, tengo autismo y tengo problemas con algunos olores fuertes. Te agradecería mucho que bajaras un poco el tono en el futuro.

Ellos: Oh, a mí también me duelen la cabeza los olores fuertes a veces. Un analgésico suele solucionarlo.

Yo: No es sólo un dolor de cabeza, cuando un olor es demasiado fuerte siento [inserte aquí las sensaciones de sobrecarga sensorial]

Mi hermano, diagnosticado cuando el autismo estaba cobrando más protagonismo, tenía problemas sensoriales que no acabábamos de entender. No podía ponerse cierta ropa y le dimos el término “nubby”, como en “Estos vaqueros se sienten nubby”. Todavía era muy joven y tuvimos que inventar nuestro propio vocabulario.

Eso era bastante sencillo, pero tuvimos que enseñar a la gente (y yo también tuve que aprender) que sobresaltar a mi hermano causaba dolor físico. Llegamos a un punto en el que nos limitamos a decir que cuando uno hace X, mi hermano siente dolor. A veces funcionaba. Otras veces funcionaba después de varias explicaciones/recordatorios (yo estaba en esta categoría). Y a veces la gente no lo reconocía ni se disculpaba. El último grupo finalmente nos llevó a dejar nuestra iglesia una vez. Así que sus millas pueden variar.

Reitera que el problema principal está relacionado con el autismo y que, por tanto, las soluciones “estándar” no son eficaces. Considera también la posibilidad de señalar que tú también tratas de minimizar tu propio estrés y molestias.

Mi experiencia con el autismo también es de segunda mano (familiares y conocidos con autismo, no yo). Pero sí que tengo TOC y hay muchas situaciones similares, ya que mi cerebro procesa la información del entorno que me rodea de una forma que sé que los demás no lo hacen.

Lo que he encontrado más útil en esas situaciones es

• Recordar a la otra persona (o personas) que tengo un TOC
• Expresar que el TOC me hace percibir y experimentar cosas que los demás no perciben
• Reconocer los inconvenientes que surgen al atender mis necesidades derivadas del TOC
• Mencionar (con delicadeza) que también experimento una gran cantidad de inconvenientes y problemas como resultado de lidiar con el TOC (no es sólo, (no es sólo, ni siquiera principalmente, un problema para las personas que me rodean), y para ello estoy tratando de conseguir el resultado más suave y fácil que mantenga el TOC manejable

La mayoría de la gente no invierte mucho tiempo o esfuerzo en examinar sus preferencias o necesidades de la manera que sería necesaria para apreciar cómo es algo como el autismo o el TOC. No entienden, legítimamente, cómo algo con lo que pueden lidiar de forma tan casual puede ser un problema para otra persona. A menudo, lo más parecido que consiguen es imaginarse a un niño neurotípico y malcriado que exige que las cosas sean a su manera porque resulta que es así como ellos ya lo quieren y se niegan obstinadamente a cualquier otra cosa.

Que esa analogía no es buena no es algo que una persona cualquiera pueda interiorizar y entender por sí misma. En un caso así, los recordatorios casuales y poco detallados de que tienes autismo pueden ser contraproducentes. Cuando la gente no entiende cómo es la experiencia de tener y manejar el autismo, o tu experiencia personal con el autismo, puede parecer que la persona que hace esa afirmación la está tratando como una palabra mágica para salirse con la suya en cuestiones pequeñas y arbitrarias. Un comentario como

No me gusta que me toquen, ya sabes. Autista -sonrisa-.

presupone que la persona con la que hablas entiende la mayor sensibilidad al tacto común al autismo (y/o cualquier otra característica de la condición que sea relevante para ti, específicamente). Si no lo entienden_, entonces esto es lo contrario de una explicación y un argumento de por qué se debe elegir tu preferencia.

No puedes hacer que otra persona se comporte respetuosamente o bien, pero puedes intentar corregir los errores que le impiden entender lo que está pasando.

Cuando alguien dice algo como

Yo: Lo siento mucho, tu afeitado me está causando algunos problemas sensoriales. De hecho, tengo autismo y tengo problemas con algunos olores fuertes. Te agradecería mucho que bajaras un poco el tono en el futuro.

Ellos: Oh, a mí también me duelen la cabeza los olores fuertes a veces. Un analgésico suele solucionarlo.

están revelando claramente dónde está el fallo de información y comprensión, y eso es un conocimiento que puedes utilizar. La otra persona en este escenario obviamente no aprecia cómo tener autismo difiere de su propia experiencia, evidenciado por su conmiseración (mi reacción a los olores fuertes es muy parecida a la tuya) y su “solución” que se aplica a su propia situación pero en absoluto a la tuya.

Tu respuesta puede corregir esos errores, aunque no puede forzar una verdadera comprensión en la otra persona:

Tú: Te agradezco la sugerencia, pero no es cuestión de que te duela la cabeza. Una de las cosas que es común en el autismo es una sensibilidad enormemente aumentada a algunas entradas sensoriales, como el olor. Tu aftershave es probablemente una cantidad normal con un olor normal (no he oído a nadie más quejarse de ello), pero a causa de mi autismo lo percibo mucho más intensamente.

Lo experimento más bien como si me echaran Old Spice en cada fosa nasal con una manguera, y puede ser realmente difícil para mí concentrarme en otra cosa mientras eso ocurre. Lo siento, y no te estoy culpando de nada, no has hecho nada malo o incorrecto, yo personalmente no puedo trabajar eficazmente cuando estoy cerca de los olores que experimento de esa manera. Por favor, créeme, si pudiera tomar un Advil y luego no tener que lidiar con nada de eso, lo haría. Sin pensarlo dos veces. Pero no hay ninguna píldora para la sensibilidad elevada a los olores relacionada con el autismo.

Me he inventado bastantes detalles para completar un ejemplo de explicación (como la parte de la manguera de la nariz), pero los elementos básicos deberían funcionar independientemente de los detalles específicos: nadie ha hecho nada malo, simplemente hay una situación que nadie puede cambiar que impone algunas consideraciones adicionales. Si puedes describir las consecuencias de que el alojamiento no se haga para ti, eso también puede ayuda.

Esto no siempre producirá los resultados deseados: algunas personas simplemente no son complacientes, o no pueden hacer las adaptaciones que quieres, u otros posibles problemas. Pero si puedes, de forma tranquila y directa, expresar claramente el problema preciso que tienes (no poder estar cerca de olores fuertes, etc.) y hacer hincapié en que el problema se debe a un obstáculo inflexible (el autismo), darás la información necesaria a la persona que la necesita para entender la situación correctamente.

Hay otras cosas que pueden ayudar a persuadir a la gente para que intente acomodarse a ti, sobre todo si ofreces sugerencias que ayuden a satisfacer tus necesidades de una manera poco impactante o que compensen las molestias a los demás (un gran ejemplo de esto en la pregunta fue ofrecerte a conducir hasta el teatro más lejos), pero creo que el mayor problema que estás encontrando es simplemente que la mayoría de la gente no sabe mucho sobre el autismo y no entiende que se puedan necesitar acomodaciones, o lo que esas acomodaciones pueden implicar.

Desafío del marco:

¿Por qué relacionas esas dos cosas? (el diagnóstico y el problema)

Que tengas problemas con los olores fuertes es un problema que se puede tratar por separado.

Tengo un puesto en el que entreno regularmente a personas en resolución de conflictos, coaching, resolución de problemas y comunicación. Parte de ese plan de estudios son algunas pequeñas “reglas del juego” que son de aplicación general.

1: Los problemas deben definirse de la manera más singular y cercana posible. Así, si puedes construir un problema como 2 problemas, te resultará más fácil resolverlos por separado.

2: Tenga cuidado con la forma en que se comunica: hay múltiples estilos o formas semiconscientes de comunicar que dirigen la forma en que la gente debe responder. Si usted hace una afirmación causal porque esto entonces aquello, y por lo tanto debe hacer X - encontrará que es más probable que sea desafiado - porque usted argumenta algo.

La mayoría de las personas desean transmitir la lógica de su pensamiento, para parecer más razonables a los demás, y es algo amable y simpático, pero cuando se añaden razones y relaciones causales se abre la posibilidad de argumentar. Incluso cuando la intención no es invitar a la discusión. Lo que hay que hacer es evitar el Modo Argumentativo Cuando se presenta algo en ese modo, se está abriendo la puerta argumentativa. (Utilice el modo expositivo en su lugar)

Ejemplo : “Me gusta mi coche porque es rojo”_ - puede ser cuestionado (“Esa no es una razón adecuada para que me guste un coche”) - pero “Me gusta mi coche” es probable que no sea cuestionado. Cuando asocias tu problema o cuestión a un diagnóstico, te abres a la impugnación (injusta o no, ignorante o no) de que el problema puede o no ser causado por dicho diagnóstico. Lo más fácil es eliminar ese razonamiento y quedarse con el problema -> informar a sus compañeros sobre su problema - no su razonamiento del problema.

Sugerencia

“Oye, Joe, tu loción para después de afeitar me está incomodando, tengo problemas con los olores fuertes - ¿crees que podrías, por mi bien, ser más suave en el futuro? Te lo agradecería mucho”

“No me ha hecho gracia esa broma - el autismo es un diagnóstico serio para los que lo padecen”

_“Claro, me encantaría verla, pero ¿te importa que vayamos al cine X? ” _

Por supuesto, en otro momento puedes disculparte por pedir estas concesiones, tal vez incluso comprar a tus compañeros de trabajo unos dulces o un pastel o algo así y decir que asumes que puede ser un reto tener un compañero de trabajo que tiene estos problemas y que les agradeces que sean comprensivos. Esto probablemente aumentará las posibilidades de que tus peticiones se cumplan con éxito.

Dar una respuesta a alguien sobre el hecho de que huele puede ser un poco complicado. Por eso no hablaré de eso en mi respuesta, sobre todo porque Lux Claridge’s one lo hacen muy bien.

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Yo también estoy en el espectro autista y también tengo problemas de ansiedad. Antes de hacer algo, necesito que esté planificado de antemano.

Por ejemplo, si quieren que conduzca un coche, necesito saberlo al menos una semana antes. Si mis padres quieren que les visite, tienen que pedírselo (al menos) dos semanas antes. Si es mi prima, es una semana (porque vive más cerca y es más fácil ir a su casa).

Esas restricciones están aquí porque, si no, mi ansiedad sería insoportable. Sólo la idea de tener que tomar una decisión en tan “poco tiempo” hace que mi ansiedad se dispare.

Al igual que tú, al principio, a la gente no le importaba mucho (o no confiaba) que esto me causara tanta ansiedad. Así que seguían haciendo lo que hacían con cualquier otra persona y me preguntaban cosas con poca antelación. Como no quería disgustarles, casi siempre decía “sí”.

Pero decir esos “sí” me cuesta mucho. Entonces estaba muy estresada, me sentía como si no estuviera preparada para hacer cualquier actividad a la que accediera y, sobre todo, no disfrutaba mientras hacía esas cosas supuestamente “divertidas”.

Así que, en un momento dado, decidí que esto ya había durado demasiado. Si la gente no era capaz de respetarme, pidiéndolo de antemano, no iba a decir más “sí”.

Por lo tanto, la siguiente vez que mi madre me llamó y me propuso ir a visitarlos en tres(!) días, se lo dije:

Mamá, si quieres que vaya, tienes que pedírmelo con al menos dos semanas de antelación. Si no, es demasiado estrés para mí. No iré.

Tuve que hacer eso con cada persona que me pedía cosas con poca antelación. Y funcionó muy bien. Sí tuve que reiterar mi voluntad a mi prima (me lo pidió con cuatro días de antelación, le dije que no era suficiente) pero no fue para tanto y mi prima se disculpó por el estrés que me causó.

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Así que, respondiendo a tu pregunta real:

Creo que, en algún momento, hay que trazar una línea. Si poder sentarte cómodamente es lo suficientemente importante para ti (y tengo la sensación de que probablemente lo sea), entonces podrías decidir dejar de ir al otro teatro por completo (o decidir en qué circunstancias estás bien y en cuáles no).

Esto ayudará a demostrar a la gente lo importante que es para ti, lo que, a su vez, te ayudará a ver tus deseos/necesidades respetados.

• *

He utilizado esta misma técnica para otras cosas en las que la gente no me tomaba en serio y siempre me ha ayudado.

Al igual que tú, estoy en el espectro del autismo, y me encuentro en algún punto de lo que históricamente se ha llamado Asperger. Hay múltiples formas de abordar este problema que se pueden utilizar dependiendo de si lo haces en el momento o antes de que surja el momento. No tengo tanta experiencia en pedir a la gente que se adapte a mis necesidades en el momento, pero sí tengo algunas técnicas que he desarrollado para ayudarme a mitigar estos problemas antes de que surjan.

Antes de que surja el momento

Explica cómo te afecta el autismo

Como he escrito en esta respuesta y aquella , el mero hecho de saber que tienes autismo no siempre ayuda a que la gente te entienda. Dado que el autismo abarca una gama tan amplia de condiciones, es bastante difícil que alguien entienda tu experiencia específica de autismo sin una explicación más profunda. Para evitarlo, cuando le digo a la gente que tengo autismo, les explico de forma muy específica cómo me afecta. Por ejemplo, soy muy sensible a los alimentos y, por lo tanto, soy muy exigente con la comida. Cuando se lo cuento a la gente, me gusta explicar lo que me hace comer diferentes alimentos (me gusta utilizar la metáfora de un fusible fundido en un circuito).

En el caso de alguien con quien te relacionas mucho, como un familiar o un amigo íntimo, puedes explicar en cualquier momento lo que es el autismo para ti. Sé específico y pon ejemplos de momentos en los que algo te haya sobrecargado. Habla de lo que has tenido que hacer para superar la sobreestimulación. He comprobado que cuando explico esto en el curso natural de la conversación, los demás suelen ser más conscientes de las cosas que podrían afectarme en el futuro, y en las ocasiones en que no lo son, puedo mencionarlo rápidamente y se adaptan con gusto.

Tener un defensor

Mi forma favorita de conseguir que los demás se adapten a mi autismo es que se involucre una tercera persona. Hay varias razones por las que esto es útil. La principal es que a veces, cuando necesitas una adaptación, no puedes pedirla. Cuando este es el caso, tener a otra persona que lo pida por ti puede ser extremadamente útil. La segunda razón (que a mí me ha ocurrido con mucha más frecuencia) es que es más fácil que alguien acepte que necesitas un alojamiento y te lo proporcione si ve que otra persona lo hace primero (este concepto se conoce como prueba social ).

Tengo muchos problemas sensoriales relacionados con el sentido del gusto, así que cuando necesito acomodación, suele ser en forma de encontrar comida que no me sobrecargue. He tenido muchos conflictos con compañeros de trabajo sobre dónde comer en los almuerzos de equipo porque quieren probar algún lugar que les resulte interesante, pero yo no podría comer nada del menú. Un día le expliqué mis frustraciones a una de mis compañeras de equipo, y entonces ella empezó a presionar al equipo para que se adaptara mejor a mi autismo. Después de que ella empezara a abogar por mí, mis necesidades se tuvieron en cuenta más a menudo, y sin tanto conflicto como antes.

Siendo yo mismo autista, lo he adoptado como un personaje ligeramente humorístico y empollón; la gente (correctamente) no siente que entienda cómo es el autismo, pero se siente cómoda con la idea de los empollones - ser un empollón es ligeramente guay, de alguna manera. Los empollones se encuentran en todos los ámbitos de la vida, y suelen ser personas que son muy buenas para concentrarse en los temas, si no están perturbadas, y a menudo son casi obsesivas con los temas especializados; para mí son las matemáticas (la teoría de las categorías, si quieres saberlo - puedo aburrir a la mayoría de la gente hasta las lágrimas), pero puede ser cualquier cosa.

Así que, si le dices a la gente que eres un empollón, es más probable que acepten que hay cosas de ti que no entienden -y no necesitan entenderlas; sólo tienen que aceptarlo, de verdad.

Edit

Así que, ejemplos - no estoy muy seguro de esto, en realidad; verás, ser lo que soy es simplemente natural desde mi punto de vista. He vivido más de 60 años, y he pasado de abrazar la soledad a aprender a aceptar y a veces incluso a disfrutar del contacto social, pero lentamente; todavía me resulta muy difícil ir a una fiesta: hay demasiadas cosas en marcha, y nadie a quien le interese hablar de cosas que encuentro inmensamente fascinantes.

Mis formas exactas de afrontar la vida no son universalmente relevantes - los autistas son probablemente más diversos que la mayoría, la razón es que lo que yo llamo, a falta de una palabra mejor, “gente normal” tiene una tendencia natural a ser como los demás, seguir la moda, etc., mientras que los autistas no suelen formar parte del rebaño - por lo que divergimos. Sin embargo, creo que hay un núcleo de experiencias compartidas, y la divergencia se produce como resultado de los intereses que vamos adquiriendo por el camino.

Yo crecí escuchando mucho humor danés, de clase trabajadora, con bordes bastante ásperos, y una cosa que he aprendido a usar con cierto éxito es el humor -y el “nerdismo” es una forma de humor, creo- y creo que los autistas, más a menudo que la media, tienen una imaginación salvaje; personalmente he tenido que refrenar mucho eso, porque si no la gente simplemente no sabe de qué estoy hablando. Como ejemplo, una vez un colega vino a mi mesa, con aspecto un poco pensativo; mi intento de ser gracioso fue “Ah, has venido a regodearte, ¿verdad?”. - Creo que acababa de leer alguna historia divertida sobre conspiraciones, pero él parecía absolutamente afectado. Por supuesto, no tenía forma de entender mi contexto, y todavía me siento mal por ello. Ahora, probablemente habría dicho algo más como “Pareces preocupado, ¿cómo puedo deprimirte más?”. - Creo que eso podría funcionar; he descubierto que inyectar un poco de consideración hacia los demás en lo que digo suele ayudar.

Creo que lo que he encontrado más útil es mi propio estilo de humor absurdo (siempre que no me pase de la raya); a menudo juegos de palabras, a menudo afirmando tonterías obvias como Verdad Absoluta, y con gran autoridad. Un ejemplo de lo primero sería algo como “¿Has terminado? No, soy danés”, de lo segundo cosas como “¿Tienes moral? Cielos, hombre, de qué estás hablando, ¡claro que no!” o “¿Te gustan los niños? Mmm, sí”. Como he dicho, me marcó la infancia.

Por último, ¿por qué creo que “abrazar a tu empollón interior” es una buena idea, al menos si tienes autismo? Bueno, en primer lugar se trata de aceptar lo que eres: siendo autista, no es probable que seas el alma de la fiesta, pero probablemente tengas una inmensa capacidad de aprendizaje -no sólo dentro de la propia y estrecha obsesión, sino de cualquier tema- y de disfrutar con ello. La mayoría de las cosas se pueden aprender, y las habilidades interpersonales son, bueno, sólo habilidades, que se pueden aprender, aunque cueste.

En segundo lugar, parece que hay una tendencia en este momento para el “nerd chique” - no entiendo de qué se trata, pero la falta de conocimiento nunca ha detenido a la gente en el pasado; así que podrías aprovechar el beneficio. El “nerd chique” es, por supuesto, una moda superficial, pero tú eres el auténtico.

La cuestión es que estás abordando lo que es efectivamente un criterio no negociable con una mentalidad de negociación. Le estás diciendo a la persona “tengo un problema XYZ, ¿podemos hacer esto?”, y naturalmente la persona negociará y ofrecerá soluciones, incluso si esas soluciones son indeseables.

Si sólo hay una solución que prefieres, tienes que ofrecer la versión social de una elección de Hobson . Así, suponiendo que alguien te pregunte si quieres ir al cine, tu respuesta sería

Me encantaría ir al cine, sin embargo, debido a mi condición, sólo hay un cine al que puedo ir. No te preocupes si no puedes ir, simplemente no podré asistir.

Efectivamente, estás planteando la elección como una opción binaria: podemos ir aquí, o no podré asistir. En el caso de las cuestiones dietéticas en los restaurantes, por ejemplo, expresaría que puedo asistir, “sólo que no podré comer”. Al replantearlo como “o vamos aquí o no podré hacer X”, ya no se trata de una negociación social sino de restricciones sociales, el otro cine te excluye de disfrutar de la película, y por tanto tus únicas opciones válidas son XYZ.

Si la persona discute eso, entonces todo se reduce a si es un lugar válido para que asistas o si tienes que rechazar educadamente la asistencia.