Trato habitualmente con personas que son prepotentes y ponen constantemente a prueba los límites. Al igual que tú, este comportamiento me resulta molesto.

También al igual que tú, parece que no me molesta este comportamiento en entornos sociales, es simplemente quiénes son estas personas y, al tener yo excelentes habilidades interpersonales, no tengo ningún problema para tratar con ellas.

Aquí es donde creo que las cosas se están saliendo de madre.

Sin embargo, su cambio de comportamiento no está coincidiendo…

a tus expectativas.

Deberías primero llegar a un acuerdo con estas expectativas y decidir si puedes negociar con éxito esto internamente y aceptar su comportamiento, de lo contrario, será una fuente constante de conflicto.

Hay un dicho un tanto común que dice (por favor, sustituye tus roles de género apropiados) “Una mujer elige a un hombre pensando que puede cambiarlo, un hombre elige a una mujer esperando que nunca lo haga”. Esto pretende transmitir la inutilidad de las expectativas de cambio. Lo que nos lleva a tu pregunta…

¿Cómo debo adelantarme a los posibles conflictos y comunicarme con él de forma eficaz para que pueda cambiar sus comportamientos?

No puedes/debes/es muy muy difícil. (Esto es un reto de marco pero, está basado en la descripción del OP, por favor, lea cuidadosamente).

Ya has hablado con él sobre esto con algunos resultados notables, pero todavía no estás contento con estos resultados. Describes que él es “visiblemente más cauteloso con sus palabras”, lo que implica que está haciendo un esfuerzo consciente para complacerte.

Lo que esto significa es que, puedes adelantarte a posibles conflictos simplemente hablando con él, pero el riesgo es que ambos encontraréis este esfuerzo insostenible a medio y largo plazo. Es decir, tendrás que expresar continuamente tus preocupaciones y él tendrá que trabajar continuamente para adaptarse a ellas. Esto puede llegar a ser agotador y una distracción para la relación.

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Se entiende ampliamente a través de muchas experiencias compartidas que tratar de “cambiar a alguien” no conducirá a resultados mutuamente beneficiosos. Aquí hay sólo dos de los muchos artículos escritos sobre el tema. Estos no son de ninguna manera específicos, puedes buscar ‘can you make someone change’ para resultados similares y actuales. 7 cosas que nunca podrás cambiar de alguien

3: Sus malos hábitos

La diferencia entre los hábitos y el resto de comportamientos es la forma en que se entretejen ritualmente en nuestras vidas. El hecho de que algo como fumar o morderse las uñas forme parte de la forma en que una persona pasa el día, hace que sea mucho más difícil de modificar. No es que estas cosas no puedan cambiar, pero si van a hacerlo, tiene que venir de dentro de la persona con el hábito, no de una persona externa a la que no le guste. Y cuando se trata de hábitos y adicciones realmente #oscuros, como el alcohol y las drogas, esto es doblemente cierto. Nadie va a dejar realmente de consumir algo que le hace daño hasta que quiera hacerlo. Si te mantienes lo suficientemente cerca de su autodestrucción, te expones a que te hagan daño a ti también: decide cuánto puedes aguantar, hazles saber que se les quiere, pero nunca mantengas a alguien en tu vida con la idea de que lo vas a “arreglar”. Esa mierda no funciona así.

Una explicación más larga: No puedes cambiarlo así que deja de intentarlo

“Si es así, estas son tus opciones: lo aceptas exactamente como es ahora y encuentras la paz dentro de ti o admites que no tienes poderes mágicos de transformación sobre otras personas y terminas la relación con amor.”

Tenía un amigo que quería salir conmigo, pero yo no estaba interesada. Hizo varios intentos para que me acostara con él, especialmente cuando estaba sola en su casa, borracha y emocionalmente vulnerable. Finalmente le dije: “Ya te he dicho que no estoy interesada. Si valoras mi amistad, dejarás de pedírmelo”. Su respuesta fue: “Bueno, quiero estar contigo, así que voy a seguir persiguiéndote”. Fue entonces cuando decidí que nuestra amistad había terminado.

Tu chico es un mejor manipulador porque sabe decir las cosas correctas, pero la prueba está en el comportamiento. Si realmente te hubiera escuchado y asimilado lo que le dijiste, verías un cambio en su comportamiento, y no lo has hecho. Eso significa que, fundamentalmente, no te respeta ni le importan tus sentimientos. No me gusta especialmente el sutil intento de culparte de su actitud porque se sintió decepcionado de que no hayas empezado a salir con él todavía.

El problema no es que no te hayas “comunicado con él de forma efectiva para que pueda cambiar sus comportamientos”. El problema es que le gusta sobrepasar los límites y seguirá haciéndolo mientras se le tolere. Creo que estás mejor sin este tipo en tu vida.

Parece que estás haciendo un gran trabajo de comunicación abierta y honesta con esta persona, así como siendo honesto contigo mismo sobre tus necesidades. Sin embargo, puede que te estés preparando para el fracaso.

He visto cómo le ocurría lo mismo a nuestra amiga común, pero ella dice que está bien con su comportamiento.

1. La opinión de tu amiga aquí no es relevante, en parte porque ella no eres tú, pero también porque vosotras dos no estáis considerando el mismo tipo de relación con este chico. Es mucho más fácil ser indulgente con las faltas de los amigos y conocidos que con las relaciones románticas.
2. El hecho de que trate así a otra mujer podría ser muy relevante, sobre todo si no se comporta así con amigos/conocidos varones. ¿Le has visto comportarse así con hombres y mujeres, o sólo con mujeres? Si es sólo con mujeres, entonces debes preguntarte: “¿por qué hay una diferencia de comportamiento?”.

Me encontré profundamente preocupada por sus comportamientos que sobrepasan los límites

Detengámonos aquí. Una relación romántica, por su propia naturaleza, es donde una persona es más vulnerable. Si tienes alguna duda sobre la confianza y la seguridad, ¿hay alguna razón por la que todavía estás considerando esto? Una cosa es no saber y arriesgarse a averiguarlo, pero tener ya una inclinación en esta dirección parece un poco preocupante. Especialmente cuando se trata de límites. Si empiezas a salir con él, si en el futuro decides que las cosas no funcionan, ¿te sientes seguro de poder terminar la relación (en ese momento estarás más involucrado emocionalmente y serás menos capaz de soportar a alguien que es prepotente, y que podría ser más insistente en privado que lo que has visto en público)?

y si seré capaz de lidiar con ello.

En base a lo que has descrito y a la forma en que lo presentas, tengo la impresión de que, en el fondo, ya sientes que la respuesta es “No”.

Además, no estoy seguro de que haya cuestiones más profundas que salgan a la luz más adelante cuando nos acerquemos.

¿Las “cuestiones más profundas” aquí son específicas del empuje? Si es así, posiblemente (por favor, vea lo que he mencionado directamente arriba). Pero, si se trata de una preocupación general, entonces no es realmente una preocupación justa porque a) no hay manera de predecir, que es parte de la razón por la que salimos (para llegar a conocer esas cosas), y b) todos tenemos problemas más profundos (cada uno de nosotros ;-).

Pregunta: ¿Cómo debo adelantarme a los posibles conflictos y comunicarme con él de forma efectiva para que pueda cambiar sus comportamientos?

Respuesta: Para que quede claro, que te comuniques de forma efectiva no garantiza ningún cambio en su comportamiento. Tal vez cambie para mejor y tal vez sea un cambio permanente. ¿Y entonces qué? Eso no es garantía de que él no tenga algún otro comportamiento objetable que tú desconoces en este momento. No es una garantía de que no desarrollará un comportamiento objetable en el futuro. No es una garantía de que usted no vaya a cambiar en el futuro de tal manera que vea un comportamiento particular como objetable que actualmente no ve de esa manera en este momento. No es una garantía de que no vayas a cambiar tu comportamiento de alguna manera que él considere objetable.

Aun así, usted ya le ha comunicado su desagrado por la prepotencia. Él ha indicado su voluntad de cambiar, y parece que ya lo está intentando. El hecho de que aún no lo haya conseguido al 100% no indica que no lo vaya a conseguir. Los hábitos son realmente difíciles de cambiar, y algunas conversaciones tendrán que repetirse. Hay peticiones que mi mujer y yo hemos hecho al otro a lo largo de los años y que han surgido varias veces. Hay cosas que podemos empezar a hacer o dejar de hacer después de una sola petición, pero hay muchos otros comportamientos que necesitarán algún grado de recordatorio. Lo importante es que se haga un esfuerzo por cambiar los comportamientos que se han identificado como verdaderamente importantes para la otra persona.

• Si no hay cambios y no se hace ningún esfuerzo por cambiar, eso es claramente un problema. No pierdas el tiempo intentando cambiar a alguien que no quiere cambiar (suponiendo que se trate de un asunto de importancia crítica). Es una distracción que podría impedirle estar disponible (emocional / mentalmente) cuando se presente una opción obviamente buena.
• Si se está haciendo un esfuerzo, tal vez sea necesario aclarar algo. En tu caso, dijiste que necesitabas “mucho tiempo”, pero eso puede significar cosas diferentes para distintas personas, así que podrías aclararlo diciendo: “Cuando dije que necesitaba mucho tiempo, quise decir al menos varias semanas” (o quizás “unos meses”, o incluso “no me llames, yo te llamaré”).
• Si cambia su comportamiento, entonces genial. Al menos por ahora. Y tal vez para siempre, pero no está garantizado para siempre. Podría estar cambiando sólo para que salgas con él. O podría haber cambiado por respeto a tu petición, pero podría hacerlo ocasionalmente en el futuro.

Supongo que esto se reduce a que Tienes que tener claro (en la medida de lo posible) con él y con usted mismo.

• En primer lugar, con usted mismo: tiene que averiguar qué es aceptable y qué se considera demasiado insistente, qué importancia tiene este asunto para usted y cuál es su límite si se trata de un asunto de importancia crítica. También ayuda entender por qué estás haciendo esta petición.
• Luego, con él: tienes que comunicarle específicamente lo que no te gusta (“ser prepotente” es un poco vago; cuanto más tenga que interpretar/adivinar el significado o los detalles, menos probable será que cumpla con tus expectativas), por qué no te gusta (aunque sólo sea “es una falta de respeto”; esto debería ayudar a la persona a querer cambiar, no sólo a cumplir de mala gana), y si tiene sentido para la situación, una o más alternativas posibles. Si se trata de un problema crítico y sigue apareciendo, hay que comunicarle lo importante que es y lo que podría tener que hacer si continúa.

Lo único que puedes controlar eres tú y tu mensaje. No puedes controlar su respuesta, ni siquiera su interpretación de tu mensaje. Sin embargo, cuantos más detalles puedas aportar, más posibilidades tendrás de que el mensaje que reciba sea el que tú has enviado. Por ejemplo:

• “Por favor, no seas tan insistente” puede dar lugar a que él haga la misma pregunta 4 o 5 veces en lugar de 8.
• “Por favor, no preguntes más de una vez, aunque ocasionalmente si algo es realmente superimportante, entonces 2 o 3 veces puede estar bien. Pero preguntar siempre 2 ó 3 veces, o preguntar 4 o más veces, es absolutamente inaceptable”, es mucho más probable que consigas lo que quieres.
• “Hacerme la misma pregunta una y otra vez porque mi respuesta fue ‘no’ es una falta de respeto, hiere mis sentimientos y me hace pensar que no te importo de verdad. Por favor, no preguntes más de una vez…{lo mismo que la cita anterior}” es mucho más probable que sea un cambio a largo plazo (menos conversaciones sobre la necesidad de cambiar).

La comunicación es difícil. La buena comunicación lo es aún más, sobre todo porque no siempre sabemos lo que queremos o por qué queremos (o no queremos) ciertas cosas. Se necesita más tiempo, energía, paciencia y autocontrol para comunicarse eficientemente. “No seas tan insistente” es ciertamente rápido y fácil, pero también mucho menos eficaz. Sin embargo, el esfuerzo adicional merece la pena. Conozco a mi mujer desde hace 14 años, y llevamos 12 casados. Tenemos tres hijos y una buena cantidad de peleas. Y seguimos estando bastante contentos el uno con el otro y con cómo van las cosas.

Todo depende del contexto de su acción y del contexto de tus expectativas. Déjeme explicarle.

• Si fuera uno de tus amigos no románticos el que hiciera esto, ¿lo encontrarías tan molesto?

Considera cuál es su pregunta y si estás diciendo “no” porque no quieres hacerlo, no quieres hacerlo con él, o no quieres hacerlo porque es él quien te lo pide. No estoy diciendo que estés equivocada por decir “no” en cualquiera de esas situaciones, simplemente sé consciente del verdadero razonamiento de tu respuesta. Es posible que él tenga una idea diferente de por qué respondes “no” e intente eludir tu respuesta inicial, pensando que decidirás que es lo mejor y “seguirás” con ello. Que sea realmente mejor depende totalmente de la situación.

Ejemplo:

Él: “Vamos a una granja de serpientes”.
Tú: “¡AAACK! No!”
Él: “Pero me encantan las serpientes”.
Tú: “¡No!” Él: “¿No quieres superar tu miedo a las serpientes?”
Tú: “Sí…..”
Él: “Entonces vamos a una granja de serpientes”.
Tú: “¡No!”

Esto está bastante claro. Tienes una clara reacción “visceral” a las serpientes y no quieres ir. Todavía tienes que superar tu miedo a las serpientes, pero eso es demasiado en este momento. Puede que te sirva más en el futuro saber qué serpientes son peligrosas, cuáles son útiles y cómo actuar cuando/si te encuentras con una en la naturaleza. Pero no estás preparado para ello en ese momento. Tal vez no quieras darle la satisfacción de ver cómo te asustas y te retuerces constantemente al estar cerca de las serpientes.

Para que quede claro, no estoy diciendo que todas las interacciones así sean claras o saludables, y mucho menos que tengan un beneficio de aprendizaje. Pero tienes que averiguar si la petición sigue este formato o no.

Esto es crucial para averiguar si está siendo manipulador. Incluso si te está manipulando, tienes que averiguar si es porque quiere ayudarte o ayudarse a sí mismo. Ayudarse a sí mismo constantemente no es bueno para ti. Ayudarte constantemente puede ser molesto, pero viene de una mentalidad mejor.

• ¿Te lo está pidiendo de una manera que cree que se va a tomar con humor?

Exagerar una pregunta a veces se toma como algo humorístico. Permítame reutilizar el último ejemplo.

Él: “Vamos a una granja de serpientes”.
Tú: “¡AAACK! No!”
Él: “¿Por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor?” {Ojos de cachorro} {Labio inferior sobresaliente}

Hecho ocasionalmente, esto se considera generalmente bien. Sin embargo, usarlo constantemente es definitivamente un problema.

• ¿Le hace esto y con qué frecuencia?

Ejemplo:

Usted: “Vamos a la discoteca a bailar”. Él: “Estoy cansado, así que no”.
Tú: “Vamos, ya no vamos a ninguna parte”. Él: “No”.
Tú: “¡Pero quiero ir a bailar contigo!”
Él: “No”.

No estoy diciendo que el hecho de que te lo pida sea más, menos, o igual de molesto o injusto, sólo quiero que pienses en cómo te ve él y si simplemente está tratando de actuar de la misma manera contigo que tú con él. No estoy diciendo que esto sea tu culpa, sólo me pregunto si tal vez él piensa que está bien que lo haga.

Independientemente de lo que te pida, el hecho de que hayas hablado con él de ello es un buen primer paso. Dices que está respondiendo a tu conversación, lo que también es un buen primer paso. Se necesita tiempo para cambiar los hábitos. No voy a excusar sus acciones, pero puede haber tenido razones para pensar que volver a preguntar estaba bien y ahora necesita tiempo para desaprender esta idea.

Tuve un compañero de trabajo que utilizaba literalmente la palabra “literalmente” en cada frase, literalmente todos los días para literalmente cada cosa de la que hablaba, y a veces literalmente varias veces en la misma frase, incluso cuando literalmente no tenía sentido utilizarla. Literalmente. Sí, lo que acabo de explicar y demostrar fue cómo habló durante varias semanas, hasta que alguien se lo mencionó y lo molesto que era. Sobre todo cuando quería decir “en sentido figurado”. Le costó cambiar, pero lo hizo.

Dale la oportunidad de cambiar definitivamente. Si no lo hace, tienes un problema. Incluso si cambia permanentemente y sigue haciéndolo de vez en cuando, intenta no enfadarte por ello. Sólo recuérdale que no te gusta.

Además, ¿es esto realmente un “deal breaker”? Todo el mundo tiene sus defectos. Sólo tienes que averiguar si puedes vivir con éste o no. También tienes que averiguar si es manipulador y si eso es realmente perjudicial para ti. Esta es tu preferencia y ninguna respuesta es una respuesta incorrecta, a menos que no puedas vivir con la respuesta.

“Soy un hombre, pero puedo cambiar, si es necesario, supongo”. - Red Green https://en.wikipedia.org/wiki/TheRed_Green_Show#Conclusion_andcredits

Edit:

Puede ser una cosa cultural. Hay culturas en las que esto puede ser parte de su etiqueta. En China, se espera que un regalo sea rechazado 2 o 3 veces antes de ser aceptado. Si lo aceptas enseguida, se considera que eres avaricioso. También puedese considere grosero quejarse de la costumbre. No digo que esto sea lo que ocurre, pero es algo a tener en cuenta.

En la sección Consejos generales para hacer regalos en China:

El receptor suele rechazar el regalo mientras que el dador tiene que inisitir un poco. El receptor no debe parecer codicioso cuando otros le hacen un regalo en China. Por eso, el destinatario suele declinar el regalo que le haces dos o tres veces antes de aceptarlo. Después de que el destinatario rechace el regalo, debe ofrecerlo de nuevo y puede que finalmente lo acepte. https://www.topchinatravel.com/china-guide/chinese-etiquette-gift-giving.htm

También en la sección Etiqueta china #5 Regalos chinos

Rechace el regalo al menos dos veces antes de aceptarlo. https://www.taiwanese-secrets.com/chinese-etiquette/

El problema es que es difícil conseguir que acepte un “no” como respuesta a sus ideas. Tendría que rechazar explícitamente su invitación a un evento de grupo (no una cita) tanto en privado como delante de nuestros amigos comunes durante al menos 7, 8 veces hasta que deje de pedirlo. He visto que lo mismo le ocurre a nuestra amiga común, pero ella dice que está bien con su comportamiento. Pues yo no lo estoy. Me siento frustrada y sin respeto.

No creo que estés siendo poco clara; creo que simplemente se niega a aceptar tu no por respuesta.

En Mythcommunication: It’s Not That They Don’t Understand, They Just Don’t Like The Answer , el autor cita un estudio de 1999 de Kitzinger & Frith:

Basándonos en la literatura de análisis de la conversación, y en nuestros propios datos, afirmamos que tanto los hombres como las mujeres tienen una sofisticada capacidad para transmitir y comprender las negativas, incluidas las que no incluyen la palabra “no”, y sugerimos que las afirmaciones masculinas de no haber “entendido” las negativas que se ajustan a los patrones culturalmente normativos sólo pueden ser escuchadas como justificaciones interesadas para el comportamiento coercitivo.

Si descartas esta bandera roja en su comportamiento, no hay ninguna razón de peso para pensar que no seguirá empujando otros tipos de límites, incluidos los sexuales :

Encontrar el amor nunca debería significar sentirse incómodo y hacer cosas que no quieres hacer. Preguntamos al columnista de citas y colaborador de Kotaku, Dr. Nerdlove, sobre las banderas rojas de las citas, y nos recomienda que estemos atentos al “comportamiento que empuja los límites”:

“Se suele ver con más frecuencia en torno al sexo -alguien intenta convencerte de que hagas cosas para las que aún no estás preparado o interesado-, pero puede aparecer de diferentes maneras. Puede ser tan obvio como ignorar los "no” suaves, o no parar cuando te lo piden, hasta exigir razones. Una de las formas en que las personas intentan sobrepasar los límites es utilizar el silencio y la desaprobación, a veces conocido como “congelación”, para conseguir que accedas a lo que quieren".

Parece que esto ya te preocupa, y yo escucharía esa advertencia en tu cabeza:

Sin embargo, su cambio de comportamiento no se corresponde realmente. Ahora es visiblemente más cauteloso con sus palabras conmigo, pero en acción todavía me enviaba mensajes de texto cuando le pedía algo de tiempo para mí para atender una situación vital estresante.

Te está diciendo qué tipo de persona es; esto es una advertencia de “bandera roja”: mi consejo es que cierres la puerta a una relación con este tipo de forma permanente.

Mi primera impresión (como hombre de veinticinco años casado desde hace cuatro, así que no soy un experto) es que, para empezar, has tenido una respuesta bastante madura a toda la situación. Acercarse a él con la audacia de ser sincero sobre cómo te hace sentir su comportamiento me ha resultado difícil de aprender a hacerlo. Así que felicidades.

Creo que puede ser menos porque no le importe cómo te sientes, y más porque a) realmente quiere que estés ahí porque le gusta que estés cerca, y porque b) quiere comunicarte que le gusta pasar tiempo contigo. Tengo la sensación de que lo que motiva su comportamiento son principalmente buenos pensamientos y deseos, y que sólo necesita ser consciente de dónde está teniendo éxito en lo que intenta hacer y dónde no.

Por supuesto, no conozco su corazón ni los matices de vuestra relación y conversaciones. Es fácil para mí querer dar el beneficio de la duda a ambas partes, y creo que es útil en una relación (que no es aparentemente abusiva) tratar de dar a la otra persona el beneficio de la duda cuando se trata de su motivación.

Dicho esto, ya se lo has hecho saber, ¡y todavía no ha solucionado el problema! Mi opinión al respecto es, como ya han dicho otros, que probablemente se está esforzando por hacerlo mejor y sólo necesita más orientación. Además, te recomiendo que trates de recordar que en tu relación puedes terminar haciendo inadvertidamente cosas que lo afectan negativamente sin darte cuenta, y luego, después de que él te diga cómo lo hace sentir, puedes esforzarte en hacerlo mejor sólo para que él te diga, de nuevo, que todavía se siente herido por algo que estás haciendo. Creo que mientras sigas viendo que lo intenta, eso demuestra que te valora. Y creo que el hecho de que ambos tengáis gracia por los fallos del otro es una forma muy significativa de demostrar el amor por alguien. Por supuesto, no hasta el extremo de soportar un comportamiento abusivo, pero no parece que estés en peligro de ello en tu situación.

Así que el consejo que yo daría es que esto es lo más importante: decide si su comportamiento actual está por debajo de tu estándar mínimo de lo que puedes vivir. Si no lo está, sigue comunicándole cómo te hace sentir sin esperar ni exigir que cambie su comportamiento, sino simplemente siendo sincera sobre cómo te sientes. Creo que ayuda mucho a reforzar la aceptación entre dos personas cuando no haces que parezca que tu aceptación de ellos depende de su comportamiento. Por supuesto, depende de lo grave que sea el comportamiento para ti. Si realmente es inaceptable, creo que es importante que le digas no sólo que te afecta negativamente, sino también lo grave que es para ti, y puede ser útil traer a un amigo a la conversación para reforzar tu perspectiva.

Os deseo lo mejor, y espero que mis palabras sean alentadoras y no sean hirientes.