¿Cómo decirle a alguien que me gustaría ser amigo sin que piense que estoy interesado románticamente en él?

Si quieres quedar con alguien pero no quieres que piense que estás pensando en un romance, invítale a él y a su pareja (si la hay) a reunirse contigo y con tu pareja/cónyuge. Eso deja claro que no hay nada “por debajo de la mesa” ni oculto, que estás interesado en un encuentro social más que en un encuentro romántico.

Este consejo se basa en la experiencia personal. Por ejemplo, cuando invité a una compañera de clase que conocía casualmente a comer algo, ella invitó a su pareja con nosotros. Lo dejó todo claro y por encima de todo, de forma amistosa y natural.

Ser explícito

He tenido este problema unas cuantas veces, y mi opción siempre ha sido hacerlo completamente explícito. Con esto me refiero a decir “tengo pareja y no hay nada romántico sobre la mesa”. Por supuesto, no lo digas en tono acusador, sino con la mayor naturalidad posible.

Es posible que esto haga que ciertas personas pierdan el interés por intentar hacerse amigos. Creo que mientras no hagas un gran problema de esto, las únicas personas que se sentirían alienadas son aquellas que sólo perseguirían una amistad como medio para llegar a una relación romántica, que es algo que no querrías de todos modos en esta situación. Una frase que he empleado en el pasado (sobre la que no recibí ningún comentario negativo) se traduciría como

Oye, X, me ha gustado mucho hablar contigo, y me gustaría invitarte a un café y conocernos mejor. Para evitar malentendidos, tengo pareja y no tengo interés en otras relaciones románticas.

Aunque algunas personas a las que he dicho esto han parecido sorprendidas por la brusquedad, ninguna parece haberse sentido alienada, y no han aparecido malentendidos más adelante. Sólo hay que evitar repetirlo a menos que sea necesario, ya que después de la primera vez la insistencia podría interpretarse como agresiva o de autoafirmación.

Me gusta mucho la respuesta de Dave y de Blueriver, pero me gustaría añadir una faceta específica adicional:

Enfatiza lo que quieres hacer/experimentar con ellos, no hagas hincapié en el aspecto de pasar el rato y conectar a nivel personal.

En mi experiencia, si le pides a alguien que acabas de conocer y que es del género apropiado que, básicamente, “pase el rato”, es fácil interpretarlo como una cita. Esto incluye, en particular, “cenemos juntos” y “vayamos juntos al cine” (ambas actividades cliché de la primera cita). Sin embargo, si prefieres pedir una actividad concreta (la que habéis hablado previamente), comunica que te interesa encontrar a alguien con un interés compartido y no una pareja romántica:

• “Oye, llevo años buscando un compañero de tenis. ¿Te importaría jugar conmigo el domingo?”
• “Me gustó mucho hablar contigo sobre este juego de mesa ayer. ¿Deberíamos quedar para jugar algún día?”
• “Hay un café de idiomas el jueves por la tarde en X. Mi pareja no está muy interesada en aprender idiomas, así que me preguntaba si te gustaría acompañarme”.

Ninguna de estas peticiones me parecería en absoluto una cita. Si puedes combinarlo con las sugerencias de Dave y Blueriver (que sea una actividad de grupo, y/o que incluya a tu pareja), está más claro. Ten en cuenta que las amistades suelen formarse en torno a intereses comunes. En mi experiencia, es raro que la gente empiece una amistad simplemente quedando para tomar un café y hablar de lo que sea. Esto es lo que hacen los amigos, pero normalmente en un momento en que la amistad ha madurado. Al principio, la gente va a la misma clase, juega en el mismo equipo de fútbol o escucha el mismo concierto. Intentar saltar esta fase pasando inmediatamente a la de “sólo pasar el rato” es lo que puede dar una idea equivocada a la otra parte.

Advertencia: esta sugerencia funciona menos bien si la actividad compartida resulta ser una asociada tradicionalmente a las citas (por ejemplo, restaurante, cine, ir a un concierto o, $deidad no lo permita, ver Netflix). En este caso, yo sugeriría fuertemente involucrar a más personas. Esto no quiere decir, por supuesto, que nunca puedas ir al cine sola con un amigo del sexo apropiado, pero yo, de nuevo, retrasaría esto hasta que la amistad haya crecido hasta una fase en la que sea obvio que todos están en la misma página.

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Todo esto quiere decir que nunca se puede evitar realmente que la otra persona pueda desarrollar sentimientos por ti de todas formas (o tenerlos desde el principio). Sin embargo, al menos estás minimizando la posibilidad de que la lleves por ese camino.

**Si tienes una pareja, la respuesta de @DaveG es mi método preferido, pero no siempre es posible.

A veces tu SO puede no tener los mismos intereses compartidos, o tal vez no está fácilmente disponible debido a su horario de trabajo. O tal vez tu amigo potencial sea un compañero de trabajo y la mayor parte de vuestra relación social se desarrolle en el trabajo, sin tu SO.

En este caso, una técnica que he empleado en situaciones similares es, durante tus primeras interacciones con tu nuevo amigo potencial, mencionar frecuentemente a tu SO de forma positiva.

“¡Oh, sí, a mi SO también le encanta eso!”

“Oh, eso me recuerda a cuando mi SO hizo esto”

“¡Sí, mi SO y yo probamos ese restaurante hace unos meses y fue genial!”.

Por supuesto, hacer esto constantemente puede llegar a ser realmente molesto; pero una vez que se entiende que (a) estás en una relación, y (b) eres feliz en esa relación, entonces puedes dejarlo.

Existe el riesgo de que esto pueda dar una mala primera impresión a tu nuevo amigo potencial (“¡Caramba, realmente no pueden dejar de hablar de su SO!”), pero creo que la mayoría de las personas son lo suficientemente conscientes socialmente como para entender el punto que estás tratando de hacer, y, siempre y cuando no te pases hablando de tu SO, creo que tales impresiones pasarán.

También existe la posibilidad de que no capten la indirecta y sigan intentando “ligar” contigo, o presionen para tener una relación más íntima. En este caso, si todavía consideras a esta persona como un amigo potencial, puedes ser más explícito como sugiere la respuesta de @LordHieros.

¿Te interesaría conocerlos en grupo?

Conocer a alguien como parte de un grupo con un interés común es una forma de centrarse en esos intereses compartidos, y no conocerlo a solas ayudaría a reducir cualquier tensión o expectativa (aunque no las eliminaría por completo).

Las reuniones no centradas explícitamente en un interés común, pero con personas de un entorno común, también podrían estar bien. Por ejemplo, si te reúnes con algunos colegas y esta persona trabaja en el mismo sector, ya tiene algo de lo que hablar con el resto del grupo, y una forma de integrarse con ellos.

En última instancia, esto no elimina todos los pensamientos sobre un interés romántico, pero podría ser una forma de empezar a construir una relación con esta persona hasta que te sientas lo suficientemente cómodo como para tratar este tema directamente. Además, una vez que les has dicho que sólo los quieres como amigos, esto (o el énfasis en esto) puede ayudar a reafirmar esa noción sin llegar a ser insistente (estoy de acuerdo con LordHieros en que la insistencia podría ser interpretada negativamente)

He hecho esto en un par de ocasiones, aunque sólo una vez cuando había “riesgo” de un interés romántico. La mayoría de las veces ha sido con conocidos del trabajo con los que quería entablar amistad, pero me parecía que sería un poco raro invitarles a tomar una cerveza los dos solos (no creo que hubiera sido romántico, ya que ha ocurrido con compañeros heterosexuales de mi mismo sexo y que saben que soy heterosexual, sólo un poco raro), así que en esos casos invité a otros compañeros de los que ya era amigo, y todos congeniamos bastante bien. Ayuda el hecho de que trabajo en informática, y los informáticos literalmente no podemos sentarnos juntos sin hablar de informática (como la regla inversa del club de la lucha).

Concretamente, en la ocasión en la que se podría haber deducido algún interés romántico o sexual por mi parte, ya tenía un amigo en común con esta persona, así que invité a mi amigo y le dije que trajera a su amigo, ya que esa persona me parecía muy interesante. También invité a un par de amigos míos que no eran amigos ni de la persona que me interesaba ni de mi otro amigo, pero supuse que podríamos encontrar muchas cosas en común. La persona que me interesaba no se sintió más fuera de lugar que los demás, porque no estaba sentada en un grupo de extraños que se conocían todos, sino que en la mesa había al menos dos personas que no conocían. Al final no tuve que aclarar nada a la persona en cuestión, y otro de mis amigos fue a por ellos y acabaron saliendo un par de meses (mi amigo sí me preguntó si me parecía bien antes de invitar a salir a la otra persona, pero decir “no estoy interesado románticamente en esa otra persona” no es lo mismo que decir “no estoy interesado románticamente en ti”).

Si no puedes hacer que otra persona traiga a esa persona que te interesa, puedes invitarla tú mismo, pero creo que es importante que conozca a otra persona que no seas tú y que no se conozcan todos excepto esa persona.