Compañero leyendo mis mensajes telefónicos

Tienes razón en estar molesto por esto. No específicamente porque ella revise tu teléfono, sino porque tú le dijiste explícitamente que no querías que revisara tu teléfono, y lo hizo de todas formas. El verdadero problema es que su pareja rompió su confianza, no el medio por el cual lo hizo.

Las partes más importantes de las relaciones son comunicación y confianza.

Al ignorar sus límites y no hablar de ello, su pareja está fallando en ambos. Algunas personas pueden estar de acuerdo con que sus parejas revisen su teléfono, otras no. No importa. Lo que importa es que si dices “No”, puedes confiar en que tu pareja te escuche o te hable abiertamente.

No es que rompan tu confianza e ignoren tus límites y hagan lo que quieran. Necesitas tener una conversación con ella sobre los límites personales, la comunicación y la confianza. No sobre teléfonos.

(La expectativa de privacidad en una relación es común y la mayoría de la gente probablemente esperaría que sus parejas no pasaran por su teléfono sin preguntar. Así que puedes quejarte incluso cuando no le has dicho específicamente a tu pareja que se mantenga alejada del teléfono, pero la ofensa se vuelve mucho peor después de que el límite ha sido claramente establecido).

Tienes mucha razón.

Ella revisando tu teléfono, para mí muestra una falta de confianza. Que es la base de cualquier relación romántica. Simplemente usaría su magia de seguridad y encriptación de la información y cifraría el dispositivo, o simplemente pondría una contraseña en su teléfono y la cambiaría regularmente.

En cambio, podría sentarse y comunicar cualquier información que ella esté buscando (o buscando encontrar) para probar que no tiene nada que esconder (si tiene que sacar su teléfono y mostrar pruebas de cualquiera de estas cosas, que así sea. Pero tienes control sobre el dispositivo y lo que ella ve).

Si necesitas saber algo, sabes que eres más que bienvenido a venir y preguntarme?

Si ella está tirando el si no tienes nada que esconder, no tienes nada que temer _ argumento. Lo más probable es que reaccione negativamente a este intercambio.

Podrías simplemente decir:

Trabajando en seguridad para la tecnología, no me siento cómodo con cualquier persona entrando en mi teléfono y me gustaría mucho que se respetara mi privacidad, ya que te ofrecería la misma cortesía.

y luego volver a enfatizar que cualquier información que ella necesite, estás más que dispuesto a ser abierto sobre ella sin que ella pase por tu dispositivo.

• *

En este punto, si ella todavía persiste. Entonces ella realmente no confía en ti. Más allá de eso estaría fuera del alcance de la pregunta y se reduciría a su propia reacción a la situación. Pero no, usted no reaccionó exageradamente y nadie tiene el “derecho” de invadir su privacidad: Hay un artículo que podrías mostrarle del Telegraph (nunca me gustó citarlo, pero aquí estamos). ** Está bien mirar el teléfono de tu compañero? _**

Creo que hay tres aspectos en esto:

• Privacidad - hay una expectativa en muchas culturas de que tu diario, teléfono, diario etc. son privados, así que cualquiera que acceda a ellos sin tu permiso explícito está violando una regla tácita. (y estoy contigo en esto - he estado en la industria de Infosec por casi 18 años, y tengo un fuerte enfoque en la privacidad y los controles de acceso)
• Por otro lado, en una relación cercana podría haber una expectativa de que no haya secretos. Comparto casi todo con mi esposa, por ejemplo. Pero no todo - si quiero organizar unas vacaciones o un regalo sorpresa para ella, quiero que siga siendo una sorpresa.
• Confianza - si la relación es lo suficientemente fuerte, puedes sentir que debes confiar en ti. Si ella está mirando a través de tu teléfono, podría implicar que la relación de confianza no está completamente allí.

Así que las implicaciones de estos principios están en conflicto. Mi sugerencia es que discuta cómo le hace sentir el hecho de que ella mire su teléfono y cómo una alternativa es que ella le pida que le muestre sus mensajes telefónicos (con el entendimiento de que puede haber elementos que le estropeen cualquier sorpresa que esté planeando para ella, etc…) pero que, en general, usted debe buscar la forma de mejorar la confianza hasta que ella no sienta que necesita mirar sus mensajes. Mostrarle algunas veces puede ser suficiente, pero esto puede ser un síntoma de la necesidad de hacer más en su relación para generar confianza.

Añadiendo a las otras respuestas un punto que en mi opinión es muy importante y que aún falta:

Al revisar tus mensajes privados tu SO no sólo viola tu privacidad (que ya ha sido cubierta) sino también la privacidad de la otra persona. Sólo porque puedas compartir algo con ella no significa que todos los que te escriben lo hagan también. Si un buen amigo tuyo se abre a ti con un secreto que no quiere que nadie más sepa, estoy bastante seguro de que no espera esto incluyendo tu SO. Y algo que una vez leído no es fácil de olvidar, incluso si se da cuenta de que una información específica es algo que no debería saber sin que usted haya violado su confianza.

Así que en mi opinión, tiene toda la razón al negarle el acceso y esto podría o no ser un argumento adicional a su favor.

Para añadir otras excelentes respuestas, pregúntale… > ¿Por qué tienes que revisar mi teléfono? ¿Qué estás buscando? ¿Qué crees que encontrarás aquí? Esto contradice su argumento, ¿por qué debería empezar a buscar en tu teléfono si no tiene ninguna sospecha? ¿Por qué debería hacer un problema de la nada?

Si ya tiene la idea de que la engañas, cualquier cosa puede ser usada como “evidencia”, incluso una charla casual con un extraño. Este comportamiento ridículo no debe ser tolerado ya que muestra su falta de confianza, y debe ser remediado inmediatamente si ambos van a continuar la relación.

El argumento de “nada que ocultar” es erróneo. ¿Vas a mostrarle tus estados de cuenta bancarios a continuación? La privacidad es la privacidad, no debería estar fisgoneando. Hay otras mujeres con las que podrías estar. Las relaciones se basan en la confianza, fisgonear en tu teléfono no es confianza.

Tu sentimiento es correcto, hay esa espeluznante creencia en algunos lugares de que, de alguna manera, confiar en tu pareja sin privacidad está bien si eres mujer. Definitivamente no está bien.

Como parece molestarte no tener privacidad, algo tiene que cambiar.

De hecho, ni siquiera se trata de ti, si ella no confía en ti, no tiene razón para estar contigo en primer lugar. No te diré cómo manejarlo, eso no tendría sentido, sólo ten en cuenta que sois iguales, él no tiene derechos sobre ti que tú no tengas sobre ella.

Si te pide que vuelvas a fisgonear en tu teléfono, pídele que te dé su teléfono para que puedas hacer lo mismo. Es probable que ella te muestre su verdadero ser

Privacidad/Confianza/Respeto, estas son todas las palabras clave aquí. Pero, algunas personas son inseguras y no piensan en las mismas líneas. Su solución aquí necesita ser mutua para que su relación funcione. Tampoco tendería a cambiar el PIN porque es una solución unilateral y una que puede llevar a un callejón sin salida. Tu pareja siente que tiene derecho a mirar, tú sientes que no, y los dos necesitan estar de acuerdo o están viviendo en diferentes planos de creencia, lo cual es un mal lugar para una relación.

La solución I requiere cooperación. Aquí hay una posible sugerencia, un punto de partida para que pienses y si te gusta el masaje en algo que te funcione. Ofrecer, que pueden mirar tu teléfono. Ahora, o en el futuro, pero sólo si lo piden. Si preguntan, les das el teléfono y les dejas mirar. Pero, lo hacen con el entendimiento de que en tu mente, están preguntando porque piensan que es algo que hay que buscar y por lo tanto sabes que no confían en ti o no sentirían la necesidad de buscar. Así que entienden que al preguntar, les darás el teléfono para que busquen, pero cuando no encuentren nada ahora serás tú quien necesite respuestas a por qué sintieron la necesidad de buscar. Y si miran sin preguntar de nuevo, habrán roto su palabra de no hacerlo, haciendo otra situación que debe ser tratada.

No es lo ideal, y es probable que tome algo de ida y vuelta. Todas las relaciones emitidas lo hacen. Sin embargo, es sólo una idea de una forma de abordarlo que permite a su pareja también dar su opinión, si quiere y puede, sobre por qué le parece importante mirar, y a usted dar sus sentimientos de por qué no lo quiere, pero que está dispuesto a comprometerse. Necesitan saber que el compromiso, sin embargo, no está exento de posibles consecuencias.

En primer lugar, pensaría si se trata de una relación sana y si se puede desarrollar una relación sana con esta persona. Probablemente podrías convencerla de que no pase por tu teléfono, pero es muy posible que aún así encuentre la manera de vigilarte. De todos modos, deberías hablar con ella sobre la confianza y la privacidad en las relaciones.

Si te parece bien que se sienta insegura contigo y que el único problema sea tu teléfono, podrías intentar explicarle que tu teléfono no sólo contiene tu información (que no es ningún secreto y que puedes compartir), sino que también podría contener correos electrónicos del trabajo, que se supone no debes mostrar a personas ajenas, o los secretos de tus amigos, que ellos te han compartido, pero que no querrían que nadie más lo supiera.

En cuanto a revisar su teléfono, creo que está bien como argumento, o tal vez incluso está bien fingir que lo estás haciendo, pero realmente no leería sus mensajes de texto, IMs o lo que sea.

Y por supuesto, cambia tu pin, o usa una huella digital.

Como alguien que trabaja en seguridad y encriptación de la información

espero que este no haya sido su teléfono del trabajo. Aunque estoy seguro de que eres lo suficientemente inteligente como para no enviar tú mismo las contraseñas de root vía SMS, no todo el mundo utiliza las mejores prácticas, por lo que ocasionalmente podrías recibir mensajes de texto que contengan información sensible.

Los clientes a veces te harán firmar algún tipo de NDA y algunas personas interpretan liberalmente “información confidencial propietaria” como “te demandaremos si algo de lo que digamos incluyendo comentarios sobre el clima sale a la luz”. Así que, si tu novia lo revisó a través de tu teléfono del trabajo, cualquier NDA que hayas firmado con tu sangre se convierte en una responsabilidad. No sólo para ti, sino también para ella. No sé el término exacto de la ley, pero como ella miró el PIN por encima de su hombro, no estaba autorizada (bien por usted, no le demandan excepto por negligencia).

Así que, si este era su teléfono del trabajo, sus colegas no necesitan saber que su novia acaba de tener un poco de “acceso no autorizado a información confidencial de propiedad”…

Ahora, asumo que era su teléfono personal con fotos de cachorros y similares. Revisemos los hechos.

La atrapaste dos veces revisando tu teléfono. No sabes cuántas veces lo hizo sin que se diera cuenta. Tal vez lo haga todos los días, tal vez nunca, quién sabe.

Ahora, ella tomó la decisión de mirar en su teléfono, así que, ¿qué tipo de compensación implica esa decisión?

Ella gana: potencialmente información (pero no hay ninguna), calmando su ansiedad (puede ser importante), y también prueba su respuesta a la invasión de su privacidad.

Ella pierde: tu confianza, también te molesta, y esto arruina la relación.

Ella sabía que te lastimarías cuando te enteraras (porque le dijiste) y sin embargo lo hizo de todos modos. Esto significa que ella le asigna más valor a cualquier beneficio que obtenga mirando tu teléfono que a tus sentimientos, o al estado de la relación. Si esto no fuera cierto, ella simplemente habría pensado “Si miro en su teléfono, se sentirá herido, y quiero que sea feliz, así que no voy a hacer eso”.

Por otra parte, usted asigna más valor a su privacidad que a que ella se tranquilice al no encontrar nada en su teléfono.

Por lo tanto, propuse dos hipótesis, la primera en la que ella no tiene celos reales y sólo actúa como un idiota, y la segunda hipótesis en la que ella se preocupa sinceramente. Puedes inventar muchas otras, hasta que encuentres la correcta…

Pero ella no dijo que lamentaba haber mirado en tu teléfono, en cambio parece comportarse como si pensara que tiene el derecho de hacerlo y desatender tus sentimientos, lo cual es una gran señal.

En cualquier caso, creí que tenía razón al condenar este comportamiento hasta hace poco, cuando un amigo mío me dijo que su novia lo hacía todo el tiempo y que él no le daba mucha importancia.

Todos los demás posts plantean buenos puntos, pero los encuentro enfocados en lo “correcto/incorrecto” o en una “solución única”, así que intentaré un enfoque diferente:

¿Estoy en lo correcto o en lo incorrecto? ¿Reaccioné exageradamente? ¿Tiene un socio el “derecho” de hacer esto?

¡Ninguna de las dos cosas! No es tan simple y no es posible dar una respuesta absoluta a esas preguntas. Pero si interpreto su petición correctamente la respuesta absoluta es claramente lo que usted quiere. Desafortunadamente, la respuesta depende de lo que usted personalmente quiere en una relación y en lo que ambos están de acuerdo. Así que tus preguntas en sí mismas son, en cierto modo, “incorrectas”.

Asumiendo que quieres pedir una solución a este problema después de que no te diera una respuesta directa, sugeriría lo siguiente: Encontraste un punto en el que ustedes dos están claramente en desacuerdo sobre el derecho a leer los mensajes telefónicos de la otra persona sin permiso explícito. Puede haber excepciones para ti, pero claramente, esto no es algo que consideres una excepción. Incluso si mi respuesta no satisface tu pregunta original, todavía hay opciones:

a) continúas de esta manera y discutes si la atrapas (por ejemplo, le dices que no te gusta y cuáles serán las consecuencias si la atrapas haciéndolo de nuevo)

b) respetas la necesidad de ella de mirar a través de tu teléfono y le permites hacerlo (por ejemplo, no uses tu teléfono para guardar secretos)

c) ella respeta tu necesidad de tener tu privacidad (e. por ejemplo, pregúntale por qué debe mirar tu teléfono e intentar acomodarla de forma diferente)

d) tú diferencias un poco más para encontrar un compromiso (por ejemplo, acuerdas dejarle leer tus mensajes telefónicos sólo cuando estás presente)

e) tú terminas la relación

Seguramente hay más opciones en las que no he pensado. Así que como dije antes, todo es relativo. Tú decides lo que debe ser la nave de tu relación, no al revés.

Incluso con esto fuera del camino te encontrarás con el mismo problema la próxima vez que tengas diferentes expectativas implícitas. Así que conozcanse el uno al otro. Vean dónde están en la misma página en cuanto a sus “derechos” y “responsabilidades” en una relación en cuanto a cuando no están en una relación. Y no busquen una “respuesta absoluta”. Incluso si la encuentras, si tu novia no está de acuerdo, ¿qué no importa?

¡Buena suerte!

Así que no tienes nada que ocultar, ¿verdad? Cuando escribes:

¡Y podría tener algo que esconder! Nada malo, por supuesto, pero…

No estoy convencido. En cuanto a su explicación de lo que podría ser revelado, ¿y qué? Si estropea su sorpresa, es su pérdida. Si ella lee los secretos de otra persona, con suerte, tendrá el sentido común de mantenerlo entre ustedes dos.

Si no, trate ese tema (o algún otro tema) cuando suceda. Al “insistir” en una regla general, estás forzando una regla unilateral en tu relación, donde ella ni siquiera tiene la oportunidad de ser digna de confianza.

También, usar “condenar” es una palabra fuerte para describir alguna comunicación con una novia. Generalmente, usted condena a sus enemigos.

¿Estoy en lo correcto o en lo incorrecto? ¿Reaccioné exageradamente? ¿Tiene una pareja el “derecho” de hacer esto?

Mucho de esto depende de lo madura que sea su relación y sus valores mutuos.

Me parece que se siente insegura. Eso puede o no ser porque le has dado razones para dudar de ti, pero aunque tus límites son importantes, la forma en que abordes esto debe basarse en su razonamiento. Podría ser el bagaje emocional de relaciones anteriores, o tal vez ella tenía modelos de conducta disfuncionales. Por otro lado, tal vez usted le ha dado razones para cuestionar su fidelidad, incluso sin saberlo.

Asumiendo que esta mujer es importante para usted y usted quiere que la relación dure, si sus inseguridades no tienen nada que ver con usted, tal vez deba permitirle un acceso sin precedentes, hasta que se dé cuenta de cuán estable y fiel es usted realmente. Mucha gente nunca ha experimentado eso y puede ser difícil de creer. La otra cara de la moneda, de la que puedes o no darte cuenta, es que tener una persona en tu vida a la que le das acceso completo puede ser muy especial, también.

Así que, no es exactamente una cuestión de si ella tiene el derecho de “monitorearte”. Se trata de si estás listo para estar en una relación en la que no tengas absolutamente ningún secreto. Confío en que mi mujer respete la confidencialidad de mis amigos, así que el hecho de que ella vea una conversación privada con un amigo sobre los problemas por los que está pasando nunca será un problema, y yo no tengo ese tipo de conversaciones con otras mujeres - o si las tengo, mi bebé sabe toda la historia.

No voy a entrar en el escenario de cómo la mantienes fuera de tus asuntos si tú _tienes secretos que no quieres que ella vea en tu teléfono. Sólo te daré el beneficio de la duda de que ese no es el caso.

Las relaciones pueden ser construidas en base a la confianza, pero construir muros y límites no es la manera de construir esa confianza.

Lo más probable es que tu novia haya sido engañada en su pasado. Ten una conversación con ella y averigua cuál es el trato. Si lleva algún equipaje y la confianza no le resulta fácil, haz lo que puedas para apoyarla y ayudarla, incluyendo no ser molestado cuando espíe en tu teléfono. Puede que sólo necesite ese impulso adicional.

Has usado la palabra compañero pero suena más como un amigo con el que tienes una relación íntima exclusiva (supongo). Una pareja es un paso en el camino hacia la vida en pareja.

Cambiando el énfasis a “compañero de vida”. Imagino que se sentirían cómodos si le dieran libre acceso a todos ustedes a su compañero de vida, lo que incluye, pero no se limita a:

• Es su MEJOR amigo
• Planificación de carrera
• Planificación de vacaciones
• Planificación de jubilación
• Planificación de hijos
• Planificación de vivienda
• Gestión de la salud
• Última voluntad y testamentos
• Ganar la lotería
• Cuentas bancarias compartidas
• Hipoteca conjunta
• Intereses comunes e individuales

Si puede ver, y está entusiasmado con un futuro con esta persona como su compañero de vida, entonces le recomiendo que comparta las comunicaciones telefónicas mientras se centra de forma colaborativa en sus futuros beneficios mutuos.

De lo contrario, continúe dejando la barrera en su lugar.