Probablemente hay muchos problemas en juego con tu novia y tu relación que no estoy entendiendo bien, pero hay algunas cosas que saqué de la lectura de tu pregunta que podrían ser de utilidad:

Para desescalar una situación que ya ha comenzado:

1. Asumir proactivamente la responsabilidad de las malas comunicaciones

Comunicarse bien no es cuestión de declarar hechos verdaderos (aunque eso es importante). Se trata de expresar cosas que son precisas de una manera que la otra parte pueda entender. Es común, en mi experiencia personal, que las personas con mentalidad técnica (como los ingenieros) sólo se centren en la exactitud de sus declaraciones.

Especialmente si tu novia siente que tu tono es a menudo acusatorio, podría ser bueno presentar las cosas como errores que cometiste al expresar la información, no como fallos por su parte para entenderla. Siempre echándole la culpa de los malentendidos puede sentirse fácilmente acusadora, particularmente cuando usted está haciendo una acusación (como cuando declara que ella deliberadamente malinterpretó su uso de la frase “habitación libre”).

Creo que no fui claro cuando dije 500 euros. Eso es lo que cuestan otras habitaciones de hotel decentes. Elegí este hotel porque es más barato y cuesta 60 euros.

2. Pregúntale sobre sus posiciones, incluso cuando estás seguro de que están equivocadas o crees que sabes por qué piensa lo que hace

Es fácil ser desdeñoso cuando estás seguro de que tienes razón, particularmente cuando hay algo como un registro de chat. Pero puede ayudar el tener a alguien que explique por qué tiene una cierta posición, ya que esto requiere que piense en por qué piensa que algo es verdad y no da tanto espacio para centrarse en el hecho de que piensa que es verdad. También le dará argumentos específicos para abordar, en lugar de repetir interminablemente que cree que está equivocado.

¿Por qué cree que costaría 500 euros?

3. No seas displicente, y haz un esfuerzo para comprometerte con argumentos y posiciones

Al final del segmento de chat que publicaste, tu novia expresa claramente una preocupación específica: “¿Y si me cobran más?” Tu respuesta comienza con (2), cuando preguntas “¿por qué harían eso?” pero luego inmediatamente sigue con una sugerencia (no muy diplomática) de que ella ha malinterpretado (“Lee de nuevo”) el descarte completo de su preocupación. Que el precio esté listado en 60 euros de ninguna manera responde a su pregunta declarada de “¿qué pasa si me cobran más?”.

Incluso si su preocupación le parece poco realista o sin sentido, ella ha expresado que es una preocupación para ella. Indicando que a usted no le preocupa y que piensa que es tonta por ello no va a disminuir nada.

4. Concéntrese en lo que realmente está haciendo

Quiere que ella reconozca su posición (exacta) de que la habitación no costará 500 euros por noche. No puedes forzarlo a que suceda, pero el argumento puede estancarse cuando dices

No entiendo por qué crees que costará tanto.

Ella puede explicarse, o quedarse atrincherada y dejarte preguntando por qué. No necesitas averiguar exactamente por qué piensa lo que hace (aunque en algunos casos eso puede ser útil). Si ella no se convence, especialmente si su posición es irracional, un examen más profundo de su razonamiento probablemente no le ayudará. Por ejemplo, sugerir que estaba borracha no podría haber sido productivo (al menos en este tema específico) en cuanto a que usted la convenciera de su punto de vista. Pasar su argumento a temas tangenciales hace que las escaladas sean más probables y no avanza sus objetivos.

Evitar situaciones futuras que podrían requerir una desescalada

Además, hay algunas cosas que probablemente pueda hacer para ayudar a evitar que estas situaciones surjan con tanta frecuencia.

1. Mejorar la comunicación con tu novia

Esto se superpone mayormente con (1) arriba. Decir cosas que son verdaderas no es suficiente para comunicarse bien. Sabiendo como tu novia tiende a interpretar la información, podría haber sido mejor no decir “500 Euros” en absoluto… es un número específico que no tiene relación con lo que tu experiencia será en realidad. Si la frase hubiera sido

La elegí porque era la única que estaba calificada como superior a 6/10 y aún así tenía un precio razonable.

este malentendido particular se habría evitado.

No puedes predecir todo lo que ella puede hacer, pero si este es un tipo de problema común entre vosotros, entonces podría darse el caso de que a menudo estáis proporcionando información extraña que podéis predecir que puede ser malinterpretada. Sigue siendo una descripción exacta si dejas fuera “500 Euros”, y elimina un posible punto de malentendido.

Comunicarse con una persona específica implica entender cómo podría recibir la información, incluso en casos en los que lo que declaras es no erróneo. Cuando quieres que te entiendan, esto es casi tan fundamental como hablar un idioma común en primer lugar.

2. Sea más caritativo en sus interpretaciones de sus posiciones, y más humilde en sus suposiciones acerca de su comunicación

Estaré de acuerdo en que la lectura más natural de su declaración inicial de 500 euros es como usted la describe. Pero no es el caso de que no se pueda entender como expresando que la habitación sería de 500 euros por noche (depende de dónde lea la terminación de la cláusula iniciada por y aún así no).

Cuando hay un potencial problema de lenguaje es aún menos razonable asumir una perfecta claridad en cómo su declaración será analizada por ella. Por ejemplo, usted parece estar asumiendo que su comprensión del uso de la palabra acusa es perfecta y que ella simplemente no la entiende.

Para ser franco, basado en esta pequeña muestra de comunicación suya, me inclinaría a estar de acuerdo con su novia. Su tono general me parece acusatorio, incluso si “acusación” no es la palabra más precisa para describir un incidente dado. “Léelo de nuevo” es una acusación de que ella no lo leyó correctamente, y este es el caso si la acusación es cierta o no.

Decir que “no puedes dejarlo pasar cuando alguien no entiende tu explicación o ignora tu razonamiento” sugiere que eres propenso a las discusiones de conducción hasta que alguien reconozca explícitamente que estás en lo cierto. Eso, además de una aparente confianza en la precisión técnica de tu redacción y en “contarles los hechos” suena a argumentación.

A algunas personas les parece bien comunicarse de esta manera pero suena como si tu novia no lo estuviera. Ella puede ser demasiado sensible a esto, ya sea en general o como resultado de la experiencia de interactuar con usted específicamente, pero de cualquier manera sus experiencias probablemente serán mejores si intenta algunas modificaciones en su enfoque.

La respuesta, ya votada en la parte superior, le dice claramente cómo desescalar la situación, pero me gustaría añadir lo siguiente:

Levante el teléfono y llámela.

“Parece que lo estoy explicando mal, le llamaré, espere…”

(Aunque crea que lo está explicando correctamente, obviamente no lo está si la persona no lo entiende).

Las conversaciones en línea conducen a una mala comunicación la mayoría de las veces. Hay innumerables ocasiones en las que puedo recordar que un mensaje que envié fue percibido de forma diferente a lo que pretendía porque la otra persona respondió antes que yo. El énfasis es todo cuando se comunica y todo se pierde cuando se hace a través de la mensajería.

En una relación la comunicación es clave, no intente hacerlo todo a través de la mensajería, especialmente no cosas importantes como reservar unas vacaciones.

No diga algo así antes de llamar:

“Parece que no lo entiendes, te llamaré”

Culpándola por la falta de comunicación puede que no quiera contestar en absoluto. No te arriesgues.

Creo que aquí es donde las cosas empezaron a ir mal con esa conversación…

Yo: Por favor, deja de decir esto, nuestra habitación cuesta 60 Euros/noche.

Ella: No puedo pagar 500 Euros por una noche. No iré allí, es muy caro. Cancélalo.

Después de lo cual dijiste

Yo: ¿De qué estás hablando?

Sospecho que ella empezó a escribir su mensaje sobre 500 Euros, antes de ver tu mensaje aclarando el precio real de 60 Euros.

Cuando entonces escribiste esa parte sobre “De qué estás hablando”, eso sería muy probablemente tomado como condescendiente.

Estabas confundido de que ella estaba hablando de 500 euros, pero ella no sabía en ese momento que el precio real era de 60.

No creo que se trate de que ella se obsesione con hechos falsos y no escuche el razonamiento. Ella estaba en pánico porque pensó que habías reservado una habitación de 500 euros (comprensible), y no había tenido tiempo de leer tu aclaración.

Creo que en realidad fue un simple malentendido.

Para evitar que esto suceda en el futuro, sugeriría que si tu novia escribe algo que parece extraño o ilógico, revisa cuidadosamente los mensajes anteriores, para ver si puede haber algo que escribiste que podría haber sido malinterpretado. Tampoco asumas que la otra persona ha visto o leído cada mensaje que has escrito. A menudo la gente está distraída, o simplemente ocupada pensando, o empezando a escribir la respuesta, que puede no darse cuenta de un mensaje entrante.

Tal vez deberías haber hablado de la habitación y el dinero antes de reservar.

Y sólo mi opinión: estás ignorando completamente lo que ella quiere, “deja de decir esto” “de qué estás hablando” “lee de nuevo”. Creo que ni ella ni usted son la víctima en esa conversación.

No digo que ella esté siendo razonable aquí, digo que usted tampoco. Para mí, esta conversación no se trata de que ella pague la cuenta completa ni nada de lo que usted dijo.

Una relación está por definición cargada de sentimientos. Esos sentimientos funcionan como un amplificador. **En ambas direcciones.

Algunos malentendidos son normales. Pero en mi opinión, la habilidad que necesitas es escuchar lo que ella dice en vez de imponer y reiterar tu opinión.

En realidad, esa es una habilidad muy importante en la vida.

Entonces, ¿cómo se desescalan? Respira profundamente y luego empieza a buscar el verdadero problema. Usted reservó una habitación que ella pensó que no era lo suficientemente barata. O tal vez tenía alrededor de 500 euros en su cuenta y no quería acercarse a 0. No lo sé. El problema es que tú tampoco.

En resumen: No discutas, escucha!

El problema que describes podría ser más un problema de comunicación usando un chat en lugar de un problema real de tu novia. Si no puedes tener una charla por teléfono o cara a cara, intenta lo siguiente cuando tengas una charla por texto con ella:

• Intenta evitar las ironías, porque cuando lees una ironía, es difícil darse cuenta de que es una broma en lugar de una afirmación verdadera. Cuando dijiste “y aún así no hay una habitación de hotel por 500 euros/noche” es bastante fácil obsesionarse con el número allí indicado.
• Una vez que ella esté confundida sobre el tema, te disculpas diciendo que fue tu error en la comunicación. Evita culparla porque no leyó lo correcto. Puedes decir

“Mi error, ignora lo que dije antes. La información correcta es la siguiente…”

• Si se enfada, vuelve a leer lo que dijiste, porque probablemente se ofendió por otra cosa, frases como “Por favor, deja de decir esto” o “Vuelve a leer” pueden ser interpretadas como palabras duras. Así que asegúrate de disculparte antes de continuar con la conversación.

Esto es lo que creo que está pasando:

Ella está muy incómoda con el uso de su cuenta para pagar la habitación. Cuando dice que le va a costar 500 euros, esencialmente está describiendo sus emociones sobre el pago de la habitación. En su mente, no está exagerando el costo; está expresando con precisión sus sentimientos, que le importan más que el dinero. Sus sentimientos al respecto son así de grandes. Considera esto como un uso figurativo del lenguaje por su parte.

Ella siente que no debería involucrarse en las finanzas. Como hombre adulto de veintitantos años, debería ser capaz de manejar una cosa simple como esta por su cuenta sin acudir a ella en busca de ayuda. A las mujeres no les gustan los hombres dependientes. Tampoco les gusta que las mujeres dependan de ellos, pero tú eres la única con la que tiene una relación.

No hay razón para que se involucre. Sólo abre una cuenta en Euros. Necesitarás una de todos modos.

Ella no está realmente loca aquí. En lugar de expresar sus preocupaciones directa y claramente, ella sólo está aludiendo a ellas de una manera que parece extrañamente indirecta y loca _ para ti_, pero la preocupación subyacente es legítima y es la forma en que ella se comunica. Ciertamente nunca la convencerás de que no lo haga. Puedes decir “Estás un poco loca, nena”, pero dilo de manera afectuosa y no hagas un problema de ello. Adelante, abre tu propia cuenta en euros. No será la última vez que necesites una. No quiere tener que decirte qué hacer; eres un adulto, se supone que debes averiguarlo por ti mismo.

Muchas, muchas veces a lo largo de los años, con un buen número de mujeres, me he dado cuenta de que se resisten así y me hacen un montón de objeciones “locas” que no tienen sentido para mí. Cuando eso sucede, siempre hay una verdadera razón subyacente que tiene mucho sentido, pero no quieren hablar de ello por la razón que sea (a veces es algo malo, pero normalmente no lo es). Mi instinto es seguir adelante y dejar de lado la “charla loca”, pero he descubierto que es una buena idea tratar de averiguar cuál es la verdadera razón. Si le importa tanto, hay una buena posibilidad de que sea realmente importante. No discutas lógicamente con las cosas raras de “500 euros”. Eso no tiene nada que ver con nada. Tal vez la verdadera razón es algo de lo que puedes hablar con ella o simplemente arrasar con ella, tal vez no. No en este caso, no creo. No tomes esto como una sugerencia general para dar a las chicas lo que quieran cuando actúen molestas: Rara vez te dan pistas sólidas sobre lo que realmente quieren (puede que ni siquiera lo sepan), y puede que no se lo merezcan de todas formas. Averigua el verdadero problema y toma la mejor decisión que puedas. A veces “no” es la respuesta correcta.

Creo que le molesta mucho el hecho de que parezcas incapaz o no querer resolver este asunto sin depender de sus recursos. A las mujeres no les gusta que los hombres dependan de ellas. Ella no quiere ser tu madre. Le gustas, no quiere salir y decir lo que le molesta. No quiere decir nada que sugiera que su novio es débil o indefenso. Pero sin embargo tiene alarmas sonando en su cabeza y no puede ignorarlas.

Cualquiera que sea la razón, te está diciendo tan claramente como puede que no irá a este viaje en esos términos. Por lo menos, los términos tienen que cambiar para que ella vaya. Tal vez no vaya de todos modos… si te encargas de todos los gastos y ella sigue dando excusas para no ir, tienes un problema mucho más grande. No puedes forzarla a ir y no deberías intentarlo, incluso si los términos son absolutamente razonables para cualquier persona. Si ella estuviera siendo genuinamente irrazonable, te aconsejaría que fueras sin ella. Pero no creo que ese sea el caso.

Las mujeres están mucho menos inclinadas a decir lo que quieren decir en un lenguaje sencillo que los hombres, y están infinitamente menos inclinadas que los ingenieros hombres. Eso seguirá siendo cierto te guste o no. Aprende a trabajar alrededor de eso.

Recuerda, a tu edad las relaciones suelen ser frágiles y temporales.

Tengo un poco de curiosidad por los otros incidentes en los que pensaste que estaba “actuando como una loca”. Si yo estuviera en tu lugar, pensaría en ellos en detalle y trataría de averiguar cuál podría haber sido su verdadera motivación. Tal vez sea básicamente una persona irrazonable, tal vez no, no lo sé. Lo que describiste en tu pregunta suena como una chica básicamente razonable que no sabe cómo lidiar con lo que dices.

(Una versión anterior de esta respuesta asumía que estaba siendo completamente irrazonable, pero reflexionando no creo que ese fuera el caso).

Antes de votar esta respuesta, por favor lea la cláusula de exención de responsabilidad al final de esta respuesta.

Usted afirma ser lógico pero no está actuando lógicamente.

La mayoría de los humanos no son pensadores lógicos. Podrías estar más alto de lo normal en lógica. Tu novia, a juzgar por sus acciones en tu pregunta, parece ser muy ilógica/emocional.

Mi primera respuesta es, deja de esperar que tu novia se comporte lógicamente. Si esto es un motivo de ruptura para tu relación, entonces primero considera todas las cosas no lógicas de ella que más te gustan. Puede que descubras que lo que deseas en tu vida es alguien menos lógico que tú. Incluso podrías encontrarlo excitante.

Deja de tratar a tu novia como tu igual. A menos que ella haya hecho un juramento de compromiso contigo (como un voto matrimonial) ella podría dejarte mañana. **Si ella elige gastar mucho de tu dinero, y luego rompes dentro de un año, ¿cómo te sentirías con ese viaje? Estarías llevando una parte injusta de la carga por el viaje. Podrías sentirte engañado.

No te pongas en situaciones en las que su falta de razonamiento y de comunicación puedan herirte.

No te permitas ponerte nervioso cuando ella se ponga nerviosa. Mantén la calma. No responda a cada afirmación. Esto no es un debate porque ella no es lógica, tú lo eres. En todo caso, considere una respuesta emocional, una que ni siquiera involucre palabras. A veces eso es silencio, a veces un sonido, a veces un abrazo, etc…

Ahora veamos esto desde un nuevo ángulo, ella no es tu media naranja comprometida sino una amiga temporal, y es ilógica (pero eso te gusta de ella). ¿Cómo abordaría la situación en su pregunta de manera diferente?

Podría dejarla explorar las opciones de viaje. Podrías escuchar atentamente y con atención sus deseos. ¿Dejarías que ella maneje la logística? ¿Le dejaría reservar una habitación por la que tiene que pagar?

¿Qué pasaría si se pone a prueba porque no consiguió lo que quería? ¿Cómo reaccionarías?

La clave para una relación feliz es reconocer que una persona no es lo que quieres que sea sino cómo actúa. No puedes cambiar a otra persona, sólo puedes hacer lo que percibes como correcto. Cuando te comprometes con alguien es diferente a salir con alguien (no importa cuánto tiempo). A veces las personas en las relaciones cambian su comportamiento debido a un buen ejemplo dado por la otra persona, pero raramente cambian el núcleo de su carácter.

Comienza un período de observación desapegada. Dados ciertos estímulos, ¿cómo responde su novia? Mira más a la acción que a las palabras. Luego piensa lógicamente cómo proceder efectivamente en tu nuevo entorno con los hechos.

DISCLAMADOR: Esta respuesta proviene de un modelo de operación diferente al que muchos otros tendrán. Mi consejo es poco ortodoxo, sin embargo he estado casado durante 15 años y ya no tengo situaciones como estas.

Si no está de acuerdo con mi respuesta debido a alguna noción sobre cómo “deberían ser” las cosas, por favor entienda que mi respuesta es pragmática y está basada en mi experiencia personal de vida y no en sus ideales personales de correcto/incorrecto bueno/malo.

Veamos el comienzo de su intercambio:

Ella: Quiero usar ese dinero cuando viaje por Europa con mi familia. ¿No podemos pagar en la moneda local? Déjame ver esto.

Yo: No lo sé, tendré que preguntarles.

Ella saca tres puntos separados. Ignora el primer punto, responde al segundo y rechaza el tercero.

Después de que ella dijera que quiere usar el dinero cuando viaja por Europa, podría haber dicho inmediatamente que ustedes dos compartirán el costo.

No veo una buena razón para decir “tendré que preguntarles” después de que alguien diga que quiere comprobar el asunto por sí mismo. Dependiendo de la dinámica de poder entre vosotros, el hecho de que no queráis que ella misma investigue el asunto podría ser ofensivo para ella y una razón para afirmar el poder en su respuesta diciéndoos que canceléis la reserva.

La conversación habría ido mucho mejor si hubierais abordado directamente su preocupación sobre su deseo de usar el dinero para su viaje familiar y le hubierais dejado hacer cualquier investigación que creyera razonable.

Claramente no cree que esté equivocada, ni se toma un momento para entenderte. Y no podemos culparla por eso, podría ser un hábito o cómo fue criada, pero puedes ayudarla a cambiar eso. Por ahora, vamos a asociarlo con una mentalidad obstinada y un mal hábito…

Cuando estas cosas suceden, lo primero que hay que hacer es mantener la calma, enfriarse, no calentarse ni discutir, argumentar o esclarecer la situación casi nunca ayuda. La próxima vez, sólo señálale los hechos, y sólo aléjate/ignórala por un corto período de tiempo. Con suerte, ella se dará cuenta de que algo está mal y pasará a los hechos. Algunas personas son tercas o se niegan a aceptar que están equivocadas, por lo que luchar nunca ayuda, así que déjalos estar, ignórala, deja que se enfríe, deja que se reflexione, es mejor para ti, es mejor para ella.

Como es tu novia, te quiere, significa que disfruta hablando y pasando tiempo contigo, pero cada vez que se niega a mirar los hechos y a luchar, puedes quitárselo temporalmente, no como una forma de castigo, sino para que se recuerde a sí misma que necesita adaptarse y trabajar contigo para que las cosas sucedan.

En resumen, mi sugerencia es dejar que piense por sí misma, puedes dar un paso atrás cada vez que sucedan esas cosas. Presentar los hechos, alejarse por un tiempo. No necesita decir o hacer nada más… Usted mencionó que cuando ella no sabe que está equivocada, no aceptará críticas, es su orgullo y dignidad lo que la detiene, se niega a ser atacada verbalmente porque cree que tiene razón. Así que no necesitas discutir ni criticarla, sólo dejarla reflexionar. A veces, las mejores cosas suceden cuando uno está en un estado mental tranquilo.

Su conversación se intensificó hasta una situación en la que discutían entre ustedes sobre quién tenía razón, quién hizo qué, quién malinterpretó qué.

Inculcar en su relación la noción de que cuando tienen un desacuerdo, es usted y ella juntos contra el problema, no contra el otro. No hay tonos acusatorios, no se asigna la culpa, incluso si uno de ustedes estaba claramente equivocado. Si se convierte en un problema que afecta a ambos, ambos deben trabajar colectivamente hacia la misma resolución. Cualquier comentario que sea sobre lo que alguno de ustedes hizo es por lo tanto irrelevante y debe ser dejado fuera de la discusión. Después de resolver el problema, pueden tener una conversación sobre cómo evitar ese tipo de situaciones en el futuro, una especie de análisis post-mortem. Pero viendo que los desacuerdos son alimentados por la falta de comunicación, eso puede que no sea necesario.

Así que insiste (y actúa en consecuencia) que siempre estás de su lado y no tienes ningún deseo de culparla por ningún problema. Más bien, quieres arreglar el problema mayor.

Esto es algo que tendrás que hacer _antes de las peleas.

Mi pareja y yo tampoco compartimos un idioma nativo, y los malentendidos pueden ser frecuentes, pero nos hemos acostumbrado a ello comprobando que la otra persona ha entendido el punto que se está discutiendo.

Desafortunadamente, si el malentendido inicial ha desencadenado una respuesta emocional, puede ser bastante difícil razonar su salida. En su ejemplo particular, creo que el punto de usar su cuenta bancaria en euros ha desencadenado el malentendido.

Aunque en el pasado usted ha compartido los costos (o incluso ha pagado la mayoría usted mismo) ese acto de pedirle que use su cuenta bancaria le ha hecho pensar que ella pagará los costos… de ahí su actitud defensiva. Ella ha declarado que su dinero ha sido ahorrado para un propósito diferente, y luego procede a disminuir el daño a su cuenta bancaria desafiándote en el precio de la habitación.

La única forma de salir de esto es ser el adulto en esta conversación, disculparse ya que involuntariamente causaste confusión y comenzar la conversación de nuevo aclarando qué porcentaje de los costos vas a cubrir (o si sólo esperas que ella pague por la comida), e indicar cuando transferirás Euros a su cuenta. De esta manera ella sabe cuál será su responsabilidad, su exposición al riesgo está definida y entonces ambos pueden hablar de las cosas divertidas como en qué habitación se alojará, en qué restaurantes comerá, etc.

El primer problema que veo al leer tu conversación es que estás usando un montón de palabras con marcador de posición: como que, ellos, esto, tal, este… para referirte a partes pasadas de la conversación.

Muy a menudo con las palabras de sustitución, tú y la otra persona no se refieren al mismo “eso”.

En una conversación acalorada, eso es una receta para el desastre.

El problema es que cuando estás enfadado, y alguien usa una palabra de sustitución como “eso”, tiendes a mapearla a lo que sea que te enfade. Así que incluso más que de costumbre, el “eso” al que te refieres es no el mismo que el “eso” que ella cree que quieres decir.

Esto te pone en una espiral de muerte, contigo defendiendo el “eso” que es correcto desde tu perspectiva, y ella oyéndote defender un “eso” diferente que es ridículo o injusto desde su perspectiva. Ni siquiera te das cuenta de que estás hablando de diferentes “eso”. Deja que esto vaya demasiado profundo y no hay forma de recuperarse de ello.

Así que necesitas crear un duro “quiebre” en la conversación de una vez. O bien te alejas, o creas lo que parece ser un giro brusco (desde su perspectiva) en el que empiezas a estar de acuerdo con su “eso”. Y es bienvenido a atribuir este giro rápido a “no entender lo que ella quiso decir”.

Y luego en algún momento del futuro, establecer los hechos a mano en un formato que se preste para presentar esos hechos. La conversación de voz a menudo no lo es. A menudo la imprimo en papel.

También ayuda a hacerla sentir incluida: presentar las opciones A, B o C, y advertir que la opción deseable puede no durar. Es probable que ella diga “resérvalo rápido” en cuyo caso ya lo hiciste. Si ella quiere algo más, lo solucionas, y si termina no siendo el lugar que reservaste, llama y cancélalo (después de que tengas el nuevo lugar reservado).

…aprende a hacerla sentir lo que está mal… …y aunque no lo crea, ella siente que está haciendo lo correcto, aunque no lo haga. Este problema es bastante común.

La gente actúa siguiendo los sentimientos. No piensas en lo que pasará si te caes mientras caminas, todo el dolor, etc. Sólo caminas, y evitas caer. Toda la lógica detrás ya está impresa en tu mente. Por lo tanto, sólo actuamos siguiendo los sentimientos, incluso la gente inteligente. No tenemos tiempo para pensar.

Pero algunas personas no tienen lo básico correctamente impreso. Como tu novia, que siente que necesita reaccionar emocionalmente, sin priorizar razones o lógica. La causalidad del comportamiento (cómo reaccionar ante una acción o un estímulo) es un mecanismo aprendido, y puede ser cambiado. Pregúntale a Pavlov.

Entonces, este es el proceso para ayudar a alguien que tiene reacciones equivocadas.

• Necesitas descubrir el problema subyacente y nombrarlo. Después de tener un problema, y después de que recupere la racionalidad, debes discutir con ella cuál era el problema y darle un nombre. Un nombre corto es ideal, lo necesitarás, como “las reacciones emocionales son inútiles”.
• Necesitas repetir el nombre de cada problema después de que ocurra. Y seguirás el mismo esquema de razonamiento que has usado anteriormente. Los nombres de los problemas deben convertirse en frases pegadizas, como “evita reaccionar emocionalmente antes de pensar” o lo que sea.
• la clave es detectar y repetir. La repetición en las circunstancias correctas hará que ella detecte y sienta que algo está mal.
• Si ella siente que algo está mal después de nombrar el problema, y ese comportamiento se repite, eventualmente comenzará a sentir que algo está mal sin nombrar el problema. Éxito.

Advertencia : Aunque este proceso puede parecer manipulador, es sólo una herramienta, como una pistola. Tú decides si quieres usarla. Porque si lo usas para el bien, puedes ayudar a otros. Pero si lo usas para el mal, puedes realmente dañar a otros.

Este conocimiento es aplicable a cualquier asunto de comunicaciones.

Obsérvese que la capacidad de atención de las personas es muy diferente. Hay personas que pueden escuchar durante minutos, absorbiendo mucha información de la entrada. Por otro lado, algunas personas sólo absorben una parte de la información que se procesa y tiene que ser discutida a la vez.

Note también que esto no tiene mucho que ver con la inteligencia, ya que la inteligencia está relacionada con la velocidad de procesamiento en lugar de ser capaz de escuchar correctamente.

Esta parece ser una situación así: Debido a un malentendido, su novia absorbe una información:

La habitación cuesta 500 euros por noche.

Esto desencadena una reacción fuerte:

¡No puedo pagar eso!

Y ahora ella no puede procesar más información hasta que el problema inicial haya sido resuelto. Todo lo que está añadiendo se interpreta como que no tiene en cuenta su problema, que es

¡No puedo pagar eso!

La única información que es útil en esta situación es

No tiene que pagar eso.

Sin transmitir explícitamente esta información, no tendrás casi ninguna oportunidad de pasar, y todos los comentarios sarcásticos o “leer de nuevo” exacerbarán la situación.

Una pista general: Si tienes que interactuar con gente con un margen de atención muy pequeño, los comentarios irónicos no son la mejor opción. A menudo se malinterpretan, y entonces son la única información que se procesa, dejando que la persona se pregunte por qué eres tan injusto o malo. Tendrás que recurrir a una comunicación clara en la medida de lo posible, transmitiendo los hechos importantes en la primera parte de la primera frase.