Tareas domésticas en una relación a distancia

Aunque en general hay un enorme espectro de cómo se siente la gente con respecto al orden y la limpieza, me he dado cuenta de que las personas que viven solas tienden hacia los extremos de ese espectro. Un bastoncillo de algodón o un plato sucio habrá que llevarlo de donde lo veas a la basura o al lavavajillas en algún momento. Hacerlo ahora o hacerlo después es lo mismo. Si lo ves y te molesta, te ocupas de ello en ese momento. Si no te molesta, ¿a quién le importa? Puedes usar el papel higiénico de un rollo parado en su extremo todo el tiempo que quieras, y eventualmente ponerlo en el soporte. En cambio, si te molesta en cuanto lo ves, más vale que lo arregles ahora porque nadie más lo va a hacer. Esto lleva a que la gente sea tidiosa con todo en este momento o tidiosa con todo si puede esperar, en lugar de estar más en el medio de las cosas. Ese parece ser el caso de ustedes dos.

Otra cosa que he observado es que muchas personas que viven solas reutilizan las cosas sin lavarlas ni guardarlas, porque conocen la procedencia: cuándo salió un tarro de algo de la nevera, o con qué cuchillo se cortó, o qué había en un vaso o taza. Eso, por supuesto, no funciona cuando uno no es siempre el último en usar la cosa.

Así que lo que realmente está ocurriendo aquí es que vosotros dos estáis experimentando con la fusión de vuestros estilos de vida, y con tener otra persona en la que pensar. Probablemente te parezca que eres el único que lo está haciendo, porque cocinas y limpias para ella y ella no te lo devuelve. Pero, ¿hasta qué punto estás cambiando tu forma de actuar? ¿No estás haciendo lo que siempre has hecho, pero cocinando más comida o poniendo más platos en el lavavajillas? Si su estilo de vida incluye tener la libertad de guardar las cosas y volver a usarlas más tarde, o al menos ocuparse de ellas más tarde, ¿no constituye un cambio mayor pedirle que guarde todo inmediatamente y se ocupe de todo inmediatamente?

Tengo una visita regular que ordena si yo no lo hago. Es un poco agotador. Siento esa presión de tener que tomar decisiones sobre cosas que preferiría ignorar, cosas que no creo que hagan daño a nadie, justo en el momento mientras mi mente está llena de otra cosa. Ahora bien, quizás tu novia debería estar dispuesta a hacer este trabajo para vivir contigo, ya sea un fin de semana o para siempre. Pero parece que ni siquiera es consciente de que es un trabajo.

Te recomiendo que le pidas un tiempo para hablar de las tareas domésticas. Intenta abordarlo desde la posición de “tenemos estilos de vida diferentes” no “tienes que hacer tu parte de las tareas domésticas”. Escucha lo que te dice sobre sus hábitos y sus preferencias, y cómo le hace sentir que le pidas o esperes que haga algo más rápido de lo que ella hubiera hecho. Los dos tendréis que resolverlo. Tal vez acabes ordenando más de la mitad, mientras que ella sigue ordenando un poco más de lo que le resulta cómodo. Tal vez no podáis vivir juntos. Pero a menos que sepas cómo se siente ella y por qué hace lo que hace, no podréis encontrar una forma de avanzar juntos.

El problema no es que no limpie…

El verdadero problema aquí es que no te gusta el trabajo que tienes que hacer.

Parece que tu pareja no se da cuenta del gran problema que supone para ti. Por eso, yo optaría por una conversación directa como solución.

Cómo hablar de ello

Busca un momento en el que ambos estéis tranquilos (quizás cuando estéis en su casa) y cuéntale la situación desde tu perspectiva, haciendo hincapié en que así es como te sientes. No hables de lo injusto que es o de que ella debería poner más trabajo, simplemente dile que, tal y como están las cosas, no te gusta hacer toda la limpieza cuando ella viene, ya que hay más limpieza que hacer.

Las afirmaciones de “yo siento” ayudarán a evitar que esto se convierta en una confrontación total, que no debería ser. El problema aquí no es que ella no esté limpiando, es la forma en que tú te sientes.

Por lo tanto, puede que la solución no sea que ella limpie más. Tal vez sea que paséis una mayor proporción del tiempo juntos en su casa. O tal vez sea comer más fuera cuando ella venga a casa. Pero la clave aquí es encontrar un equilibrio en el que estés bien con la cantidad de trabajo que tienes que hacer. Y la forma en que recomiendo encontrar ese equilibrio es abriéndote a tu pareja y haciéndole saber cómo te sientes respecto a la situación actual y luego intentar trabajar juntos para encontrar una solución.

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Un inciso sobre tu primera solución

Parece que parte del problema aquí es que tu primera solución fue utilizar un comportamiento pasivo agresivo (dejar que “todo se quede ahí para motivarla a que se limpie ella misma”).

En mi experiencia, intentar resolver los problemas en los que estoy molesto en la relación con medios pasivos agresivos normalmente sólo agrava el problema real y hace que al final sea más difícil de resolver. Parece que te ha ocurrido lo mismo.

Tu pareja se ha acostumbrado a que la relación funcione de una manera determinada cuando estás en tu casa y ahora cuando intentas ser directo, tienes un carácter más corto ya que sientes que te han agredido todo este tiempo (aunque no tienen forma de saber lo grave que es ya que sólo intentaste comunicarte de forma pasiva agresiva) y estás recibiendo empujones de tu pareja ya que ahora están acostumbrados a que las cosas funcionen.

En el futuro, te sugiero que seas directa y hables de las cosas que te molestan en la relación. Una buena comunicación es la clave y aunque ser pasivo agresivo puede ser más fácil y sentirse mejor en el momento, tomarse el tiempo para poner en palabras tus pensamientos y sentimientos y tratar de llegar a un entendimiento con tu pareja casi siempre conducirá a una solución más saludable y mejor a largo plazo.

¡Mucha suerte!

En realidad creo que gran parte de tu situación es un detalle accesorio. Seguramente tendréis los mismos problemas si vivierais juntos a tiempo completo.

Sigues hablando de dos problemas comunes en las relaciones:

Cómo conciliar diferentes sistemas de valores

y

Cómo negociar pacíficamente resoluciones mutuamente aceptables.

Reconozca que usted y su pareja tienen diferentes prioridades en lo que respecta a la limpieza de la casa. A ti te gusta tener la casa limpia; a ella le resulta más indiferente y limpia cuando el nivel de desorden supera un determinado umbral. Ninguno de los dos está bien o mal. Ambas son formas de vivir igualmente aceptables.

Aprende a dejar de lado tus prejuicios sobre cómo deberían ser las cosas. ¿Sería realmente tan malo si dejaras los platos tirados hasta el día siguiente, o incluso hasta que no tuvieras más platos limpios? ¿En qué momento sería igualmente intolerable para ambos?

Además, considere si este enfoque en la limpieza es simplemente una máscara para algún conflicto de valores más profundo. Supongamos que tienes un robot sirviente que limpia constantemente para ti. ¿Estaría todo bien? ¿O seguirías encontrando cosas por las que molestarte?

O bien dejas de lado esta necesidad de encontrar fallos, o bien descubres el problema más profundo que hay que discutir abiertamente. Los profesionales suelen decir que los conflictos en las relaciones se reducen fundamentalmente al sexo o al dinero, y a si sientes que tienes suficiente de cada uno, o a los juegos de poder que juegas para controlar el acceso. Si uno de ellos (o ambos) es un problema, habla de eso, en lugar de las distracciones periféricas.

Resolviendo estas cosas es como millones de consejeros matrimoniales mantienen las luces encendidas, por lo que es difícil dar soluciones cortas y simples. Cada relación tiene sus propias peculiaridades. Al final, sin embargo, la mayoría de ellas se reducen a negociaciones para dar y recibir: lo que cada uno está dispuesto a ofrecer para garantizar la tranquilidad de su pareja.

Como has comprobado, los ultimátums y otras formas de coerción suelen tener el efecto contrario. Cuando se trata de la familia, lo único que sabemos sobre la resolución de conflictos es cómo nos trataron nuestros padres. La configuración por defecto es exigir y respaldar con algún tipo de amenaza, tal y como nos hicieron cuando éramos jóvenes.

Si intentas esto con una pareja igualitaria, sólo creas un desequilibrio de poder que generalmente lleva al resentimiento y a las consecuencias. Una vez más, renuncia a toda expectativa de lo correcto y lo incorrecto, incluso en su propia casa. En lugar de eso, aborda el tema como una negociación. Algunos pasos posibles:

1. Explica cómo te hace sentir la situación y por qué es importante para ti. Esto ayuda a dar a tu pareja el contexto necesario para entender cómo sus acciones afectan a tu bienestar emocional. Tu objetivo es conseguir que ella valore la limpieza, no por las razones que tú valoras, sino porque es importante para vuestra relación.

2. Si ella sigue sin preocuparse tanto por la limpieza como tú, plantéate que ese sea tu trabajo, a cambio de que ella haga algo que tú no quieres hacer. Llegad a un acuerdo mutuo, incluso escribid los términos y colgadlo en la nevera, para que ambos conozcáis y aceptéis ese reparto de responsabilidades.

3. Si es necesario, puedes imponer una “penalización” divertida y mutuamente acordada por el incumplimiento, como poner cada vez algo de dinero en una caja para la “noche de cita”. Eso sí, procura que no se convierta en una serie de acusaciones. Además, sé indulgente cuando el trabajo o los problemas personales se interpongan. Es un juego, no un contrato.

Recuerda que, al final, se trata más de tú y de lo que puedes aprender de la relación, que de lo que la otra persona se supone que te ofrece. No hay ninguna razón externa por la que no puedas cambiar tu perspectiva para que encuentres alegría en limpiar lo que hace tu pareja, porque es agradable tener a alguien a quien cuidar. No digo que tengas que hacerlo, pero es una buena idea preguntarte qué preconceptos y expectativas internas existen que te impiden sentirte así. Tal vez esas cosas también te están frenando en otras partes de tu vida.

Conocí a mi mujer cuando ambos teníamos veintitantos años. Aunque conocer a alguien después de haber establecido una vida hogareña estable tiene muchas ventajas, una de las desventajas es que es más difícil aprender a comprometerse en el ámbito doméstico. Lo que has estado haciendo durante años te ha funcionado, por lo que es más difícil aprender a cambiar los hábitos de comida, limpieza, lavandería, etc. que si has encontrado a alguien en el instituto o en la universidad y acabáis de empezar en el mundo real juntos.

Esto se aplica a los dos. Ella ha vivido como lo ha hecho durante años - obviamente le funciona (si no fuera así, habría cambiado antes de conocerte.) Así que tienes que entender que lo que le estás pidiendo es un trabajo adicional para ella que no quiere. Del mismo modo, tienes que entender que tu instinto natural en esta situación no es el de comprometerte, sino el de encontrar una forma de integrarla en la vida que llevabas antes. Y ese es también su instinto: encontrar una manera de integrarte en su vida. El compromiso en esa situación es difícil, porque ninguna de las dos personas quiere naturalmente romper sus hábitos.

Así que, las sugerencias:

Tengan paciencia. Los dos están fijados en sus patrones, y va a ser más difícil salir de ellos.

Sé comprensivo. Date cuenta de que le estás pidiendo mucho más de lo que parece a primera vista: le estás pidiendo que cambie de hábitos por una ganancia que ella no valora. Si lo hiciera, ya lo estaría haciendo, después de todo.

Sé transigente. Cada vez que surja un tema como éste, reevalúa tus prioridades. Tienes la creencia de que hay que fregar los platos tan pronto como se termine de cenar. Vuelve a evaluarla. ¿Qué importancia tiene esa creencia para ti? Averigua qué creencias son importantes para ti, porque algunas cosas tendrás que dejarlas pasar.

No lleves la cuenta. Has mencionado lo de estar enfadado por una carga de trabajo desigual. No “me siento abrumada con las tareas domésticas”, o “no tengo tiempo libre”, sino simplemente “me molesta que yo haga más que ella”. Esa es la forma más segura de hacer fracasar una relación: llevar la cuenta de quién hace cuánto como si fuera un libro de contabilidad. Porque te puedo garantizar que hay todo tipo de cosas que ella hace más en la relación (empatía, apoyo, alegría, sonrisas, afecto físico, etc - es dudoso que tú estés dando más que ella en cada faceta de las cosas).

Añadiendo otra respuesta porque las respuestas hasta ahora se concentran en el cómo sin considerar primero el por qué ella puede estar mostrando este comportamiento.

Probablemente todavía se siente como una invitada en tu piso. Por lo tanto, es posible que no quiera iniciar la limpieza por sí misma. Puede sentir que carece de agencia o incentivo para limpiar. Sé que he caído en la rutina de “soy la invitada, debería ser atendida” (¡especialmente en casa de los padres!).

Así que la forma en que yo abordaría la solución de esto es tomar medidas para que se sienta menos como una invitada y más como una compañera. Haz que sean menos vacaciones y más un hogar fuera de casa. Coloca algunas fotos de los dos. Despeja algunos cajones o armarios para ella. Involúcrala en algunas discusiones/decisiones sobre la decoración. Salid a elegir unas toallas nuevas. Cocinad juntos. Si es algo que “os gusta hacer”, intentad compartirlo juntos, y luego podéis compartir la limpieza juntos.

Para mí, la cuestión es la propiedad, así que cualquier cosa que puedas hacer para ayudarla a sentirse más dueña de la casa hará que se responsabilice más del espacio.

En cuanto a la cocina, mi prometido y yo hemos desarrollado un sistema bastante sencillo: una persona cocina y la otra limpia. A veces cocinamos juntos, pero incluso entonces está bastante claro quién ha hecho la mayor parte del trabajo. Funciona muy bien porque el que está un poco cansado de trabajar y cocinar se sienta a leer o lo que sea mientras la otra persona limpia.

Este sistema entre mi prometido y yo se produjo sin comunicación verbal. Tendrías que ser más explícito y preguntar a tu novia si está dispuesta a que una persona cocine y la que no cocine limpie. Podrías decir algo como “Me gustaría equilibrar las tareas. ¿Qué te parece si cuando comemos en casa, uno de nosotros cocina y el que no cocina limpia?”

Este sistema tiene la ventaja de que elimina toda ambigüedad. El PO y su novia ya no tienen expectativas diferentes sobre quién va a hacer qué. Está claro como el agua.

En cuanto a otras cosas como los rollos de papel higiénico: algunas cosas sólo tienes que preguntarte si vale la pena estresarse por ellas. A veces encuentro una carga de ropa húmeda en la lavadora donde mi prometido empezó una carga y se ocupó y nunca la secó. La paso a la secadora. No pasa nada.

Ha habido un número decente de respuestas realmente racionales aquí y mi opinión sobre esto es un poco diferente.

Estás intentando “arreglarla”. No se puede. Tengo mis dudas de que sea posible que una persona arregle a otra. Parece que has intentado una serie de enfoques y todos han fracasado. Para mí, esto sólo refuerza mi opinión de que no se puede arreglar a la gente.

Ella cambiará si y cuando ella lo decida y eso probablemente no puede ser influenciado por ti. Lo digo porque lo has intentado constantemente y has fracasado. Lo siento si suena duro, no es la intención.

Es difícil aceptar que la gente no haga ciertas cosas por sus seres queridos, pero es la realidad. Soy mayor y he visto muchas relaciones. Incluso las mejores tienen problemas extraños.

Siento empatía porque estoy en el mismo barco que tú. Mi cónyuge parece muy similar en el comportamiento y las respuestas a los codazos a la suya. Llevo más de 20 años en esta relación y he hecho todo lo que tú has hecho.

En mi caso, tuve que observar qué cosas hace mi cónyuge que yo no hago, y tenerlo en cuenta. Cuando pude comprobar que él aportaba mucho valor en otras cosas de la casa que yo no hago (o no quiero hacer) fue fácil para mí “renunciar” a conseguir que cambiara su comportamiento. Por ejemplo, no me gusta trabajar en el jardín. A mi cónyuge se le da muy bien. Odio quitar la nieve. A mi cónyuge le gusta más el quitanieves que a mí. Hay un toma y daca.

Creo que hay un grave desequilibrio cuando no hay un toma y daca. Si eres capaz de tener una visión de 1000 pies de las cosas y ver dónde tu cónyuge sí aporta valor y si puedes encontrar que vale lo que tú crees que vale la limpieza, probablemente puedas superar esto.

Por otro lado, algunas personas están hechas para tomar y no dar. Esperemos que ella no sea así.

¡Buena suerte!

He aquí algunas cosas que han sido útiles en mi familia:

1. Conocer las preferencias de los demás: Anotar juntos las tareas que se sugieren.

2. La persona que tiene una mayor necesidad de orden puede tomar la iniciativa de ordenar las cosas, haciéndolo antes de alguna actividad divertida planificada. A través de la repetición, se puede ayudar a la persona menos ordenada a acostumbrarse a este ritmo: por ejemplo, vamos a limpiar los platos antes de salir a dar un paseo.

3. Muchas personas responden mejor cuando la proporción de comentarios positivos y negativos es muy alta. Es posible que, al principio, tenga que empezar con una retroalimentación positiva sobre algunas cosas muy pequeñas. No se desespere. Esta no es una técnica relámpago. Requiere paciencia (semanas, meses), pero funciona. Quieres establecer en la otra persona una conexión inconsciente entre la participación en actividades de limpieza y un sentimiento de placer o satisfacción.